DAY OFF

" Love is the only answer, hate is the root of cancer then..."
YES. ("Yessongs, 1968.)

Es posible que no tenga razón. SEGURAMENTE no la tengo. Pero he tenido una idea para arreglar los problemas del mundo. Claro que sí. Mi plan se llama "DAY OFF". Básicamente consiste en declarar un día sin leyes a nivel global. Es decir, ese día, el derecho se iría de vacaciones junto a la justicia y las fuerzas del orden. Se irían lejos, muy lejos, tanto como fuera necesario para no oír los gritos.

Algunas personitas pensarán que el "DAY OFF" es algo totalmente descabellado. Claro que sí. Pero eso es porque tienen miedo. Miedo a la libertad. Y seguramente más miedo aún a que la libertad de los demás colisione con la suya violentamente.

Casi puedo cerrar los ojos y vislumbrar ese día. Los olores, los sabores, la humanidad evolucionando al fin. !Qué paz!

Miles de hogueras, cánticos en honor a la madre tierra, al dios carnero, cultos a dioses que no nos juzgan y no tienen nada que perdonarnos. Grandes columnas de humo negro aguantando el convulso techo del firmamento.

Sangre. Claro que sí. Yo no tengo miedo. ¿lo tienes tú?

LEONARD "COENT" EN VALENCIA

El mes pasado fui a Valencia a ver a Leonard Cohen, hasta aquí todo normal. Durante las tres primeras canciones, me llamó la atención que a ratos se ponía de cuclillas para cantar, era muy extraño. Como yo nunca había visto ningún vídeo suyo, supuse que aquello formaba parte del espectáculo, extraño suponer... así que tomé como opción más posible el hecho de que estuviera enfermo o tuviera que ir a cagar. El caso es que cuando iba por mitad de la cuarta, se desmayó. Los músicos se agolparon en su derredor para auxiliarle, y el público mirábamos con unos ojos híbridos entre lástima, morbo de pensar que quizá habíamos visto morir al mismísimo Leonard Cohen, y odio por la pasta que valía la entrada. Se lo llevan a la parte de atrás del escenario y traen como un biombo de tela para que no viéramos lo que le hacían. Al rato sale el organizador diciendo que ha sido solo una indigestión y que en breve tendremos noticias sobre si sigue o no el concierto. Al cabo de media hora, nos dice que Leonard quería seguir, pero que le han recomendado que no, que sería una locura. Así que se lo llevaron a un Hospital y a los pocos días nos devolvieron la plata, porque evidentemente aquel tipo no iba a volver a Valencia: el último concierto de la gira era en Barcelona, unos días después.





Es luctuoso saber que probablemente no hará más giras (tiene 75 tacos), ¿por qué no más conciertos? Pues muy sencillo, porque aquello no fue una indigestión, fue un infarto: evidentemente. El tipo llevaba 3 meses de gira cogiendo un avión cada 3 o 4 días: ni Jim Morrison habría aguantado tanto.

Nunca podré escuchar Suzanne en concierto.

Vocaliza tan perfectamente que se le entiende todo, así que la he subtitulado en arameo (para que aprendáis a jurar).

Editado por Eljón: Me ha parecido interesante esta retransmisión y como tiene relación con el artículo, te la pego.

Carne Cruda: Especial Leonard Cohen (22 Octubre 2009)

Contra la crisis, PLAN E : "...a la calle no le pasa nada."

He visto las aceras de mi pueblo levantadas, y me ha venido a la mente, fugaz como un meteoro, la escena de la película “Un día de furia”. El personaje lo encarna Michael Douglas, uno de los mejores papeles de su historia, muy por encima de su padre Kirk (me refiero a Douglas, no a Egaard) haciendo Espartaco o Benhur, no me acuerdo (una de romanos).

El tipo un buen día revienta frente a lo cotidiano, y todas las cosas que le sacan de quicio normalmente pero no le da mucha importancia, ahora se convierten en situaciones insoportables. De memoria (hace 11 años que la vi 11 veces): primero el coreano con “ochenta y chinco chintavos”; luego los macarras ocupando los parques públicos; después la hamburguesería donde se niegan a servirle un desayuno , pues a partir de las 11:00 ya no sirven desayunos, sirven almuerzos, y encima la hamburguesa que le dan no se parece a la de la foto; luego los ricos jubilados jugando al golf en medio de la ciudad, en un lugar donde debería haber un parque y niños jugando a pelota, y finalmente la calle está en obras y colapsa el tráfico. Con un bazooka amenaza al obrero para que le confiese la verdad: que a la calle no le pasa nada, que la están levantando para gastar el presupuesto anual del Ayuntamiento asignado a tales fines, pues si no lo gastan al año siguiente les asignarán una cifra menor. El obrero confiesa: "... a la calle no le pasa nada". Un niño le ayuda a preparar el bazooka y finalmente la calle vuela por los aires.

Elche -y también sus pedanías de Madrid, Barcelona, Bilbao, etc- ha sido un claro ejemplo de "a la calle no le pasa nada" : la rotonda que une Los Palmerales con la carretera de Santa Pola se terminó de hacer hace nada, cuando de repente me entero que la van a destrozar toda para poner una fuente que vale, dicen, 600.000 euros. Ahora está casi terminada... otra vez : prometo mear en esa fuente en una noche de borrachera (John, prepara los fartones y la Horchata de Chufa). Me pregunto qué otros usos, que generen trabajo al sector de la construcción, se podría haber dado a tanta guita. Además, ya tenemos rotonda con fuente, así que, puestos a gastarse una millonada, en lugar de otra fuente, ¿por qué no le encargan una estatua al sobrino de Severo Ochoa? ¿No sería eso una baza más para atraer turismo?

Y luego, están las aceras: ¿remodelar una acera? ¿acaso es que ha salido una acera "último modelo"? ¿O se trata de re-poner el viejo modelo? Nótese el sarcasmo: pretendo evidenciar que poner una acera nueva no es de cabal importancia para el futuro de Elche (y digo Elche, pero me refiero a todo el Plan E de toda España). En mi opinión debería haberse gastado todo el dinero en cosas que a medio o largo plazo le reporten rentabilidad a la ciudad, porque, ¿qué rentabilidad nos dará una baldosa más bonita? ¿De qué sirve dar hoy de comer a un hombre si no le enseñas a pescar para mañana? Si pasáis por la Castellana, en Madrid, veréis en qué estado se encuentra la baldosa y el bordillo, y no por eso vienen menos turistas ni es más ingrato el sinvivir diario de los ciudadanos.

Si se trata de dar trabajo a las empresas locales mediante la construcción de aceras... ¿por qué no se construyen nuevas aceras en lugar de re-construir las que ya están? Que yo recuerde, en la Ronda Norte está sin pavimentar (desde que se inauguró el Pont del Bimilenari, hace ya una o dos eternidades) todo lo que hay junto al carril bici, y la verdad es que veo gente paseando y haciendo fútin todos los días. Tampoco vendría mal que construyeran una valla electrificada y una acera perimetral al Paraje Natural del Hondo que últimamente se cuelan muchos bichos con brotes de botulismo. También propongo asfaltar la playa, que cada vez que voy me pongo los pies perdidos de arena, y luego no hay quien la saque de los rincones del coche.

No sé, quizá me como demasiado la cabeza, algún día escribiré un libro que se titule "Bruxismo mental para desdentados neuronales". Los políticos tendrían que leerlo obligatoriamente, ya que formaría parte del temario de las oposiciones a político, las más duras del sector público.

Cuanto antes asumamos que somos el Benidorm de Europa, que somos un país de ser-vicios, antes comenzaremos a hacer cosas pensando EXCLUSIVAMENTE en el turismo. España es una fulana de falda larga, desvencijada y teñida de insidia por el desuso y la desazón de saberse desubicada. Si nosotros no aprovechamos lo que tenemos: ¿quién lo aprovechará? Stephen Hawking nació inteligente, La Pantoja nació con una voz traída por los ángeles... nosotros hemos nacido con Sol, playas, catedrales y ruinas. La verdad es que tenemos el chollo del siglo: el Sol es propiedad nuestra, nos costó gratis, y se lo vendemos a los guiris... y nunca se gasta. Ni los mitos de la Antigua Grecia eran tan reveladores. En verdad que la divisa es oro caído del cielo, es como el oropel de la bajada del Ángel. Cuando fabricamos un tornillo, el tornillo nos cuesta 9 pesetas, y lo vendemos a 10 pesetas: hemos ganado una peseta por cada tornillo. Luego cogemos esa peseta y vamos al kiosko a comprar un pictolín, y luego el del kiosko, que vende muchos pictolines, va a la carnicería... y el dinero sigue una rueda interna permanentemente. Con la divisa es diferente: el dinero viene de fuera llovido del cielo, a cambio de nada, es como si España fuera un gran bolsillo de pantalón en el que metemos la mano y la movemos para aparentar que somos ricos, pero son siempre las mismas modenas chocando unas con otras tintineando; la divisa es todo lo contrario, es dinero de verdad que viene de fuera y entra al bolsillo, y empieza también a tintinear. Olvídense del "motor" de la industria: la poca industria que queda en España creció bajo las faldas proteccionistas del impotente Dictador, y hoy, lastrada por uno de los mercados laborales más inflexibles del mundo, tiene sus días contados. Y qué decir del "Sistema"... el Sistema es una estafa altruista. Si la gente dividiera el total de ingresos del año (descontando los gastos de gasolina, transporte para ir al trabajo, etc) , entre las horas que pasan fuera de casa por causa del trabajo, verían que lo que cobran en € / hora se acerca a lo que cobran los rumanos en el bancal, y que si hacen un balance real, verán que todo lo que ganan les vale sólo para techo y comida, como en la esclavitud, con la diferencia de que en este caso el esclavo es "a domicilio", es decir, que la Máquina de Gobierno no tiene ni que gastarse dinero en construir pabellones para los esclavos. La empresa no es "el rico cacique" que venden los sindicatos (algún día deberían poner a trabajar a esta gente, o a que arriesguen su patrimonio, como hacen las Pymes, es aberrante la insolidaridad que tienen los sindicatos para con los trabajadores: el obstinado y casi patológico empeño que ponen en su afán de que las empresas no sean eficientes, y que por tanto tengan que despedir a más gente. No entiendo cómo no los linchan sus propios afiliados) , la empresa no es más que el intermediario en la recaudación, al sufrir el 35% de Impuesto de Sociedades (estando al 15% en otros países de Europa). Como decía Jodorowski, y como saben todos los economistas del mundo: "Hubo un tiempo en que el dinero tenía su equivalente en lingotes de oro; hoy no existe tal equivalencia, de modo que el dinero no es más que un número en una pantalla, un papel impreso... un acto de fe por nuestra parte es lo único que le da valor: el dinero es ya una religión".

Una cosa está clara: España no saldrá de la crisis, a España la sacarán de la crisis los países que salgan de la crisis; cuando los turistas vuelvan a tener dinero, volverán a turistear nuestras playas, catedrales y ruinas. Y eso no ocurrirá antes de 8 años (pronóstico reservado). Id haciendo acopio de víveres, que la travesía de 40 días en el desierto va a parecer el "Aqualand" al lado de esto.

Antes de que la ira se apropie del maquinar de mi sique, cambio de tema: os recomiendo que veáis la película, es una maravilla.

From lost... to the river

"De perdidos... al río" (Amílcar Barca)

Según unos compañeros la intención no es llenar de locales las laderas, sino de hacer algo puntual, incluso acondicionar zonas deportivas.

Yo soy muy malpensado, pero es verdad que, siendo confiado, puedo pensar que desde el puente del ferrocarril hacia el norte se podría crear una zona muy turística y de buen ambiente, preparada para fiestas y jaranas. Alegraría aún más unos barrios ya de por sí bastante palmeros como son el de Casablanca, La Rata y Patilla.

Concurso Proyecto Ladera del Río Vinalopó (si estáis interesados, que sepáis que se os pasó el plazo, jiji)

El mantra de la concretización

Hoooooor-miiiiiii-góóóóón,

¡Quéééé riiiiii-sióóóón!

Podzolizacióóóón,

Aaaaar-maaaaaa-zóóóóón,

hiiiiiin-chaaaaaaaa-zóóóóón.

La fin del mundo

Sudor frío en mi espina al despertarme es el efecto secundario del chip despertador que mercadeé hace un mes y que instalé en mi PCI cerebral, y estoy ya un poco harto a la vez que enganchado. Los enchufes me chiflan y en cuanto la Comisión Mundial me expide una nueva certificación corro raudo a por una nueva dosis de cableado. Mi última adquisición fue un nuevo tobillo derecho. Con mi hábil interpretación burlé, como otras muchas veces, al gabinete inhumano de la administración de mi distrito y ahora ya no solo no sufro de constantes dolores en los frecuentes días lluviosos, sino que puedo saltar hasta tres metros de altura sin esfuerzo alguno. Pero hoy mi cada vez menos empático cuerpo ha notado un escalofrío y no ha sido por el chip-JDT7am. He llegado a la oficina, he abierto la cerradura biométrica NIP BLUE-2030, he gritado el santo y seña que desactiva la detección de intrusos y, al cerrar la compuerta, he agachado la cabeza...

Destino

Monsergueando puedes toparte con el Destino.

"En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez. El proyecto del que sólo llegaron a rodarse 20 segundos de prueba no cuajó, hasta que Roy Disney y el productor Baker Bloodworth decidieron en 2003 sacarlo adelante, partiendo de los bocetos e instrucciones que había dejado Dalí."

Destino from only one on Vimeo.

desde jorge vallejo de castro blog

Post it posteado

Las obligatorias modificaciones de los Documentos Básicos del CTE, como consecuencia de sus precipitadas e irreflexionadas publicaciones nos ha llevado a destruir miles de hojas tamaño DIN A4. Hoy estaba actualizándome (reimprimiendo) algunos de los DBs cuando, al ir a dejarle una nota amarilla a mi compañera para que me lo reencuadernara (sí, yo reciclo tapas y gusanillos), me han sorprendido unos dibujos del cachondo que trabaja frente a mí. He aquí las primeras notas amarillas de mis tacos particulares:

Ésto es arte y elbicho siempre tuvo buen gusto (o no).

Planes para el ahorro energético

Supongo que conocéis que nuestro gobierno tiene muchos planes ecológicos en mente (grandes potencias cazurras se están fijando en nosotros). Recibí un día una interesante circular sobre uno de los planes que tiene entre manos y me dio por buscar medios de ahorro energético. En seguida llegué a parar a un par de páginas que prometían un gran ahorro sin tener que renunciar a la ley del mínimo esfuerzo, la cual apliqué yo para documentarme sobre la falsedad o la veracidad de las maravillosas propiedades de sus productos: envié las direcciones a mis amigos ingenieros para que me diesen su opinión.

Día y medio después del envío de mi misiva, pensando que ya no obtendría respuesta, recibí un pedazo de articulazo de nuestro amigo Antonio dedicando lindezas a los artefactos que tales páginas comercializaban. Sin más, os pego (con alguna pequeña aportación visual mía) su disertación.

¡¡Qué pasa Juanico!!

Voy a intentar resolverte tus dudas (pero todas así sin anestesia ni nada): Sobre este pequeño invento de satán - power optimiser - decirte que por lo que he leído y con mucha imaginación (y por la que le echan los cuentistas del anuncio, que tienen menos inspiración que una estrella de mar muerta) no es más que una pseudo-pequeña batería de condensadores de reactiva tamaño tamagotchi (por llamarle algo bonito), sí utilizadas ampliamente en la industria, en tamaños brutalmente mayores, con grandes motores trifásicos en carga y luminarias sí tiene utilidad porque se consigue bajar la reactiva (sabes que la reactiva es algo contraproducente y penalizado en la factura por Iberdrola, de hecho en la industria sí la controla a partir de cierta potencia activa contratada, mediante un contador especial). Pero la reactiva en las casas es tan insignificante que ni Iberdrola (que sería la mayor interesada) se molesta en ponernos contadores de reactiva, únicamente sobra con los de activa (los que todos conocemos y nos hacen pagar religiosamente).

¡Aquí ahorran luz!

¡Aquí también ahorran luz poquer conocen power optimiser!

Y para rematarlo, cada tubo fluorescente, secador, etc, como dicen ahí, ya suele tener su pequeño condensador de compensación. Poniéndonos en el peor de los casos, que seas un chalao y tengas 25 Thermomixes haciendo "gaspasho andalús" y picando hielo conectadas a la vez mientras tu mujer se seca el pelo con 10 secadores del Lidl (hipotético caso porque el peo que pegaría la instalación de tu lindo hogar se oiría hasta en Relleu) sí generarías "algo" de reactiva, pero tendría el mismo efecto que tocarle la pirindola a un muerto, porque Iberdrola ni se enteraba ya que, si no hay contador de reactiva, no hay medida de ella. (como el chiste: -mami, dame galletitas!! -cógelas tú!! -yo no que no tengo manitas!! -ahhh!! pos si no hay manitas... no hay galletitas...). Sólo con una buena batería de condensadores (no con este tamagotchi) y en este hipotético y absurdo caso sí podrías aumentar ligeramente el rendimiento de las 25 Thermomixes y los 10 secadores, y quizá se refleje en 'algo' de bajada en el consumo de activa (poco). Y van y, como ejemplo del "ahorro", con todos sus santos cojones como balones medicinales, te presentan la factura de ¡septiembre!, que se corresponde con el consumo del verano...

¿Señor Patrocinio (que ya el nombre tiene huevos...) residente en Madrid (¡y en un sótano! este tío fijo que es un Fraggel...), no estaría usted de veraneo en Polaris World y esa bajada en el consumo es porque únicamente dejó su frigo enchufao pa cuando volviera del viaje tener agua fresquica? ¿o es que lo que tiene ahí en su cueva es un negocio y estaba de vacaciones en agosto como cualquier hijo de vecino de este país? Este trasto sí que lo quieren 'Patrocinar', pero "vien". ¿Y con esa mierda le bajan la intensidad de 1,03A a unos 0,64A? ¡Casi la mitad ni más ni menos! No exageramos ni nada, claro, ya puestos a vender... si Ampère levantara la cabeza... (se daría con la tapa). Oigan, y otro 'pequeño detalle sin importansia'... ¿el certificado de homologación de la comunidad europea... está algo borrosico, o me lo hace a mí la vista? les juro por SanDevid que hoy no he probao el tintorro... no sé, pa mí que se han quedao sin tinta en la impresora de chorro cuando han llegado al apartado de Razón Social del fabricante y a los datos más relevantes... ¡ainsss estás HachePés del mediamalk!"...

"La lógica es que si ya se ha pagado por la electricidad de cada ciclo de 50 Hz. ¿Por qué, hay que seguir pagándola y desperdiciarla?..." Muy poético y revolucionario, y buen juego de palabras pero... ¿qué tiene que ver el tocino con la velocidad? ¿qué tienen que ver los herzios con los 'leuros'? señor... por los herzios no se paga... es una característica intrínseca de la electricidad que nos llega a casa (démosle las gracias al señor Westinghouse, que le ganó la batalla a Edison y los herzios nos vienen por arte de birlibirloque). Mola la frase que le plantan, como suena y hasta queda bien porque parece que ahorras (en herzios, jajajaja)... ¡técnico que te cagas! ¡cómo mola! ¡esto vende! ¡this artifact rulez brotha'! ¡hasta casi me convence! (me descojono) pero no, gracias, no cuela, va a ser que no. Ya con sólo leer que se llama Power Optimiser ya me tira... (¿optimiser? ¿le puso el nombre algún torrevejense anciano seseante?)

Resumen: Power Optimiser, si acaso un pisapapeles muy bonito, eso sí, con lucecita verde incluida. Quizá para abrir nueces...

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Sobre el segundo artefacto del averno - fuel optimiser - decirte que "economizadores" de combustible han existido, existen, y parece ser que existirán toda la santa vida... (son peor que las moscas en agosto, no te libras de ellas). Algunos sí cuentan con un aparente principio de funcionamiento y haciendo una relativa instalación en el colector de admisión (juegan con empobrecer la relación estequiométrica aire-gasolina en ciertos regímenes del motor) a base de ahorrar una mierda, y contaminar un huevo, calentar más el motor y cabezas de pistón, quemar asientos de válvulas, lubricar menos el segmento de compresión, etc... Quitando que haya algún "engañao", o alguien que no le importe la vida de su coche... ¿por qué nadie los lleva? Ahí ya lo tienes. Nadie da "lauros a 90 séntimos". Pero de este 'especímen color estropajo' concretamente, según por su constitución creo que es de la "prestigiosa saga ingenieril" de unos que salieron que se "basaban" en un puto par de imanes (como lo oyes) que "en teoría" polarizaban 'nosequécojones' de partículas en la gasolina, y entraba más ordenadita (en filas d'a seis y callaícos) y quemaba mejor (me parto) ¿Alguien cree que en cualquier coche mínimamente decente que ya te cuesta como poco 12 mil lauros (o dos kilos de 'pehetas') no van a ponerle un puto par de imanes de neodimio que cuestan 20 céntimos si con ello bajan el consumo? Se ve que los fabricantes e ingenieros son gilipollas y no se han dado cuenta aún... Pero lo que ya me parece de juzgado de guardia, es que solo "pegándolo a una manguera de combustible cercana al colector en cinco mintutos en sus casas por la noche..." consiga algo más que no sea darle un cambio estético con un toque muy bello y colorista tortuguero-ninja al vano motor (ya se sabe la expresión: eres más feo que un coche por debajo... con esto evitarías parte). Lo que ya me mata, es que ha sido testado para 'comprobar su efectividad' en una Suzuki GSXR 600W del 92 (nota: esta moto tiene 106 caballos de serie ) alcanzando ésta ¿¿54 caballos?? (ver resultados de estudios realizados) ¡¡jajajajaja!! ¡¡pero si esa potencia la da hasta echándole Don Simón con Mirinda!! ¿¿Qué me dice, que le han conseguido aumentar el régimen máximo de revoluciones?? Esto sí ya es la repolla... ¿¿y el limitador de sobrerrégimen para evitar el rebote de válvulas se lo pasa por el forro?? ¡¡Oño tú!! ¡¡sí que es bueno el caxarro que hasta desafía las leyes físicas y la electrónica de limitación!! Eso sí, si usted ve una válvula atravesarle el capó de su coche y volar cual superman metálico con forma de seta... no se queje, se lo advertimos (¡¡juajuajuajua!!)

Este coche es japonés y aún no conoce la calidad tecnológica de fuel optimiser

Resumen: Fuel Optimiser, otra satanada con nombre torrevejense ¡osti neng, no! ¡que es de la pampa argentina! ¡ché que boludooo! ¡la reconcha de tu maaaaadre pibe, para ahorrar nafta en los carros!, y básicamente otro bonito cascanueces... ¿o quizá imán de nevera pa pegar notas? eso sí, no me negarás que en un bonito verde-kawasaki ¡¡yeahhh!!

A tus preguntas: ¿qué hay de verdad en todo esto? Como diría un pequeño ex-presidente de este nuestro gobierno: 'cero patatero' ¿De mentira? Pues... todo y más. Lo más alucinante es que ellos mismos se desacreditan con lo que publican en sus propias webs... Lo que hay que hacer pa vender en tiempos de crisis... ¿qué mejor que mencionarles la palabra "ahorro" a los españolitos? ¡eso vende! ¿o quería decir timar? uy, no me acuerdo... este alzheimerrrr...

Conclusión general: cuando mueran los tíos que han inventado estos cachivaches, por mala gente habría que enterrarlos en la caja boca abajo, por si espabilan y escarban, se vayan pa Australia. Si encuentras alguno más de estos EEASC (léase: Ecologic Economizers Artifacts of Satan's Company") me los pasas, que me lo he pasao en grande. Pa mear y no echar gota... Como diría Freddie: "keep yourself alive" si pruebas uno de estos cacharros...

(Palabras de un ingeniero técnico de mantenimiento industrial de años, y guasón de nacimiento)

P.D.: Y si ya te quieres partir la caja del todo, lo mejor del caso y más cachondo, que si de verdad quieres ahorrar de lo lindo en la factura de la luz, lo mejor que habría ¡¡¡sería pegar un Fuel Optimiser detrás del contador!!! (flipante, y lo peor que no es broma, pero sí ilegal)

¡¡Un abrazo tío!!

Antuán.

Otro día hablaremos del Riddex Plus, del que tanto Antonio como yo tenemos teorías en mente. Un saludete, gente, y ¡a disfrutar del calor!

Viva el mal

Yo soy uno,
tú eres masa,
ayer fuiste tuno
y hoy das la brasa.

Mucho arriesqué
por mí y los demás
y aquello que gané
se va en impuestos y nada más.

Horrible es el subjuntivo
y su peor variedad el imperfecto
¿Por qué necesito un objetivo
que marque la sociedad por defecto?

Soy coche pequeño,
auto enano,
gnomo risueño
que no duerme en vano.

Mas mi sueño
torna en pesadilla
si me empeño
en vivir "de maravilla".

Oscuro es el interés del banco.
Para mí no hay ayudas,
soy empresario.
- Ni estás ciego, ni estás manco -
me responde alguna
- sé funcionario.

Tujiko Noriko emplaza

Tujiko Noriko emplaza en la plaza invadida por Artería a los gorrones seguidores de actuaciones gratuitas el miércoles 10 de junio a las nueve de la noche. Organizado por nuestro amado ayuntamiento, intuyo que ya no es tan gratuito, nuestra parte proporcional habremos aportado.

http://www.tujikonoriko.com/

http://www.myspace.com/norikotujiko

http://blog.tujikonoriko.com/

Interesante e inusual artista. Espectáculo perfecto para pasar un ratico y después irte a ver la película que toque en la filmoteca esa noche (también mu' barato).

Calentura primaveral

Verde, blanco, amarillo refrescante.
He de gritaros que estos días siento
un dulce y loco aprimaveramiento

que a poco interrumpa, pronto se espante,

pues mi espíritu altamente inestable
airea azul humareda ante el colorado
aumento del nunca bien ponderado
triste odio que me vuelve abominable.

Sedosas carnes, mujeres saladas,
surcan los bosques de aliagas gigantes
inmersas en lujuria inusitada.

Niñas pimpolludas y rimbombantes
arañan la bruma espesada
por señores rigosos estresantes.


Uno de ellos: yo, también estresado,
que berreando imbuido y siempre babeante
estallo, nada estoico a cada instante,
ante tanto escote destetado.

Soberbios los gemelos bamboleantes,
naturales globos empitonados
ávidos muerden si estoy a tu lado,
lo mismo da crecientes que menguantes.

Atraido por mi olfato minino,
vergonzante apestoso olor desprendo,
hedor insoportable masculino,

pues haces que bañe en sudor mi atuendo.
Calentura de tu infernal chomino
que mantiene la primavera ardiendo.

Avisados estábais de mi amenaza.
Mel de catem, ¿a que no?

Albert Pla está de vuelta

Si la semana pasada me perdí la función de Leo Bassi, ésta me perderé la de otro gran payaso. Albert Pla vuelve a Elche con las nuevas canciones de su último disco LA DIFERENCIA. Les deseo a todos aquellos afortunados que acudan el viernes al espectáculo que disfruten de una agradable velada.

Como siempre, para más info: albertpla.com

BENEDETTI EMPRENDE OTRO VIAJE

La noticia recién aturde en los medios: acaba de morir el poeta más grande que ha parido el siglo XX, ya sea en lengua hispana, inglesa, turca o japonesa... da igual, ya que todos los escritores del mundo reconocen al castellano como el más bello y rico de los idiomas. Deseamos de todo corazón que rueden las cabezas -o al menos que padezcan afrentas intelectuales e ignominias- de los responsables de que no se le haya dado en vida el premio más grande de la literatura mundial, el Cervantes. El hecho ya fue denunciado en este blog no hace mucho. Con tiempo prepararemos un texto para honrar aquí a Mario. De momento, no descanses en paz, Mario: sabemos que seguirás escribiendo desde la nube aplomada.

Leo Bassi en Elche

Ayer escuché por la radio que Leo Bassi nos ha metido en su agenda. El viernes ocho de mayo a las diez de la noche en el Gran Teatro, si queda alguna entrada después del reparto de gratuitas entre los enchufaos, podréis ver su espectáculo Utopía previo pago de 18, 20 o 22 €.

Yo no asistiré, pero ya estáis informados por si os apetece.

Tercer aniversario

Hoy se cumple el tercer aniversario de la creación de elbichoonline, continuación de la obra de artesanía que creamos cuatro bichos en el albor de la vida. Paco nos sorprendió un día con este golpe de inspiración cuando yo ya creía haber perdido mi capacidad superrealista y exhibicionista.

Portada de un ejemplar de la primera edición, con dibujos impresos con tinta de sepia de la bahía y que fue manuscrita en castellano antiguo con sangre de vírgenes suicidas.

Historietas ilustradas o no, poemas y otras ocurrencias eran impresas, recortadas, maquetadas a mano, fotocopiadas en A4 para ser dobladas y grapadas con un borrador debajo. Así fue El Bicho original. Cuatro fueron los insensatos creadores: Ismael (principal instigador), Juan, Paco y Jovi. Después se intentaban vender al módico precio de veinte duros entre la comunidad universitaria y los garitos de fiestuqui. Hay que reconocer que el más echao p'alante siempre fue Ismael y puede que repartiera más de tres cuartas partes de la tirada (yo siempre he sido muy gandul).

Ahora elbichoonline hincha sus venas anfibias más que nunca, clack clack chasquea con sus pinzas, le arde su dorsal y babea obsceno mientras supura ponzoña por su cola. Confío en vuestras mentes perversas y sé que me seguís desde la oscuridad silenciosa, y la noche que los conos fosforescentes leviten en vuestra ofuscación, retornaréis a por más.

Domingo de ramos

Hoy ha sido un domingo de ramos pasado por agua, jejeje. Mientras el burro pasaba por el puente, ha caído un chaparrón que ha dispersado a la mitad del cortejo y a casi todo el público. Al borrico le han dado media vuelta y, trotando, ha llegado para resguardarse en santa María.

La lluvia ha sido perfecta para desbaratar la procesión y para sacar a relucir las botas de agua sicodélicas de mi nena, chapotear con ellas en todos los charcos y fotografiarnos haciendo el indio.

De vuelta a casa he pasado por Divine y he visto el cartel de lo que anoche me contó nuestro amigo Albert: que el Asteroide Oso Hormiguero actúa el sábado once de abril en Camelot como teloneros de Delorean; y que también tocarán el día anterior en la Sala Stereo de Alicante en un concurso de grupos de la provincia.

¡Felicidades Albert! ¡Que cumplas muchos más!

Basurillas

Soy de esos que se fija en las cosas que desecha la gente.

La máquina imparable de destrucción que hemos creado nos devorará en poco tiempo como la planta de la pequeña tienda de los horrores. Extraer, crear, consumir y tirar. Ya os conté hace tiempo el cuento de mi celular. Por desgracia lo he dejado en coma ya que la perversa máquina imparable me ofrecía tres gratuitos con más prestaciones (probablemente también con más sufrimiento allende el Atlas) y con "solo" una firma que me encadena dieciocho meses más.

Hace más de un año videé un vídeo que me ha costado encontrar. Seguro que ya lo habéis visto, pero me gusta la tortura y lo copipasteo:

¡Qué alegría!, ¿no? De cualquier manera, no os creáis todo, ni lo de aquellos ni lo de ésta, pues nadie tiene la verdad absoluta, aunque algunos sí disponen de razones poderosas.

A lo que iba, que me descentro. Ha pasado ya un trío de meses desde que recogí de la calle a un desconsolado y mutilado computador personal.

Cerca de la medianoche salía de casa de la emperatriz cuando me topé con este desahuciado inocente, víctima de la máquina imparable. Primero pasé de largo, pero andados varios metros se me hinchó la vena rumana y sísmica. No había moros en la costa y retrocedí. Abierto en canal, con la caja destripada, pude oír cómo su deprimido procesador de casi dos gigaherzios, otrora ensalzado, sollozaba breves sniff, sniff, snob, snobs. Examiné sus heridas y advertí que nadie podría hacer nada por él excepto yo. Cargué con sus kilitos hasta mi morada y, allí, durante varios días de agonía lo desguacé hasta alcanzar el éxtasis del aprovechamiento. Sus órganos moribundos runrunean ahora en el cuerpo de mi computadora y seguirán vivos mientras mis endebles conocimientos de informática me permitan mantenerlos sanos.

Pobrecico, míralo qué destripaíco.

Resumido, he aprovechado:

- un disco duro de 80 gigas,

- un regrabador de deuvedés, que sustituye a mi lector que ya no leía,

- un regrabador de cedés, que sustituye a mi grabador que ya ni se abría,

- una tarjeta con cuatro uesebés que me funcionan más rápido que antes,

- y una tarjeta ATI de 128 megas que sustituye a mi eNVIDIA de 64mb

Y me ha sobrado:

- una placa base con un procesador AMD XP 2000 (no lo he usado por que tengo uno inferior pero casi igual y habría sido demasiado chungo para mí),

- una Firewire PC card, que no sé en qué usarla,

- mi geforce MX400 de 64mb,

- un lector LG de DVD, que a veces funciona, otras no,

- un grabador de CDs, que tres cuartos de lo mismo,

- y otro lector de DVDs que venía con el ínclito PC.

Si alguien piensa que le puede sacar partido a alguna de estas piezas, que me lo diga y podemos hacer algún trueque.

Ah, y por último una página de visita obligada que encontré un día mientras buscaba gente que comparte mis ganas de aprovechar las cosas, eso sí, estos son auténticos profesionales:

Basurillas

Reutiliza y reinventa

¡Salud, chavales!

LA BELLA FUERZA CINCO

Recuerdo cuando vi Pulp Fiction siete u ocho veces. Recuerdo la escena de Uma y Travolta en la que ella le cuenta que ha protagonizado un "piloto", el primer episodio de lo que sería una serie televisiva. Se titulaba "La bella fuerza cinco", en la que 5 chicas con habilidades especiales lucharían contra los malos en cada capítulo. Hace poco busqué en la web información al respecto y encontré algunas cosas. Pero lo más curioso fue cuando intenté encontrar información en inglés: tecleé "Beauty Force Five" y extrañamente no encontraba nada. Pensé que me había equivocado en algo, ya que no es normal que los fanáticos de Tarantino no hayan vertido ya ríos de tinta sobre esa teleserie ficticia. Finalmente descubrí que mi traducción no era del todo correcta: en la versión original no decían precisamente "bella", en realidad decían: "Fox Force Five", y claro la traducción correcta era La Zorra Fuerza Cinco, y no lo que la versión española doblada nos dijo.



Aquí tenemos un link de la conversación original.

Y aquí una escueta traducción y comentarios.


Anécdotas aparte, hay toda una mercadotecnia en torno a La Zorra Fuerza Cinco. De hecho, los personajes de las tipas duras de "Kill Bill" encajan bastante bien con esa serie truncada en la que participó Mia Wallace.



Lo que más me gusta de la serie, son los nombres: Sommerset O´Neil, Raven McCoy.

Popurrí de breves ilicitanos

Primero.- Definitivamente se hizo un roto con el 2+5. El resultado = X --> dos tiritas cruzadas tapan el siete (2+5) y se puede ver cómo el cartel ya lo han dejao tirao por los suelos.

Segundo.- 2 Bravos toros, 2, esperan a Curro Matola para darle un buen embroque. Recuerdo que hace muuuchos años, de vuelta de un viaje con mis padres desde Asturias y una vez pasado Madrid, hicimos un descanso en un restaurante llamado España. Había muchos camiones afuera y tenía buena pinta. Dentro, cubriendo las paredes de la zona de bar había cientos de fotografías de toreros, entre ellos estaba Curro Matola, mi vecino del campo. En el centro había una foto del rey tomada en el mismo bar y junto a él estaba el mismo que veíamos detras de la barra y que portaba una sortija con una Giralda de cuatro o cinco centímetros de oro en uno de sus gordos dedos.

Tercero.- Por otro lado he encontrado una entrevista a otro matolero que triunfa de verdad, un monopatinador.

¡Jugamos al póquer!

Así es. De vez en cuando nos juntamos y jugamos al póquer. En muchas ocasiones he gritado moviendo los brazos arriba y abajo alternativamente ¡jugamos al póquer!, emulando a "los malos" de El Cuervo. Pero mi memoria me jugaba una mala pasada y recientemente me he percatado de mi error. Descargué la peli, busqué las escenas en que entraban en trance los malos malosos. Supongo que mi mente asoció la escena en la que juegan al póquer con el grito de guerra y lo cambió, inocentemente. Aquí os dejo el recopilatorio:



¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope!

Recordatorio: esta banda de pirados se dedicaba a incendiar todo lo que podían en "la noche del diablo" (30 de octubre).

Otra más: "el Malo de El Cuervo" paseaba tranquilete por las calles de Elche.

EL ACELERADOR DE HADRONES: ¿aún no habéis notado nada?

El domingo fui a comprar el pan. Compré las dos barras de siempre, pagué con monedas. Aparentemente todo normal, pero sé que noté algo extraño. De camino a casa estuve repasando mentalmente toda la escena, emulando a Funes el memorioso: yo entrando a la puerta, la conversación, sus ademanes, la configuración de la tienda, el olor, los matices de la luz que versaba sobre los anaqueles… entonces lo vi todo claro: los panecillos del mostrador tenían una ligera inclinación hacia poniente, cuando normalmente suelen estar dispuestos longitudinalmente con el estante. Pensé que quizá sería una mera casualidad pero entrando a casa sucedió algo que me corroboró las sospechas. Tenemos un garrofero en la entrada, viejo como un viejo, que resiste a la gravedad como el helio embolsado, que no lo detiene el tiempo. Normalmente no me fijo en él pero esta vez me puse a mirarlo detenidamente, intentando desvelar alguna suerte de figura premonitoria entre la maraña de sus hojas y algarrobas, como cuando de niño miraba a las nubes buscando figuras antropomorfas o culinarias. Entonces vi algo terrible: en la configuración de sus ramas pude desvelar la figura de un zíngaro almorzando altramuces. No podía creer a mis propios ojos, me acordé de Parménides, me retiré unos pasos atemorizado: primero lo de la panadería y ahora esto… demasiada casualidad, pensé.

Todos sabemos que el acelerador de hadrones se terminó de construir en verano del 2008, pero que no lo pondrían a “trabajar” de verdad hasta navidades. Un hacker se coló en el sistema para demostrar lo endeble que era y consiguió retrasar los experimentos. Pero ya llevan unas semanas funcionando y lo inevitable está cada vez más cerca. Cuando alguno de esos agujeros negros se les escape de las manos, se les haga más grande de lo que predicen las ecuaciones, el Sistema Solar desaparecerá, incluido Matola. Tenemos que hacer algo: algo diferente con nuestras vidas, pisemos una cucaracha o bebamos ron, mead en la calle o ved la tele, comamos altramuces o leamos prensa deportiva, recemos o vayamos al sicólogo, pero hagámoslo ya.

Enrique Fernández, del Instituto de Física de Altas Energías de la Universidad Autónoma de Barcelona, dice que no tenemos por qué preocuparnos, que el riesgo es mínimo, que los mini-agujeros negros se disipan muy rápidamente.

Aquí pongo un link que ya colgó Juan, y que por lo visto pasó inadvertido. Es una web cam desde la que podemos ver en tiempo real imágenes interiores de acelerador de hadrones, y una vista exterior donde si os fijáis detenidamente veréis que ocurren cosas desaforadas.

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Horchata de chufa III

"Tonight" me espera la horchata otra vez,
"as" cada año ceno con los letrados,
entre alta alcurnia y muy trajeados
bebemos alegres creciendo en rojez.

Henchidos y bravos presto asaltamos

a las bravas mozas que avivan mi sien,

pues vivas y cachondas se arman también

contra cogorzas que libres aullamos.

Suenan bellas antiguas melodías

al brillar el sol en día nublado

cuando mi chica sonriendo traía

bravo, rojo, ardiente amor colorado,

bailando el cuerpo con gran bizarría,

rodeando mi cuello de enamorado.

________________

Como todos los años, alegría p'al cuerpo.

Good night.

Benidorm patrimonio de la humanidad

El profesor entró triste en el aula.
Hasta arriba de púberes estaba.
Aquí ya apesta a humanidad, pensaba.
Cocido y podrido apesta que maula.

Aroma borroso en aire corrupto
advierte al loco mentor y bendice.
Mientras él solo a sí mismo se dice:
grandes lecciones sin par eructo.

Prestad atención hormonas en ristre.
Altas atalayas plantaron frente al mar.
Mas los listos juegan ahora al despiste.

Bebimos y vivimos vida vulgar
soñando con sopas de agua y alpiste
cuando ellos se forran de modo fugaz.

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Paradigma de aprisco para guiris.




Millones de moscas no pueden estar equivocadas.




La playa está muy bien y como ciudad-salónrecreativogigante-geriátrico funciona, pero tanto como para considerarla patrimonio con olor a humanidad...

El dinero es deuda

En la columna izquierda de elbichoonline hay enlaces a páginas de temáticas variadas. Son páginas que yo suelo visitar, curiosas, útiles e inútiles. No sé si os habéis percatado que desde hace unos dos meses existe uno llamado Pueblos - revista de información y debate: una muy muy interesante página que publica artículos atrevidos, acusadores, instructivos, reveladores...

Si os interesa una segunda opinión de lo que ocurre por aquí y por allá, o conocer ideas alternativas de hacia dónde dirigir vuestro pensamiento, no está mal pegarle un vistacillo de vez en cuando. Esta animación la he cogido prestada de dicha revista:

Declaración de principiantes

He observado que en los últimos meses hemos experimentado un aumento de la bondad en los pensamientos de la población en general. Eso está bien. Mucha gente en mi derredor da la impresión de estar más suave, comprensible y de ser más buena.

También ésto he advertido en los que aparecen en los medios, desde los corruptos políticos, pasando por los egocéntricos empresarios y las campañas publicitarias de falsa solidaridad, hasta los Hijos de Puta banqueros, sin desmerecer muchas otras clases que no voy a enumerar, porque esto lo escribo rápido y porque no me da la gana.

Pues os escribo a todos:

Yo he sido bueno y malo, pero siempre he intentado ser buenecito. Todos aquellos que caben en los grupos de gentuza que he nombrado antes y que ahora me dicen cuánto de bueno puedo y debo ser, que se apliquen el cuento por doble, pues ellos antes no tuvieron ni la mitad de mi buena voluntad. Porque no puede ser que, si uno está sembrando y los otros siempre recogiendo, cuando éstos agotan el sembrao nos pidan a los currelas que sembremos todos juntos.

Y si no... nos enfadamos.

Gracias Albert, me ha venido de perillas.

Marqués de Elche

En la cena de nochevieja nos bebimos una botella del tinto Marqués de Elche Reserva (para mí bueno y barato, aunque me bebo casi cualquiera) y nos preguntamos unos cuantos: ¿es que Elche tiene marqués? Pues no me ha costado encontrar la respuesta. El marqués se llama Baltasar de Casanova Habsburg-Lothringen. Por nuestra altruista ciudad ha pasado o pasará con motivo de las 1as Jornadas sobre Patrimonio Ilicitano. Arte, tradición e historia, pero por Lérida creo que lo conocen más. Por lo visto también es descendiente de Guillermo el Conquistador.

Extracto del BOE núm. 249 de viernes 17 octubre 2003.

Los amigos de Ramsés. Vol II

Ramsés se jactaba de tener amigos únicos. Los únicos amigos de Ramsés eran, en orden creciente de maldad: Agitato, Semplice y Meno Mosso

Agitato era un tipo tranquilo. Gustaba de comer sandías y de cometer grandes violaciones.

Semplice era un individuo calculador. Amaba los cromos de cricket de Denver y sus fechorías dejaban un inimitable hedor a compleja premeditación.

Meno Mosso era el más peligroso de los tres. El propio miedo le temía, pues, según cuentan, fue criado por curas hasta los doce años.

También cuentan que cuando los cuatro se reunían en un mismo lugar, nunca volvía a oírse una risa allí.

Los amigos de Ramsés

Ramsés no era un hombre feliz. Sus padres le aborrecían y el resto de su familia le odiaba. En el trabajo era el último mono. Su labor consistía en pelar cacahuetes para los monos del zoológico, llamado zoo.

Su novia, que era mala persona, ante la recurrente pregunta de Ramsés "-¿Me quieres?", siempre respondía con un "-Te quiero bastante". La novia de Ramsés no era guapa.

Ramsés debía su nombre a una marca de tabaco egipcia, que su madre fumaba antes y durante el embarazo de Ramsés.

Pero, a pesar de todo ello, Ramsés era moñista...(continuará)

2+5=7

¿Nos harán un siete?

Recuerdo el primer día que leí una noticia sobre el mirador del palmeral. Nuestros falsos amigos que gestionan nuestro consistorio explicaban que les apetecía contruir un mirador para "dotar a la ciudad de un elemento emblemático desde el que se pueda contemplar el Palmeral de Elche,... y revalorizar el cultivo agrícola de palmeras de tradición árabe (¿quién cree que esto va a revalorizar el cultivo?), formado por huertos declarados Patrimonio de la Humanidad" y que además habían considerado que algún arquitecto de la zona podría ser la mejor elección. Parece una buena reflexión, pensé yo, por aquí hay gente capaz de hacer un proyecto bueno, bonito y bizarro.

Pasados unos meses un manotazo me sacudió el careto al comprobar que nuestro "progre" alcalde se había pasado al lado oscuro. Leí espantado que ahora prefería que el proyectista fuese un arquitecto de renombre que solo con su firma fuese capaz de atraer y maravillar a los turistas. Ya me lo estaba imaginando: "mira pá, este pirulí está construío por el arquitecto ese del postre, el del flan, el del pan, y qué blanquito y aerodinámico, tiene que correr un huevo", "sí hijo mío, ha meresío la pena visitar este pueblo". Ya la hemos cagao, nos van a plantar un monolito que costará más que el oro que cagó el moro y nos quedaremos con la cara de tontos, pensé yo.

Por lo visto, la situación social que estamos viviendo o algún avispado consejero que escucharía alguna crítica, hizo meditar a mi vecino y orientar su decisión de contratar una estrella del firmamento hacia algo intermedio que contente a borregos y radicales. Para los borregos presentaría varios arquitectos del star system y para contentar a los radicales libres convocaría un concurso donde, con suerte y un proyecto bonito a la vez que barato y bizarro (sí, me repito más que el foie gras), podría un arquitecto común alcanzar la gloria in excelsis.

Por lo visto se expuso en la Lonja del Ayuntamiento algo de información sobre los 5 famosos que han sido invitados, pero creo que ya no es posible ver nada excepto esta chorrada pretenciosa y seudoenigmática en una de las ventanas de la Lonja:


Los arquitectos comunes podrán ser 2, elegidos en una primera fase del concurso, y que, en la segunda fase, se las verán contra el fuerte equipo de los famosos.

Vídeo de presentación del concurso:



¡Qué modenno! A quién le pique, que se rasque. Yo me dejo las uñas crecer.

¿Creéis que ganarán los famosos, los mortales, los solteros o los casados, los periodistas o los futbolistas? ¿Cuánto costará subir al mirador, 2+5€ o te llevarán a burriquito? ¿Se podrá alcanzar algún dátil desde él? ¿Crecerán las palmeras más sanas en su perímetro cercano? ¿Se accederá mediante rampa sinuosa y kilométrica? ¿Será la obra un pozo sin fondo que multiplicará el presupuesto inicial por querer ejecutar una estructura imposible e impresionante?

¿Nos harán un 7 en el bolsillo? Seguro, 2+5=7.