lunes, enero 30, 2012

Los nuevos ágrafos: la peor lacra de la sociedad moderna (disertaciones en torno a los Indignados)

Imagen del "perezoso" en una selva centroamericana.

Dicen los libros sagrados y todos los hombres sabios que en el mundo han sido que el más abyecto mal de la humanidad es la ignorancia. Hubo un tiempo en que los ágrafos no lastraban el devenir de los demás hombres, simplemente asumían su realidad y obtenían trabajos acordes con su valía, y entonces todos estaban contentos. Pero ahora los times are changing, my friend...

Una de las notas características de este blog es su asepsia política. La falta de inteligencia en ese ramo nos obliga a ello (dudo que algún día vuelvan los tiempos de Sócrates). Pero hoy me ha llegado un spam donde se mezcla a la política y a Arturo Pérez Reverte (nuestro murciano favorito, nuestro Aníbal cartaginés que blande pluma y escupitajos de tinta con el tino de Caravaggio) de una manera muy vil, lo cual me ha tocado la moral y los cojones a partes proporcionales.

El spam se trata de un artículo denunciando los desmanes políticos que venimos sufriendo, y es muy certero en algunos casos, aunque atrozmente incongruente en su conjunto. Al leerlo noté también que la calidad literaria era harto mediocre, lo cual no cuadra con el gran Arturo. El artículo viene encabezado por la foto de Arturo y su firma. En resumen, se ha usado el nombre de Arturo, de Dios, en vano: el cadalso de la ignominia es el destino que le deseo al impostor que ha cometido semejante tropelía.

¿Y quién ha sido el deleznable manipulador? Su nombre es claro: el indignado (gandul). El indignado (gandul), no sólo es incapaz de notar la diferencia literaria de Arturo, es más, no sabe que entre sus destinatarios puede que haya colado algún no-indignado. Por su puesto la pléyade de ágrafos que frecuenta tampoco es capaz de notar que esas letras son mediocres. Y digo ágrafos porque esta generación del sms, el msn y el facebook no sabe leer ni escribir: porque no entienden lo que leen, y porque no saben escribir correctamente (no digamos ya con calidad literaria...); en este aspecto están al mismo nivel que la mayoría de los españoles de la posguerra. Están tan habituados a la rueda del ratón que dudo mucho que sepan siquiera pasar una página con los dedos, y no descarto que la evolución de Darwin haga de esta humanidad una raza de hombres-muñón domeñados por cabras mecánicas acéfalas.

El indignado(gandul) sale a manifestarse cuando viene el buen tiempo, abril... mayo... cuando las chatis van de tirantes y minifalda. El indignado (gandul) no sale en invierno porque hace frío y las chatis van tapaditas, ni tampoco en agosto porque hace mucho calor para una plaza del centro y prefiere estar tirado en la playa. Aún recuerdo cómo la manifestación de Madrid empezó a resquebrajarse cuando las chicas decidieron no pasar la noche en las tiendas de campaña -acosadas por mendigos y delincuentes. Si no hay chicas con quien pasar la noche nada tiene sentido en la vida.

El indignado(gandul) no sabe porqué le pasan estas desgracias a él, pero misteriosamente mientras él se pasa varios días de acampada en la plaza los empollones están en casa estudiando los exámenes de junio. ¿Alguien de vosotros vio algún empollón gafitas 4 ojos entre los indignados? No, porque estaban en casa estudiando para sacar sobresalientes, porque el día de mañana será conditio sine qua non tener un excelente currículum. Y es que el indignado (gandul) se caracteriza por acabar en 6 años una carrera de 3, con notas mediocres aun teniendo el doble de tiempo.

El indginado abomina de las centrales nucleares y enarbola la bandera verde de las energías renovables erigiéndose como heraldo de la moralidad, pero no sabe que la eólica es el triple de cara que la nuclear, y que la fotovoltaica es más de 10 veces más cara también. En esto estoy en acuerdo con ellos: yo pagaré la factura de la luz nuclear (40 euros al mes) y ellos que paguen las renovables ( 300 euros al mes).

El indignado (gandul) focaliza casi toda su ira en el banquero y en la deuda en que nos han metido, pero yo no recuerdo cuando me hipotequé que el jefe de la sucursal de mi banco me apuntara con una pistola a la cabeza y me dijera con acento aceitoso: "... o tu firma o tus sesos en el papel del contrato". No. Al indignado(gandul) tampoco lo obligaron a firmar, el indignado(gandul) firmó voluntariamente mil años porque quería un piso nuevo, financiado al 120% (?¿?¿) con dos plazas de garage, en lugar de uno de segunda mano, sin plazas, en el pueblo de al lado (que es lo que hacían nuestros padres con dos dedos de frente).

El indignado (gandul) no es un ente nuevo. Los hemos visto todos en la universidad: son los que están en el césped fumando porros, los que se pierden la clase de las 8:00 porque hacía sueño, los que no se pierden la fiesta de la uni de los jueves noche, los que salen cada fin de semana con el dinero de papi-pagalotodo. Antes esta gente no llegaba a la universidad: acababan la EGB y se ponían a trabajar en oficios manuales, pero claro, ahora tienen un título y ven deshonrosas esas labores que tan dignamente han tenido nuestros padres y abuelos. Nuestro error está claro: el error es haberles dado un título universitario. Ése y no otro es el germen del mal: una selectividad que deja pasar al 97% de los alumnos no es ningún tipo de selección. Los indignados nunca debieron entrar a la universidad, y si entraron, nunca debieron salir. Han fallado los filtros sociales, hay que cambiarlos. Pero el mal ya está hecho, la fuga radiactiva y el Síndrome de China son imparables ahora. Sin embargo, no los he visto indignarse por esta tremenda injusticia social: darle un título universitario a alguien que no lo merece es una crueldad sin límites para quien lo recibe, ya que le hace pensar que tiene unas capacidades que realmente no tiene. Si algún indignado está leyendo esto, rápido, organiza una asamblea para decidir si debéis devolver el título.


Y también está el indignado (gandul) trabajador, independientemente de que haya ido o no a la universidad. Es el que se cogía la baja porque le dolía allí; es el que empieza a recoger unos minutos antes de la hora; es el que hace 8 paradas al día para el cigarro; es el que en el boom puteaba a la empresa para que lo echaran y le pagaran finiquito; es el que aprovecha cualquier excusa para justificar dietas; es el que aprovecha el móvil y el coche de empresa para sus cosas; es el que rinde a la mitad de lo que podría, sencillamente porque su jefe "[...]es un cabrón que se forra a mi costa, y no hace nada. Con todo el dinero que yo le he hecho ganar a la empresa [...]". Muy bien, indignado (gandul), la próxima vez que te contrate avísame de que te pago por NO hacer bien tu trabajo, que por hacerlo bien quieres un extra de sueldo.
Al indignado (gandul) lo explotan. Pero, si tan rentable es explotar ¿porqué no se monta una empresa y se dedica a explotar y forrarse hasta las orejas? No, el indignado no quiere eso, el indignado quiere un sueldo seguro, 14 pagas, un mes de vacaciones y paro cuando se canse de trabajar. Además, si de verdad el empresario -esa reencarnación del demonio que se dedica miserablemente a dar trabajo a los demás, hay que ver...- explota a la gente ¿porqué quiere despedirlos? No sé, si yo tuviera un imperio con esclavos, procuraría mantenerlos a todos.

El indignado (gandul) lleva dos años en el paro, pero no ha tenido tiempo de aprender inglés, francés, alemán, portugués o chino. Recuerdo un documental donde un superdotado se propuso aprender en 15 días el idioma más complicado del mundo, y lo consiguió bastante bien. Nosotros no somos superdotados: estudiando a tiempo completo ¿no podemos aprender un idioma cada 4 meses?


El indignado (gandul) no sabe que es un gandul, o tal vez sí lo sabe pero mira para otro lado como la mujer de Lot y prefiere echar a los demás su propia culpa. Colegimos de aquí que la cobardía es otra de sus virtudes.

No recuerdo indignados(gandules) en la posguerra: los que querían trabajar, se armaban de valor y se iban a países donde no había paro.

Pero, si tanta razón tienen los indignados en algunas cosas ¿porqué vuelcas toda tu saña contra ellos?
Bien fácil. Porque no vi a un solo indignado salir a la calle cuando durante los últimos 7 años nuestros políticos le prendían fuego a todos los libros de economía de la historia, mientras duraban el pan y el circo , y sí los vi cuando ya era "desgraciadamente" inevitable la caída de su dadivoso Nerón y la llegada "aterradora" del nuevo Cónsul de Calígula, y ahora, los veo ahora, sobre todo ahora que ya no está el viejo Nerón incombustible, que ya sólo podrá arder en los recuerdos... Es una lástima que Roma no "pague" a los traidores. Y me ensaño también porque, como buen ágrafo que es el indignado (gandul), no ha leído historia y no sabe que banqueros, políticos y reyes vienen robando al pueblo desde antes de Sócrates, y que es así y no puede ser de otra manera porque la condición humana es vil en su naturaleza: no veo ninguna gacela quejándose del abuso de poder del león, pero sí leones que emigran cuando se acaban las gacelas.

Al indignado(gandul) lo veo indignarse de las grandes injusticias sociales, pero la mayor injusticia social es que a España le fuera bien de ahora en adelante, que a los españoles les fueran las cosas bien y no pasaran calvarios. Tras esos 7 años de destrozar todos los libros de economía de la historia, lo justo sería que viviéramos 100 años de miseria y pestes. Como también fue justo que tras la atrevida inversión en i+d que recibió Colón de los reyes de España se siguiera una época de 100 años de esplendor conviertiendo a este país en la primera potencia mundial.



El resumen de este artículo puede saltar alguna ampolla: los gandules no tienen derecho a trabajar. No me malinterpreten, pero es que son términos incompatibles.

Entonces, ¿qué hacemos con ellos? Nada, no podemos hacer nada, se pasarán la vida cobrando paro y recontraparo, seguirán siendo una carga para la sociedad eternamente. Esto en el Reino Unido lo tienen asumido, se les paga una ayuda mensual a cambio de que no armen jaleo en las calles ni engrosen las listas del paro. Hubo un tiempo en que la mendicidad era un oficio, hoy lo vuelve a ser con otros eufemismos. Pero el problema no tiene solución, no se puede hacer nada, esto no es Esparta, ni queremos que lo sea.

Así que, indignados(gandules) de España y del mundo: aprended chino, alemán o hindú si queréis ser la gacela que escapó al león o si queréis dejar de ser gacela, pero por favor, dejad de hacer el indio que por vuestra ignorancia me suben los impuestos y la factura de la luz.

Por todo esto y mucho más: cuánto me indignan los indignados...
Mierda, que dijo un sabio.




lunes, diciembre 19, 2011

JAPI NADALS



"Por si acaso fuera el caso


que el 2011 pasó por ti de largo,

no depongas tu actitud de pulpo abrazafarolas:

aunque presientas que es el último trago,

siempre nos quedarán París y Fuengirola."

sábado, diciembre 17, 2011

Nicola Tesla: el sueño de lo eléctrico


Anoche terminé de rehacer un cuento que tiene un final electrizante, y hoy me levanto dándome cuenta de que he soñado toda la noche con cosas relacionadas con los voltios y las descargas. Así que como no puede ser de otra manera, me viene a la cabeza hacer una pequeña reseña de Nicola Tesla.



Nicola Tesla fue, después de Leonardo Da Vinci, el inventor más prolífico que ha tenido esta humanidad. Su corriente alterna fue muy criticada por el hecho de que una de las primeras aplicaciones fuera la silla eléctrica, una manera más digna de morir que la horca, según el gobierno americano. Pero su lista de patentes va mucho más allá de la corriente alterna (la que hoy mueve el mundo): ideó y fabricó mil y un aparatos eléctricos que han tenido aplicación directa mejorando nuestra calidad de vida. Sin embargo, poca gente conoce que Nicola -que estuvo liado con Mileva Maric, antes de que ésta conociera a Eintein- ideó un artefacto que generaba energía infinita, violando totalmente las leyes de conservación de energía: llevó a la práctica el viejo sueño decimonónico del móvil perpetuo de primera especie y de segunda especie. Dicen que sentó las bases científicas que explican la extraña manera de volar de los platillos volantes.


Arguyen los conspiranoicos que el gobierno yankee escondió el invento, ya que si la energía fuese gratis no podrían dominar el mundo.

Si buceáis en la web podéis encontrar multitud de información sobre los logros de Nicola, y quedaréis maravillados como un niño cuando ve por primera vez en la feria una nube comestible.



miércoles, noviembre 23, 2011

Una de Borges: Poema de los dones


Nadie rebaje a lágrima o reproche
esta declaración de la maestría
de Dios, que con magnífica ironía
me dio a la vez los libros y la noche.

(la prueba de la existencia de Dios: le quita los ojos a quien más los necesita. Probablemente la mejor estrofa de todo el poema.)

De esta ciudad de libros hizo dueños
a unos ojos sin luz, que sólo pueden
leer en las bibliotecas de los sueños
los insensatos párrafos que ceden

(Borges es nombrado director de la Biblioteca Nacional de la Rep. Arg.)

las albas a su afán. En vano el día
les prodiga sus libros infinitos,
arduos como los arduos manuscritos
que perecieron en Alejandría.

(en otras líneas nos dejará aquella perla cabal de que cada tantos siglos hay que quemar la biblioteca de Alejandría)

De hambre y de sed (narra una historia griega)
muere un rey entre fuentes y jardines;
yo fatigo sin rumbo los confines
de esta alta y honda biblioteca ciega.

(Como el acaudalado Midas no puede probar una onza de pan,
así el codicioso de libros Borges no puede catar las letras de su biblioteca)


Enciclopedias, atlas, el Oriente
y el Occidente, siglos, dinastías,
símbolos, cosmos y cosmogonías
brindan los muros, pero inútilmente.

(creen ilusos los libros que están libres)

Lento en mi sombra, la penumbra hueca
exploro con el báculo indeciso,
yo, que me figuraba el Paraíso
bajo la especie de una biblioteca.

(al final resulta que también es ciego en su paraíso, la biblioteca)

Algo, que ciertamente no se nombra
con la palabra azar, rige estas cosas;
otro ya recibió en otras borrosas
tardes los muchos libros y la sombra.

(en torno a la causalidad de la casualidad, otros ciegos le precedieron)

Al errar por las lentas galerías
suelo sentir con vago horror sagrado
que soy el otro, el muerto, que habrá dado
los mismos pasos en los mismos días.

(reencarnación, la rueda del Indostán,
los Doctores del Gran Vehículo)

¿Cuál de los dos escribe este poema
de un yo plural y de una sola sombra?
¿Qué importa la palabra que me nombra
si es indiviso y uno el anatema?

(el eterno bilolcalismo en su obra)


Groussac o Borges, miro este querido
mundo que se deforma y que se apaga
en una pálida ceniza vaga
que se parece al sueño y al olvido.

(la ceguera como fuente de conocimientos,
la desmemoria como germen de acabamiento)


viernes, septiembre 30, 2011

Muere el poeta Salvador Iborra Mallol


Ayer por la mañana murió apuñalado el poeta Salvador Iborra Mallol. Para quienes lo conocíamos, no hace falta decir nada; para los que no, sepan que es el ser más humano que conocí nunca. Vivió en Callosa de Segura, Valencia, Mallorca, y ahora en Barcelona.

Yo lo conocí allá por el año 1997, y lo recuerdo sobre todo en Elche, cuando estaba lleno de ilusiones por escribir. El tiempo lo fue poniendo en su sitio, y poco a poco fueron llegando los premios literarios y las publicaciones de libros. Puede resultar tópico decir esto ahora, pero la verdad es que nunca he conocido a nadie que escribiera tan bien como él.


Años después, en Valencia, intenté introducirle al Borges de los cuentos como lectura obligatoria... fueron eternas las discusiones al respecto pero creo que no llegué a convencerle, su vida iba como siempre orientada a la poesía -pecio de palabras y penas- y a la angustia de la existencia.

A Salva le debo gran parte de mi inédita obra literaria, por llamar de forma eufemística a esos rudos garabatos que barrunto de cuando en vez; a Salva le debo cosas que nunca ya podré compensar. Se va el que tarde o temprano sería reconocido como el mejor autor de lengua catalana. ¿Muere apuñalado un poeta? ¿Alguna vez ha ocurrido eso en la historia? Y se va atrozmente, como le hubiera gustado irse a Baudelaire.

lunes, agosto 08, 2011

El perro biónico


Sin comentarios.


El perro biónico

martes, mayo 31, 2011

MATERIAL DEFECTUOSO: el Robe aburguesado

Hacía ya muchos años que el Robe no sacaba nada. La expectativa creada era desmesurada, así que fui como poseso a comprarlo -todavía quedan grupos a los que vale la pena no piratear. El caso es que llevo varios días oyéndolo y la decepción es bastante grande. No soy ningún nostálgico de esos que quieren que los grupos estén siempre haciendo lo mismo, lo bueno es que vayan evolucionando, así que creo que lo juzgo con un mínimo de objetividad. Y la verdad es que sólo hay una canción que se salva, el Tango Suicida, que tiene ciertos aires musicales al Pedrá, aunque las letras son bastante pobres. Y es que al Robe se le permiten muchas cosas, su trabajo le ha costado tener los galones de leyenda del rock nacional y de poeta urbano, pero si hay algo que no se puede admitir bajo ningún concepto es que las letras sean malas, muy malas. Sólo hay dos o tres frases en el CD que se salvan de la hoguera, lo cual es muy poco después de esta larga espera. No sé si será que desde que está en la SGAE vive de rentas y no necesita agudizar el ingenio, o que ya no se droga, no sé lo que pasa, pero desde luego algo está pasando porque no es normal que aquél de "...acabo de potar dentro de tu portal, si no te vuelvo a ver, algo te va a quedar..." termine haciendo un LP bastante mediocre. Como su título dice "Material defectuoso", mucho me temo que no son canciones nuevas, que son las canciones malas que nunca llegaron a entrar en los LPs. En fin, por si fuera poco, ahora resulta que dice que no tiene pensado hacer conciertos. Espero que sólo sea una ida de olla puntual y este verano empiece a recorrer España sacándole los colores a los alcaldes.

miércoles, abril 27, 2011

YA ESTÁ AQUÍ EL AFILADOR SIN GLAMOUR


"No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes..." pero yo ya me he despertado más de una mañana con esta cándida melodía resonando en mis calles:


tururíiiiiiiiiiiiiiiiiii tururuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ya está aquí el afilador, y afila:

-cuchillos
-navajas
-tijeras
-hachas
-machetes
-toda clase de artículos de cocina
-máquinas de fiambre

tururíiiiiiiiiiiiiiiiiii tururuuuuuuuuuuuuuuuuu


La lástima es que se está perdiendo el glamour de la profesión: el tipo no es el de la foto, y no va en moto raída, sino en furgoneta, y ya por si faltaba poco para diezmar mi ánimo de lo añejo, la voz es una cinta grabada (¿qué digo una cinta? ¡un cedé!) que se repite una y otra vez. En realidad el bucle se perpetúa N veces, para acabar con lo poco de poético que le quedaba.

Como novedad, me llama la atención la caterva de instrumentos -que el inquisidor llama eufemísticamente heurísticos- para los que da servicio, destacando enormemente las "máquinas de fiambre", por su claro cariz tenebroso.

miércoles, abril 06, 2011

NO HAY TELE SIN ANTONIO SAN JOSÉ


Hace años que no veo la tele. Sin embargo, de vez en cuando, mientras cenaba, ponía CNN plus y me encontraba con Antonio San José entrevistando a alguien. La verdad es que no encuentro palabras para describir la perfección, soltura y lucidez con la que trataba las entrevistas. Nunca he visto a nadie hacer nada parecido, y ahora que ya hace unos meses que cerró CNN lo echamos más de menos que de más (el verbo echar echa la hache por la ventana).

Lo he visto entrevistar desde cantantes de ópera hasta Fito, desde Jane Goodall (la tipa de los gorilas) hasta escritores abandonados. Apuesto a que a muchos de los entrevistados los elegía él personalmente. No sé qué hace ahora, pero seguro que alguna cadena de TV o radio la habrá fichado. Debería estar dándole clases de periodismo a los catedráticos de las universidades de periodismo, aunque realmente creo que lo que hacía él no se puede enseñar: hay gente que nace con una estrella extraña, y lo único que podemos hacer es aprovechar los asuetos de orden intelectual que cuela en este caos social: él es una prueba más de la veracidad de los diagramas de Feigenbaum
Es una lástima que ya no esté. Creo que la TV funciona exactamente igual que la política: La Teoría del Embudo Invertido. Esta teoría -dejó de ser conjetura hace mucho- reza que los únicos que ascienden, perduran y triunfan son los más estúpidos y los más malvados, y que las personas inteligentes y bondadosas - para no incurrir en tautologías, recordaré que gracias a José Antonio Marina, en "La inteligencia fracasada: teoría y práctica de la estupidez", sabemos que la bondad es consecuencia de la inteligencia- no tienen cabida ya que alguien de arriba no le interesa tener gente que no se pueda manipular o domesticar. Es una especie de Principio de Peter.

Lo único bueno de que ya no esté es que por fin he conseguido no ver la TV, nada; y que esto confirma la teoría de que el mundo está a punto de acabarse.

viernes, abril 01, 2011

EL SUEÑO DE ARIZONA

Ayer soñé con Arizona Dream. Hacía años que no veía esta película, así que la tengo que ver otra vez.

Kusturika ha hecho algunas de las mejores películas del cine postmoderno, pero desde luego que esta es la mejor con diferencia.

Poner a Jerry Lewis haciendo de fracasado (que era lo que estaba haciendo en su vida real en aquella época) y poner a Faye Dunaway de borracha, loca y solitaria (que era lo que le estaba pasando en aquella época), la da un toque de humor que acaba de ponerle la guinda al pastel.

Hay muchas escenas aquí que pasarán a la historia del cine: así de pronto me viene la de Vincent Gallo en la genial imitación de Cary Grant en Con la Muerte en los Talones; los intentos de volar el aparato, el pez... son demasiadas cosas que recuerdo vagamente y que es obligatorio rever.

Por eso, y mucho más, convido a toda alma descarriada que se pase por este blog a ver este film que no tiene desperdicio desde el primer fotograma hasta el último. Ni que decir tiene que verla en original con subtítulos es casi imprescindible.
Salud y buenos alimentos.

miércoles, marzo 23, 2011

JOHN MILNOR: ESFERAS LISAS EXÓTICAS DE 7 DIMENSIONES

John Milnor después de una sesión de Gran Hermano N.


Hoy abro los periódicos y descubro que le han dado el premio Abel de matemáticas al genial John Milnor. La verdad es que el tipo se lo merece por mucho motivos, pero sobre todo -en mi opinión- por haber sido el descubridor de las esferas lisas exóticas de 7 dimensiones. Yo una vez descubrí una manera de tirar de la cadena sin que aumentara la entropía del universo -todavía estoy esperando la aprobación de la comunidad científica internacional-, y sé perfectamente la alegría que tendrá este hombre al ver que una vez más han reconocido la valía de su aportación.

Sinceramente, no sé qué hubiese sido de la humanidad si Milnor no hubiera descubierto las esferas lisas exóticas de 7 dimensiones. La hipótesis más apocalíptica es que nadie las hubieras descubierto nunca: morirían de hambre y de sed, se descompondrían con el paso de los siglos, y ya nunca nadie podría saber ni tan siquiera que dichas esferas existieron realmente. Sería una pena.

En resumen, me ha dado una gran alegría saber que existen, y que alguien las ha encontrado a tiempo. Yo hasta ahora las únicas eferas exóticas que conocía son las de esta intantánea que fue tomada desde el Telescopio Espacial Hubble en agosto de 1990:

Esferas exóticas de dimensión 3 para todo x perteneciente a los números complejos.

jueves, marzo 17, 2011

EL TSUNAMI DE SUMATRA


Sí, habéis leído bien: el tsunami de Sumatra. La noticia parece que es en todas partes el tsunami de Japón, pero después de leer este artículo entenderéis que la noticia es el de Sumatra y la India que ocurrió en el 2004. Y el motivo es bien sencillo: el tsunami de Sumatra no fue un solitón. Aquí tenéis el link del estudio matemático

Primer Premio de Física de Fluídos 2008


http://francisthemulenews.wordpress.com/2009/04/07/el-tsunami-de-2004-en-sumatra-no-fue-soliton-gana-el-premio-al-mejor-articulo-en-fisica-de-fluidos-de-2008/

¿y qué narices es un solitón?

Digamos que es una anomalía matemática, que a veces la naturaleza manifiesta, el artículo anterior lo explica bastante bien, así que no voy a extenderme. De modo que la pregunta es bien sencilla ¿ha sido el de Japón un solitón?

La teoría de los conspiranoicos alucina que el tsunami de Sumatra lo provocó una bomba nuclear que lanzó Bush para probar una arma nueva: el tsunami voluntario. El caso es que Japón han habido más de 200 réplicas sísmicas, lo cual hace evidente que es un terremoto natural, sin embargo desconozco cuántas réplicas hubo en el de Sumatra. Voy a ver si aclaro lo que quiero decir:

¿el tsunami de Japón fue un solitón por ser un terremoto natural y el de Sumatra no fue un solitón por ser terremoto artificial?

jueves, octubre 28, 2010

Viva la muerte



Títulos de crédito de "Viva la muerte" de Fernando Arrabal.

jueves, septiembre 30, 2010

Cordura menos diez


"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas" - H.P. Lovecraft

Stephen Hawking: "No existe la teoría del todo"

miércoles, septiembre 15, 2010

TOM WAITS: MAKE IT RAIN




La traducción no es del todo exacta (interior, noche, risas), pero creo que hago justicia con el viejo Tom:

Se llevó todo mi dinero
y a mi mejor amigo
ya conoces la historia
aquí viene otra vez
no tengo orgullo
no tengo vergüenza
tienes que hacer que llueva
haz que llueva

desde que te has ido
duele ahí adentro
no soy más que otro triste huésped
en esta tierra oscura

quiero creer
en la caridad del mundo otra vez
haz que llueva

la noche está muy calmada
pasándoselo de lo lindo ella sola
necesito el látigo del trueno
y el oscuro quejido del viento

no soy Abel, sólo soy Caín
abre los cielos
haz que llueva

estoy cerca del cielo
estampado en la puerta
han afilado los cuchillos
en mis errores

lo que ha hecho esta chica no tiene nombre
tienes que hacer que llueva
haz que llueva

sin su amor
sin tu beso
el infierno no puede quemarme
más que esto
estoy encendiendo toda esta pena
apaga el fuego
haz que llueva

he nacido para los problemas
he nacido para el destino
del interior de una promesa
no se puede escapar
es el mismo viejo mundo
pero nada parece igual
haz que llueva

sigo solo aquí
canta
haz que llueva.


Y la sajona original:

She took all my money
And my best friend
You know the story
Here it comes again
I have no pride
I have no shame
You gotta make it rain
Make it rain!

Since you're gone
Deep inside it hurts
I'm just another sad guest
On this dark earth

I want to believe
In the mercy of the world again
Make it rain, make it rain!

The nite's too quiet
Stretched out alone
I need the whip of thunder
And the wind's dark moan

I'm not Able, I'm just Cain
Open up the heavens
Make it rain!

I'm close to heaven
Crushed at the gate
They sharpen their knives
On my mistakes

What she done, you can't give it a name
You gotta make it rain
Make it rain, yeah!

Without her love
Withour your kiss
Hell can't burn me
More than this
I'm burning up all this pain
Put out the fire
Make it rain!

I'm born to trouble
I'm born to fate
Inside a promise
I can't escape
It's the same old world
But nothing looks the same
Make it rain! [2x]

Got to make it rain
Make it rain
You got to make it rain
Got to make it rain
You got to...

I stand alone here! [2x]
Sing it...
Make it rain! [2x]



La verdad es que tiene que ser un espectáculo verlo en directo. Estuvo el año pasado en España (creo que por vez primera en su vida), y uno se entera tarde de estas cosas. Las entradas para Italia valían unos 400€ (que se mueran los Rolling y U2 robándole a la gente con espectáculos de luces y purpurina, Tom vale 4 veces más). A ver si estamos todos en alerta y la próxima vez que toque cerca nos enteramos.




No os perdáis la entrevista: entre otras cosas, dice que pilló a su hijo mayor diciéndole al pequeño "nunca le pidas a papá que te ayude con los deberes". La verdad, toda una lección del Maestro. El hombre va haciendo fotos de manchas de aceite de la carretera, aquí nos enseña una donde "claramente" se ve un caballo saltando una valla.


Tom nunca canta la misma canción igual dos veces. En la de este otro video se parece un poco más a la del CD de estudio, ya que no iba tan borracho. Creo que la voz de Joe Cocker se queda a la altura del betún (o de las manchas de aceite).


viernes, agosto 13, 2010

El Necropolita - Epílogo II


Epílogo II



Año 2030. El último modelo de la serie 9 BMW se deslizaba con sus turbinas aéreas silenciosas a lo largo de la nueva avenida hacia el Parque del Edén. Allí, un hombre divorciado, cuyo nombre no viene al caso, gozaría de un bonito domingo de asignación judicial de visitas con su amado hijo.

El camino se hizo excesivamente largo para ambos, a pesar de los esfuerzos del padre por sintonizar una emisora juvenil del agrado de su casi desconocido vástago, el cual era un visible fan de los “Fat Scorpion Boys”, un grupo de desafortunados quinceañeros que se vestían con trajes con aguijón. Éstos dejaban crecer su barriga hasta un volumen más que considerable, siendo su consigna: “Mi grasa es tu veneno”, al ritmo de las frecuencias ultrabajas que tan de moda permanecían desde el año ’25 y que producía una sensación de vértigo en el estómago, mientras que los oídos parecían no percibir nada.

Aparcaron junto a la inmensa pérgola que cubría por completo el espacio para comidas del parque, el antaño modesto merendero del pantano de Elche. Tras bajar del coche desplegaron una impoluta manta de picnic para una perfecta y programada sesión padre-hijo. El rollizo infante se apresuró a desempaquetar las numerosas provisiones ante el asombro de su progenitor, «estos chicos con sus modas…» pensó el hombre. Éste sabía que cuando acabara el ágape, y tras la rigurosa pastilla de obesidad, mostraría a su hijo, orgulloso, el sublime vergel que constituía la zona conocida como Plaza de D. Pablo Brotons.

Se relamía con sólo pensar en el momento en que le narraría a su hijo la historia del heroico concejal, el cual había acondicionado los terrenos que ahora pisaban para que pudieran ser disfrutados por los “landers”[13]; y además, y lo que es más importante, había salvado a la ciudad del iracundo ataque de un funesto desequilibrado allá por el año 2010. Sí, en Elche los héroes eran de buena madera.

El jardín que pronto visitarían tenía en su haber numerosas especies vegetales que crecieron desmesuradamente gracias a un abono especial desarrollado “ad hoc” por los científicos. «Este logro ha supuesto un importante sacrificio para la generosa población ilicitana, pero ha valido la pena». Estas palabras quedaron grabadas en la memoria del orgulloso cuarentón y tenía planeado repetírselas literalmente en su perorata posterior a su amado chavalín.

A través de los infinitos campos de frutales poblados aquí y allá por numerosas amapolas[14], se acercarían hasta el indiscutible centro del complejo, el monumento a P. Brotons, en cuyo pedestal rezaba una placa:

“Año MMXI, la ciudad de Elche en agradecimiento al ilustrísimo concejal Don Pablo Borja Brotons de Montalbo y Aznar, por sus servicios prestados a la sociedad ilicitana, cuyo fruto se alza ahora majestuoso en esta anteriormente desaprovechada localización. Así mismo, que esta estatua sirva para recordar no al político, sino al hombre, el ciudadano, el héroe, que murió por salvar el ideal de una ciudad buena, una ciudad sin pobreza, una ciudad fuerte, en definitiva: UNA CIUDAD LIMPIA.”



Fin





[13] Nombre que recibieron los afortunados personajes que siguieron siendo ricos después de serlo antes. Y que también tuvieron la suerte de continuar viviendo en armonía en una ciudad mucho más próspera, como consecuencia de la eliminación de esos agentes transgresores de la felicidad, como era la gente inútil que poblaba El Anillo.

[14] Cuenta la leyenda que la amapola crece habitualmente en los camposantos.

viernes, agosto 06, 2010

El Necropolita - Epílogo I


Epílogo I



Brotons había muerto antes de caer sobre Efrén. Numerosos agujeros llenados con plomo daban testimonio de ello. Ahora, su atormentada existencia se había extinguido dejando paso a un más que probable descanso en el apacible y tranquilo lugar al que las almas como la suya acudían tras la vida: las llamas del infierno; y éstas, jamás se extinguían.

Por su parte, Efrén ¿a dónde pensáis que fue a parar? Por lo pronto, su muerte había podido ser la finalista de un premio Pulitzer (si hubiera habido alguien vivo para fotografiar el momento en que la bandera, con mástil incluido, se colaba sin dificultad por su boca, saliendo con la misma rapidez por salva sea la parte, componiendo así una bellísima instantánea).

Queda a libre elección del lector si fue al cielo o al infierno. Todo depende de si creéis que el cielo puede aceptar entre sus filas a un ángel algo desequilibrado o no.

“El hombre es un lobo para el hombre”.

Montesquieu

viernes, julio 30, 2010

El Necropolita - XXIX


XXIX


“hic iacet lepus” [12]


Sólo había una persona que esperaba la inesperada visita con absoluta tranquilidad. La única persona que, probablemente, estaba a la altura del trastorno mental del necropolita.

P. Brotons conocía la única manea de enfrentarse a la amenaza que él mismo había creado. De nada serviría la fuerza bruta y por ello había ordenado a la policía que permaneciese al márgen de la contienda por muchas llamadas desesperadas que recibiese.

Como los viejos villanos de los cómics, Brotons, había entrenado su mente para obtener los más óptimos resultados con el mínimo esfuerzo, aunque para ello tuviera que sacrificar la vida de algunos ciudadanos.

Vio aparecer a Efrén en una furgoneta flanqueada de mesitas de café, ya no tan blancas, a las que a su vez se habían incorporado unos pares de cadáveres chorreantes. Las miguitas de pan con que Brotons había sembrado el camino dieron su fruto. Tenía a Efrén justo donde quería y se felicitaba a sí mismo de haber urdido un plan tan efectivo en los apenas 30 minutos de los que dispuso tras la noticia de la fuga del desquiciado del pantano.

Con sus poderosos brazos abrió el balcón principal del consistorio. En el interior del despacho, su acólito Dyango, sería testigo de excepción de la destrucción total de la que había sido su más importante obra como profesional de la psicología.


Efrén avistó en lo alto de la fortaleza cómo una gigantesca llamarada de veinte metros incineraba las puertas del balcón central.

«¿Será un dragón?» rumió Efrén mientras asía con más fuerza a María. Estaba ansioso por descubrir la forma que habría adoptado el diablo en aquella ocasión y, mientras esperaba, decidió disparar a los estómagos de los que, estupefactos, rodeaban el vehículo con expresión incrédula.

Su carroza fue elevada unos palmos sobre el suelo por los ángeles belicosos que formaban su particular ejército. Seguía disparando a la vez que el coro de querubines dio vueltas en espiral levantando el vuelo. Esta vez la melodía entonada era un singular “twist and shout” muy apropiado para la ocasión: “twist” para Efrén; “shout” para la gente.

De repente sonó una voz llenando toda la plaza de Baix. Efrén detuvo su baile con un par de detonaciones secas sobre los oficinistas que, en la segunda planta, estaban ahora a su altura. Encaró el vehículo hacia el Ayuntamiento.


Saliendo a la luz del sol, Brotons, levantó el dedo, señalando a Efrén desde lo alto. A continuación exclamó Martínez, volverás a regurgitar gusanos soltando una amplia carcajada algo forzada.

La figura andrajosa que conducía el modificado furgón del Ayuntamiento quedó paralizado unos instantes. Se podía adivinar bajo las barbas de aquel sujeto una repentina lividez de auténtico terror. Efrén Martínez había vuelto a la época del colegio con una simple frase. La voz volvió a clamar:

Martínez, ¿recuerdas quién soy?


El demonio traspasó el umbral de la puerta. La masa informe y nebulosa aparecía a la vez que el cielo gruñía lanzando meteoros incandescentes. La tierra temblaba ante la horrenda visión del demonio en su forma primigenia. Monstruosos brazos atestados de tentáculos ondeaban intentando golpear a los alados acompañantes del salvador.

Las numerosas bocas que emergían una y otra vez del bloque carnoso gritaron Martínez, volverás a regurgitar gusanos . Algo se tambaleó definitivamente dentro de Efrén. Varias imágenes acudieron presurosas a respaldar tamaña afirmación (¿Martínez?). Dejó a un lado estos pensamientos dándoles un golpe con el codo y se centró en la bestia maligna, absoluto foco de maldad e inmundicia. María pugnaba por derramar el viscoso líquido vital que recorría las podridas venas de su adversario. ¡CLAC, CLAC!


Brotons veía cómo el descarado Efrén osaba a desafiarle, pues estaba cargando su arma, haciendo caso omiso a la presa mental que acababa de lanzarle. Miró a Dyango interrogándole fugaz y mentalmente: “¿Qué coño está pasando? ¿Por qué no se viene abajo?”.

Dyango aterrorizado salió al balcón, abrió la boca para explicarse: “estee…, pero…”. Una inesperada ráfaga de plomo le arrebató la capacidad del habla, quedando extendido a los pies del concejal. Brotons sabía que la próxima sería para él. Con un vertiginoso movimiento que en nada hacía honor a su envergadura, sacó de sus guías una de las tres banderas que ornaban el balcón. Por supuesto la de España. Besando el escudo se encaramó a la barandilla y preso de una furia sádica saltó empuñando el mástil hacia Efrén.

El dolor que preveía iba a causar y a sufrir fue demasiado intenso como para ignorarlo. Las puertas del placer estaban abiertas.


El viscoso espanto hizo crecer su enorme y alargado cuerno desde lo más profundo de sus entrañas, mientras aumentaba su volumen. Efrén se encomendó a Dios antes del supremo momento del martirio, pues sabía que debía morir.

El sol fue tapado totalmente por la voluminosa masa que rebosaba por el balcón. El demonio había saltado a por él. María lo recibió con una frenética sucesión de descargas atronadoras. Efrén estaba preparado para la cornada final y su propia salvación.


“LET THE SUN SHINE,

LET THE SUN SHINE,

THE SUN SHINE IN…”



[12] “Aquí yace la liebre”. Expresión que equivale a “ésta es la madre del cordero”.

viernes, julio 23, 2010

El Necropolita - XXVIII


XXVIII



Efrén era feliz. Su sueño se convertía en realidad. EL CASTIGO era administrado con MAESTRÍA y la sensación de estar sirviendo al cielo poblaba su mojada entrepierna en unos cada vez más caudalosos efluvios de líquido viscoso. Aunque atrás quedaba la Glorieta, estaba en la gloria. En otros tiempos habría sido reprimido por numerosos efectivos de las fuerzas del orden, pero en aquel momento, ni un solo policía o guardia civil asomaba el rostro por allá donde pasaba su particular “VUATIR” apisonador. De todas formas su objetivo estaba tan claro que no podía parar a meditar sobre otros extremos que no fuesen: MATAR Y DESTRUIR. Pero… ¿no era su labor la de SALVAR? Todo Estaba muy confuso. El baño de sangre había trastocado su ya de por sí confuso razonamiento.

«¿Me pregunto cosas? Chapas amarillas corren volteadas por la jeringa. ¿Leilo? ¿Perdonar? ¿Puños y borreguitos bastardos? El buey ya no escupe como antes y sus alas aterran sin bolígrafos.»

Efrén volvió a concentrarse: la Corredora estaba atestada de infectos. ¡¡BRUMM, BRUMM!! Retenía la furia del vehículo con el pedal de freno y disfrutaba de una excelente panorámica del rebaño de ovejitas que había de conducir al sangriento redil. Puso la primera y no dejó de acelerar hasta impactar con los primeros cuerpos. De nuevo la sonrisa diabólica de Efrén iluminaba su rostro, aterrorizando si cabe aún más a los que ya sabían hace tiempo que el fin se acercaba. Una mirada complaciente dirigió a sus compañeros, los ángeles blancos que también repartían de lo lindo. Éstos poseían unos esbeltos brazos que clavaban, arrastrando y magullando cientos de moribundos. Un neumático reventó, sin embargo esto no fue ningún impedimento para Efrén, sino todo lo contrario, ya que la desnuda llanta de aluminio demostró su valía ante situaciones adversas: no sólo permitía el avance de la furgoneta, sino que decapitaba y mutilaba cuerpos con mucha mayor facilidad de lo que lo hacían sus otras tres hermanas de caucho. Efrén no entendía por qué gritaban los que a su alrededor iban siendo abatidos. ¡¿Acaso no le agradecían sus tremendos esfuerzos por librarles del purgatorio?!

Estrelló el vehículo contra un comercio de dos plantas. Después de pasear sobre varios cadáveres y rematar el destino que Dios les había dictado, fue a topar contra los probadores en los que ilusos infectos intentaban ocultarse tras las cortinas, las cuales, enseguida fueron tiñéndose de oscuras manchas brillantes. Cada vez más grandes a cada nueva embestida. Dio marcha atrás rápidamente a pesar de los baches y siguió su camino. El Ayuntamiento se alzaba ya en lontananza.

viernes, julio 16, 2010

El Necropolita - XXVII


XXVII



Una gran multitud de ilustres ciudadanos del anillo paseaba tranquilamente por las calles de la Corredora. La “compra” o “shopping” se había convertido hacía algunos años, en algo parecido a un deporte y ya había verdaderos expertos en el tema. Incluso se rumoreaba la posible inclusión de esta actividad como disciplina olímpica en los próximos juegos, dada su amplia difusión y aceptación (y el tamaño de las billeteras de los que practicaban).

Una furgoneta blanca del Ayuntamiento surgió del carrer Ample, y casi como una exhalación, subió a la acera de la Glorieta. Llevaba enganchadas varias mesas blancas de terraza por detrás, por delante y a los flancos. Apenas unos instantes después la Corredora fue invadida por fuertes gritos. Aquella furgoneta circulaba en dirección contraria. ¡Y atropellaba a todo viandante que se cruzaba en su camino!

Los “¡Auxilio!”, “¡Socorro!” y “¡O sea!” que los “shoppers” proferían, no alcanzaban en apariencia al conductor del vehículo, el cual, seguía estampando los cuerpos que interceptaba contra el suelo o la pared. Algunos quedaban prendidos de los hierros de las mesas. Otras personas pudieron ver el rostro del asesino: ¡parecía un simple mendigo!, aunque había algo en su mirada…

En Massimo Dutti, las destrozadas lunas del escaparate habían seccionado el cuerpo de una muchacha que mientras se desangraba observaba cómo la planta de debajo de Zara era tomada por la destrucción. Vestidos, jerseys y móviles volaban junto a brazos, piernas y orejas en un ballet sanguinoliento y cruel. ¡Habrá llegado el Apocalípsis al paraíso de las VISA ORO!

Comenzaron a oírse detonaciones.

El sujeto de la furgoneta había bajado la ventanilla y, a través de ella hacía escupir fuego a una terrible y gran escopeta. Todos morían agónicamente bajo las ruedas o bajo las balas del inesperado ejecutor que unos momentos antes había irrumpido en las tranquilas y onerosas vidas de los habitantes del centro urbano.

BUKOWSKI Y LA DOCENCIA EN SECUNDARIA




Siempre he oído oír de Bukowsky, pero nunca lo había leído. Ahora que ya llevo unos cuantos puedo asegurar que es probablemente uno de los autores más divertidos que me he encontrado. Sin embargo... sin embargo nadie me habló de él en el instituto. Los profesores siguen enseñando poemas de Garcilaso y losas como El Lazarillo de Tormes, que nada tienen que ver con la realidad de un adolescente del siglo XXI. No digo que sean malos, digo que si el objetivo de las asignaturas de literatura en el instituto es fomentar la lectura, crear el embrión de un futuro lector, entonces están siguiendo el camino exactamente contrario. Y a las pruebas me remito, creo que no es ningún secreto para nadie que el analfabetismo está creciendo preocupantemente en España. Es ya muy difícil encontrar a un universitario que escriba sin faltas de ortografía o que sepa aprehender un texto.

Un adolescente quiere sexo y violencia: de modo que démosle sexo y violencia si queremos que siga leyendo. Alguien podrá pensar que esto es una locura, y que tendría el mismo efecto que la televisión. Pero mi teoría es muy sencilla: si la vía por la que le damos sexo y violencia es el libro, el monstruo que hemos creado será un monstruo inteligente, y no un monstruo estúpido que es el que generan las televisiones. Y no es lo mismo. Es sabido que más peligroso que un malvado es un estúpido. El monstruo de los libros sabrá distinguir sus lecturas de la realidad, ya que habremos desarrollado en él su capacidad de razonar e imaginar. Una vez habituado a la lectura, tarde o temprano irá dejando de lado esos textos y comenzando a interesarse por cosas de más enjundia.

Aquí hablo de Bukowski, pero hay otros muchos autores que serían infinitamente mejores que seguir con el sistema actual de obligar al alumno a memorizar las obras de Manuel Machado. Es un acto de crueldad infinita que una persona sepa esas cosas y en cambio jamás haya oído hablar de un tal Benedetti; o de un tal Borges; o del mejor cuento de amor de la historia, "La invención de Morel" de Bioy Casares. Hay un autor español, vivo, que encaja a la perfección con el lector juvenil, se llama Ray Loriga, y espero que algún profesor perdido de secundaria se digne en leerlo y recomendarlo si fuera menester.


No se trata pues de evitar la creación de monstruos: los monstruos son inevitables. Se trata de cultivar sus neuronas para que sea él quien elija su sino.

Ahora bien, si de lo que se trata no es de fabricar lectores potenciales... si de lo que se trata es de saberse las respuestas de las preguntas del Trivial... entonces adelante, sigan por la diáfana senda por donde han ido los muchos lerdos que en el mundo han sido, sigan llenando a este país y a este mundo de títeres acéfalos.


Aquí os dejo esta divertidísima joya de Bukowski:

A LA PUTA QUE SE LLEVÓ MIS POEMAS
" Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡POR DIOS!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!

¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero?
Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos
en el rincón.
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
pero no mis poemas.

No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía. "

viernes, julio 09, 2010

MI PRIMERA VEZ... LEYENDO EL MARCA


Ayer bajé a tomar café y como no tenían un periódico normal, no tuve más remedio que coger el Marca. Enfoqué la situación con la actitud de un entomólogo que tiene en sus manos un nuevo ejemplar de artrópodo en Tasmania, o como un juador de futbol que se encuentra uno de los libros perdidos de Tácito en los aseos de una discoteca. Empecé a leerlo por detrás, como hago con todos los periódicos, y me encontré una sorpresa. Había una noticia sobre rejoneo y toros. Como no me gusta el fútbol, me puse a leer esta crónica porque sí (razonamiento indebatible que uso muy a menudo). Me encontré con que la literatura con que estaba redactada era sencillamente exquisita. Un montón de palabras cargadas de musicalidad, muchas metáforas y un claro tino en las significaciones. Infinitamente superior a las crónicas de cualquier otro "deporte".

PD: Mi opinión sobre los toros me la reservo para otro día.

EL Necropolita - XXVI


XXVI



Efrén volvió a subir al vehículo e inmediatamente enfiló a toda velocidad la cuyo nombre premonizaba el final de su gesta: Victoria Kent.
La gente de las aceras se abalanzaba sobre la furgoneta para, según Efrén, alcanzar más rápidamente el cielo que su mesías les traía tan amablemente. Sin excepciones de raza, sexo, religión o edad, todos eran salvados con embestidas del metálico corcel que Efrén cabalgaba. Sabía muy bien que los gritos de los niños eran una muestra de que habían alcanzado el estado de máxima excitación mística, propia de los estados próximos a la DIVINIDAD. Efrén estaba emocionándose y enormes lágrimas brotaban de sus cansados ojos de dilatadas pupilas. ¡Era tan bella su labor! Pero sabía que aquél que le encomendó el mandato no podía abandonarle en aquellos instantes apocalípticos en los que por fin culminaba su grandiosa hazaña, Tarde o temprano la mano del hacedor se manifestaría físicamente.
Estaba llegando a las proximidades del C.P. Baix Vinalopó. Eran los primeros días del curso y muchos colegiales se agolpaban a la salida del centro, esperando, probablemente, que Efrén se apiadase de ellos — ¡¡Dejad que los niños se acerquen a mí!! — gritaba Efrén citando al que había sido su ejemplo en su nueva vida de total entrega a los demás.
Traqueteando por las escaleras de bajada, la furgoneta atrajo los cuerpos de los niños. Sus brazos abiertos eran sin duda la expresión de la alegría con que recibían su martirizante bautismo de dolor. «¡Mmmmm!» cierto placer fetichista aparecía en la entrepierna de Efrén al oir el CRUNCH, CRASH, BLUMP con que sus víctimas le obsequiaban. Era una sublime sinfonía la que se arremolinaba bajo las ruedas de la furgoneta.

Seguro que fue voluntad divina que el puente de Altamira estuviese casi totalmente vacío, puesto que al girar Efrén hacia él, avistó en la lejanía el diligente ejército de ángeles inmaculados que esperaban para conducirle con menor dificultad hasta el lugar de la batalla final.
Sonaban las celestiales campanas de Sta. María. Efrén pensó «Dios ha elegido expresamente este Día». Los bellísimos cantos de la representación extraordinaria de El Misteri seguían el compás de las mareas mentales de Efrén.
Recorrió a toda velocidad la plaza del Congreso Eucarístico y una gran cantidad de ángeles blancos se unieron a su montura y alargando robustos brazos, casi metálicos, ensartaban los numerosos cuerpos de infelices infectos que allí se congregaban.
Efrén tuvo que dar varias pasadas para asegurarse de que el trabajo quedaba bien hecho, aunque sabía que aún no había llegado al foco definitivo de infección y no debía demorarse.

Por el carrer ample llegó enseguida a la acogedora Glorieta, donde un pequeño tic le recordó cierta clase de gente que poblaba estos lares, aquellos que deambulaban por la Corredora, entrando y saliendo frenéticamente de los numerosos comercios conde a cambio de billetes despachaban cosas.