De ene i

Seguro que alguien os ha contado alguna vez la chorrada de lo del número que aparece en la parte de atrás del DNI. Sí, esa gilipollez de que indica el número de personas que tienen el mismo nombre y apellidos que tú. Pues hoy he comprobado que en verdad era algo gilipollesco.

Consultorio CPI: misterios del DNI

Desmitificando los Números del DNI

¿Se nota que estoy hasta los cojones del DNI? No. Pues ahora os cuento.

He encontrado esto a través de una complicada búsqueda en google. Las palabras clave han sido CACHONDEO y DNI. Y os preguntaréis ¿por qué te pones a buscar esas chorradas a estas horas de la mañana? Lo diré bien fuerte y claro pero solo una vez. Xiu xiu xiu xiu xiu, ai ai ai ai ai… los pajaritos cantan, las nubes se levantan…

HE IDO YA 4 DÍAS A RENOVARME EL de ene i, Y NO LO HE CONSEGUIDOOOOOO.

Vale, las 2 primeras fui a las 12h y a las 8.05 (en la 2ª vez ya no había nadie en la puerta, o sea que pensé que daban pocos numeritos).

Pero ayer estuve allí a las 7.40 y los números se agotaron antes de llegar al poli ese cuya familia tiene que tener encima más mierda que el palo de un gallinero. Yo diría que éramos (hasta donde yo estaba) unos 200 y pico largo. Y creo que darían unos 80 números.

Hoy me he despertado a las 5.55, pero no he podido mantener los ojos abiertos y me he levantado casi una hora después. He llegado junto a la comisaría a las 7.15 aprox. He dado la vuelta a la rotonda con mi coche y desde ahí les he hecho un corte de manga mental ya que la longitud de la cola era tan larga como la de ayer.


Ah, y hacía un fresquito más bueno... por eso la gente iba con bufandas e hicieron una hoguera.



Por cierto, ¿no es hoy el día de los santos inocentes?

CITAS NO FAMOSAS

Sabiendo que de "citas no famosas" no es sinónimo "citas infames", hete aquí una que hallé entreverada entre malezas y desmanes:


"Aquí yace Anaxágoras ilustre,
que junto al fin de su vital carrera,
entendió plenamente los arcanos
que en sí contiene la celeste esfera."

EL AMOR HACE DE TRIPAS, CORAZÓN.

"Toi la putain, et moi la passe..."

El amor está carísimo. Ahora resulta que para trabajarse a una ex-modelo con voz de "chucrut" hay que ser presidente de una república. ¡Venga ya! Aunque, la verdad es que cada vez quedan menos mujeres que vengan con "abre-fácil".

Resumiendo:

le quitamos a Carla Bruni cuatro puntos de glamour, por tener mal gusto; le damos tres milipuntos de autoestima a Sarko, por tener buen gusto.

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FRASES IN THE NIGHT

"Cuando José Tomás volvió a los ruedos, fue como si volviera Led Zeppelin". El Ramón y El Bareta (ALBATERA)

Albert Pla en Elche

El sábado 15 de diciembre actúa en el Gran Teatro con su última obra: "El Malo de la Película"

La cosa va de un abogado que trabaja para una multinacional inmobiliaria que va a hablar con la gente que vive en una zona rural para contarles que va a ser convertida en polígono industrial. Por el camino se encontrará con los animalicos del campo, insectos, las gentes y demás seres que habitan ese lugar. Seguro que se pone a cantar con ellos. Estoy impaciente por ver y oir.

La otra vez que estuvo aquí, con "Cançons d'amor i droga", me lo perdí. He escuchado el disco y está de fenómenos. Aquí os dejo un trocico.

Para más info: albertpla.com

Mirando cosicas de Albert Pla en el youtube he encontrado ésta, que me ha impactado:



La canción ya la habríais escuchado, pero el vídeo es bastante nuevo. Quizás demasiado evidente. Me gusta el principio y el final. Muy bucólico.

OCHENTA VECES OCHO

EL TRÁFICO DE INFLUENCIAS ROBA EL CERVANTES A BENEDETTI

Tan sólo han pasado unas horas y todavía no salimos de la conmoción que ha causado la noticia. La noticia no es a quién le han dado el Premio Cervantes 2007, la noticia es a quién no le han dado el Premio Cervantes 2007. No tenemos nada en contra de la persona a la que se lo han dado , que es un escritor como la copa de un pino, pero el caso es que hay otro como la copa de dos pinos (o, como diría el propio Mario, como un pobre ciprés). Sabiendo que Benedetti nació hace 87 años (14 de septiembre, como un tal Pepe de Campello) y considerando que el Cervantes se otorga alternativamente a autores españoles y latinoamericanos, eso significa que hasta dentro de dos años no habrá premio para otro autor allende los mares. Es decir, que Mario tendrá ya 89 años y para entonces puede que ya no le quede uso de razón, o quizá él mismo haya decidido que lo que no queda es razón para usarla. ¡¡¡Por Dios bendito, el galardonado de este año tiene sólo 77 años, es un crío!!! Para el 2009 Gabriel García Márquez será todavía un chaval de 81 años y podrá esperar dos más para que le den el galardón, que lo merece también antes que el afortunado de este año; la sola creación del personaje Melquíades ya merece todos los premios del mundo.

El jurado del Premio Cervantes ha cometido la atrocidad más grande de su historia y no habrá posibilidad de remedo: Mario no durará dos años más, en realidad ya está muerto pues su alma se fue con su mujer, Luz López el 13 de abril de 2006. Deberían dárselo al menos a título póstumo, pues es del alma humana de lo que tratan las literaturas de los mundos. Sería la primera vez que un muerto se persona -cuán apropiado este verbo- para recibir un premio. La humanidad debería replantearse esa lóbrega costumbre de homenajear a los artistas muertos, ¿qué incentivo puede tener un sujeto de talento en su actividad creativa si sabe que en vida no podrá recoger las mieles de su éxito? Esto recuerda a "El amigo americano", donde el pintor se hace pasar por muerto para que le revaloricen los cuadros. Deberían prohibir, por sistema, los homenajes post-mortem.

La verdad es que ocho miembros del jurado pertenecen a la administración pública, lo cual hace malpensar en las adjudicaciones. Eso no pasa con el premio Formentor. Quizá debamos recobrar las palabras del sabio y difunto Cela: “el Premio Cervantes está cubierto de mierda”. Recibió el Nobel de literatura muchos años antes que el Cervantes, que se lo dieron para taparle la boca.

En el fondo, probablemente Mario se alegrará de no haberlo recibido, así habrá pasado por el mundo sin grandes aspavientos, humildemente, como ha hecho toda su vida, como le gusta. En realidad, bien pensado, este premio habría mancillado su carrera literaria.

Aquí va una de sus infinitas maravillas que maravillan.

PASATIEMPO

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.

EINSTEIN EL IMPOSTOR

Quizá debiéramos abrir una sección que se titule "Deshaciendo historia". Podríamos denunciar sucesos como el que sigue.

1. Sucinta cronología:

-300 a.c. Euclides publica sus “Elementos”.
-1822 Lobachevsky escribe su “Non-euclidean geometry” (funda la primera geometría no-euclídea, la hiperbólica)
-1866 Riemann escribe su tesis doctoral, donde trata la otra geometría no-euclídea, la elíptica.

-1875 Nace Mileva Maric, en el berlangiano imperio austro-húngaro.
-1879 Viene al mundo tangible Albert Einstein, en la vieja Alemania.
-1888 Gregorio Ricci Curbastro sienta las bases del cálculo tensorial (un cálculo diferencial absoluto generalizable a las nuevas geometrías no euclídeas)
-1890 Mileva se gradúa en el instituto con la mejor nota media en matemáticas y física.
-1892 Lorentz y Fitzgerald descubren que las longitudes se contraen con la velocidad.
-1896 Mileva ingresa en Instituto Politécnico de Zurich a estudiar matemáticas y física.
-1898 Mileva conoce allí a Tesla y a Albert, pero se casará con Albert.
-1900 Tullio Levi Civita publica la Biblia del cálculo tensorial.
-1903 Mileva y Albert se casan.
-1905 El año “milagroso” de Albert. Publica cuatro trabajos que supusieron un hito en la historia de la física. Entre ellos, la Teoría Especial de la Relatividad (TER). (A partir de aquí, Albert, consciente de la mediocridad de la TER, pide ayuda al mismísimo Civita para aprender las bases del cálculo tensorial, imprescindible para desarrollar la Teoría General de la Relatividad (TGR), pues su matrimonio hace aguas y Mileva ya casi no le ayuda en las investigaciones).
-1912 Albert pide ayuda al matemático Marcel Grossmann para que le ayude en cálculo tensorial aplicado a la TGR.
-1913 Albert publica el tratado sobre la TGR, en colaboración reconocida con el matemático Grossmann.
-1914 Mileva y Albert se separan “físicamente” (tras años de separación síquica) .
-1915 Albert presenta la TGR en su formulación definitiva.
-1919 Mileva y Albert se divorcian legalmente. Una de las cláusulas dice que en caso de recibir el Nobel, el dinero en metálico sería para ella. Incomprensiblemente, el misógino Albert acepta el chantaje de una mujer a la que odia ¿qué tiene que esconder?
-1921 Albert recibe el premio Nobel, y el dinero en metálico se lo da íntegramente a Mileva, conforme a lo pactado en el divorcio. El Nobel se lo dan por su explicación, del año 1905, sobre el “efecto fotoeléctrico”, no sobre la TER o la TGR.
-1948 Mileva abandona la parte tangible del universo. De su tumba, en Suiza, quitaron la lápida por no pagar los impuestos. (Parece que Albert quiso asegurarse de que Mileva no existiese ni después de muerta).
-1955 Albert, en un acto reflexivo, se muere.
-2004 La sociedad Tesla de Nueva York consigue que vuelvan a poner la lápida de Mileva.
-2007 Yo estoy escribiendo ahora (antes) la palabra palabra aquí (allí).


2. Lucubraciones de varia lección.

-Curiosamente, uno de esos cuatro trabajos de 1905 era copia del trabajo fin de carrera de ella. Hoy nadie encuentra el trabajo que hizo Mileva en la Universidad, se ha esfumado en el discontinuo espacio-tiempo. Nadie encuentra tampoco los manuscritos originales de Albert sobre esos cuatro trabajos. Hay serias dudas sobre la autoría de Albert sobre esos trabajos.

-En las cartas que se remitían cuando novios, Albert refiere la teoría especial de la relatividad como “nuestra teoría”. El investigador E.H. Walker concluye que la teoría especial de la relatividad se basa en ideas fundamentales de Mileva Maric.

-Es importante resaltar que la TER se basa principalmente en la ecuación de transformación de Lorentz, de modo que eso de que el tiempo y las longitudes se dilatan o contraen con la velocidad no tenía nada de novedoso. También hay que añadir que la relatividad del concepto de “simultaneidad” fue formulada por Poincaré antes que por Albert. Es más, el 23 de junio de 1905 Poincaré envía su artículo a la prestigiosa revista italiana “Rediconti del Circolo Matematico di Palermo” (pero no aparece publicado hasta 1906) y el artículo de Albert a la revista alemana “Annalen der Physik” llega siete días después, el 30 de junio de 1905 (y sale publicado el 26 de septiembre de 1905). Alguien malpensado podría conjeturar que el gran matemático italiano Levi Civita, amigo de sus amigos del círculo matemático italiano, admirador de Einstein, y después maestro y amigo, “tomara prestado” el manuscrito de Poincaré, se lo hiciese llegar a Albert por correo electrónico para traducirlo al alemán y poderlo publicar primero, después devolvería el artículo a la revista y retrasaría su publicación lo suficiente como para que Albert se llevara los honores. En resumen, la TER no era más que un escalón más allá de lo que habían llegado Lorentz y Poincaré, por lo que no tiene casi nada de revolucionaria. Es tan simple que el propio Albert en su intento de explicarla al vulgo en su libro “Sobre la teoría de la relatividad especial y general” dice en el prólogo “La lectura exige una formación de bachillerato aproximadamente[…]” .

-El año 1905 es reconocido por todos como el “año milagroso” de Albert, debido al gran número y trascendencia de los artículos publicados en revistas especializadas. Pero una vez recogidas las mieles del éxito, robadas a Mileva, comienza la separación síquica del matrimonio. Mileva se centra en criar a sus retoños y aborrece al misógino usurpador. Ya no le da clases. De hecho, cuando Albert entiende que la TER apenas supone logro alguno para la ciencia y que es necesario generalizarla para la presencia de campos gravitatorios, tarda la friolera de 10 años en lograrlo. ¿No será será que ya no tenía a su mujer para ayudarle? O, mejor aún ¿no será será que ya no tenía a quién robarle el trabajo? Quizá no quiso separarse de ella hasta que no tuviera la TGR terminada: en 1913 termina la TGR y en 1914 , casualidad, se separa físicamente de Mileva.

-Considerando que Albert siempre había sido un negado para las matemáticas (su expediente de mediocridad y fracasos en la infancia, adolescencia y primera madurez así lo atestiguan), y que Mileva le daba clases desde que se conocieron, no es descabellado afirmar que no sólo las ideas generales sino tampoco el desarrollo matemático de las teorías fuera debido a Albert . Es decir, si las ideas y el desarrollo matemático son de Mileva ¿qué aportó Albert a “su” teoría de la relatividad especial? La respuesta es evidente: nada. En aquellos tiempos la comunidad científica despreciaba el intelecto de las mujeres, de modo que quizá esta pareja de esquizofrénicos potenciales tuvo la “genial” idea de publicarlo todo bajo el nombre del varón, de Albert. Pensaron que así la comunidad científica tomaría más en consideración aquellas investigaciones. A un misógino -y quizá misántropo- empedernido como Albert esto no le supuso ninguna carga moral.

-El aparato matemático del cálculo tensorial (aparentemente signos de brujería cuando se abordan por primera vez, pero verdaderamente simples en su fondo cuando se profundiza en ellos) fue ideado a finales del siglo XIX por Ricci. Un italiano, Tullio Levi Civita publica en 1900 la Biblia del cálculo tensorial. Albert, incapaz de aprender cálculo tensorial por sí mismo requiere la ayuda y el magisterio del mismísimo padre de dicho ente matemático. Después sería el matemático Marcel Grossmann quien le hiciera la parte tensorial en el desarrollo de la gestación de la TGR. Sin este tipo de cálculo diferencial absoluto (generalizable a las geometrías no-euclídeas), la TGR no se habría podido desarrollar. ¿Por qué nadie se acuerda de Grossmann, verdadero artífice de la TGR? Me recuerda al injusto eclipsamiento que hoy ejerce el varado Hawkins –otro que vive de rentas intelectuales- sobre el genial Roger Penrose.

-También debemos recordar que su Teoría General de la Relatividad no era tan “general”: Albert puso la geometría riemanniana en la base de su TGR. No obstante, como todo el mundo sabe, en el espacio de Riemann no existen los conceptos de homogeneidad e isotropía del espacio: por consiguiente, toda teoría que se construya en base a la geometría de Riemann no presentará las leyes habituales de conservación de la energía-impulso y del momento de impulso. Y dado que una hipótesis de partida de la TGR es que se supone que el tensor de energía-impulso (característica universal de la materia) es la fuente del campo gravitatorio… no quiero ni pensar la conclusión que de ello se deriva (véase la obra de A.A. Logunov). Quizá esto explique por qué los científicos llevan casi un siglo intentando ligar, sin éxito, la TGR con la mecánica cuántica.

-Como dice Michael Guillen en “Cinco ecuaciones que cambiaron el mundo” : “[…] en un principio se tuviera la impresión de que aquel recién nacido tenía alguna deficiencia mental. De hecho, se podría decir que el desarrollo inicial de Albert Einstein era igual de lento que veloz era la luz: fue lento para hablar (¡a los 3 años!), para leer, para aprender. [..] No obstante, su tío Jacob prefería creer que Einstein simplemente era distraído y no tonto."

-De los tres hijos que tuvo Albert, el primero –la pequeña Lieserl- o se murió en la infancia o la dieron en adopción; el segundo –Eduard- salió retrasado y hubo que ingresarlo en un sanatorio para enfermos mentales; el tercero –Hans- fue casi normal. El parecido físico entre Albert y el retardado Eduard era mucho más acusado que con los otros dos, por lo que no es descabellado pensar que casi toda la carga génica era del padre.

-Y finalmente he aquí la prueba definitiva del carácter falsario de Albert: le dio el premio en metálico del Nobel íntegramente a Mileva, dicen que quizá porque él en el fondo reconocía la aportación de su ex, pero en realidad no fue más que un chantaje que venía explícito en las cláusulas del divorcio, y que de algún modo vendría a decir algo así como: o me das todo el dinero o publico las cartas que demuestran que tú no aportaste nada en la TER y en otras teorías. La humanidad debería recordar a Albert, además de la parte científica en la que colaboró, por su carácter humanitario: maltrató sicológicamente a todas las mujeres que tuvo, y se desentendió totalmente de su hijo retrasado, al que nunca se dignó a visitar en el sanatorio mental.

-Sobre la fabricación de la bomba atómica. Se le acusó al principio de haber participado en su gestación, pero los datos nos demuestran que no fue así, que su carácter pacifista -curiosa manifestación de la misantropía- le llevó a rechazar la oferta del Presidente Roosvelt. El 1 de septiembre de 1939 Hitler invade Polonia. A los pocos meses de que los físicos alemanes Otto Hahn y Fritz Strassmann bombardearan uranio con neutrones, el avezado Adolf suspende la exportación de uranio procedente de Checoslovaquia, también ocupada (sus asesores científicos le habían asesorado bien). El 2 de agosto de 1939, Albert escribió una carta a Franklin Roosvelt, a petición de dos colegas, avisando al Presidente de los motivos de Adolf para con el uranio checo. El 16 de julio de 1945, el equipo de físicos norteamericano logra confeccionar la bomba atómica sólo unos meses antes de lo que lo habrían logrado los físicos alemanes, liderados por el mismísimo Heisenberg, Nobel de Física en 1932.

-Sin Mileva, Eintein logró obtener los siguientes logros: el fracaso en su Constante Cosmológica (llegó a convertirse en el hazmerreír de la comunidad científica, y se vio obligado a rectificar públicamente), su empecinamiento en no querer admitir el carácter probabilístico de la mecánica cuántica, y el estrepitoso fracaso en desarrollar la Teoría Unificada de Campos (que, vergonzosamente, ni siquiera incluía las interacciones fuerte y débil).

-Podemos afirmar que Albert Einstein fue un genio, un genio del márquetin, el mercadotecna más espabilado de la Historia de la Ciencia.


Nota 1:
Las fechas entre la TER y la TGR recuerdan al Quijote: entre 1606 (primera parte del Quijote) y 1616 (segunda parte) también transcurren 10 años, pero el bien que esta obra ha hecho a la humanidad es infinitamente mayor que el de los plagios de Albert, por no hablar de la abismal diferencia de talento exigible.

Nota 2:
El hecho de que un tal Hitler invadiera Polonia, suspendiera la exportación de Uranio de Checoslovaquia y quisiera guerrear al mundo hizo saltar la alarma en EEUU con respecto a la bomba atómica, en consecuencia se apresuraron y la lograron antes que el afamado “teutón”. Ahora bien, ¿y si Adolfo, en lugar de entrar en guerra con las manos vacías, hubiera esperado a tener la bomba lista para usar? Sterben, sterben, sterben!

Nota 3:
¿Qué hubiera ocurrido si Mileva se hubiese casado con Tesla en lugar de con Albert?

EL RETORNO DE TAMERLÁN

Tamerlán (1336-1405)

Mi reino es de este mundo.

La primera frase es tan atronadora, atroz, terrorífica… porque lo normal hubiese sido decir que su reino no es de este mundo y así otorgar un carácter mítico y sobrehumano a los hechos. Claro que entonces los versos que vienen serían tomados como una consecuencia lógica y en absoluto asombrosa. Amedrenta más preludiar con énfasis humano las sobrehumanas hazañas que siguen, y así lo hace.

Carceleros
y cárceles y espadas ejecutan
la orden que no repito.

Vemos que le basta una sola palabra para que se cumplan las ejecuciones, nadie le discute. Curioso esa forma de adjetivar al sustantivo “orden”: ¿qué tipo de orden? Aquella que no repito. Bella también la repetición de la conjunción en la enumeración.

Mi palabra
más ínfima es de hierro.

Nos hace imaginar cómo será su palabra más grande ¿acaso de aleación cromo-molibdemo-vanadio? De todas las formas posibles de describir una palabra ha usado un matiz de material hierro, es decir, podía haber dicho que su palabra era fuerte, estridente, compleja, etc, pero no, dice que es de hierro.

Hasta el secreto
corazón de las gentes que no oyeron
nunca mi nombre en su confín lejano
es instrumento dócil a mi arbitrio.

Se hace su voluntad en todo el universo, sin que nadie rechiste, incluso sobre aquellos que ni saben que existe.

Yo, que fui un rabadán de la llanura,
he izado mis banderas en Persépolis
y he abrevado la sed de mis caballos
en las aguas del Ganges y del Oxus.

Ha ganado las más grandes batallas y ha recorrido todos los confines del mundo.
Bellísimo lo de abrevar la sed. Eterna la referencia a los caballos en el clásico problema de los universales.

Cuando nací, cayó del firmamento
una espada con signos talismánicos;
yo soy, yo seré siempre, aquella espada.

Todo elegido tiene su “señal” el día de nacimiento. Un hombre que nació siendo una espada… ¿alguien se atrevería a luchar contra él? ¿Os imagináis al cielo lloviendo espadas?

He derrotado al griego y al egipcio,

Podría haber dicho “griegos” o “egipcios” pero ha usado esta curiosa forma singular que evoca a toda la multitud.

he devastado las infatigables
leguas de Rusia con mis duros tártaros,

Las frías tierras de Rusia han sido siempre un muro infranqueable para los míticos conquistadores (Aníbal con sus elefantes, Hitler con sus teutones tanques)

he elevado pirámides de cráneos,

Si el signo más grande de logro de civilización eran las pirámides egipcias, he aquí alguien que lo supera: no sólo construye pirámides, las construye con los cráneos de los enemigos que derrota. La imagen de una pirámide compuesta por calaveras infunde un pavor indescriptible.

he uncido a mi carroza cuatro reyes
que no quisieron acatar mi cetro,

claramente refiere que ha empalado calaveras de reyes. ¿Os imagináis encontraros al doblar la esquina con un tipo montado en una carroza de cuatro bastiones en cuyos extremos estén clavados los cráneos de cuatro reyes? Terror, terror, terror, terror.

he arrojado a las llamas en Alepo
el Alcorán, el Libro de los Libros,
anterior a los días y a las noches.

Él está por encima de los libros divinos y eternos, él puede a los dioses.

Yo, el rojo Tamerlán, tuve en mi abrazo
a la blanca Zenócrate de Egipto,
casta como la nieve de las cumbres.

No sólo en lo belicoso, también en el amor es él quien más puede. Nadie ha pisado nunca la nieve de las cumbres.

Recuerdo pesadas caravanas
y las nubes de polvo del desierto,

si en lugar de vapor de agua, las nubes son de polvo ¿qué lloverá? Llueven tormentos y sed y calamidad. Y él pasó por todo eso. Así de curtido está su carácter, así su piel.

pero también una ciudad de humo
y mecheros de gas en las tabernas.

Ah, qué lindo, “una ciudad de humo”, una vez más podría haber adjetivado típicamente, con términos que sean físicamente concordantes, p.e. :ciudad enorme, ciudad alta, ciudad larga, ciudad caótica, pero no. Borges tiene la virtud de adjetivar extrañamente sustantivos comunes. Ciudad es un nombre común, humo es un nombre común, pero que una ciudad sea de humo es una adjetivación del todo inusual y del todo bellísima.

Sé todo y puedo todo.

¿quién da más?

Un ominoso
libro no escrito aún me ha revelado
que moriré como los otros mueren

Acaba de descubrir que es un ser mortal, y que sus días acabarán como acaban para los demás mortales. No es un dios.

y que, desde la pálida agonía,
ordenaré que mis arqueros lancen
flechas de hierro contra el cielo adverso
y embanderen de negro el firmamento
para que no haya un hombre que no sepa
que los dioses han muerto. Soy los dioses.

Este es el pasaje más hermoso. Las flechas de hierro pueden más que las de madera. Las lanza contra el cielo para vengarse de la afrenta que éste le infringe, que lo ha degenerado a mortal. Desafía a los dioses, se venga de ellos. Todo el cielo es una descomunal bandera de color negro, presagio de muerte. La cantidad de flechas es tal que el sol se tapa por completo y así todos los hombres del mundo, desde su confín lejano, observan el eclipse más poético de la historia, y saben que algo sobrenatural ha ocurrido ese día. Ese día ocurre que él, es decir, los dioses, han muerto, porque si él no es un dios entonces nadie puede ser un dios.

Que otros acudan a la astrología
judiciaria, al compás y al astrolabio,
para saber qué son. Yo soy los astros.

El eterno confuciano de “conócete a ti mismo”. Y los dioses son los astros, porque en aquella época no se había desentrañado aún la mecánica celeste, y los astrolabios, los compases (un doblete aquí: en inglés compass=brújula) eran insuficientes.
Empieza la inflexión. A partir de aquí parece que se sale de su papel de Tamerlán y empieza a describir a su alter ego, a Borges. Hay demasiadas notas autobiográficas como para poder descifrarlas todas.

En las albas inciertas me pregunto

Adjetivar de “inciertas” a las “albas”… todos sabemos que si hay algo seguro son las puestas de sol y las albas, pero aun así las llama inciertas.

por qué no salgo nunca de esta cámara,

en verdad que pasó más tiempo en la biblioteca que en su casa.

por qué no condesciendo al homenaje
del clamoroso Oriente.

Miles de premios y homenajes le ofrecían por doquier, pero parece ser que no le llenaban su vacío interior. La pompa y el agasajo no le satisfacían, eso era para los mortales.

Sueño a veces con esclavos,

Pongo la mano en el fuego a que es verdad, a que soñaba con esclavos ¿alguno de vosotros ha soñado alguna vez con esclavos? A lo sumo después de ver “una de romanos”, pero como él se pasó la vida leyendo y como le embriagaban las hazañas de grandes héroes y reyes, los esclavos eran para él un sueño común.

con intrusos, que mancillan
a Tamerlán con temeraria mano
y le dicen que duerma y que no deje
de tomar cada noche las pastillas
mágicas de la paz y del silencio.

Una referencia al insomnio que padecía y que le persiguió durante casi toda su vida, a él y a otros muchos genios. Tomaba pastillas para dormir. Los médicos son los intrusos que se entrometen en el magnánimo sino de su existencia: no dormir para poder crear más mientras dura su corta- mortal- vida.

Busco la cimitarra y no la encuentro.

Como se quedó ciego a los 40 años aprox., supongo una de sus más grandes frustaciones –como varón- era el no encontrarse el pene (la cimitarra). De los mil y un nombres que la imaginación humana ha dado al falo a lo largo de la historia, nunca me había encontrado con el de “cimitarra”.
Busco mi cara en el espejo; es otra.

Los eternos espejos de Borges, ya ciego de poco le sirven y, por supuesto, ya no reflejan el mismo rostro que de vidente.

Por eso lo rompí y me castigaron.

Mal augurio romper un espejo. Pero él tenía que hacerlo, tenía que vengar tamaña afrenta de los dioses y el capcioso albur.

¿Por qué no asisto a las ejecuciones,

Vuelvo a poner la mano en el fuego: no sólo soñaba con esclavos, apuesto a que también añoró vivir en épocas pretéritas para poder asistir a ejecuciones masivas.

por qué no veo el hacha y la cabeza?

No las ve porque está ciego. Se sabe que una vez cortada la cabeza el riego cerebral dura unos 20 segundos, en los que el ajusticiado puede ver su propio cuerpo descabezado y el hacha que lo desmembró. Es decir, al ser ciego, no puede asistir a su propia muerte, no puede verse envejecer en los espejos.

Esas cosas me inquietan, pero nada
puede ocurrir si Tamerlán se opone
y Él, acaso, las quiere y no lo sabe.

Aquí resurge su ánimo de sicología inversa.

Y yo soy Tamerlán. Rijo el Poniente
y el Oriente de oro, y sin embargo…

Finalmente acaba. Tras los desvaríos y alucinaciones vuelve a su realidad cotidiana: él no es Borges, es El Gran Tamerlán de las llanuras, bregador de los infames.

Artemóvil

Hay un coche que circula por Elche y aparca por mi barrio que tiene mucho arte. ¡Ole su grasia morena!





Se lo han currao.

EN TORNO AL ORIGEN DE LA MUERTE

En torno al origen de la vida se han vertido ríos de tinta, anegado marjales, colmado pozales y humedecido lacrimales. Una cosa está clara: el origen de la vida es la muerte, porque si antes no había vida es porque había muerte (conjuntos disjuntos).Que si la vida se originó en el agua porque una descarga eléctrica de un rayo… que si volcanes e interacciones químicas con gases… que si un meteorito allegó desde el sideral espacio con bichos incrustados… que si Dios todo lo podía… La verdad, ¿no os recuerdan todas estas explicaciones a las que daban los primeros sofistas de la vieja Grecia sobre el origen de los fenómenos de la naturaleza (el rayo, la lluvia, el trueno, la nieve, el viento, el movimiento celeste…)?

Así de ridículos nos verán los hombres del porvenir, por dudar de semejante trivialidad. Evidentemente, el origen de la vida en el planeta Tierra está en un aerolito que arribó desde los arcanos del ¡¡¡ESPACIO SIDERAL!!!

Intentaré explicarme. Si hay un patrón que se repite inexorablemente a lo largo de la historia de la ciencia, es el error. Es decir, lo que un día se consideraba como verdad científica –y por tanto indubitable- a los pocos años o siglos aparecía un científico que demostraba su falsedad y exponía su nueva tesis, cuyos axiomas eran también ¡¡¡INDUBITABLES!!! Los casos más escandalosos –por citar algunos que ahora me alumbran las glías- son los de la mecánica celeste. Que si la Tierra es el centro del Universo; que no, que es el Sol; que no, que es el número pi en la entropía de un agujero negro que tejieron las Divinas Hacedoras de Ganchillo Interestelar… Porno hablar de las “verdades” matemáticas: a los veinte siglos de ¡¡¡INDUBITABLE!!! lógica aristotélica nos despierta la lógica modal; a los mil y un siglos de imperturbable geometría euclídea el destino nos ensarta las geometrías no-euclídeas, Lobachevski (bella la seudoesfera y su revolucionaria tractriz), Riemann… aunque, todo hay que decirlo, Euclides fue el primer precursor de la geometría no-euclídea al confesar sus recelos sobre el quinto postulado (para una aprehensión no menor, tenga a bien el lector en escrutar la nada porfírica obra intitulada “La idealidad del espacio: la filosofía trascendental y el desarrollo de la geometría” del genial Ricardo Parellada). Y, por si faltaba algo, en el siglo XX (que algún día los justos historiadores recordarán como "el siglo de las pocas luces") viene un pusilánime enfermizo, Gödel, y demuestra que los pilares en los que se asienta la matemática son de plastilina. Sin aquellas geometrías no euclídeas, el farsante Einstein -ya va siendo hora de que pongamos en su sitio a este mediocre funambulista, y en breve os brindaré el artículo que estoy cargando como un soldado raso carga una bala de cañón de plomo (¿¡qué digo plomo!? ¡de osmio!)- no habría podido “descubrir”, “deducir” “su” teoría de la relatividad “general”, y postergar la anterior "verdad" la del alquimista Newton, al baúl de los olvidos.

En resumen, yo creo (¿creer es una cuestión de fe o de voluntad?) que la vida no se originó en la Tierra. El motivo no es otro que el de eludir el antropocentrismo y geocentrismo que ha mancillado durante tantos siglos al saber científico. Pensar lo contrario es tan iluso como que Thor trae el trueno. Reconozco que mis argumentos son un tanto endebles pero, ¿acaso no son más endebles las endibias?

TAMERLÁN (1336-1405)

Mi reino es de este mundo. Carceleros
y cárceles y espadas ejecutan
la orden que no repito. Mi palabra
más ínfima es de hierro. Hasta el secreto
corazón de las gentes que no oyeron
nunca mi nombre en su confín lejano
es instrumento dócil a mi arbitrio.
Yo, que fui un rabadán de la llanura,
he izado mis banderas en Persépolis
y he abrevado la sed de mis caballos
en las aguas del Ganges y del Oxus.
Cuando nací, cayó del firmamento
una espada con signos talismánicos;
yo soy, yo seré siempre, aquella espada.
He derrotado al griego y al egipcio,
he devastado las infatigables
leguas de Rusia con mis duros tártaros,
he elevado pirámides de cráneos,
he uncido a mi carroza cuatro reyes
que no quisieron acatar mi cetro,
he arrojado a las llamas en Alepo
el Alcorán, el Libro de los Libros,
anterior a los días y a las noches.
Yo, el rojo Tamerlán, tuve en mi abrazo
a la blanca Zenócrate de Egipto,
casta como la nieve de las cumbres.
Recuerdo pesadas caravanas
y las nubes de polvo del desierto,
pero también una ciudad de humo
y mecheros de gas en las tabernas.
Sé todo y puedo todo. Un ominoso
libro no escrito aún me ha revelado
que moriré como los otros mueren
y que, desde la pálida agonía,
ordenaré que mis arqueros lancen
flechas de hierro contra el cielo adverso
y embanderen de negro el firmamento
para que no haya un hombre que no sepa
que los dioses han muerto. Soy los dioses.
Que otros acudan a la astrología
judiciaria, al compás y al astrolabio,
para saber qué son. Yo soy los astros.
En las albas inciertas me pregunto
por qué no salgo nunca de esta cámara,
por qué no condesciendo al homenaje
del clamoroso Oriente. Sueño a veces
con esclavos, con intrusos, que mancillan
a Tamerlán con temeraria mano
y le dicen que duerma y que no deje
de tomar cada noche las pastillas
mágicas de la paz y del silencio.
Busco la cimitarra y no la encuentro.
Busco mi cara en el espejo; es otra.
Por eso lo rompí y me castigaron.
¿Por qué no asisto a las ejecuciones,
por qué no veo el hacha y la cabeza?
Esas cosas me inquietan, pero nada
puede ocurrir si Tamerlán se opone
y Él, acaso, las quiere y no lo sabe.
Y yo soy Tamerlán. Rijo el Poniente
y el Oriente de oro, y sin embargo…


Como ya habréis adivinado, este poema es
de mi querido amigo Jorge Borges, que canta
al Gran Tamerlán (conocido entre otras hazañas
por haber ideado un ajedrez que lleva su nombre)
La belleza que rezuma
no es menos inexpresable que inasible,
aunque más adelante intentaré desgranar
los versos para vagamente lucubrar su
varia significación.
(Ejercicios de infame ante tan alta torre de marfil).
Hay otros poemas que “la crítica” ha calificado
como infinitamente mejores, pero he aquí
mi derecho a discrepar. Mi objetivo
ha sido ser subjetivo.

La atribulación

El éxodo fatal de Los Atribulados nunca llegó a registrarse en los pergaminos. Su referencia nos ha llegado por tradición oral de abuelos a nietos y presumimos que seguirá transmitiéndose a las nuevas generaciones sin la necesidad artificiosa de la pluma y el papel. Los sabios discuten el período histórico en que tuvo lugar, pues de tanto narrarse aparecen supuestos anacronismos que quizá se añadieron con el paso de los siglos y las culturas, pero coinciden en lo fundamental: el hecho ocurrió verdaderamente.

La pequeña horquilla de catorce siglos arriba o abajo no ha desmerecido la importancia y trascendencia del suceso: que fuera antes o después de Gilgamesh no cambia las cosas. Claro que las pláticas de Epícteto no pueden ser anteriores a las tragedias de Esquilo, ni puede haber Summa Teologica sin pasar primero por Al Farabí, pero debemos dejar a un lado lo circunstancial, pasto de hermeneutas.

Así nos llegó a nosotros:

… como un furibundo torbellino de fuego que emerge de las entrañas de la tierra, la sequía inundó la ciudad y ahogó los aljibes. Los animales de tiro se quedaron sin pastos y los huesos marcaron sus carnes, a lo que siguió la inanición de los hombres. Los partos eran de muerte, las fosas comunes a todos.

El Anciano del clan apuntó con su cayado al Norte. Partieron. Atavío de cantimploras, mantas, pieles, fueron el escaso ato que cada uno podía portar consigo. Mil leguas anduvieron sin tregua, mil parajes pisaron sus sandalias, mil soles registraron sus ojos. Los que iban pereciendo no recibían otra sepultura que la del viento y los rigores de la intemperie; allí donde caían quedaban, de modo que algún día sirvieran de hito para el camino de vuelta. El desierto había amerado demasiadas geografías en derredor de la aldea y parecía que nunca tendría fin. Los días secaban las gargantas y las noches frías quebraban los huesos. La desesperación se hizo en ellos como en el escarabajo que queda panza arriba y agita las patas y no puede girarse y acaba por fallecer extenuado.

A los mil días unos pocos quedaban, ya sin agua ni víveres ni fuerzas, remontando dunas como olas, tragando arenas como aguas saladas, venciendo vientos: náufragos en el inmóvil mar de arena, sin más avistamientos que la resulta de su propio delirio y alucinación. Escorado el ánimo, preparados para que la muerte bebiera de ellos, se detuvieron en una sima rocosa que sucintamente afloraba como una pequeña isla yerma.
-Aquí presiento la señal de nuestro avatar, aquí acamparemos.- anunció El Anciano ya sin voz.

El Sol acabó su rueda. Las estrellas dibujaron daguerrotipos de dioses en el cielo y el frío reanudó su máquina. Algunos intuyeron que sería su última noche y decidieron no cubrirse con las mantas para acortar la agonía, miraron fijamente a los ojos a la Luna y juraron, sin odio, que El Tiempo vengaría aquella afrenta del destino fundiendo el Tártaro y La Bóveda en un solo mundo de aberración y caos.

Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae y Rumaad, se había hecho el dormido. Sigilosamente cogió los pocos alimentos que les quedaban y el agua y comenzó a huir sin hacer ruido. Pero cuando no había dado ni siete pasos El Anciano le sorprendió:

-¿A dónde vas, Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae, Etabel y Rumaad?-

Furtar improvisó una respuesta:
-Me pareció oír el ruido de aguas desgastando rocas en un río y pensé en llegar hasta él para luego volver e indicaros el camino.

El Anciano leyó la mentira en el dubitar de sus ojos, y le dijo:
-Puedes irte.

Furtar se dio la vuelta dispuesto a partir, pero inmediatamente notó que El Anciano sabía la verdad de sus intenciones y que por algún extraño motivo lo dejaba marchar. Entonces se sinceró e intentó justificarse:

-Somos demasiados. A penas nos quedan alimentos y el agua que tenemos se puede beber de un trago: si seguimos juntos moriremos todos en la infinita arena.

-Puedes irte.- volvió a responder El Anciano. Pero Furtar seguía sin comprender:

-Os he robado en la noche, mientras dormíais, os he traicionado ¿por qué me dejas marchar con el poco pan y la poca agua que os quedaba?

A lo que El Anciano sentenció:
-También se acopian de víveres los muertos.

Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae y Rumaad, se fue y se lo tragaron la noche y el desierto. El Anciano volvió a su sitio y volvió a dormirse, sabedor que ni él ni nadie sobreviviría un día más.

Pero en mitad de la noche un temblor inhumano los despertó y se miraron unos a otros con los rostros espantados:

-¡Es el rumor de La Muerte que viene presurosa en su Carro de Cántaros tirado por Los Peces Alados, nos llevará por fin al confín de la vida! – habló El Anciano extasiado.

De repente vieron que los granos de arena empequeñecían y se amalgamaban, que el horizonte se alargaba, que el cielo se les venía encima: porque fue que la sima de roca era el lomo de un elefante que emergía entonces de la arena y se erguía , del tamaño de mil elefantes, fue que sus colmillos apuntaron al norte y dirigió a Los Atribulados con zancadas de gigante hasta las llanuras de fértil verdor que bañaban los ríos del Septentrión, allí articuló sus rodillas anteriores y les dispuso la trompa para bajar, después marchó y se difuminó entre montañas…

…y fue que en aquel lugar la naturaleza les brindó desde entonces sus viandas…


Se sabe que sus hijos tuvieron hijos y que los hijos de éstos también, pero su estirpe se perdió en las genealogías de los tiempos como mil ramas de árboles se bifurcan en las alturas buscando los firmamentos y como mil raíces se dividen en las entrañas de la tierra indagando los orígenes.


También se sabe que nadie quiso volver, pero esta parte resulta inverosímil pues de algún modo la leyenda traspasó el infinito desierto para llegarnos. En algún momento algún hombre necesariamente desandó el camino y pudo narrar la historia. Hoy los arqueólogos y paleógrafos desmantelan los desiertos a la busca de los cadáveres que se cobró el camino y de la sima de piedra y de las huellas que el desaforado elefante debió imprimir en el suelo. El lugar sigue secreto. Algunos dicen que su tecnología es muy superior a la nuestra y que han decidido no interferir, pero temen los primatólogos que aquella civilización sufrió involución y que los monos del África Oriental son su lejana descendencia, que quizá el destino nos depare un futuro horrendamente simiesco.

(Nota del editor: parece ser que se ha perdido la primera parte de la historia, donde probablemente se referían los exabruptos cometidos por aquel poblado que en consecuencia mereciera la terrible saña de los elementos. Dicen los eruditos en filosofía de la historia que se pierde así todo afán moralista, pero olvidan que en tal caso la leyenda no habría podido perpetuarse. Yo sugiero que esa primera parte de la historia nunca existió porque la aldea no cometió desmán alguno, que simplemente el pueblo incurrió en la inacción, tan reprobable como los demás delitos: yo sugiero que la historia empieza con el torbellino de fuego y que la carga moral permanece terroríficamente intacta).

Visca la mare de deu!!!

Visca!!!

Visca la mare de deu des bombes!!!

Visca!!!

El infarto como accidente laboral

Leo esta noticia en ELPAIS.COM:

El Tribunal Supremo considera accidente laboral un infarto en el lugar de trabajo

¿No creéis que debería ser al revés? Es decir, que se demostrara que el infarto ha sido provocado por el trabajo.

Cómo se nota que lo que ven los jueces en frente suyo es: por un lado, un trabajador puteado; y por el otro un empresario con mucha pasta y con un seguro que “lo arreglará todo”.

Pongamos un ejemplo “extremo”:

Imaginad que el trabajador en cuestión tiene un hijo maquinetti que lo putea todos los días, se fuma un paquete o dos diarios, se va al bar de la esquina todas las tardes al terminar la jornada a tomarse un par de cervezas con algo que llenar su bien criada barriguita con los almuerzacos de las 10:15h. y las frituras del mediodía. Figuraos también que lleva 30 años con esa dieta y además su deporte favorito es el Curling desde su sillón.

Pues ahora pensad que según la sentencia del Supremo, esta posible acción del trabajo (el infarto), "no puede quedar excluida por la prueba de que la enfermedad se padecía ya, pues aunque sea así, es la crisis la que hay que tener en cuenta a efectos de protección".

Es decir, que si el hombre se dedica a montar encofrados de estructuras que hay que terminar con cierta prisa y además tenemos conocimiento de su jodida salud, ¿debemos darle una palmadita en la espalda, proveerle de una carretilla hidráulica para que no haga esfuerzos, hacer que se relaje en un sillón con masaje cular y estirar el planning para que no tenga una crisis que le provoque el infarto?

Así es la vida, siempre acaba con la muerte, ¿o no?.

A partir de ahora, en los Estudios de Seguridad y Salud incluiré en todos los oficios:

C) Medidas preventivas de seguridad:
- Tomarse el trabajo con calma.
- Queda prohibido estresarse pensando que no vas a terminar la tarea a tiempo.

Canta con Nosotros

Estáis todos invitados. Música y letras de calité.

Glutamato Ye-Yé© - Canta con Nosotros

En la segunda parte del vídeo hay una entrevista que tiene un parecido con este blog: es un bonito ejercicio de autofelación.

M3 ocultos

En esta obra de primera línea de playa se están perdiendo algunos miles de m3 en el espacio que queda entre los apartamentos escalonados y la montaña (que también se ha escalonado). ¿Alguien quiere aprovecharlos con una vivienda sin ventilación natural al exterior y totalmente ilegal?





A veces practico el estraperlo. Ya sabéis dónde encontrarme.

Historias de la obra I

Una noche, a pesar de que tenía contratada a una empresa de seguridad, le entraron en la obra y le robaron todo tipo de materiales.

A la mañana siguiente se le presentó un gitano y le dijo: "¿qué, jefe, que le han robao? eso no le hubiera pasao conmigo vigilando". En fin, le contrató, y a la semana siguiente, el gitano le trajo todo lo que le habían robao la semana anterior diciéndole: "eso que hice el otro día es lo que llamamos echar el curriculum".

Por lo general, entre bomberos no se pisan la manguera. Suelen tener las obras repartidas, y si en una no pagan, van todos y le hacen gentilmente lo que se llama limpieza de obra. En cierto modo son como un sindicato.

Cuelgo las botas

De nuevo un esguince de tobillo para el verano. Llevo ya cinco en el derecho. La segunda durante un partido de balompié. La mala suerte me ha querido joder en un día en el que no debería haber jugado. Y ahora estoy muy pero que muy jodido. A ratos pienso en el momento en que se me torció el pie hacia dentro y afuera. Me entran escalofríos y me caigo al suelo acurrucado en posición fetal girando hacia izquierda y derecha sobre mi espalda.

Tengo una pena dentro de mí de saber que no podré repetir nunca más jugadas tan habituales en mí como éstas:

Grandes jugadas de juan - ZappInternet
Grandísimas jugadas - ZappInternet

Se acabó todo esto para mí. Ya no más levantarse los domingos a las ocho para pasar frío o calor allá en el Llano de San José. Lo dejo. Adiós.

NUESTRO LEONARDO: EL INVENTOR DEL TELEKINO

Resulta que tenemos un españolito que fue, entre otras cosas, inventor del telekino. Estamos hablando nada menos que del primer mando a distancia DEL MUNDO. En 1906 le hizo una demostración al Rey, manejando a distancia una embarcación.

También el teleférico de las cataratas del Niágara, en Canadá, es obra suya y hoy aún funciona.

Y qué decir del diseño de un modelo nuevo de dirigible que solventaba los problemas del clásico zeppelín, y que después todos los países del mundo querían comprar y llegó a usarse en la Gran Guerra.

Claro que también inventó nuevas máquinas analógicas para hacer cálculos de integrales y variable compleja, mucho mejores que las de Babbage.

Con engranajes, poleas y pulsos electromagnéticos fabricó el primer ajedrecista autómata analógico DEL MUNDO, capaz de dar mate con torre y rey contra rey. Muchos miraron debajo del tablero en busca de un enanito escondido (esto me recuerda al “móvil perpetuo de primera especie y de segunda especie”, pero ya hablaremos de eso).

Como minucias, lo nombran Doctor Honoris Causa de la Sorbona de París, le dan la condecoración más importante del mundo -la Medalla Echegaray (por cierto, otro españolito este Echegaray)-, lo hacen miembro de la Academia de Ciencias de París y en España le dan el butacón que en su día ocupó Pérez Galdós en la Real Academia Española.

A mí, personalmente, lo que más me abruma no es que dejara a Leonardo Da Vinci a la altura de “pintorcillo que sabe de artilugios”, lo que me fascina sobremanera es el telekino y el año de concepción. Hoy ya dominamos la telekinesia: cualquiera de nosotros puede mover objetos con la mente, pero en su época debió ser algo sobrenatural ver a un tipo que con un mando a distancia dirige los movimientos de un objeto lejano. Supongo que no faltarían quienes lo acusaran de Heresiarca.

Dedicado a Don Leonardo Torres Quevedo, genio.

UN ESTUDIO CIENTÍFICO DEMUESTRA QUE LA MAYORÍA DE LOS ESTUDIOS CIENTÍFICOS SON FALSOS.

¿Quién nos protege de nuestros protectores?

La comunidad científica anda un poco desorientada. Parece ser que la justificación anual de presupuestos de i+d para sus laboratorios y centros de investigación ha llevado a muchos investigadores ha tergiversar bondadosamente el resultado de sus experimentos. Esto explicaría por qué todavía no se ha hallado solución para evitar que después de beber de un botijo te caigan unas gotas en la camiseta, o misterios como por qué la mayoría de la población encuestada jamás ha visto un triquini.

La noticia no pasaría más allá de lo anecdótico si no fuera por lo que nos atañe a los españoles: resulta que en un momento de nuestra no muy lejana historia llegamos a ser PRIMERA POTENCIA MUNDIAL pues teníamos un IMPERIO EN EL QUE NUNCA SE PONE EL SOL. Sí, como todos habréis adivinado, me refiero al presupuesto de i+d que los reyes católicos le dispensaron a Cristóbal Colón para que “descubriera” (hoy se sabe que llevaba consigo un mapa delineado por los navegantes chinos cien años antes, con todo lujo de detalles sobre la costa suramericana –el equivalente a un GPS hoy en día) las américas, no para que hiciera el indio. El caso es que expoliamos “todo el oro del Perú”, y la plata argentosa, y nos convertimos en los más ricos de repente (eso sí, malvendíamos en Europa los metales preciosos hasta el punto de que el resto de europeos se mofaban de nosotros diciendo aquello de “España es las américas de Europa”. Lo trascendente para el caso que nos ocupa es que todo se originó en un presupuesto de i+d, y lo que es más gracioso todavía: la investigación estaba condenada al fracaso, pues ya los reyes de Portugal habían rechazado al Genovés diciéndole que la Tierra no era como un huevo, sino que estaba achatada por los polos –hoy diríamos “como una hamburguesa”- y que por tanto su singladura atlántica, su hercúleo periplo, iba a durar más eternidades de las previstas. Claro, los cartógrafos lusitanos eran algo más avezados que los hispanos y disuadieron a su rey de tan temerario despilfarro. Pero los científicos de la corona española ignoraban la verdadera forma del planeta, por lo que asesoraron a los reyes diciéndoles que el viaje era factible. Se hizo aprobación del gasto.

Ah! Qué tiempos aquellos… España y Portugal repartiéndose el mundo en el Tratado de Tordesillas:
-De aquí pallá pa ti.
-De acá pacá pa mí.
-¿Y qué dejamos para Bush?- preguntaba uno.
-Bush aún tardará en venir- replicaba el otro mientras inclinaba la clepsidra de ron por el gaznate.

Traductores útiles

Dos traductores que os permitirán trepar en el escalafón social. Gracias a ellos os reconocerán como grandísimos eruditos y quizás hasta consigáis un doctorado honoris causa.

• Español - Satánico
• Español - Hoyganés

.roderroc oglag y ocalf nícor ,augitna agrada ,orellitsa ne aznal ed sol ed ogladih nu aíviv euq opmeit ohcum ah on ,emradroca oreiuq on erbmon oyuc ed ,ahcnaM al ed ragul nu nE .sosanorvac y neiv ,orruv ribircse a áragilbo so y sortosov rop a árdnev nátaS

Fotos de Elche

Basílica de Santa María - fachada posterior

Puente de Altamira en domingo (nótese la ausencia de coches)

Puente del Bimilenario - dedicada a Ismael
(Poco después de inaugurado:
funciona el alumbrado original y
aún no se han colocado las
horribles farolas del centro)

Culografía

La gente escribe cada día peor.

Vale que se nos escape alguna tilde cuando tecleamos rápido, cuando nos escribimos con los hamigos o cuando queremos darle un toque cutre-interesante al escrito, pero,

¡basta ya!

Estoy harto y ya me sangran los ojos de tanto error a través de internet. Hasta los cojoncillos me tienen de tanto haber en lugar de a ver, de los sino que quieren decir si no, de las bes que se convierten en uves, de las jodidas kas por cus...

Si a vosotros también os escuecen los ojos quizás os interese esta web: hoygan

El asteroide del oso hormiguero

Pasad por el siguiente link y escuchad las graciosas melodías de un fantabuloso grupo ilicitano creado hace ya 6 meses:

http://www.myspace.com/aardvarkasteroid

Solamente hay 4 temas de la maqueta underground (se grabó en un sótano cuyo techo se desplomó literalmente) pero se irá colgando más información (giras internacionales, grammys, links a clubs de fans).

El nombre aun no es definitivo, y se admiten sugerencias, al igual que críticas siempre positivas de lo bueno que es el guitarrista.

También podéis agregar al grupo como "amigo" desde myspace si estáis registrados.

Popurrí

Varias cositas que comentar y que tenía almacenadas en mi correo:

Al estilo de las grandes farmacéuticas (y nuestro amigo Al bien lo sabrá) el año pasado Porcelanosa se permitió "alquilar el mayor y más lujoso transatlántico del mundo y embarcar a clientes, arquitectos, diseñadores y personajes del papel cuché para pasar siete días cruzando el océano hasta llegar a Nueva York."

Yo no estuve allí. La noticia -> aquí.

___________

Os acordáis de las partidillas de roleros que nos hacíamos... ¡MIERDA! Os iba a colgar un enlace cachondo de un artículo sobre Cthulhu en la Frikipedia y, al ver que no me cargaba la página, me encuentro con esta noticia en Microsiervos.

___________

Otra más. He estado buscando algún video de los No me pises... con la canción de footing tonight, pero los únicos que he encontrado han sido estos:

- En directo
- Video entrenamiento Transgrancanaria

Grandísimo grupo que empezó con el "Agropop", después sacó el "Buenos días te lo juro" y más tarde se fue olvidando, una pena.

(DES)HICIERON HISTORIA

Rummel ha cuantificado los mayores democidios del siglo XX. La gente suele usar en su lenguaje común “eres un nazi”, en tono despectivo, pero quizá deban saber que lo que Adolfo se queda a la altura del betún de sus homólogos (en el sentido finalista del término). Se computan no sólo las muertes directas sino también los acabamientos indirectos provocados por hambrunas, extenuaciones en campos y premeditaciones varias. Aquí rescato las cifras:


PRIMER PREMIO
Comunismo de Stalin: 62 millones.


SEGUNDO PREMIO
La China comunista (incluyendo el período de guerrilla de Mao): 40 millones


TERCER PREMIO
Nacional socialismo de Hitler: 21 millones

MENCIÓN ESPECIAL DEL JURADO
El socialismo de Pol Pot: 2 millones. La cifra parece pequeña, sobre todo si la comparamos con sus antecesores o si la pasamos a euros, pero cabe reseñar que también la población de Camboya era escasa, por lo que me sale un ratio aproximado de… ¡ UNA DE CADA CUATRO ALMAS DESANIMADAS POR EL AFABLE POL POT! Si a esto añadimos que el lapso de tiempo empleado en “trabajarse” a su propia población fue de apenas 3 años, nos sale una media aniquilatoria de más medio millón de muertos por año. Esto hace que supere al dilatado Stalin, que quedaría pospuesto a la categoría de “hermanita de la caridad” (recuérdese el grupo “sisters of mercy”). Pol Pot tiene también el mérito añadido de haber labrado su “azaña” en los años setenta, es decir, cuando se suponía que el mundo había tomado medidas para que no se repitieran los holocaustos de Adolfo y sus colegas. Recupero una frase de los libros que historían sobre los pormenores de aquella Camboya lejana:

“… a menudo se usaba los cadáveres como abono…”

Otro día hablaremos de las pequeñas matanzas que el Imperio Romano obraba y, cómo no, del exterminio menos criticado de la historia de los acabamientos masivos: me refiero a lo que los españoles hicieron en Las Américas.

http://en.wikipedia.org/wiki/R._J._Rummel

http://es.wikipedia.org/wiki/Democidio

CENSURA EN ALBATERA TOWN

HIPÓTESIS DE TRABAJO Nº 1: desde el 27 de mayo de 2007 el PP gobierna en Albatera.

El pasado 3 de julio se confirmó la censura: el No Excmo. Ayuntamiento de Albatera canceló la actuación del payaso más famoso del mundo, Leo Bassi. En las puertas del teatro hubo una pequeña manifestación esa misma noche, que después acabó en las puertas del edificio del Para Nada Excmo. Ayuntamiento de Albatera (los manifestantes empapelaron las paredes, puertas y ventanas de la fachada con carteles de Leo Bassi y con otros que decían "CENSURADO"). Hoy podéis comprar el diario Información y encontrar una alusión a lo ocurrido.

Pero las tretas no se acaban, pues el En Absoluto Excmo. Ayuntamiento de Albatera, obstinado en la reducción de gastos (la mejor manera de disfrazar la censura), maquina acabar con el festival de música más importante de toda la Down-Vega: me refiero al BrevaRock. Espero que a cambio traigan a José Luís Perales o a Manzanita.

Branquias bajo el agua II

¿Os acordáis de un antiguo post en el que os enlacé una bonita canción de Derribos Arias? Pues me he encontrado una noticia de "actualidad" que invita a pensar, que de aquí a un futuro no muy lejado, podremos lanzarnos al interior de nuestra pecera y danzar entre algas cianofíceas y verdeazuladas.

He aquí la noticia-noticiosa.

¡Ah!, y casualmente hoy es el décimo aniversario de la muerte de Cousteau.

"Cousteau no solo fue un intrépido explorador, fue también un destacado inventor. Así, el sistema autónomo con gafas submarinas y bombonas de aire que utilizan todos los buceadores actuales fue un invento suyo. También desarrolló la tecnología de la fotografía submarina y un minisubmarino, el platillo sumergible para la exploración. En pocas palabras, Jacques Cousteau es el padre del buceo moderno."

Más información acá.

NOS QUITAN A LEO BASSI

Así de triste y abominable es la noticia: si entráis a la página web de leobassi.com podréis comprobar en la pestaña "agenda" que el genial Leo venía el próximo 3 de julio a Albatera, era la única actuación en España en medio año, pero el nuevo Ayuntamiento ya la ha censurado. Qué casualidad: desde el 27 de mayo que el Ayuntamiento ya no lo regenta el PSOE sino el PP, ¿alguien me puede dar una explicación?

Más grotesco todavía: parece que la excusa es que costaba muy caro, pero al cancelar el contrato tienen que abonarle a Leo un dineral... a cambio de nada.

Por supuesto, esto no saldrá en los periódicos ni telediarios, pero al menos toda Albatera sabrá lo que ha ocurrido.

Un minuto de silencio.

Apasionante Alemania - Grecia

Ya sabéis que me encantan las olimpiadas y el fútbol. Os enlazo este vídeo de uno de los mejores partidos de la historia.

El innumerable contador

Los primeros pobladores vivían cualitativamente: no contaban el número de discos de fuego o lunas cambiantes en el cielo, les bastaba saber que era de día o que no; las nubes no traían lluvia como para llenar los pozos hasta esta altura o hasta esta otra, sencillamente los agricultores se congratulaban de la dádiva; no había más moneda de cambio que la confianza entre unos y otros; el número de habitantes bastaba y los libros no eran necesarios.

La mayoría de los forasteros pasaban por el lugar a comerciar, estaban un tiempo y después se marchaban. Pero el último extranjero que llegó, que vino solo, resolvió quedarse. Pronto comenzaron a inquietarse los oriundos: aquel extraño vicio de leer parecía una conducta feral y del todo improductiva, así que no tardaron en marginarlo. El extranjero entendió que la primera etapa de su plan estaba conclusa y pasó a la siguiente: comenzó a hablar desde el ágora. Al principio platicaba solo o para sí, pero los curiosos en seguida se pararon a escuchar. Su clara dicción, su largo saber, su tino, el sugestivo tono, acaudillaron rápidamente los oídos de todos los hombres. Les contó que contar era digno y que renunciar a su mundo cualitativo sería de provecho común.

Fue así que, como maravillados, como embaucados, lo eligieron Rey.

Émulo de una lejana ciudad que dejó atrás en sus periplos por el mundo, el nuevo rey ordenó levantar una edificación que albergara los libros que los comerciantes y nómadas traían desde remotos poblados y nombró bibliotecario al que, en tiempos binarios, fuera inspector de mercados de aves de corral. De entre todas las áreas de conocimiento la que más cautivó fue la matemática, hasta entonces tan innecesaria, pero también gustó la taxidermia y no faltó quien se afanara en deglutir volúmenes de reputados entomólogos o lejanos historiadores. También dispuso construir una descomunal clepsidra en el centro de la plaza.

El rey sopesó el retraso cultural del pueblo, y consideró que había llegado el momento de empezar a cuantificar. Se aprobó el calendario, con días fastos y nefastos; se dispusieron limnímetros en los pozos; se acuñaron monedas; se censó la población y se escribieron tesauros y catálogos y catálogos de catálogos.

Las gentes acogieron con ilusión infantil los nuevos cambios, y aclamaron a su Rey.

No contento con esto, llevado quizá por la ambición o la vanidad, ordenó que se cuantificara todo el poblado: el número de las casas, de puertas, de ventanas, de cabras, de ovejas, de vacas, de perros, de ratas… se registró también el número de aves avistadas y de nubes, las estrellas, las piedras, los árboles y sus ramas y sus hojas… se censaron las hormigas y las mariposas, las sombras, los caracoles y el número de aullidos en las noches, las moscas, las mulas… se hizo inventario de besos y reproches (se pudo comprobar que guardaban relación)… mandó fabricar rudimentarios teodolitos que recogían la orografía, y los funcionarios pasaban las jornadas barriendo cada arroba de tierra y anotando con minuciosidad patológica, las cantidades. El primer día que llovió al poco de la coronación del extranjero, se repartieron los funcionarios por todas las lindes, a razón de uno por cada diez arrobas cuadradas, para contar el número de gotas que caían a cada uno y poder así extrapolar a toda la región una estimación estadística de la cantidad de agua que recibida por el poblado entero.

Como muestra ejemplar de su infinita bondad, el Rey legisló que el hombre más delgado ocupara el puesto de Anemómetro Oficial de la Corona, cargo que ostentaría hasta engordar. Los jueces repartían verbómetros gratuitos en los portales, y los niños probos eran obsequiados con ábacos de bolas.

No conforme todavía, ávido de numerar lo dilatado de sus posesiones, quiso que se contasen uno por uno los granos de tierra que componían los bancales. Pensó que su pléyade de funcionarios no bastaría y conminó que cada habitante dejara de lado sus menesteres diarios y se implicara en la regia labor. Cada papiro rellenado en apuntes se llevaba después a la biblioteca y allí se registraba y se ordenaba en su anaquel correspondiente; pronto comenzó a quedarse pequeña y hubo que obrar su ampliación El recuento se alargó tan sólo siete años, cuatro meses, seis días y medio Sol del siguiente, gracias a que los más sensatos -en secreto, pues arriesgaron sus vidas y esto después se supo- inventaban cantidades y obviaban adiciones.

Cuando ya todos los hombres y mujeres y niños y ancianos habían quedado tan exhaustos que empezaban a añorar su anterior existir cualitativo y a sopesar el magnicidio, el Rey, extraño a las verdaderas necesidades de su pueblo, declaró que había llegado el momento de emprender una tarea superior, la más grande y jamás realizada por nadie en ningún tiempo, aquella por la que sería recordado hasta las eternidades: decidió que era menester cuantificar el mundo.

Pertrechadas unas mulas con pesados montones de papiros, otras con toneles de tinta, comenzarían los hombres –con su rey al frente- a barrer franjas paralelas de tierras en la dirección en que el Sol se pone a salir, dejando señales por donde pasaran para evitar recuentos u olvidos; en los mares sólo se computarían las olas; en los desiertos los granos y las dunas. Llegados a un extremo del mundo, desandarían el camino hasta volver al poblado por la franja inmediatamente superior, en dirección al horizonte que preludia la noche. Habría un descanso cada media jornada y avituallamiento cada noche. Después seguirían hasta el otro confín, y volverían de nuevo, y otra vez. Habida cuenta de las geografías conocidas hasta la fecha, el pronóstico revelaba que bastarían doscientas catorce generaciones para cifrar el universo. Valía la pena intentarlo.

Como el lector ya habrá adivinado, esta magnífica caravana nunca llegó a partir. Al terminar la exposición de su desaforado plan, una histeria colectiva propició una instintiva lluvia de piedras que le borró el rostro y lo acabaron, allí mismo, en el ágora donde predicó La Numeración por primera vez. Su tumba no mereció inscripción alguna, salvo una mayúscula uve del revés como símbolo del cuantificador universal, para que los descendientes del lugar no olvidaran nunca lo ocurrido. Los ganaderos vieron en la clepsidra un apropiado abrevadero y habilitaron la biblioteca para dar cabida a las bestias. El pueblo recuperó su carácter cualitativo –antepuso la calidad a la cantidad- y se prohibió contar, incluso, esta historia. Pero nos ha llegado que todavía hoy a los niños les amputan los veinte dedos al nacer, y que aun así se han apañado generación tras generación, fabricando utensilios con ayuda de los dientes y el hambre no pasa por ellos y esto les basta para perpetuarse innumerablemente.

Santa María

¿Os habéis fijado en el desplome de los muros de la Basílica de Santa María? Yo cada vez que paso entre el colegio de abogados y el de los aparejatas me paro a mirar cómo se juntan en el cielo la torre del edificio de los últimos con la esquina de la iglesia, mientras que en la tierra están separados varios cm.

Es curioso ver cómo las grietas parecen indicar que la fachada principal se tumba hacia la placita que tiene delante. Me pregunto si las llaves que colocaron entre los pedazo de sillares realmente unen o si el día que el muro diga de moverse se la traerá floja.

pincha para ver en grande

Heino el grande

Ay ay ay aaaaayyyy, cantaaa y no llooreees...


Heino - Carnival in Rio - ZappInternet

SHOW Homenaje a Heino en ZappInternet

LACASITOS QUE AMEDRENTAN

El güiquen pasado me compré una bolsa de Lacasitos a granel, un kilo; es la segunda en lo que va de año. No iba en un envoltorio como el de la imagen, no, era una bolsa de plástico transparente de un centro comercial convencional (quiero decir demoníaco) y yo cargaba y cargaba con la pala metálica que me facilitó la dependienta, y cargaba y cargaba... y los nenes me miraban con ojos codiciosos (libidinosos no adjetiva correctamente la realidad del momento) . Hoy me la he terminado. Pero hay algo sospechoso: he notado que la proporción de Lacasitos azules no es la misma que en los restantes colores. Quizá ese porcentaje no sea baladí, quizá sea una señal. Al principio parece que no te afecte, pero cuando te comes un kilo te aseguro que la influencia es clara: turba y es turba como la turba o la bentonita. Ya decía Aristóteles que la vista es el sentido más importante para nuestro conocimiento, y sé de cábalas que tejen policromías agoreras.

Necesito que me ayudéis, mientras tanto, compraré otra bolsa de 1 Kg de Lacasitos y los separaré por colores en receptáculos independientes. Antes de enviar los resultados del estudio a la revista Nature o Science, lo colgaré aquí para que lo escrutéis con la saña de un charcutero en paro.

http://www.lacasa.es

Un saludo, Ismaelote Malote.

Los Saltos

De entre los enlaces que podéis ver a la derecha hay uno que visito con mucha frecuencia ya que casi a diario cuelgan discos para compartir con los amigos del mundo. Chocoreve se llama y está principalmente dedicado a la música sicodélica, pop-garajera y punk de los 60s y 70s.

El lunes me descargué el Fading Yellow - Vol. 1 Timeless Pop-Sike and Other Delights 1965-69 (compilación popera de los 60s) y hoy al escucharlo me llevé una sorpresa al comprobar que había algo de música española, aunque no estuviese en español:

It was in Galicia once i heard

an old story in a small caféeeee

it was all about a girl

that left the town one daaaaay

little anduriÑa through the waaaaaay

...

MIEMBRO FANTASMA

El otro día iba yo por los vericuetos de betún que enmarañan mi COLONIA JVLIA ILICE AVUGUSTA, montado en mi carro que lo tiran 125 equinos sin alar (todavía), y fue que del electromagnetismo de las ondas de radio que hicieron perder la mano a Madame Curie me llegó una noticia que estaban dando a nivel mundial. Parece ser que un doctor había hallado una manera de reimplantarle la mano a un señor (no Al Señor) y que funcionara bien. Hasta aquí todo anormal. Pero lo curioso es que la mano la perdió hace la friolera de más de 40 anos (la eñe no me sale (teclado anglosajón)). Este compilador de lo incorpóreo (llamarlo médico me parece un insulto) aseguraba que "...la operación tendrá éxito pues es imposible que el cuerpo del paciente rechace el miembro, ya que se trata de su propia mano...".

Sin entrar en los detalles de la compañía eléctrica que ha sido capaz de alimentar su nevera ininterrumpidamente durante esa breve eternidad para que la mano no se destemple, todos sabemos que en el caso de injertos el principal temor es que el cuerpo del paciente presente síntomas de rechazo ante el cuerpo extraño, pero yo me pregunto ¿no rechazarías tú una mano de hace medio siglo por muy tuya que fuera? (¡a saber la de dedos que habrá hecho sin ti!) ¿acaso no extrañarías más esa mano que la de un inspector de hacienda o de un mamporrero?

Seamos serios, doctor.

Pregunta para la galería: ¿el exmarido de Lorena Bobbit llegó a tener en algún momento el síndrome del miembro fantasma? ¿se pueden tener relaciones en esa situación? ¿ por qué los estromatolitos no crecen más rápido? ¿hay algún médico en la sala?

Cuatro gatos

A las cuatro de la mañana son cuatro gatos los que merodean por las calles. Cuatreros que cuartean las cuartas carteras de los catetos se retiran pues han chapado todos los garitos. Buenas noches.

COMO DIOS MANDA

Quizá exista algún tipo de link antropológico entre este artículo y el anterior, pero no seré yo quien lo descubra.

ORA(L) ET LABORA(L)

www.probadoresdeanillos.com

Una vez dentro, pincha en "vete preparando". Lo importante es participar. Tenéis hasta el 30 de Junio.

24

ME PONGA MEDIA BARRA DE PANTEÍSMO

Alá es grande,
y Buda humilde;
la vidriera del papamóvil soporta el impacto de un obús.

ARRANCAPINS, BUFANÚVOLS, TOMBATOSSALS i TRAGAPINYOLS

Aquestos són els gegants de la mitologia castellonenca. Com podeu llegir vosaltres mateixos, els noms d´aquestos superjírous són d´allò més original e intuitiu, i evoquen la seua virtut fonamental: arrancar pins, bufar núvols, tombar tossals i tragar pinyols. ¿Algú sap dir-me on puc trovar el còmic?

The romanian earthquake

Cuando la mayor parte de la gente de mi ciudad está ya encerrada en su casa y ha bajado la basura, aparecen las rumanas terremoto (también he visto algún hombrecito). Las llamo así porque por la calle que pasan parece que ha temblado la tierra. Se dedican a escarbar entre las bolsas y a escamparlo todo en busca de algo útil. Me parece muy bien que reutilicen cosas, que las reciclen o que se las coman. Pero, por favor, me gustaría que lo que ya no les sirva fuese de nuevo a la bolsa para poder ser almacenado en un higiénico vertedero municipal.

¿Conocéis el fenómeno? ¿Qué opinais de la actitud de estos gitanos del Este?

He visto a PEPE

¿Recordáis el capítulo de The Simpsons en el que sale un tío que dice ser Michael Jackson y mide casi 2 metros, pesa más de 200 kilos y tiene una voz que parece la de un chiquillo pequeño?

Pues hoy he visto a Pepe. Sí, ese mismo en el que estáis pensando. Ese que se sentaba a mirar en una silla en el gran pasillo donde estaban las mesas de ping pong y que cuando le preguntabas - ¿en qué piensas, Pepe? - él te respondía con una sonrisa - ¡En Dallas! Ahora ya no podéis decir que no sabéis quién es el chaval del que os escribo.

Yo creo que repitió 5º de EGB una y otra vez, hasta que convencieron a sus padres de que ya no podía ir a allí, porque mientras sus compañeros aún tenían voz de castrati él hacía ya unos años que había empezado a lanzar gallitos y cambiar su voz pubertosa y seguía sin saber sumar.

Hace un ratito estaba yo comprando unos filetes de pechuga de pavo y unos taquitos de magra y he oído a un niño grande hablar a su madre viejuna con la voz de Pepe. El tío está hecho un chaval, vestido con ropa sport y con su voz de curica anquilosada en la pubertad, gallosa, temblorosa y con cierto tufillo a síndrome de culpa judeo-cristiano.

º == º

- NO -

º == º

BUENOS AIRES, 1933.

Dice El Maestro:

"Una vindicación final. El signo pierna del omóplato es raro, pero no es menos raro que el brazo del hombre. Concebirlo como una vana pierna que proyectan las sisas de los chalecos y que se deshilachan en cinco dedos de penosa largura, es intuir su rareza fundamental. Las kenningar nos dictan ese asombro, nos extrañan del mundo. Pueden motivar esa lúcida perpejlidad que es el único honor de la metafísica, su remuneración y su fuente."

Me refiero -a estas alturas todos lo habréis adivinado- a las Kenningar, en Historia de la Eternidad.

SARKOSINO ROYAL

Hete aquí que me propuse, como politólogo que no soy, rehusar de todo comentario relacionado con los avatares políticos de nuestro entorno. Abjurar de lo mudable es un prinicipio universal de higiene anímica. Ánimo.

Así que hablemos de música: los marea vienen a tocar a San Vicente el 9 de junio.