Vinilos y cds repes

En un foro que frecuento encontré esta reflexión que me pareció curiosa y muy lógica y que comparto con vosotros (he marcado las faltas con cursiva, aaaajjj como disfruto):

"Hola, yo dedicaria 30 minutos a ver como funciona el emule o cualquier programa de intercambio de ficheros. Como decía xxxxxx ya deberian d tener los derechos caducados. Ademas esto d los derechos es un cachondeo, acaso me cobraron mas barato las coleciones d Pink Floid , Supertramp etc. etc. cuando las compré en cd teniendolas ya en vinilo ?? Teoricamente ya habia pagado al autor , siempre pense q me podian cortar una esquina de la funda del vinilo y venderme el cd mas barato.... No ?? pues ahora con los p2p se acabó la historia."

Pues eso, quiero versiones remasterizadas a precio de saldo de mis discos compactos rayados.

Estupendito

Algunas personas tienen un trauma del que os voy a hablar. Yo creo... perdón, estoy seguro, lo tengo.

Esta mañana, como casi todos los domingos, jugué un partido de fútbol. Suelo jugar de defensa. En una jugada el delantero me ha soltado un codazo en toda la napia que me ha dejado amargo. Yo, con las manos tapándome la cara, me he mantenido en pie y cuando he oído que querían tirar el balón fuera del campo yo he gritado que siguiesen, que no me pasaba nada. Estaba muy, muy dolorido. Este tío ha pasado por mi lado y me ha preguntado "¿Te hise daño?" (es argentino) y yo presto he respondido "Sííí, pero la culpa ha sido mía, he llegado por detrás y tú no me podías ver". ¡Qué cojones! ¡Pues claro que la culpa es tuya pedazo de cabrón! ¡Has soltado ese puto codo huesudo para que no te robase la bola hijo de la gran chingada! (Esto último sonaba solo en mi mente).

Han ocurrido más cosas a lo largo del partido y, al igual que me pasan en la vida, mi cabeza sigue con la misma melodía de los Fe No Más: I swallow, I swallow... Entonces he empezado a escuchar a esas animadoras imaginarias de la citada canción que cantan a coro:

BE AGGRESSIVE,
B-E AGGRESSIVE,
B-E A-G-G-R-E-S-S-I-V-E

Deseaba en ese momento más que nunca que alguien me hiciese algo gordo para poder devolvérselo y machacarle con mis puños. Pero yo sabía que eso era imposible porque yo sufro el trauma del "estupendito". Soy un jodido Flanders que traga y traga una y otra vez. Y un día voy a reventar. Un día voy a recibir una patadita en esta vida y voy a devolver un mar de puñetazos. Un día de estos voy a cortaros en pequeños pedacitos. Lo que no sé es cuándo estallará la bomba. Por ahora aguanto mecha.

Da miedo, ¿verdad?

COGITO ERGO SUM

Historia de amor

Celentano - Beretta - M. Del Prete

Tu no sabes qué estaba haciendo aquel día cuando yo la encontré.
Estaba haciendo el payaso para mostrarme a los ojos de ella,
que bromeaba con todos los chicos menos conmigo,
porque,
porque,
porque,
porque, yo le gustaba.

Ella me amaba, me odiaba,
me amaba, me odiaba, estaba en contra de mí.

Todavía no era su chico y ella sufría por mí.
Y para ponerme celoso aquella noche a lo largo del mar vino contigo.

Ahora tu vienes a preguntarme dónde está tu mujer.
Deberías haberte imaginado que un día u otro se habría ido lejos de ti.
Te casaste sabiendo que ella, sabiendo que ella moría por mi.
Con tu dinero has comprado su cuerpo, no su corazón.

Ella me amaba, me odiaba,
me amaba, me odiaba, estaba en contra de mí.

Todavía no era su chico y ella sufría por mí.
Y para ponerme celoso aquella noche a lo largo del mar vino contigo.

Un día la vi entrar en mi habitación,
me miraba silenciosa, esperaba un "sí" de mi.

De la cama yo me levanté y toda ella la miré, parecía un angel.
Me estrechaba contra su cuerpo, me daba su boca,
me decía "soy tuya", más de piedra yo permanecí.

Yo la amaba, la odiaba,
la amaba, la odiaba, estaba en contra de ella.

Si yo no había sido su chico era culpa suya.
Y un escupitajo de improviso le mandé sobre su bello rostro,
devolviéndotela a ti.

A la cama retorné llorando la soñaba, parecía un angel.
Me estrechaba contra su cuerpo, me daba su boca,
me decía "soy tuya", y en el sueño la besaba.

La canción
Letra original

Existe una versión muy buena de Tonino Carotone que compartiré con vosotros un día de estos. Por ahora sed felices y comed perdices.

Nota: Pac, corrígeme si me he equivocado en algo.

Sicodelia "actual"

Diversión con setas.

Un disco recopilatorio de grupos sicodélicos editado en el '93 muy variado y muy bello. Vale la pena que os lo descarguéis.

Por otro lado, me llegó hace un tiempo una carta con publicidad de un curso muy curioso enfocado al gremio de la destrucción, ¡qué manera de sacar pasta! Esta gilipollez cuesta 600€ por 30 horas on-line y 8 horas de sesión presencial en Mad, Val o Bar. Me imagino esa sesión presencial como una reunión de secta tipo quiereustedganarmásdinero, herbalife, iglesia evangélica... todos con las manos en alto, cogidos unos a otros y gritando como posesos en estado de catarsis colectiva.

Si todavía no estamos locos, con la ayuda del gremio, lo conseguiremos.

ESPECULUM-ESPECULI

Mucho se viene hablando en estos tiempos sobre la "especulación" urbanística y la connivencia de los ayuntamientos. Pero en realidad, no tenemos derecho a quejarnos: esas barbaries medioambientales no son más que un "espejo" donde se refleja clarísima nuestra alma, la mezquindad connatural al hombre. Muestra lo que somos, qué somos, cuanto somos. En analogía, no podemos quejarnos del caudaloso y pestilente lodazal que emite la televisión (léase, de Gustavo Bueno, "Telebasura y democracia").

¡Y qué decir de la necesidad! Cada país, como cada pueblo, como cada hombre, tiene la urgencia existencial de explotar sus recursos para subsistir (como la guapa esgrime su belleza, como el león se vale de su fuerza). ¿Se imaginan ustedes que la Naturaleza hubiese creado al cienpiés y que luego éste se valiese sólo de cuatro patas?. Nosotros no tenemos fiordos ni cataratas ni Coliseo ni Biblioteca de Alejandría, pero tenemos Sol y tenemos playa: tenemos clima. Dejad que el dinero se aclimate a nuestra tierra, para que después nosotros podamos pagar un billete de avión hacia los fiordos, hacia las cataratas, hacia el Coliseo, hacia Alejandría.

Podríamos decir que el gremio de la Construcción debería llamarse gremio de la Destrucción, pues por donde pasa arrasa con el paisaje. Pero yo me pregunto, si una pirámide junto al Nilo es un paisaje precioso ¿no son el hormigón ciclópeo y el acero toledano que lo arma un paisaje precioso junto al Vinalopó?

Aquí os verso mi loa, que sea otro quien la musique.

ROMANA DESMESURADA

Grúa torre que no rascas los cielos,
torre grúa que guías las pesas y los muertos,
palmera de acero y soldadura fría,
vaivén sincero que bailas a los vientos.

Artificial planta de los hombres mosca
que a penas necesitan regarte:
son tu abono los electrones,
tu luz, tu sangre.

Celosía de cielos,
giratoria ruleta del infortunio que obras,
ingenua y modesta, sin saberlo,
eres ya parte del paisaje que suplantas.

Gilmour en Venezia

A nuestro paso por Venezia coincidimos mi señora y yo con el concierto de David Gilmour. Es una pena que el último barco que nos llevase al camping zarpaba tan solo 45 min. después de la hora de inicio del concierto pero, aun disponiendo de más tiempo, creo que no habría comprado 2 entradas que costaban entre 80 y 130 y pico euros cada una.

De todos modos disfruté del ensayo con el resto de músicos por la tarde e hice un rato de fan-fotógrafo. En esta primera foto se puede ver a los tipos tocando, aunque un pelín borrosillos (entre que estaba lejos y el escaneo...). Durante el ensayo musicaron la intro de "Shine on you crazy diamond" con un personaje que hacía sonar con copas las notas del teclado en la original. Alucinante.

Al hacer esta segunda foto, mientras estaba yo rodeado de auténticos fanáticos que pedían a mr. Gilmour un hijo o dos, pude observar la rocosa barriga que este hombre ha estado cultivando los últimos años. Por cierto, de entre la fauna que le rodeaba cabe destacar al mequetrefe ese al que le cuelga una cosa roja del cuello que no paraba de dar órdenes y organizar para que, tras unas moles monstruosas llegase sano y salvo el míster entre decenas de policias al restaurante que había en una calle cortada a los mortales y en el que se metería entre pecho y espalda ración doble de ravioli con papardelle al pesto regado con aqua frizzante. Ah, y curiosa la diferencia de edad entre el mismo y su pareja, que no paró de sacarle fotos durante el ensayo y se la puede ver junto a él sonriente y con el bolso repleto de billetes.

Por la noche vimos un cacho del concierto desde al lado de la boca de un pozo que había junto a la basílica de San Marco y que estaba más elevada que el resto de la plaza dedicada al mismo santo. El ratito duró hasta que unos tipo uniformados nos echaron del sitio casi a patadas. Entonces escuchamos desde otra parte de la plaza dos o tres canciones más hasta que se nos hizo la hora de salir corriendo a por el último barco a casa.

Raticulín/Cárdenas

El espíritu de esa mujer, a la que llaman «Crislan», le dio estudios intensivos de «Curaciones por Fe» durante cuatro años, «me llenaron el cuerpo de aparatítos, tengo una placa que puede hacer una descarga de 800.000 voltios...» Y luego le invitó a dar un paseo en su platillo volante: «El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol».

- ¿Mucho calor, no?
- No qué va, como si tuvieras una estufa cerca. En realidad, las llamas son una defensa, cuando las pasas, es como un planeta cualquiera. Allí es donde vive el Padre Eterno.

- ¿Cuántos planetas están habitados?
- Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo.
- ¿Y para cuándo el fin del mundo?
- Ya ves como va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas.

- Pero ya están allí...
- Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...

- ¿Y todos han de venir a tu consulta?
- No hace falta que vengan aquí, yo salgo por toda España. El mundo elegido por el Padre Eterno ha sido España. Los 10.144.000 que se salvarán han nacido en España. También se salvarán los niños nacidos a partir del 80, son espíritus puros, por eso son niños prodigios, como ese niño que sale por ahí que canta coplas.

- ¿Cómo subirán a las naves?
- Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves.

Sprizz

Paseando por las calles de Soave a la hora de la merienda, me percaté de que la gente que estaba sentada en las terrazas de los bares le daba mucho al vino bianco y a otra bebida de color rojo anaranjado.

Al día siguiente, en los bares de la piazza d'erbe, en Verona, todo el mundo bebía ese líquido y una fuerza invisible me obligó a probarlo. Me senté en un sitio y le dije al camarieri: "Io, eso" señalando al trío vecino (formado por una parejita y su amiga que llevaba un peo encima que cuando se levantó de la mesa tambaleaba su cuerpo entre los de sus amigos bolingas).

SPRIZZ se llamaba la bebida. Refrescante, suave, alcohólica, dulce, amarga, ¡Qué buena está!

Primero la probé con Aperol y la segunda me la hice con Campari. Yo diría que más buena aún.

En la foto una ragazza feliz, que seduje esa tarde, tomándose un martini rosso y mi copón de sprizz en primer término (no me conocía de nada y se sentó con esa sonrisa junto a mi).

La receta y algo de desinformación:

APEROL SPRIZZ ( la moda nasce a Padova qualche tempo fa) Intensa campagna promozionale di Aperol per il lancio di Aperol Sprizz in tutta Italia, un modo di bere giovane e leggero. Aperol Sprizz nasce molti anni fa, come moda, nel Veneto . Oggi è un bere " cult ", tanto che in questi ultimi anni tra gli studenti universitari www.spritz.it è anche il nome del sito internet dei giovani padovani che offre un intenso calendario degli eventi nella città .La ricetta, anzi le ricette, sono molto semplici e di grande effetto:

SPRIZZ PROSECCO - 4/10 Aperol , 6/10 Prosecco , ghiaccio ,1/2 fetta di arancia spruzzo di selz o soda.

SPRIZZ CLASSICO - 6/10 Aperol , 4/10 vino bianco , ghiaccio , scorzetta di limone , olivetta, spruzzo di selz o soda.

De regalo: un poco de música del mio amico italiano, que sé que os gusta.

X Premio de Narrativa Breve de Aspe

Muy pronto será el X Premio de Narrativa 2006 Géminis que todos los años convoca el vecino Ayto. de Aspe (antigua villa recaudatoria). Me gustaría que nos presentáramos cuantos más mejor, para que el nombre Elche brille allende los mares (bueno... allende la sierra, en este caso).

No creo que nos cueste mucho redactar, pues el tamaño máximo son 8 hojas y el tema es libre. Tampoco creo que nos cueste mucho ganar, pues estamos idos: y en el mundo del arte ¿ no es acaso la desgracia condición necesaria para la Belleza? (todo lo desgraciado es bello, pero no todo lo bello tiene por qué ser desgraciado). Bueno, os resumo las bases:

1.Mayores de 16 años nacidos o residentes en la provincia.

2.Relato en tema libre, en castellano, máximo 8 páginas.

3.Time New Roman, tamaño de letra 12, papel blanco DIN-A4, doble espacio, una sola cara. La portada será una página en la que sólo aparecerá el lema del relato.

4.Las obras se presentarán anónimamente, enviando en un sobre grande y cerrado: 3 copias sin doblar los folios y otro sobre cerrado pequeño, idicando en su exterior el lema de la obra, donde se adjuntará el boletín de inscripción o fotocopia del mismo debidamente cumplimentado, y una fotocopia del DNI.

5. Tonterías.

6. remitir a : Ayuntamiento de Aspe. Concejalía de Juventud. Plaza Mayor 1. CP 03680 Aspe (alicante), especificando "X Premio de Narrativa Breve Géminis".

7. PLAZO DE PRESENTACIÓN: SÓLO SE ADMITIRÁN LAS OBRAS QUE LLEGUEN ENTRE EL 4 Y EL 16 DE SEPTIEMBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8. Hay dos categorías: menores de hasta 30 tacos; iaios de 31 leños pa rriba.

9. Tres premios por categoría: 300 euros, 175 y 100. Uno de los cuales recaerá OBLIGATORIAMENTE en un autor de Aspe.

10. Tonterías.

11. Tonterías.

12. Entrega de premios 11 de noviembre.

Hay un detalle que me da buen augurio: como todo el mundo sabe, los concursos suelen premiar a dedo a algún autor del municipio que lo convoca. Pues bien, aquí eso no ocurrirá porque !!!!YA LO OBLIGAN EN LAS BASES!!!!, me parece de una sinceridad desconcertante y digna de loa.

más informeixon en www.aspe.es

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: CHAPTER 2

Here you are another take from de greatest superhero all over de world. Have a nice day.

La Lotería de Babilonia

(No es del todo improbable que esta afirmación no sea incierta)

A menudo el ciudadano medio se pregunta ¿qué es más probable, que te toque una quiniela o una primitiva? La respuesta es fácil: con un poco de conocimientos de combinatoria y probabilidad se puede calcular. Pero claro, no sólo hay que buscar el sorteo más probable, también hay que buscar el que más premio nos otorga, y relacionar ambas variables para decidir qué sorteo conviene más. Faltaría añadir un tercer factor: cuánto dinero me cuesta una apuesta, porque no es lo mismo pagar 50 céntimos por una quiniela que 20 euros por un décimo de lotería de Natividad.

Para dirimir la bondad de lo azaroso (para hibridar Hez y Azahar), o quizá para disertar entorno a la maldad del determinismo, ideamos los siguientes índices:

ICE: Índice de Cicatería Estocástica. (ICE = inversa de la probabilidad / premio)
ISE: Índice de Salubridad Estocástica. (ISE= 1 / ICE x coste real apuesta)


Datos cálculo de probabilidades:

Ordenación según la cantidad del premio de la 1ª categoría (en euros).
(promedio de los últimos 42 resultados)

EUROMILLONES.......EL..GORDO........PRIMITIVA..............QUINIELA

1ª....29.317.521.........14.433.466 ...........2.642.038 ..........892.236

2ª....573.061 .................219.606 ..................90.589 .........476.679

3ª....107.907 ..................4.825 ....................3.475 .............8.659

4ª....5.552.......................222..........................85.................570 5ª.....263...........................44...........................8.................60 6ª......120............................16............................................10

7ª......80.................................7

8ª.....29.................................3

9ª......24

10ª....17

11ª.....10

12ª.....9

Ordenación según inversa de la probabilidad de la 1ª categoría.
.....primitiva.............quiniela..............el...gordo.............euromillones
1ª...13.983.816.....14.348.907............31.625.100...........76.275.360
2ª...2.330.636........7.174.454...............3.513.900............5.448.240
3ª...55.491.................170.820...................129.082...........3.632.160
4ª...1.032.....................13.140......................14.342.........339.002
5ª...57..........................1643........................2.689.............24.214
6ª................................299............................299...............16.143
7ª.................................................................172.................7.705
8ª................................................................19....................550
9ª......................................................................................538
10ª.....................................................................................367
11ª.....................................................................................102
12ª.....................................................................................38






Ordenación según el I.C.E. (Índice de Cicatería Estocástica)
Relaciona la probabilidad del acierto con la remuneración obtenida.

Mejor cuanto menor.
.......PRIMITIVA......QUINIELA......EL..GORDO..............EUROMILLONES
1ª...5..........................16............................2.............................3
2ª...26.........................15.........................16.............................10
3ª...16..........................20.........................27...........................34
4ª...12...........................23........................65............................61
5ª...7..............................27......................62............................92
6ª.................................29..........................19..........................135
7ª............................................................26...........................97
8ª.............................................................6..............................19
9ª..............................................................................................22
10ª.............................................................................................21
11ª.............................................................................................10
12ª...............................................................................................4

PROMEDIO
....13.............................22...........................28...........................42



Ordenación por coste de una apuesta
QUINIELA..........PRIMITIVA.......EL GORDO...........EUROMILLONES
......0,50.................1,00...................1,50.....................2,00

Probabilidad
de reintegro

.....0,00..................0,10.................0,10......................0,00



Coste real de una apuesta,

obtenido al considerar la probabilidad de reintegro.
QUINIELA.......PRIMITIVA.........EL GORDO............EUROMILLONES
.....0,50..............0,90.....................1,35........................2,00

Ordenación según el I.S.E. (Índice de Salubridad Estocástica)
Considerando la probabilidad de reintegro.
Relaciona la remuneración obtenida, la probabilidad de acierto y el coste real de una apuesta.
Mejor cuanto mayor.
.......PRIMITIVA.....QUINIELA.....EL GORDO............EUROMILLONES
1ª...0,21...............0,12...................0,34...................0,19
2ª...0,04...............0,13...................0,05..................0,05
3ª...0,07...............0,10...................0,03.................0,01
4ª...0,09...............0,09....................0,01.................0,01
5ª...0,16................0,07...................0,01................0,01
6ª........................0,07.....................0,04................0,00
7ª....................................................0,03................0,01
8ª....................................................0,12.................0,03
9ª.............................................................................0,02
10ª..........................................................................0,02
11ª..........................................................................0,05
12ª...........................................................................0,12
PROMEDIO

...0,11...............0,10.......................0,08...................0,04



Aperos de “labranza”:

El Gordo (combinaciones sin repetición)
Euromillones (combinaciones sin repetición)
Primitiva (combinaciones sin repetición y algo de probabilidad condicionada)
Quiniela (variaciones con repetición y permutaciones con repetición)
Todo esto en la argamasa de la definición clásica de probabilidad, debida a Pierre Simon Laplace (1749-1827) quien en 1814 publicó la maravilla Essai philosophique des probabilites.

Se sigue que:
En cuanto a los premios de primera categoría (acertar quiniela de 15, acertar primitiva de 6, etc), el más “saludable” –el que tiene un ISE más alto- es el Gordo de la primitiva; . Luego, si lo que buscamos es 14 millones de los antiguos euros, ésta es la apuesta pertinente. Ahora bien ¿qué pasa con los premios de las restantes categorías?

En términos probabilísticos está claro que son más asequibles para la suerte de un desgraciado. Analizándolos se sigue que la máquina de azar más conveniente al bolsillo es la primitiva -seguida muy de cerca por la quiniela- , pues el conjunto de sus premios obtiene el mejor promedio del ISE, con considerable diferencia relativa respecto al euromillón y al gordo. Se concluye también, en virtud del ISE, que el famoso euromillón es una estafa “con todas las de la ley”.

Nota 1: estos valores se pueden ver afectados en función del número de participantes. Por ejemplo, el día que la población europea decida acudir en masa al eurousucapión habrá más dinero a repartir y quizá entonces deje de ser una estafa.

Nota 2: La Bonoloto no la he incluido porque es exactamente igual que la primitiva en cuanto a probabilidad, con la salvedad de que, como casi nadie juega a la Bono Loto, el reparto de premios mucho más pequeño que en la primitiva. Esto nos lleva a otra conclusión: en términos de decisión, la estrategia de la mayoría condiciona el suceso. Es decir: si todos los participantes utilizan la misma estrategia que nosotros, todo este galimatías que he hecho no vale para nada (esto tiene algo que ver con equilibrio de Nash y con Teoría de Juegos, pero la vida es muy bonita). Ahora bien, como el coste de una apuesta de la Bonoloto es la mitad que en la primitiva… al final resulta que la que mejor promedio ISE tiene es… ¡¡¡la Bonoloto!!! (ISE=0,13)

Nota 3: La lotería de Navidad, la Nacional, los ciegos, etc, son sorteos que no he incluido aquí y que deben estudiarse en otro bloque diferente a éste, pues blanden espadas distintas. Ya anticipo cuán dadivoso es el Sorteo de Navidad: la probabilidad de llevarnos 30 Kg es altísima, de uno entre 100.000 números diferentes, si mal no me acuerdo.


MI CONCLUSIÓN ES QUE ES MÁS SALUDABLE “JUGAR” A LA BONOLOTO Y A LA QUINIELA, Y ASPIRAR A PREMIOS QUE NO SEAN DE 1ª CATEGORÍA (siempre marcando la misma combinación, pues lo de fijarse en los equipos es de críos y está puesto para despistarnos y menguar las probabilidades reales) Nuestra psique ha de renunciar a las dadivosas falsías de 1ª categoría, todo el mundo sabe que si te tocan 2 millones de euros te hacen un desgraciado, ya nunca volverás a ser el mismo (el dinero no trae la felicidad, precisamente todo lo contrario: la a-trae). Este matiz no es baladí: si la trae, entonces la pasta es condición suficiente para la felicidad; si la a-trae, entonces la pasta es condición necesaria para la felicidad, aunque no suficiente (todo esto en términos de lógica clásica, la lógica modal para los modernos, para los pijos y para los gilipollas. Nota: el bicondicional es inadmisible (véanse, p.e., bonobos y bosquimanos)).

Postdata 1: esta cabala pagana y codiciosa nada tiene que ver con la hebrea. Si queréis ver mezcolanza entre cabala hebrea y las fórmulas de Black y Scholes (que por cierto, se hicieron recontramillonarios y les dieron el Nobel de economía por encontrar una fórmula que anulaba el riesgo al invertir en bolsa. Hay editado un documental: “La fórmula del dinero”), podéis ver la extraña película “Pi”, de hace unos pocos años.

Postdata 2: me llevo comisión. Esto es, cada vez que os valgáis de aquestos ardides, habréis de resarcir mis fatigas con la ofrenda de 500 ducados o, en su defecto, del derecho de pernada.

Y a propósito, convídoles a leer el breve cuento “La Lotería de Babilonia”, de mi querido Borges, donde estipulan –con evidente tino- que sería justo que los que no aciertan a la lotería reciban alguna suerte de castigo.

Antemuerte

Se me han unido un par de neuronas y me ha dado por pensar en la etimología de la palabra antepecho.

Esta palabra se usa mucho en la construcción para referirnos al elemento de protección realizado con ladrillos, bloques, hormigón, balaustres... en el borde de un lugar alto para poder asomarse sin peligro de caer.

Imagino que antiguamente la gente gustaba de estar más protegida de las caídas de altura y por eso los levantaban hasta la altura de los sobaquillos (concavidades olorosas entre las cuales se encuentra el pecho). De ahí el nombre.

A los antepechos actuales que podemos observar en obras terminadas, deberíamos llamarles antebarrigas (de 1 a 1,10m. de altura).

Y a los antepechos de muchas obras a medias les podemos llamar antemuerte (menos de 0,70m. de altura) pues realizan la función del compañero cabrón que te hace la cama por detrás mientras tu amigo cachondo te empuja desde delante. El resultado de la caída suele ser dolorosillo.

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Traumas del pasado: Scott.

De un extremo a otro...

Seguimos con más momentos musicales.
Este chavalco, sin embargo aprovecha todos sus dedos, y toca con dos guitarras electricas bellas melodias como la de Super Mario Bros, Doraemon o FFVII Chocobo Theme
Tiene muchas más en su propio blog----> http://zackkim.blogspot.com/

El maestro Django Reinhardt

Jean Baptiste “Django“ Reinhardt vino al mundo en la ciudad belga de Liverchies en Enero de 1910 y no es aventurado decir que nació artista de los pies a la cabeza. Como los de su raza, vivió gran parte de su vida en una carreta y haciendo nomadismo ya que su familia se dedicaba al espectáculo de la cabra y el oso amenizados con el violín del padre y su banjo.

Uno de los acontecimientos que marcó su futuro como guitarrista le ocurrió a los 18 años, la carreta sufrió un incendio. Su primera mujer “Bella“ se dedicaba a la venta ambulante de flores artificiales, éstas eran de un material inflamable y una noche que Django volvía de una de sus actuaciones, debió de volcar una vela mientras dormía. Debido a éste, a Django le quedaron inmovilizados dos dedos de la mano izquierda, pasó año y medio en un hospital creyendo que su carrera como músico había terminado prematuramente, pero gracias a su constancia y sobre todo a su genio, consiguió superar la adversidad y pronto se convertiría en el virtuoso guitarrista que fue.
Uno de sus hermanos le llevó al hospital una guitarra y desde entonces cambió el banjo por ésta que ya no dejó hasta el final de sus días, teniendo que inventar una nueva técnica de digitación acorde a sus facultades.



Con respecto a su guitarra, decir que empleó una Selmer, instrumento que diseñó a su medida el gran lutier italiano Maccaferri y que probablemente sin saberlo hizo la primera guitarra de jazz.

Más info en:
http://www.tomajazz.com/perfiles/Django_Reinhardt.htm

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: CHAPTER 1

Este es el primer capítulo. El capítulo cero, que narra la gestación del mito -de cómo un vendedor de seguros se convierte en superhéroe-, lo colgué en Mayo ( es recomendable que lo ojeéis antes que los siguientes capítulos ).

Iré colgándolos poco a poco.

Sigur Rós

--Pueden ser la version islandesa de Zrun. Recomiendo el ultimo disco "Takk" --

Segun www.ocnos.com:

Los conciertos de Sigur Rós son, sin duda, toda una experiencia. Una periodista islandesa, después de asistir a uno de sus conciertos, escribió que había sido tan bonito que tuvo que ir al servicio a vomitar. 'Siempre está bien oír que gustas', declaraba Jónsi. 'Da igual que se exprese llorando, riendo o vomitando, lo importante es lograr llegar a la gente'. En directo no intentan reproducir las canciones exactamente. 'Las dejamos evolucionar, tienen vida propia'.

El sueño de Jonsi es elevarse en el aire y flotar sobre el escenario mientras toca. 'A menudo sueño que puedo volar; simplemente salto y vuelo. Resulta muy extraño'. Georg Holm, por su parte, asegura que ve muchas cosas mientras toca. 'Tengo los ojos abiertos, pero no las veo con ellos, es como un sueño'. 'Somos gente muy emocional', añade Kjartan.


Hopelandish
Jónsi canta algunas de las canciones en una 'lengua' inventada a partir del islandés a la que en el grupo llaman vonlenska (conocido por su traducción inglesa, hopelandish). 'A veces puedes entender algo en la letra', dice Jónsi. 'Luego desaparece, para emerger de nuevo más tarde. Me gusta cantar en este idioma; nadie más que yo lo entiende. Al menos, nadie entiende lo mismo que yo, cada uno lo interpreta a su manera'
El nombre de la 'lengua' utilizada por Jónsi para sus canciones, vonlenska, se debe a la primera canción en que lo utilizó, Von (esperanza). En realidad sólo se trata de usar la voz como un instrumento más. Jónsi lo explica: 'es una obsesión de los periodistas, en la que han caído los aficionados también. En Von yo sólo murmuraba variaciones del título de la canción de forma espontánea. Nos hacía mucha gracia y lo llamamos vonlenska. Quizá sea una lengua, quién sabe. Cada persona la puede interpretar a su manera. Pero vamos, que es divertido, quizá los islandeses la adopten algún día'.
Afirman que es el sonido que mejor se ajusta a su música; 'una de las cosas más curiosas de cantar en vonlenska', cuenta Georg, 'es que en los conciertos vemos gente cantando las canciones. Siempre nos preguntamos qué estarán cantando, si no saben lo que estamos diciendo... Es una prueba más de que lo verdaderamente importante no son las letras, sino la melodía'.

Post-naturalismo

http://www.youtube.com/watch?v=il-JkKo9_9k

Al Pac le va a gustar, y creo que a vosotros tambien

The pink tones

El 10 de junio pasado fuimos a un concierto de unos tales the pink tones. Me gusta la sicodelia --> me gustó el espectáculo. Pero sobretodo aluciné con un instrumento que dejó culiabierto a más de uno. Creo que era un Theremín (que alguien me corrija si no era así). Si alguno de vosotros, al igual que yo, quiere un cacharro de estos que se toca sin tocarlo y tiene ganas de gastarse unos eurillos, no como yo, que pinche aquí (la verdad, no es tan caro). Y si sois unos manitas tal vez podáis construir un OptiTRON, que parece similar.

Vuelvo al asunto. El concierto fue bello pero tuvieron muchos problemas con el sonido. Pudimos ver que en uno de los tantos acoples que sonaron cuando el cantante tocó con la acústica, se giró hacia el ingeniero de sonido o lo que fuera y mirándole con agresiva ternura deslizó su mano por el cuello en un auténtico gesto de amabilidad siciliana. Fue divertido. Una lástima que no pillásemos un pequeño colocón ya que debíamos volver sanos y salvos a casa en el coche y no era plan de hacer el mongui. Pero las luces multicolores, Astronomy Domine, Echoes, A Saucerful Of Secrets suplieron a los alcoholes en nuestro cerebro dándonos gustito en las dendritas puntiagudas.

Si queréis leer la minicrónica que hace el grupo pinchad aquí. Os deseo felicidad a todos.

TOM WAITS

A penas nada diré de Tom. Que lleva haciendo música varias eternidades +1; que ha compuesto maravillas como Temptation, Cold ground, November... que le han cogido canciones para bandas sonoras los mejores directores de cine (he dicho los mejores, no los más vendidos); que sus melodías emanan una dulce y gelatinosa tristeza.

Diré que tiene LP´s que no me gustan, como los de jazz; que incluso dentro de los LP´s que sí me gustan se cuelan "canciones" abominables o ruidosas: pero añado que el Frank Wild Years, el Blackrider y el Closing Time son maravillas de la creación. El estilo de Tom Waits es inclasificable: es Tom Waits y. Dicen que sus canciones suenan a piano que ha estado bebiendo, dicen que es el encargado de recordarle al americano medio que el sueño americano es sólo propaganda y pesadilla (american dream becomes nightmare) , que el americano medio es un títere acéfalo más. Más datos: el americano medio ve 5,13 horas de TV al dia. El americano medio no entiende de estadísticas.

Sus composiciones frecuentan el piano, guitarras de inusual afinación, timbales extraños, el banjo, atípicas percusiones, acordeón luctuoso, violín e instrumentos raros. Magnífico el uso que hace de la hoja de un serrucho, que la comba y la toca como un violín y suena como a fantasma deslizándose por un castillo encantador.

Referencias:

1. Pascal Comelade también hace buena música y de instrumentos exóticos (martillos de feria (de plástico)).

2. En la última película de Roberto Benini ("El tigre y la nieve") podéis ver y oir a Tom Waits.

3. La casimejor película jamás filmada, "Leolo", cuenta con la música de Tom Waits en su banda sonora.

4. Si quieres ver cómo se toca la hoja combada de un serrucho como si fuera violín, has de mirar la originalísima "Delicatessen", del mismo director que la indispensable "Amelie".

http://www.officialtomwaits.com/main.htm

Tiburones

Los tiburones son unos bellos animales que ponen unos huevos hermosotes. Yo quiero mucho a estos ovovivíparos que probablemente estén tan buenos como la raya (mmm... la probé en Galicia con una salsita que... ¡jo, qué buena estaba!) y ellos también me aman a mí.

Según la Wikipedia:

"Nunca se han hallado hembras gestantes del mayor tiburón viviente. Su método de reproducción es desconocido; se han hallado una única cápsula del huevo de treinta por catorce centímetros, pero era tan inusualmente delgada que no está claro si el tiburón ballena es ovíparo o se trata de un huevo abortado y la especie es vivípara."

Pero, aunque la relación entre madre y embrión sea de tipo placentario en algunas de las especies, los tiburones siguen siendo pececillos felices en el mar y no tienen nada que ver con los más crueles y sanguinarios mamíferos que habitan este lugar: los delfines asesinos. (Si queréis saber más de sus crímenes no dudéis en clickar aquí)

Syd Barrett ha muerto

¡Qué tipo! Estoy desconectado del mundo. Hasta hoy no sabía que Barrett había muerto el 7 de julio. Y porque me lo ha dicho mi primo, que ha venido a comer un arròs con costra que estaba de muerte, que si no yo seguiría pensando que el señor sombrero todavía pasea con su periódico por las calles de Cambridge.

Según oidossucios:

"Tras permanecer alrededor de veinte años en el más absoluto anonimato, época durante la cual se desencadenaron cientos de rumores, como que se había hecho rico regentando una plantación ilegal de setas alucinógenas, una publicación musical inglesa le entrevistó en casa de sus padres en Cambridge (pese a la oposición de su madre) para descubrir que decía no recordar al grupo Pink Floyd ni a sus antiguos amigos.

Sus últimos días vivió como ermitaño, dedicado a la lectura y a la jardinería, posiblemente ignorando por completo la existencia de la banda a la cual bautizó, hace 40 años."

Enlaces interesantes:
- sobre syd barrett
- el mundo1
- el mundo2
- el país

Videos más interesantes aún:
- De viaje
- Jugband Blues
- Arnold Lane
- Si vas a San Francisco, asegúrate de llevar algo de Mandrax en tu cabello...
- Mira a la Emilia jugar, ¡páaajaro!
- Manzanas y naranjas
- Chapter 24
- Espanta cuervos. ¿de dónde sacará la gente este material?

+ Sin comentarios

+ de Heino.



Tengo miedo...

Il ragazzo della via Gluck

Suena Attends ou va-t'en por mis auriculares mientras comienzo a escribir este post. Se va apagando la musiquilla y se escucha un mmpff, mmmpfff jeje por lo bajini. Comienza el espectáculo radiofónico pausado y enrarecido que me hizo profundizar en la carrera musical del que hoy escribo.

Este pedazo de tipo cómico, músico, cantántico, polémico, surrealístico y místico nació en la calle Gluck de Milán como regalito del día de reyes en el año 1938. Debuta como cantante a los 5 añitos con la canción "ea, ea, ea, Giovanni se cabrea", aunque según la wikipedia su debut oficial no tuvo lugar hasta 1957 en el transcurso del Primer Festival del Rock And Roll celebrado en el palacio de hielo de Milán. El tío continúa amenizando guateques con música rocanrolera mezclada con auténtico acento italiano cachondo.

Aprovechando el cachondeo se lanza al cine y se pone a hacer el chorra en películas como "El soltero domado", "Serafino", "Bingo bongo", etc. De las cuales recuerdo, creo, solo la primera. Él es un campurriano de la Italia profunda que está convencido de que no va a casarse nunca jamás y aparece una chica inocente que se enamora de él pero él no se entera...

Como dice su gran éxito del Festival de San Remo del 1970 "Quien no trabaja no hace el amor" y el colega no para de trabajar y de engañar a las ragazzi con temas como "Io non so parlar d'amore", "Sono un simpatico" o "Senza amore". ES UN CRACK.

Aún hoy, con más de 68 años, sigue haciendo el chorra por el mundo y se dedica a hacer cada cierto tiempo algún programa polémico en la tele, cantando (no me gustan mucho los temas de ahora, no suena nada R&R ni florpasioneros) y comicando en general.

Ale, os dejo un disco enterito del gran Adriano para que os lo descarguéis y disfrutéis como yo hago cuando me lo enchufo a todo volumen en mi computadora personal (luego me lo devolvéis o lo borráis jiji):

Una Carezza in un Pugno (Azzurro) - 1968

De propina un par de vídeos que demuestran el gran talento de este artista, Celentano "a tuti plen":

24.000 baci


Azzurro


Y como curiosidad, con el mano sucia:

La peli de la piscina

Juas, como me partooooo...
Aquí os dejo unos enlaces que he visto en un foro de Arquiteutis como yo, que suelo frecuentar. En dicho foro es que ya se toman a risa las consultas de pequeños incautos que se plantean colocar "minipiscinas" de 3.000 y pico l. en sus terracitas pa' que sus ñiños chapoteen este verano.

- La película de la piscina
- La película de la piscina 2
- La película de la piscina 3
- La película de la piscina 4
- La película de la piscina 5
- La película de la piscina 6
- La piscina de arckko7
- La película del aislamiento
- La película de piscina olímpica

Aaay, casi lloro...

De regalito, una cancioncilla sicodélico-cristiana-apostólico-romana:
saaaantoo es el seeeñoooor
(pinchad en free y después esperad los segundos que indica para poder introducir 3 letras y luego descargar)

Y la polca del cementerio. Espero que no se os atragante nada.

SIN COMENTARIOS

“No construirás máquina a semejanza de la mente humana”

Jihad Butleriana

Cita extraída de “Dune” (1966), Frank Herbert


CONVERSACIONES CON “BUDALÁ”

En su magnífica saga de ciencia ficción “Dune” , el escritor Frank Herbert nos transporta a un mundo futuro donde los hombres ya se han esparcido por las estrellas del universo conocido.

Contrariamente a lo que cabría suponer, costumbres como el feudalismo, la esclavitud, el tráfico de drogas o las guerras no sólo no han sido erradicadas, sino que siguen en vigor, más arraigadas que nunca en la cultura.

La religión y las supersticiones tampoco han desparecido. Ahora un sinnúmero de cultos pueblan cada uno de los planetas con presencia humana. Como ejemplo podemos citar a los “Zensunni”, pacifistas empedernidos adoradores de “Budalá”, o la “Bene Gesserit”, secta exclusivamente femenina cuyos miembros poseen poderes telepáticos y cuya finalidad es crear el ser humano perfecto, a través de un programa de selección genética natural.

Los humanos de aquella época poseen una tecnología sorprendente, aunque se han prohibido a sí mismos el uso de “máquinas pensantes”, los ordenadores con inteligencia artificial que casi exterminaron a sus creadores en la contienda conocida como “Jihad Butleriana”.

En este extraño y apasionante relato, la sociedad, carente de máquinas complejas, ha creado sus propias computadoras, los individuos conocidos como “Mentats”, humanos condicionados y entrenados desde su nacimiento para el cálculo matemático y la estadística, siendo muy codiciados sus servicios por todo señor feudal que se precie.

Los viajes espaciales, antaño largos y peligrosos, se completan ahora en unos segundos, gracias la especia geriátrica conocida como “Melange”, cuya ingestión en grandes cantidades despierta las capacidades psíquicas del ser humano, al mismo tiempo que deforma su cuerpo y crea una enorme adicción. De esta forma, los pilotos de las naves, conocidos como “La Cofradía”, son seres monstruosos que poseen la habilidad de doblar el espacio, consiguiendo así que todo lo que le rodea cambie de lugar al instante.

En su primera novela de la saga, Frank Herbert nos sitúa en Arrakis, un planeta desierto poblado por gusanos de arena gigantescos y algunas criaturas importadas de otros mundos. Las tribus nómadas descendientes de los primeros “Zensunni”, los “Fremen”, un pueblo atrasado y supersticioso, aunque con altos valores, sobreviven en el desierto profundo recolectando “especia” , la valiosa “Melange”, cuya síntesis se desconoce y de la que depende la civilización casi por completo. Las Grandes Casas, o señores feudales de este tiempo, ansían el dominio de este planeta, pues quien domina el suministro de especia, domina el universo, y pelean sin cuartel por dicha supremacía.

Intrigas palaciegas, traición, amor, batallas épicas, sectas, tecnología, genética y grandes dosis de ecología... Todo eso ofrece “Dune” al valiente lector que se atreva a adentrarse en las peligrosas arenas de su lectura.

EL CAPITÀ CAP DE CANOA

Nuetra generación se crió con la tele: nuestros mitos son, pues, sonidos e imágenes; audiovisuales. Aquellas series que nos enganchaban -el coche fantástico, heidi, fragel rock, el alcón callejero, el equipo A- constituyeron nuestra personalidad, prefiguraron nuestro carácter, determinaron nuestro pensamiento. Y claro, sólo unos pocos elegidos tuvieron la ¿suerte? de ver la mejor de todas las teleseries de la historia: "El capità cap de canoa". Lo echaban en canal 33 o en TV3, ya no me acuerdo. Se trata de un superhéroe con una canoa fundida a la cabeza. Como era costumbre, en cada episodio te narraban brevemente cómo se gestó: iba el tipo andando por el bosque, con la canoa en la cabeza para protegerse de la lluvia y de repente... "M´ha caigut un llam!!!" (este grito se nos quedó grabado para siempre). El caso es que se le queda la canoa fundida a la cabeza y decide usarla para castigar a los villanos. Aquí está en la versión original canadiense, en inglés, sería bonito que alguien nos facilitara la versión traducida. Aquí va el capítulo cero de Mr Canoehead. http://www.internationalhero.co.uk/c/canohead.htm

ACTUALIDAD: La ¿dama? de Elche.

Es sabido que toda la ciudad de Elche está muy alterada por la venida de la Dama a su ciudad "natal": me asomo por la ventana y veo las muchedumbres en ademán de algarabía protestando por el expolio del museo de Madrid (me tapo los oídos, escucho a Tom Waits, me calmo). A saber:"¡Dama vete ya!, ¡Dama date el piro! ¡ Dama sátrapa ! ¡Dama que te disuelva el ácido hez de las palomas! (inserte aquí su cántico favorito)

Las comillas de "natal" tienen una clara explicación: la verdad, yo juraría que cuando la hallaron hace más de 100 años tuvieron que DESENTERRARLA. Luego, más que su ciudad natal, deberíamos decir -con rigor escrupuloso- su ciudad mortal.

Ya es hora de publicar la información que se viene escondiendo al pueblo: hace dos años el Ayuntamiento de Elche destinó un generoso presupuesto a una partida de investigación para que un grupo de historiadores y arqueólogos asociados a la Universidad Miguel Hernández indagaran sobre los orígenes de la dama y sobre la posibilidad de nuevos yacimientos en el campo de Elche, principalmente en la zona -más abandonada que el barrio La Puñalá- de La Alcudia. Los resultados del estudio no se han publicado por temor a crear alarma social y a desmontar un mito, el Ayuntamiento los guarda con celo y ha prohibido al grupo investigador que hable sobre el tema. Yo he tenido acceso al informe sobre los orígenes de la dama, y arroja el siguiente resultado: la dama de Elche no fue precisamente una "dama", en realidad fue una fulana, una concubina del máximo mandatario político que gobernaba el lugar en aquel tiempo.

Uno se pregunta por qué se ha venido escondiendo esta información a la ciudadanía y a la comunidad científica, pues en realidad tampoco es tan deshonrosa la más antigua de las profesiones -la función social que desempeñan es insustituible. Quizá la explicación se haye en la forma en que murió -que, por otro lado, constituye la prueba más evidente sobre el carácter filántropo de la señorita. -¿Que cómo murió? Es evidente: lapidada.

Arriba os adjunto una imagen de "La Fulana de Elche", nombre con el que en adelante deberemos referirla.

El deslomarse como verbo reflexivo.

Hay una realidad reciente en el mundo real que me atora sobremanera: resulta que desde hace muy pocos años la Organización Mundial de la Salud (OMS) prohibió que los trabajadores del orbe levantaran objetos de más de 35kg en su jornada laboral. Las primeras consecuencias no se han hecho esperar: las cementeras han retirado del mercado los eternos sacos de 50kg y ahora sólo venden de 35kg. Si os fijáis… tiempo ha que nadie suda en la obra. Un peón puede llegar a casa después de su jornada laboral y quizá no necesite ni ducharse. Se está perdiendo el verbo deslomarse ( yo hace años que no lo escucho ). La verdad es que suena precioso y debemos luchar y manifestarnos y hacer pancartas para defender su uso. Mi granito de arena: yo desde aquí propongo que se vuelva al saco de 50kg. Necesito que me ayudéis, necesito ideas para recuperar el verbo. Mirad qué frases nos estamos perdiendo en las conversaciones, frases que antaño se oían todos los días y que nos alegraban la vida:

“Ayer me deslomé en la mina”-
“Schwartz se desloma cogiendo algodón”-
“Rigoberta se deslomó lustrando el zaguán”-
“Si cargo contigo, cariño, me deslomo”-
“Pedro es deslomado por Ana”-
“Yo te deslomaría si pudiera”-
“Me cuesta tanto deslomarte…”-
“¡Esa lumbalgia es premeditada!¡Tú no estás deslomado!”-
“Algunos discos están rallados, otros suenan mal, casi todos están fuera de sitio: mi columna vertebral fue deslomada de tanto jugar al golf en la infancia. Este polo Lacoste no es rosa. Esos mocasines no son blancos del todo.”-
“Puedes quitarle la grasa y montarlo, pero no me deslomes el cerdo”-
“Los africanos fueron deslomados por el filántropo Bartolomé de las Casas, que se apiadó de los desgraciados indios (que sí tenían alma)”-
“¡¡Deslómate!! ¡Ya!”-

(aquí podéis añadir algunas de las frases que solíais escuchar cada día)

HERMENEGILDO GUTIÉRREZ, REINVENTOR.

(Vida y mil logros de Hermenegildo Gutiérrez Sarmiento, reinventor. )

Nació el 17 de enero del año 1968 de nuestro Señor, cercano a la noche media y con un frío que lo pelaba. Su infancia transcurrió como la de un niño cualquiera y muy pocos o nadie se percataron de la pasión con la que afrontaba cualquier caso que lo ocupara, por banal e irrelevante que fuera.

Ya cuando ranqueaba la treintena, hecho un hombre de campo, conocedor de las cosechas y sabedor de los meteoros, este insignificante pastor de cabras y aficionado a los mecanismos comenzó a visitar con asiduidad premonitoria la Casa de Patentes y Marcas. Aquí empezó casi todo.

Su primer descubrimiento fue la rueda cuadrada, que al principio no rodaba. Después vinieron muchos más que, con mayor o menor fortuna, consiguió vender a los necios ricachones de la zona lo que le valió para ganarse unos dineros que después reinvertía en la busca y compra de nuevos aperos y materiales . Dicen quienes lo observaron en su proceso creador que armaba las piezas con frenesí, trabajaba el metal y soplaba el vidrio. Hasta que un día por fin logró el mayor de sus logros: inventó un artefacto capaz de inventar otros artefactos: no desacertadamente lo llamó "La máquina que maquina". Paradójicamente, el susodicho artilugio era incapaz de inventarse a sí mismo. [Continuará...]

Elche musical

Investigando sobre el concierto que va a dar un amiguete me he encontrado con varios grupos de mi ciudad y alrededores. Los que más me han impactado o interesado son estos:

• - Sus oscuras majestades --O_O' imprezionantez-- (pinchad en la foto, pues se agranda y vale la pena verla en detalle)
• - Amalgama (estos ya sabía que existían, pero como conozco al integrante que acaba de dejar el grupo pues lo pongo. De su página web, bastante recomendable, puedes descargarte varios mp3 y un video. Las mejores, las del último disco)
• - David Sampedro (Menudo pringao)
• - Eternal Cry
• - Experimetal (¡¡Coño si son parte de los que antes eran Metralla!!)
• - Goody Alien (no están mal, poperos)
• - Los Garbanzos - estos son crevillentinos, conozco a 2 de ellos ¡¡¡joder, se han hecho grandes que te cagas!!! (debe ser por haber formado parte de Black Iguana ;D) - Os dejo en este enlace un par de videos y algunas canciones.
• - Incontinencia materna (pedazo de página que tienen)
• - Mortis Cruentus (jejeje, por fin encontré su grupo. Leed su biografía escritaapiñónfijo que no tiene desperdicio. ¡¡¡Juas y no veas la web!!!)
• - Y no podía terminar sin nombrar a Peace Frog, entre cuyos miembros se encuentra un compañero de andanzas en Elbicho y en la vida que espero colabore pronto en este elbichoonline. ¡¡¡Ya nos vemos chaval!!!

Ebichu

jiji

¿Hablamos de ladrillos?

¿Te gusta la ironía? Léetelo.

A mí a veces.

Estoy escuchando: Dantalian's Chariot - Chariot Rising

bajado de chocoreve

Solo ante la burbuja

Un par de artículos interesantes (con fotografía curiosa incluida, sobretodo el de la burbuja).











Pinchad para verlo grandecillo


Maculeleeé, maculalaaá,
oleee oleeé, olaaá olaaá,
la vida eees muy malaa laaaaa,
aplaudenmeee las palmeraaas.

Maculeleeé, maculalaaá,
aleee aleeé, obaaá obaaá,
zambulleteeé en la oscuridaaad,
oleee oleeé, olaaá olaaá...

Sms profundos

Cada cierto tiempo un amiguete me manda sms más profundos que la Fosa de las Marianas y hoy los voy a recopilar aquí:

• * Puesto que "el todo" es ubicuo, la distancia no existe: la distancia es sólo una sensación sicológica. - 9/10/2004 a las 02:15
• * Dios es negra. - 01/01/2005 a las 20:19
• * El sábado maté una serpiente, y tú no. - 25/04/2005 a las 12:09
• * Quedamos a las 14:00 en la puerta de tobogán. Tráete hambre. - 26/12/2005 (bueno, este no estan profundo, pero teniendo en cuenta que quedábamos en un sitio que había desaparecido más de 10 años antes...)
• * Alá es grande y Buda humilde. La vidriera del papamóvil soporta el impacto de un obús. - 2/06/2006 a las 11:54

Y para terminar, una palabra que me gusta mucho:

quincalla.
(Del fr. quincaille).
1. f. Conjunto de objetos de metal, generalmente de escaso valor, como tijeras, dedales, imitaciones de joyas, etc.

yo le añadiría otra acepción que suelo utilizar:

2. conjunto de quinquis (persona que pertenece a cierto grupo social marginado de la sociedad por su forma de vida).

Estrellas lejanas,
remotas, esferas ardientes
empujan mi alma
salvaje y cerrada
un poco más hacia
ninguna parte,
abrigan mi ansia de sol...


Veloces cometas,
universos purísimos
lejanos. Extrañas
galaxias anidan
aullantes en mi
regazo

Recónditos microcosmos
atraen mi temblor
Masas de luz
eterna me
rodean y abrazan,
al fin vuelvo a la vida


"Una fiesta es promesa de la fiesta eterna a la que Dios nos invita"

ANSELM GRÜN

¿Hay una bestia controladora...

Desde el día en que empecé a trabajar 10 horas diarias y a comer, mear, dormir y cagar durante las 14 horas restantes tengo la imaginación bastante anulada. Y dando un repaso a unos escritos que tenía perdidos en carpetas creadas hace años encontré un pequeño grupito de poemas cachondillos que me hicieron sonreir. Así que como me alegran la vista, tengo ganas y me sale de los cojones os lo copioypego en este sitio, ¿vale?

Sed felices. Miau.

¿Hay una bestia controladora absorbente junto a ti?

Locuaz líquido licuante,
voraz e ínfimo rumiante,
¿verdad que es lógico atraparte
bajo la luz de la luna
y no en otra parte?

Sedosa ternura a mi encuentro.
Hermosa criatura del infierno.
Brumosa espesura en el averno.
Tú, más bella que ninguna,
¿controlas fácil mi cerebro?

Seguiré torturándome/os.

Estoy escuchando: Carlo Coupé - Mis balas llevan tu nombre

Horchata de chufa

Menuda chufa llevo ahora mismo. Seguro que mañana me arrepiento, pero me da igual.

Ahora sería capaz de hacer cualquier cosa (o al menos de intentarlo, porque me está costando escribirlo y todo). El vino de la casa era tela marinera, la Paulaner de 12,5º era demasié, menos mal que he parado pero volviendo a mi casa estaba la gente degenerada en la puerta de Divine con su ambiente de perdición... Chufa, horchata de chufa, llevo una chufa encima que no me aguanto de pie, un peo tan considerable que se nota a distancia, un colocón que no sé ni cómo estoy consiquiendo escribir esto sin errores (ya lo repasaré mañana).

He de deciros a todos que seais felices (joeeer que ciego y cuanta gilipollez...). Hasta la próxima y como dice un compañero en una famosa canción: "que la vidaaaaa no es tan buenaaaaa..."

Museo de los Horrores

Para denunciar tantos atropellos a la lengua española, el programa Al habla ha abierto las puertas de un terrorífico Museo de los Horrores:

En esta página tratan asuntos tan interesantes como el *dijistes, *vinistes:

En la lengua hablada, aunque se considera un rasgo de vulgarismo, se va extendiendo el uso de una s final en las formas del pretérito indefinido (o perfecto simple) de segunda persona del singular. Muchos de nuestros visitantes al Museo nos lo indican en sus cartas; pero lo grave es que empieza también a reflejarse en la lengua escrita, y en especial, en la prensa.

...

Y para terminar la imagen de una peli que no estuvo mal (lo mejor su protagonista femenina, mmm...). Si la habéis visto, solo con esta foto sabréis cuál es.

INTERGALAKTIK

"La mente da órdenes al cuerpo y éste obedece inmediatamente. La mente da órdenes a la mente y encuentra resistencia"

San Agustín

Ayer fui al oftalmólogo y me hizo el test voight kampf (Test de empatía para detectar replicantes). La sentencia fue que por ahora no necesito unos ojos mitsubishi. Me recetó mirar al horizonte de vez en cuando para no perder más visión. Luego me preguntó qué sentiría si caminando por el desierto me encontrase con un galápago bocarriba.

Esa misma noche volvía de recogerla y, con estos ojos de los cuales todavía desconfío, vi a un símil de Francisco Ibáñez bajar la bolsa de la basura. Yo le dije telepáticamente: “el camión ya ha pasado hace un buen rato”. Y él me ignoró como si no le hubiese dicho nada. Indiscutiblemente lo que llevaba en aquella bolsa eran los restos de su pariente más cercano sin sangre compartida. Esta es otra de esas nimias historias que mis ojos me cuentan sin decirme nada al oído y que yo escucho atentamente. De la misma forma que mis aterrados lectores siguen de manera indiscreta la curiosa vida de los desafortunados que se cruzan conmigo.

Asimismo, yo sabía que los puentes, las vías del tren y los propios cimientos de la ciudad se estaban convirtiendo en carne, algo bastante conveniente para los que no somos vegetarianos. Por eso, y no por otra razón, fue por lo que perpetré aquella matanza de niños subido en el campanario de la iglesia del “rabal”. ¡Cómo caían uno tras otro, sin saber de dónde venían los proyectiles (Pues mi arma llevaba un bellísimo silenciador)!. Trataban de refugiarse en portales de edificios y en los cines odeón, pero no había suerte, pues seguían muriendo como ratitas. Lloré por ellos grandes lágrimas. Y a continuación bajé a la calle, ye hecha de carne, y di cuenta del maravilloso festín, dientes ensangrentados, mirada feroz.

“Ojos, ojos, ojos…, mente, mente, mente… Temo necesitar implantes bajo mi tersa piel. De verdad me asusta que los médicos quieran insertarme algún cacharro de esos que tanto se usan en estos tiempos acelerados y consumistas, pues desconfío mucho de esos mentecatos infiltrados en la política. Esta gente es manipulada mediante el soborno y sé de buena tinta que no les cuesta dejarse llevar por el lujo y la comodidad. Sé que no quieren que pensemos mal y sé que ellos han descubierto la manera de hacer que nuestra mente no se resista.”

Estas reflexiones me hacían actuar, proceder, ejecutar… y vaya si ejecutaba.

Mi mente hizo un rápido repaso a lo sucedido:

1.- Me habían implantado unos ojos artificiales.
2.- La gente bajaba bolsas de basura con cadáveres troceados. No escuchaban.
3.- Maté muchos niños.
4.- Descubrí que mi mente estaba siendo controlada por pequeños implantes. Nos guían.
5.- Decidí que si mi mente estaba siendo controlada, tendría que defenderme. Me hice otra operación. Extrajeron mi cerebro, lo pusieron en un contenedor con líquido nutriente y luego me preguntaron qué cuerpo me debían implantar. Yo dije a mis sorprendidos cirujanos, pensando en los niños otra vez:
- Excavadora.

EL BICHO STRIKES AGAIN

"La violencia es la madre de la ciencia"

Anónimo




Hay personas que atesoran un gran riqueza en su interior: la maldad. Caín, provocado por la debilidad de su hermano, asesinó a Abel, y a partir de entonces, desde que el hombre es hombre, ha seguido el ejemplo del bíblico personaje.

¿Cuántas guerras, matanzas y bellos genocidios tendréis aún que contemplar para comprender la verdad? El hombre es el mal, y el bien es sólo un estado alterado, una escasez momentánea y patológica del mal, al igual que la luz no es más que una escala de la oscuridad, o la vida una interrupción de la no existencia.

Algunos os dirán que el prójimo merece un respeto, otros os dirán que el amor es la fuerza que mueve el universo. Pero el prójimo sólo es un obstáculo en nuestro camino, y el amor es sólo odio y miedo disfrazados para el carnaval.

La música que mueve la evolución no es una sinfonía, queridos míos, sino una cacofonía, un perfecto, puro y verdadero caos en el vacío. Salid a ver el cielo en una noche de verano. La penumbra reina en los rincones de esta sala que vosotros llamáis hogar.

Yo os digo:

1.- Odiad por encima de todas las cosas
2.- Tomad el nombre de lo sagrado en vano
3.- Dedicad el domingo a planear las mayores maldades
4.- Deshonrad a vuestros progenitores,
5.- Matad mucho
6.- Cometed actos impuros con extrema violencia si es posible
7.- Robad lo que os debería pertenecer
8.- Confundid y engañad para cubrir vuestros actos
9.- Tened pensamientos y deseos impuros y procurad que otros también los tengan
10.-y por último, envidiad a todo el que no merezca tener lo que vosotros ansiáis.

Todos estas sencillas reglas de conducta se pueden resumir en una sola: odiaos entre vosotros como yo os he odiado.

Escuchad la voz de aquél que sólo quiere vuestro mal.

Eternamente vuestro

Vuestro tío Ángel