Los amigos de Ramsés

Ramsés no era un hombre feliz. Sus padres le aborrecían y el resto de su familia le odiaba. En el trabajo era el último mono. Su labor consistía en pelar cacahuetes para los monos del zoológico, llamado zoo.

Su novia, que era mala persona, ante la recurrente pregunta de Ramsés "-¿Me quieres?", siempre respondía con un "-Te quiero bastante". La novia de Ramsés no era guapa.

Ramsés debía su nombre a una marca de tabaco egipcia, que su madre fumaba antes y durante el embarazo de Ramsés.

Pero, a pesar de todo ello, Ramsés era moñista...(continuará)

2+5=7

¿Nos harán un siete?

Recuerdo el primer día que leí una noticia sobre el mirador del palmeral. Nuestros falsos amigos que gestionan nuestro consistorio explicaban que les apetecía contruir un mirador para "dotar a la ciudad de un elemento emblemático desde el que se pueda contemplar el Palmeral de Elche,... y revalorizar el cultivo agrícola de palmeras de tradición árabe (¿quién cree que esto va a revalorizar el cultivo?), formado por huertos declarados Patrimonio de la Humanidad" y que además habían considerado que algún arquitecto de la zona podría ser la mejor elección. Parece una buena reflexión, pensé yo, por aquí hay gente capaz de hacer un proyecto bueno, bonito y bizarro.

Pasados unos meses un manotazo me sacudió el careto al comprobar que nuestro "progre" alcalde se había pasado al lado oscuro. Leí espantado que ahora prefería que el proyectista fuese un arquitecto de renombre que solo con su firma fuese capaz de atraer y maravillar a los turistas. Ya me lo estaba imaginando: "mira pá, este pirulí está construío por el arquitecto ese del postre, el del flan, el del pan, y qué blanquito y aerodinámico, tiene que correr un huevo", "sí hijo mío, ha meresío la pena visitar este pueblo". Ya la hemos cagao, nos van a plantar un monolito que costará más que el oro que cagó el moro y nos quedaremos con la cara de tontos, pensé yo.

Por lo visto, la situación social que estamos viviendo o algún avispado consejero que escucharía alguna crítica, hizo meditar a mi vecino y orientar su decisión de contratar una estrella del firmamento hacia algo intermedio que contente a borregos y radicales. Para los borregos presentaría varios arquitectos del star system y para contentar a los radicales libres convocaría un concurso donde, con suerte y un proyecto bonito a la vez que barato y bizarro (sí, me repito más que el foie gras), podría un arquitecto común alcanzar la gloria in excelsis.

Por lo visto se expuso en la Lonja del Ayuntamiento algo de información sobre los 5 famosos que han sido invitados, pero creo que ya no es posible ver nada excepto esta chorrada pretenciosa y seudoenigmática en una de las ventanas de la Lonja:


Los arquitectos comunes podrán ser 2, elegidos en una primera fase del concurso, y que, en la segunda fase, se las verán contra el fuerte equipo de los famosos.

Vídeo de presentación del concurso:



¡Qué modenno! A quién le pique, que se rasque. Yo me dejo las uñas crecer.

¿Creéis que ganarán los famosos, los mortales, los solteros o los casados, los periodistas o los futbolistas? ¿Cuánto costará subir al mirador, 2+5€ o te llevarán a burriquito? ¿Se podrá alcanzar algún dátil desde él? ¿Crecerán las palmeras más sanas en su perímetro cercano? ¿Se accederá mediante rampa sinuosa y kilométrica? ¿Será la obra un pozo sin fondo que multiplicará el presupuesto inicial por querer ejecutar una estructura imposible e impresionante?

¿Nos harán un 7 en el bolsillo? Seguro, 2+5=7.

Popurrí de enlaces informativos

- Aquí se firma por la liberación del Zapatero. Por ZP no chavales, por el que se atrevió a hacer eso que tantos soñamos, darle un buen zapatiesto en tol gepeto a mr. arbusto. Firma por Muntataha Zaidi ¡¡¡YA!!!

- Artículo sobre lo bonita que fue la generosa expo de Zaragoza, la "campeona del desarrollo sostenible". Pasen y vean la cara insostenible de la Expo. Otro sobre el asunto: El meandro de Ranillas, transformado. Sé que os ha sabido a poco (se ve que a ellos también), así que os pongo el definitivo: LA EXPO PERPETUA.

- Mira que me gusta leer cosas que me enciendan y quejarme y gritar. No os amarguéis que si no el mundo irá a peor, así que colaborad todos y todas con la causa para mejorar el mundo y divertíos estas vacaciones, que puede que sean las últimas. Recordad que los del CERN nos acechan con su agujero negro artificial. ¿Qué estará pasando ahora en el LHC? En directo desde allí.

- Se me olvidaba, estas navidades regala sexo oral y ten respeto por los mayores, escucha el mensaje de navidad del rey.

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: EPISODIO 4

Aquí tenemos una nueva entrega de la mejor serie de televisión de todos los tiempos: ni Los Soprano, ni Perdidos, ni Héroes, ni Falcon Crest ni las pláticas de Epícteto, ni las comedias de Aristófanes...

-M´ha caigut un llam!
-You were hit by lighting
-Se te ha pegado a la cabeza!!!

(o algo así)

Nota: atentos al intento que hace de coger botes de la estantería.

The Aardvark Asteroid en la Sala Stereo

"El grupo ilicitano Aardvark Asteroid actúa el próximo viernes 12 de diciembre en la Sala Stereo de Alicante donde presentarán las canciones que componen su nuevo proyecto.

La trayectoria musical de esta banda comenzó en locales como St James (Santa Pola), Subway (Elche) y más recientemente la Sala Jamboree (Alicante). La formación participó en la anterior edición del Cydonia Pop Festival de Elche, donde obtuvo un reseñable reconocimiento por parte del público asistente y los medios locales . A principios del próximo año actuarán en la Sala Camelot (Santa Pola), como teloneros de Dorian.

Aardvark Asteroid practica un pop rock heterogéneo con influencias de grupos como Supergrass, Beatles, Fratellis, Morning Runner, Longpigs o Wonderstuff, entre otros. Entre los temas que escucharemos en su actuación del viernes encontraremos desde ritmos indie con toques psicodélicos, hasta elaboradas ráfagas de jazz o reggae, todo ello sobre la base de un elaborado brit- pop.

La actuación será este viernes, a las 22:30 horas, y la entrada incluye la actuación del grupo Olimpic. Los datos de contacto de esta banda, así como algunos de sus temas, se pueden encontrar en su página de myspace."

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Este es casi el copypaste del mensaje que me envió Al, nuestro compañero de andanzas, al que a su vez se lo envió Pac, otro andante pensante. Ambos forman parte de este gran grupo y de este blog de amiguetes. Sé que soy lo peor y es más que probable que no pueda pasarme esta noche por allí, ¿por qué haré planes gilipollescos tan inoportunos? ¡Pasadlo bien y no os emborrachéis!

Villancínicos

A petición del señor Malote hago público el siguiente

AVISO

Seeee haceeee sabeeeeeer,
que s'haaaa aapareguuuuuuuut,
a la vora deeeeeel maaaar...

ejem, ejem, perdón, que se me va la cabeza en estas fechas tan...

...bien, a lo que iba, que el día 18 de diciembre actúa un grupo muy cachondo y de la tierra. LOKAGA FALTA representan el show VILLANCÍNICOS, una especie de drama cómico litúrgico en el que se cuenta la verdadera historia y significado del fenómeno navideño.

La entrada es libre en En la Sala Cultural La LLotja (antigua lonja de Altabix) y empieza a las 21:30 h.

- Agenda del grupo
- Web de REGOMELLO / LOKAGA FALTA
- Donde me he enterado

LA BIBLIOTECA DE BABEL

"En el zaguán hay un espejo , que fielmente duplica las apariencias. Los hombres suelen inferir de ese espejo que las Biblioteca no es infinita ( si lo fuera realmente ¿a qué esa duplicación ilusoria?); yo prefiero soñar que las superficies bruñidas figuran y prometen el infinito..."

"Yo me atrevo a insinuar esta solución del antiguo problema: La Biblioteca es ilimitada y periódica. Si un eterno viajero la atravesara en cualquier dirección, comprobaría al cabo de los siglos que los mismos volúmenes se repiten en el mismo desorden (que, repetido, sería un orden: el Orden). Mi soledad se alegra con esa elegante esperanza."

JORGE LUÍS BORGES ACEVEDO

La Biblioteca de Babel (FICCIONES)

CONSUMIR HASTA MORIR

Este dibujico me lo encontré en la calle o sobre algún coche, hará ya más de dos años. Es una pegatina y aún no le he quitado el protector del adhesivo, espero la inspiración que me diga dónde pegarla.






Si alguien tiene alguna idea: me lo escriba, por favor.

Encuesta II

La 2ª encuesta de elbichoonline era un tanto tramposa. Éste fue el resultado:

En algún sitio leí una vez que: "la estadística es un ser que, debidamente torturado, acaba confesando lo que uno quiere". Creo que esta frase también se puede aplicar a esta encuesta, una mayoría aplastante de los votos señaló la opción más atractiva pese a que no respondía exactamente a la pregunta formulada. Y es que el caminito hacia la elección de "Que te folle un pez espada" lo había asfaltado con amor y alevosía, con las ganas de fustigar vuestras mentes insanas, y con la certeza de que provocaría en la infinidad de vosotros, callados y esporádicos lectores, una leve sonrisa sádica de felicidad.

La respuesta "A veces" acaso la contestaría alguien que no quisiera ofender al encuestador.

Y, por último, quien contestó "Noooo" sin duda es infeliz y no movió un músculo de la cara al leer la alternativa ganadora.

Por supuesto, habrá gente que discrepe de mi análisis, pero yo he aprovechado mi posición de torturador y le he sacado a la encuesta la confesión que me ha salido de los mismísimos.

¡ALE, QUE OS FOLLE UN PEZ ESPADA!

¡MUAHAHAHAHA!

Escritorio 'relax en Dunvegan'

Ahora mismito este es el fondo que tengo en la oficina. Imagen agradable de recuerdos veraniegos. Ambiente melancólico y relajante. Pero sin perder de vista los oscuros nubarrones.

¡Oh, las ovejitas!, ¡Oh, cuánto verdor!
¡Oh, cuanto iconito!, ¡Oh gran esplendor!

Hastío el otoño frío en que me resfrío, adoro el estío y el mujerío,
soy Pastor y macho cabrío y a veces me lío con tanto tronío.
Solito me guío y llego escocío, ¡Ay, lejana Escocia y sus ríos!

EL COMPLOT DE LAS GOMINOLAS A GRANEL

Ha ocurrido hoy mismo. Después de trabajar a medio día he ido al hiperber que hay en Altabix, en la rotonda junto al instituto y por más que buscaba no encontraba los estantes de las gominolas a granel. Una empleada me ha visto tan atorado que me ha preguntado “buscas algo?”, y yo “sí, dónde están las gominolas a granel” y ella “ya no tenemos gominolas a granel” y yo he pensado que se las habían comido todas, glotonas, y por no reprimirme se lo he preguntado “os las habéis comido todas?” y ella “sí, pero puedes comprar gominolas embolsadas, están junto a la caja”. Pero yo no quiero gominolas en bolsitas, yo NECESITO gominolas a granel. Salgo del hiperber sin comprar nada –el cajero me mira como si hubiera robado algo, pero yo le devuelvo la mirada para que entienda que es él y su empresa quien me han usurpado una ilusión- , me dirijo al otro hiperber de Altabix, el que hay cerca de la Lonja. Durante el trayecto empiezo a pensar que si no hay gominolas a granel en un hiperber, no las habrá en ninguno, pero no dejo que los pensamientos negativos se apoderen de mí, y mantengo la esperanza. Entro al otro hiperber, el que traía gominolas con forma de cocodrilo de 13cm y busco desaforadamente el estante de las gominolas a granel: no está. Le pregunto a unas mozas “y las gominolas a granel?” y ella “ya no hay” y yo “os las habéis comido todas?” y ella “sí, mira cómo estamos” en esos momentos no me fijo en si están como trenes o como toneles (pero me viene a la cabeza el libro “Estereometría de los toneles de vino”, de Iohannes Kepler, donde se aplica por primera vez el cálculo integral a un problema práctico, para medir la capacidad de un tonel, cuya forma no ortoédrica dio cabida a embustes por los mercaderes avispados de aquellos tiempos). Salgo enajenado y decido no volver a entrar nunca más a un hiperber. En esos momentos me acuerdo del mercadona, pero no recuerdo que tuvieran gominolas a granel, voy al de la Avenida, por si acaso ellos han decidido a partir de hoy tener gominolas a granel, pero no. Me salgo, ya desanimado, con unas míseras gominolas embolsadas. En ese momento me acuerdo de una de las comedias de Aristófanes, pero ahora no me hace gracia.


El caso es que a granel las compraba a 6 euros el kilo, cuando todos sabemos que los cines valen a 12 euros el kilo o más. ¿Qué voy a hacer ahora? Necesito que me ayudéis, consejos, lo que sea...




He visto el telediario de esta noche y no han dicho nada. En la edición digital del Expansión no hacen mención tampoco.


Ahora tengo que resolver cuanto antes las siguientes preguntas:

¿quién se ha comido las gominolas a granel?
¿por qué?
¿cómo?
¿por qué nadie me avisó?

Disculpad si escribo esto con errores o faltas de fondo o de forma, y que no cuelque fotos o cosas que amenicen el "artículo", pero es que no he tenido tiempo de digerir la noticia y todavía estoy atorado. Voy a tomarme una tila y me voy a dormir.

Encuesta I

El resultado de la 1ª encuesta en elbichoonline fue, para mí, un tanto decepcionante. Y no por la participación, que me la esperaba, sino porque la opción más votada fue la de "... todos calvos". ¡Mierda, esa era la más normalita!

Yo voté "... a las barricadas". Be careful, que puede pasar. Yo estoy buscando una cueva donde esconderme cuando esto ocurra.

Historia de un móvil tocado

Esta es la triste historia de un celular que se resiste a morir. Tuvo la suerte de que su primer y único propietario fuese yo, un tío apañao y bastante tacaño que intenta aprovechar al máximo sus adquisiciones, que recicla todo lo que puede y que si llega a viejo sufrirá el síndrome de Diógenes.

El pequeño siempre tuvo salud de buen plástico pero tenía un punto débil, su botoncito de encendido. El creador, malvado como siempre, le puso fecha de caducidad con un botón fabricado en un material similar a la goma que no duraría el trajín de mis dedos machacantes en un principio y mis uñas afiladas al final ni tres años.

Pero yo, que como todo el mundo soy violento por naturaleza, fui instruido en mi juventud hacia el camino de la bondad y, para no dejarle sucumbir ante lo inevitable tan pronto, marché a por las herramientas que precisaba. El destornillador de estrella de seis puntas (bastante caro el cabrón, por cierto) fue mi mejor adquisición.

Y me puse a trabajar. Le destripé y busqué como arreglar su delicado sistema de encendido. Lo hallé. Tan solo había que hacer contacto con un minúsculo círculo metálico sobre dos puntitos también metálicos de su circuito. Lo complicado era hacer esto desde fuera del móvil y sin que el circulito (que pesará menos de una milésima de gramo) se moviese en su interior. Así que, con mis sofisticadas herramientas de trabajo, conseguí una buena sujeción para poder apretar con mi estoque desde el exterior de la carcasa cada vez que el pequeño se apagara.

Las tijeras, pinzas, el destornilla, el papel celo y mi espada de plástico son mis fieles ayudantes. También podréis apreciar los restos de alguna de las operaciones pegados al celo entre el sufrido y las tijeras.

He aquí el delicado momento en el que instalaba el círculo metálico pegado al papel celo sobre el centro que activa todos sus circuitos (autentica microcirugía).

Y aquí está sobre mi barriga, disfrutando de la esponjosidad, con sus alegres lucecitas y la cicatriz que le ha quedado en su parte más alta, donde estaba el patético botón inicial y por donde ahora le inserto, cada vez que se apaga, un palillo mondadientes que presiona sus circuitos.

Desde esta operación ha sufrido varias más. Otra de las graves se debió a que un día sin querer le hinqué la rodilla en toda la pantalla. En las tiendas no me vendían material para sustituir, me ponían pegas o me decían que me costaba más que uno nuevo. Con los despojos de un móvil desahuciado por un compañero le cambié el display - coste total --> 0€ y un par de horas averiguando como meterle mano.

Juro por San Rorro que le estoy ayudando todo lo que puedo, pero lleva una temporada muy malito. Cada día que pasa tiene menos energía y cuando entra en shock energético me toca hacerle cirugía para llegar a su corazoncito (ya no es tan receptivo a la introducción de tronquitos o se le mueve el circulito postizo). Pero es que le meto unos tutes al pobre, siempre lleva de cinco a quince notas del día para recordarme lo que yo no tengo ganas de memorizar. Y se agota.

Puede que, después de tantos años, esté llegando el momento de la despedida, sniff.

EL ARTISTA CONTORSIONISTA

Los artistas de la contorsión siempre han asombrado al mundo con la torsión de sus cartílagos. Desde tiempos remotos que pululaban los circos itinerantes por los pueblos y las ciudades con el noble afán de sobrecoger al espectador mediante su mérito elástico. Hoy todavía se les aplaude.

Sin embargo, cuando algún medio de comunicación nos presenta orgulloso a un contorsionista logrando proezas, nunca nos muestra la lista de los que se quedaron por el camino, es decir, de los que se partieron la columna en los entrenamientos y desde entonces que se retuercen en silla de ruedas. Nadie nunca se acuerda de "Los Descoyuntados":

Sólo hay una cosa que sorprende más que su capacidad para apelmazarse: su capacidad para desapelmazarse. Cabe preguntarse a qué esa obsesión de meterse en una caja lo más pequeña posible: quizá quieran esconderse del mundo, que nadie descubra la aberración de su ser. También resulta extraño que ningún gordo practique este arte, ya que está visto que todos los contorsionistas están delgados; y, por resultar un "deporte" tan barato, ¿acaso no deberían practicarlo los más pobres? Por otro lado, tenemos que reconocerlo... el contorsionismo es porno duro: al contemplar este aristofanesco espectáculo corporal nos anega el subconsciente con un caudal de imbricación sexual, ineludible al ser patrimonio de la sique colectiva el conocimiento del motivo por el cual un mamífero decide un buen día comenzar a perfeccionar la retorsión de su columna. Quizá sea este el principal motivo que nos impide apartar la mirada, hibridando asombro y lascivia, y uno de los gérmenes de su execrable éxito.

No sé si hay Campeonato del mundo de Contorsionismo, pero está claro que debe existir un baremo atroz para dilucidar si un contorsionista es mejor que otro, del mismo modo que en "El Carromato de Hombres Fenómenos" había una gradación de la monstruosidad.

D & 8=> & v (Gran D sexitos)

Después del grandísimo éxito de la versión de Camino Moria, el Reno Renardo vuelve con nuevo disco. Yo ya me lo he descargado y disfrutado. Si hiciesen aún más agudos algunos gritos (estilo Manowar en the power of thy swooooord) sería la leche, pero de todos modos las letras y la música son la hostia. No os perdáis el vídeo del supermega hit single "Crecí En Los Ochenta.

Órganos interinos

Escribo estas líneas borracho.

He aprovechado los excesos de los ricos siendo pobre, he paseado junto al gran monumento de piedra de la Secta en mi ciudad. Junto a esos sillares que antaño formaron una montaña, fueron quemados y ahora restaurados, he cruzado el umbral de la puerta atraído por el soplido armonioso de los tubos metálicos, altos y robustos que hipnotizan a los fieles de mi pueblo. Soy el ratón engatusado.

¡Qué bien suena! ¡Qué maravilla! El fin del mundo tal y como lo conocemos está cerca y he planeado exprimir lo que me queda al máximo. ¡Qué suavidad! ¡Qué dulzura! La vida se nos va como el aire que empuja el fuelle y acaricia la tubería del órgano. En un soplo sale de golpe, de manera contínua, aguda o grave, alegre o triste a la vez pero rápida como un estornudo.

Crujidos y gruñidos de las puertas hacia la verdad suenan mientras continúo oyendo la acompasada brisa que anuncia La Fin del Mundo, el punto en el que ni tú, ni Aquiles, ni yo valdríamos un céntimo.

En esta tarde, tras los muros y contrafuertes que se debilitan, yo amarro fuerzas para acometer el final de mi existencia. Mi amiga que se viste de negro y que asoma con cara tan pálida como el hueso me ha visitado. - Un saludo - dice. Vuelven a sonar las enormes trompas, el silbido melodioso y delicado como la seda. Mas cuando espero tranquilo mi partida, un sonido estridente, una charamita de dolor, una dolçaina cojonera interrumpe mi nulo raciocinio.

Un demonio desciende desde el cielo vidriado para anunciarme las desgracias que acaecerán a mis amigos. Amigos en los que no me había fijado. Pero, ¡qué paradoja!, es tan agradable la combinación de asonancias. Esa flauta premedieval, ese conjunto de tubulares sopladores, el bien y el mal juntos como amigos, hermanos inseparables y amantes en una orgía de proporciones titánicas.

Los ecos resuenan en el bronce fundido hueco y el Ternari, cachondo, se pregunta al unísono: "¿nos la tiramos?, que nosotros no somos de piedra"

¿Y tus huevos? Bien gracias

Cuando acudes al médico después de años de novillos pasa lo que pasa: te han cambiado al que te asignaron, la que te recibe en el mostrador de la entrada no te conoce como tu madre y puede que también te hayas olvidado de como te atiende en general el personal de los centros de salud, y en particular los Nachos Martín.

Saben aquel que dice que llega un chaval dolorido y mareado a un centro de salud y le dice a la de la recepción:
- Quiero que me vea el médico de urgencias.
- ¿Y qué es lo que te pasa?
- Mmmm... me duele @$%#.
- ¿Desde cuándo?
- Hace tres días mi lady.
- ¿Y por qué no viniste antes?

Esto es otro que entra a la consulta del médico y, después de saludar, éste le pregunta:
- ¿Y tú de dónde sales?
- De ahí afuera - le responde el impertinente chaval.

Moraleja: ponte enfermo en invierno, que está todo el mundo alerta con la gripe y sus variedades, que es muy fácil de diagnosticar y está todo el mundo con ganas de trabajar (si no la han pillado), porque en verano parece que les pique el culo y tengan prisa por irse a remojarlo a la piscina de su urbanización.

Nota: acuérdate que solo dispones de 3 minutos de consulta, no vayas a contar rollos macabeos y molestar al personal cuando sabes que tienes un simple resfriado.

IBERCIVIS

Voy a redactarlo mal y pronto. Hecha esta advertencia, espero que no se me eche nadie encima pues lo escribo con todo mi amor y con la esperanza de que sirva de algo. Una vez lo haya contado a mi manera (según lo que recuerdo de la entrevista) pienso visitar la página de ibercivis, empaparme de todo ello y no modificar nada del post, jeje.

Escuché hace tres días, en la radio, una entravista a un tipo que contaba una historia sobre cómo conseguir gran cantidad de memoria (y de paso ahorrarse el comprar algún superordenador que otro) para emplearla en cálculos necesarios para el desarrollo de proyectos como la aplicación de fusión por confinamiento magnético, la aplicación de docking proteínas y la simulación de materiales.

Según éste, con tan solo descargarte un programa y ponerlo a funcionar, le estamos haciendo un buen favor a él, a sus compañeros del CESIC y CIEMAT, y al ser humano en general. Lo que se consigue es un macroordenador formado por todos los ordenadorcitos que se conectan entre sí mediante el programita en cuestión.

El tío contaba con labia propia de un vendemotos que el programa lo puedes vestir a tu gusto: ordenar cuantos datos transferir, cuántos recibir o hasta prepararte un cubata mientras tanto. Además, el programa, te indica lo que has contribuido a los proyectos fantásticos de los que te hablaba antes.

Ahora tú decides:

- te descargas el programita de ibercibis, lo haces funcionar y te bebes el cubata,
- o te bebes el cubata con unos fartons y miras las moscas pasar.

¡¡¡Elige tu propia aventura!!! <-- este link no os lo debéis perder.

Editado: 13/julio/2008

Dije que no editaría, pero creo que a veces doy la impresión de ser irónico y he de decir que ya me he instalado el programa y que todo el mundo debería hacerlo, pues me parece una buenísima idea.

Me ha gustado la frase que se han colocado en el Spain Grid Team:

"La civilizacion no dura porque a los hombres solo les interesan los resultados de la misma: los anestesicos, los automoviles, la radio... Pero nada de lo que da la civilizacion es el fruto natural de un arbol endémico. Todo es resultado de un esfuerzo. Solo se aguanta una civilizacion si muchos aportan su colaboracion al esfuerzo. Si todos prefieren gozar el fruto, la civilizacion se hunde."

ORTEGA Y GASSET

EL COLOSO DE GOYA NO ES DE GOYA

La noticia ha centelleado hoy por todos los telediarios de España. Por fin se confirma aquella peregrina hipótesis que sostenía un grupo de fantasiosos agoreros: “El Coloso” de Goya, no es de Goya. Es de su discípulo Asensio Juliá.

Recuerdo una situación similar hace unos pocos años, pensé: “Ahora resulta que son de Aquiles, los talones, del David, de Miguelángel.” La noticia no era sobre la autoría, sino sobre la posibilidad que la famosa escultura se resquebrajara, precisamente, por los talones, por lo que había que obrar su restauración. Pero me hizo rememorar que el fantasma de los plagios, las falsificaciones y las erróneas atribuciones planea hoy, y planeará siempre, sobre muchas de las obras de arte que el pasado ha tenido a bien en ofrendarnos.

Me viene a la cabeza un artículo que publiqué aquí el año pasado titulado algo así como “Un estudio científico demuestra que la mayoría de los estudios científicos son falsos”. Entonces recibí unas críticas la mar de edificantes –vertidas en el Cuaderno de Bitácora Estelar -en torno a mi bárbara consideración para con el avispado empresario Cristóbal Colón. Todavía no he recibido disculpas. Yo entiendo que todo pueblo debe esforzarse en preservar su cultura, pero engañarse a sí mismo es un estéril expolio al inmóvil museo de la inteligencia.

Por último, hace unos pocos días, han llegado al blog algunos comentarios mofándose de mis acusaciones sobre el presunto falsario Albert Einstein, sobre cuyos trabajos tenemos serias dudas de autoría, que casualmente coinciden el ninguneo mediático que el siglo XX tuvo con el verdadero genio de la pareja, su mujer primera Mileva Maric. Yo las respeto, las aplaudo, las medito: el diálogo es siempre edificante cuando ambos contertulios abren las orejas por igual. Sólo diré que tengo la réplica a punto de salir del horno.

Me preguntó cuán diligentes habrán de ser los albañiles que obren la restauración de los enclenques andamiajes que sostienen el palacio de adobe del pícaro Einstein. Quizá sea menester, mientrar dure el proceso, construir un albañal para ir desaguando todo lo que sobre.

En el didáctico mar de la duda, todos somos pescadores de verdades.

JOSÉ TOMÁS, SIN MÁS.

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JOSÉ TOMÁS ES DIOS VESTIDO DE TORERO

(El título es de un tal "El Ramón", de Albatera, el mismo que versó aquello de "La vuelta de José Tomás es como si volviera Led Zeppelin"). Después de 6 años de ausencia, José Tomás ha vuelto matador. Los taurómacos tiran de anaquel para encontrar palabras o vestigios de hazañas similares: en vano. José Tomás es Dios. No hay forma de describir a este fenómeno que en su primera reaparición bate un récord de más 30 años : cortar 4 orejas en Las Ventas. En ésta su segunda corrida se lleva todas las cornadas del tiempo y de la vida: una a una las encaja como un inerte pedazo de tela asume el sino que las agujas empedernidas le deparan. Las imágenes hablan por sí solas. Pasen y vean

Penitentia agite!

Salvatore en la hoguera:

En italiano:

Ninna nanna a sette e venti
il bambino si addormenti.
Ninna nanna a sette e venti
il bambino mette i denti
e ne mette una ventina
tra stasera e domattina.
Ninna nanna a otto e due
il bambino ha la bua.
Ninna nanna nanna ieri
i panieri non son le sporte
e le sporte non son panieri,
e la vita non è la morte,
e la morte non è la vita,
e la canzone è già finita.
Ninna nanna a sette e venti,
il bambino si adormenti.


En español:

Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.
Nana de las siete y veinte,
al niño le salen los dientes,
y se hace un intervalo
entre la tarde y la mañana.
Nana de las ocho y dos,
el niño llora.
Nana de ayer,
el niño no soporta la cuna
y la cuna no soporta al niño,
y la vida no es la muerte,
y la muerte no es la vida,
y la canción ya se termina.
Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.


AQUA, AQUA!!! jijiji

Los Comepiedras

Ismael escribió en el post titulado ARRANCAPINS, BUFANÚVOLS, TOMBATOSSALS i TRAGAPINYOLS:

"Aquestos són els gegants de la mitologia castellonenca. Com podeu llegir vosaltres mateixos, els noms d´aquestos superjírous són d´allò més original e intuitiu, i evoquen la seua virtut fonamental: arrancar pins, bufar núvols, tombar tossals i tragar pinyols. ¿Algú sap dir-me on puc trovar el còmic?"

Yo he visto hoy gigantes que se comen montañas. ¿Se llamarán menjapedres, como en La Historia Interminable? Les inmortalicé en pleno festín:

Vaaaleee, a lo mejor no eran tan grandes. Pero si siguen comiendo así puede que lleguen a ponerse muy fuertotes.

Escritorio 'trastero ve hacia la luz'

A fecha de hoy este es el escritorio de mi puesto de trabajo. Bonito, ¿verdad?


La foto está sacada en los trasteros de un sótano muy oscuro. Estos días se ha convertido en mi infierno personal. Y yo, que soy masoca, me lo pongo en el escritorio para morirme de gusto.

Mahou 5 estrellas

¡¡¡QUE TE MUERDO!!!

Polvo mañanero

Era anormal pero lo entendía. Ahora sí lo asimilaba como una cosa real, como un polvo pasajero en la brisa mañanera. Aquella leyenda pubertosa y adolescente trasciende en este momento hacia el sinfín, se ha convertido en realidad angustiosa, en la lujuria apocalíptica del ansia.

En aquel edificio céntrico no habitaba nadie, era invendible. Un solar carísimo, con una repercusión por vivienda elevadísima de la que por aquel entonces nosotros éramos inconscientes. Junto a un local de moda donde nos emborrachábamos y comenzábamos la juerga rutinaria, el sitio del que os hablo era para nosotros como un antiguo templo esperando ser profanado.

No disponía de trampas mortales ni mecanismos de protección ante intrusos dementes como nosotros. Y accedimos. Con lo que no contábamos era con algo más allá de lo material, con algo más que la prohibición, con algo más allá de nuestro entendimiento, con algo capaz de desequilibrar la balanza podrida de la justicia.

Una vez desvirgada la entrada, el sitio era un coladero a oscuras para nosotros. Allí, medio embriagados, desembragábamos a mujeres, hacíamos correr fluidos y aullábamos en éxtasis sin argumentos. Solo placer. No futuro.

Es ahora, cuando conozco y soy muy consciente del Gran Poder del Indescriptible, cuando soy incapaz de salir de casa. Sé que en la oscuridad silenciosa no me ocurrirá nada, en la casta quietud del celibato perenne no perderé la vida, en la continua adoración hacia Ello en la sombra me salvará, en la suave eyaculación por sobrecarga está la virtud y ella me arrastrará a los tentáculos del Más Grande.

EN TORNO AL CONCEPTO DE VERDAD

Mucho se ha escrito, muy poco se ha leído, y a penas nada se ha entendido, sobre el concepto de verdad a lo largo del caudaloso fluir de los tiempos. Siglos cargados de sabidurías orientales, presocráticos, pro y contra aristotélicos, Spinoza`s y Hegel`s (extrañamente todavía figura en los anales de filosofía este charlatán (el calificativo no es mío, es de Schopenhauer en “El arte de insultar”)), todavía no han calado en el juicio del individuo de a pie sobre una de las estafas intelectuales más dilatadas, sonoras y dañinas de la historia del pensamiento. La afirmación que aquí se propone es clara y sucinta: EL CONCEPTO ABSOLUTO DE VERDAD NO EXISTE. Para explicar tamaña obviedad bastaría con dar la definición que Juan nos alumbró: una verdad no es otra cosa que una mentira bien argumentada.

Recuerdo que un personaje de una película decía algo así como: “… no me gusta hacer fotos, ni filmar: no quiero recordar las cosas tal y como ocurrieron sino como yo las recuerdo.” Aquí tenemos que detenernos. ¿Ocurrió lo que ocurrió u ocurrió lo que yo creo que ocurrió? Ocurriera lo que ocurriera, nuestra aprehensión del entorno en el momento del suceso es lo que determina la realidad, mi realidad, tan semjante –tan dispar- como la de cualquier otro observador. Dicen que todos somos diferentes: luego, al menos en eso, somos iguales. De modo que cada sujeto comprehende una realidad particular, que, en el conjunto de la sique colectiva, es la misma. Como el cantero se vale del cinzel o el hermeneuta tira de anaquel, así el sujeto -que no es otra cosa que memoria- nunca puede ser enteramente objetivo.

Quizá a alguien le resulte una resignación chacinera, pero ya la Teoría del Conocimiento nos advierte las limitaciones del intelecto humano e, implícitamente, del carácter ineluctable de la trascendencia.

Así, la urna que flota hoy en el Ganges siempre comporta el mismo cadáver. Mañana la gravará otro nombre, otro símbolo: otro convencionalismo igualmente diferente.

EROTIKA ART AND TOM WAITS

No comment. Just watch, listen and learn.

La imparable avalancha del TEXAS HOLDEM NO LIMIT

¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

De todas las variantes del clásico juego del póker, existe una que está causando furor en todo el mundo: se trata del Texas Holdem no Limit. ¿Por qué ahora y no antes? La respuesta es clara: Internet. Desde hace muy pocos años se permite jugar torneos de póker online, esto ha permitido que el juego se haga más científico que nunca. El estudio exhaustivo de las chances de una u otra jugada y la apuesta que se debe hacer en función de las mismas sólo sirve cuando se juegan muchas, muchas manos (hablo de que, por ejemplo, han de pasar 20.000 manos para poder decir que tenemos una mala racha). De este modo, un neófito puede desbancar al mismísimo Chris Fergusson en una mano, pero hará bien en recoger el dinero e irse y no volver a jugar más contra él. El concepto de suerte tiene aquí un valor temporal: a largo plazo el jugador profesional se impone abrumadoramente. Luego, al igual que en el ajedrez, el concepto de suerte no existe en el Texas Holdem No Limit.

Antaño, un jugador excelente a penas podía poner en práctica fuerza ya que como mucho se reunía una vez a la semana con los amigos para “jugar”. A este ritmo, el número de manos jugadas era tan escaso que la palabra suerte sí estaba permitida en el vocabulario. Con la llegada de Internet, puede jugar incluso varios torneos simultáneos 24 horas al día (dependiendo del tamaño y capacidad de su monitor), de modo que en muy poco tiempo adquiere la experiencia que en la era anterior requería lustros.

Pero sobre todo, el segundo motor de este fenómeno ha sido el dinero: premios que rondan los 2 millones de euros en un solo torneo ha hecho que los grandes cerebros del ajedrez hagan la transición hacia las cartas. ¿Y por qué no dan esos premios en ajedrez? Porque el márquetin del póker ha sido, sencillamente, excelente: el caso más famoso es el último film de James Bond 007 , Casino Royale, en el que al final se bate contra el malo-malísimo en una partida de Texas Holdem No Limit. De mucha mayor calidad es “Rounders” con Matt Damon, o la reciente “Lucky You”, sólo para frikis.

La imagen de viejo jugador de póker de viernes noche con su güisqui en la mano y su puro en la boca está obsoleta: el canadiense Mike-McDonald, con 18 años, se ha convertido en el ganador más joven de la historia del EPT Dortmund-2008, embolsándose casi 1 millón de euros (¿para qué querrá un crío tanto dinero?). Su profesor de ajedrez le dijo una vez: deberías dedicarte al póker.

En España el crecimiento ha sido exponencial en los últimos 2 años, de modo que la mayoría de los Casinos reconocen que sus salas se les han quedado pequeñas y tienen que ampliarlas para albergar torneos de mayor envergadura. Uno de los inocentes atractivos que tiene aquí es el simple hecho de jugar con fichas en lugar de con monedas o billetes, de modo que en una simple partida se manejan fichas por valor de miles de puntos, aunque, al cambio, no valgan más de tres o cuatro céntimos. Pero eso es sólo a nivel aficionado, en niveles altos el aliciente es otro. En una entrevista con Evaristo (el Rey de la Baraja) nos contaba: "Resulta curioso cuando te cuentan que hay jugadores que no trabajan, que se dedican sólo al póker y que les basta porque son millonarios. Tarde o temprano te cruzas con ellos y te das cuenta de que es verdad. Les preguntas por qué no trabajan y te responden: ¿trabajar? Con esto ya gano 50 euros la hora ¿hay algún trabajo donde paguen más?. "

Pero la prueba más evidente del componente científico en el Texas Holdem No Limit está en el caso Chris Ferguson, erigido Campeón Mundial de Póker en el año 2000, acumuló en pocos años 5 millones de dólares (de la época): Licenciado en matemática, doctorado en ciencias informáticas, dotado de memoria fotográfica, lleva sombrero. Claro que los genes no eran malos: su padre era doctorado en matemáticas y profesor de Teoría de Juegos en la Universidad de California (para quien no lo conozca, la Teoría de Juegos ha generado los últimos Nobel de Economía y ha tenido una aplicación inusitada en geopolítica y maniobras bélicas.)

A menudo se suele decir que una partida de póker es matemática, pero eso no es correcto del todo, es incompleto: es verdad que es matemática porque calcular probabilidades es absolutamente indispensable durante la partida (pues tu apuesta económica será una función de esa probabilidad), pero es más ciencia ya que la sicología de los jugadores influye también considerablemente. Matemática+sicología=ciencia. El ajedrez, en cambio, es exclusivamente memoria de lo contrario, las Máquinas de la Computación nunca habrían vencido al Hombre.

Chicas: la guapísima Annie Duke lleva 3,4 millones de dólares ganados en apenas 3 años.

Finalmente, ya podemos responder a la pregunta inicial.

PREGUNTA:¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

RESPUESTA: Porque estamos retrasados.

http://www.poker-red.com/

EL PAPA AMPLÍA LA LISTA DE PECADOS

"Uno no sólo ofende a Dios y al prójimo si roba, o si jura en el nombre del Señor en vano, o si desea la esposa de otro, sino que también se produce ofensa a Dios y al prójimo si, por ejemplo, se perjudica el medio ambiente, o se realizan experimentos que manipulan el ADN o dañan embriones", nos recuerda el arzobispo Gianfranco Girotti, especialista en conciencia.

La lista de los 7 pecados sociales es:

1. Ser obscenamente rico.
2. Violaciones bioéticas.
3. Experimentación con células madre.
4. Contaminación del medio ambiente.
5. Drogadicción.
6. Ampliar la diferencia entre ricos y pobres.
7. Generar pobreza.

Aprovechamos para recordar también la lista de los vetustos 7 pecados capitales, del Papa Gregorio, I en el siglo VI (los dispongo de más graves a menos graves, según mi criterio):

1. Ira
2. Soberbia.
3. Envidia.
4. Avaricia.
5. Pereza.
6. Gula.
7. Lujuria.

(Me ha costado mucho ordenarlos porque había un momento en que no podía diferenciarlos de lo que yo considero virtudes. De todas formas, como todo el mundo sabe, si repites mucho un pecado acaba convirtiéndose en virtud).

Contra esos 7 capitales existen oficialmente 7 virtudes capitales:

1. Paciencia.
2. Humildad.
3. Caridad.
4. Generosidad.
5. Diligencia.
6. Templanza de gula.
7. Templanza de carne.


Si alguien considera que estas virtudes son imposibles de cumplir, rememoro los castigos específicos que hay en el Infierno para cada pecado capital y los demonios asociados a cada uno de ellos (extraído de un libro de demonología)

PECADO........ CASTIGO DEL INFIERNO......DEMONIO ASOCIADO

1.Ira………..….Desmembramiento…………………….....…Satanás
2.Soberbia……La rueda…………………………....……......…Lucifer
3.Envidia.……..Sumergido en agua helada………..........Leviatán
4.Avaricia…….Colocado en aceite hirviendo……...…......Mammon
5.Pereza….……Arrojado a una fosa con serpientes…..….Belphegor
6.Gula………….Forzado a comer ratas, sapos,
....................lagartijas y serpientes vivas…………......…Beelzebub
7.Lujuria..……...Asfixiado en fuego y azufre………...…...Asmodeo

EL MITO DEL BURRO

Imagine usted que soltamos un burro en plena Gran Vía. Le colocamos orejeras para que no pueda mirar hacia los laterales y se centre solamente en ir hacia delante en línea recta. Al final de la calle le espera un capazo de alfalfa

Fig. 1. Burro circulando por la Gran Vía.

Imagine usted que dejamos que el burro se pase así toda su vida, calle arriba, calle abajo, recorriendo la Gran Vía por el carril-burro (la alegoría, evidentemente, está ubicada en el año 2027). Imagine usted que en su aciago destino nunca se cruza un autobús.

Fig. 2. Burro para las brisas.

Imagine usted que el día antes de que el burro muera henchido de felicidad entablamos un pertinente diálogo. Mientras se come el que probablemente será su último capazo de alfalfa le preguntamos:

-Señor burro, lleva usted toda la vida haciendo lo mismo y viendo lo mismo.
-Así es- responde el burro.
-La pregunta que quiero hacerle es bien sencilla: después de tantos años, de toda una “vida”, ¿podría usted decirme cuál es su concepción del Universo?

Fig. 3. Burro "protegido" habitando en la Reserva Nacional de Mojave (California)


El burro nos cuenta que no entiende bien por qué el asfalto (nunca conoció la tierra) está tan duro, y que sus pezuñas no están diseñadas para caminar por él; nos dice que hay zonas donde hay pintadas en el suelo unas grandes rallas blancas por las que cruzan los animales bípedos (se refiere a los homínidos) y que casualmente las mulas mecánicas (se refiere a los automóviles) suelen respetar ese paso de homínidos. Nos habla de un trasiego inconexo e interminable de mulas y monos.

Finalmente, el burro enuncia:
-Las mulas mecánicas de pezuñas rotatorias deberían llevar un arado en el paragolpes trasero para escarbar el asfalto; y los animales bípedos andan un poco desequilibrados desde que se irguieron y, por tanto, lo correcto sería que volvieran a apoyarse en las extremidades anteriores.

-Interesante observación- respondemos. Inmediatamente, procedemos a retirarle las orejeras para que pueda ver hacia los lados, y le invitamos a que se dé un último paseo en estas nuevas condiciones.

-Usted me quiere vender la mula ciega- replica el animal desconfiante.

-En modo alguno- le explicamos que al final de la calle le esperará esta vez una ración doble de alfalfa.

Al principio se muestra un tanto huraño, pero finalmente la curiosidad y la ración doble pueden más que la apatía de un burro cansado: el burro asiente. Así que procedemos a quitarle las orejeras y el burro comienza a transitar la Gran Vía, otra vez.


Fig. 4. "El perro semihundido", de Goya. (Adaptación libre)



El burro descubre que los bípedos que se irguieron como claro síntoma de involución están en realidad muy desarrollados; el burro descubre que las mulas mecánicas son en realidad artefactos diseñados por esos bípedos y que tienen un código interno establecido para evitar que cuando los homínidos cruzan por su paso, las mulas se detengan, y viceversa; el burro descubre que hay bípedos muy sabios, y que entre ellos no faltan primatólogos y hermeneutas, tampoco tribólogos o semióticos; el burro descubre que paralelo a su carril-burro están el carril-bus y el carril-bici; el burro descubre que la calle está flanqueada por unas extrañas montañas paralelepipédicas ( el burro no encuentra otra palabra para describir a los edificios) horadadas por todas partes; el burro descubre que un tipo de bípedos, los que tienen dos protuberancias anteriores a la altura del pecho, entran a esas montañas con las pezuñas anteriores vacías y salen cargados con bolsas, entran y salen continuamente siguiendo trayectorias erráticas hasta que ya no pueden cargar con más bolsas o hasta que sus bolsillos dejan de abultar (inmediatamente el burro establece una relación causa-efecto entre ese comportamiento primitivo y las protuberancias anteriores); el burro descubre que los bípedos que no tienen protuberancias anteriores desarrolladas no transitan tanto porque se pasan mucho tiempo en los bajos de las montañas abrevándose con aguas de diferentes colores y observando una estrambótica caja que cuelga de la pared (el burro, iluso, deduce que se dedican a la meditación contemplativa), así pasan la mayoría de su tiempo hasta que, también, dejan de abultarles los bolsillos.

Cuando el burro llega al final de la calle, le estoy esperando:
-Aquí tiene usted la doble ración de alfalfa que le prometí. ¿Podría decirme ahora cuál es su concepción del Universo?

-Por supuesto: no quiero más alfalfa, déme usted una tarjeta de crédito.

Fig. 5. Burro tirado por carro.

Horchata de chufa II

Vengo de pegarme un bailoteo con la decana, con el magistrado nosequé, con la jueza del quinto de infantería, con el mandamás "malaria", con la creme de la creme de la abogacía y la madre que los parió, con los manolos, la chica yeyé y con camilo sesto. Como diría yo mismo, llevo una chufa que ni chufi, la horchata de chufa, y no puedo dormir, porque el mareo que paseo es como el de la pasarela de norman foster en london city.

Me han abandonado a la suerte del azar, a la movida del pesar, a Alá, a la vida de verdá, a la muerte de aquí y de allá, a la mascá de mascullá, a la risa de la chispá (tengo una como ésta y tú no).

ESTUDIO CIENTÍFICO-ASTROLÓGICO DE LOS LACASITOS

El estudio ha concluido. A continuación se presentan los resultados obtenidos de analizar el contenido de una bolsa de 1kg de Lacasitos. Los resultados son:


........ gramos ......... Unidades
Azul: 113 ....... ...........111
Naranja: 137 ........... 134
Blanco: 138 ..............135
Marrón: 140 ........... 137
Verde: 149 ............... 146
Amarillo: 157 ............ 154
Rojo: 161 ................ 158

Suma 995 ............975


Lo cual nos deja un peso medio de 0,98 gramos por lacasito y una estafa evidente: nos han cobrado el peso de la bolsa de plástico a precio de lacasito. Como podréis observar vosotros mismos, la premeditación y alevosía es clara: hay más rojos que azules. A resultas del análisis de policromía se obtiene también que hay un total de 7 colores diferentes, y todos sabemos lo que ese guarismo significa: 7 fueron los tres mosqueteros, 7 los cuatro jinetes del APOCALIPSIS, 7 los tres cerditos, 7 las veces de setenta.

(por cierto, en Carrefour me cobraron el kg 10 céntimos más caro que en El Aljibe)

"De aquellos polvos vendrán esos ladrillos"

Jeje, ¡qué cachondos estos periodistas de 'el mundo'!

Se han quedao a gusto con el titular de la noticia. Por cierto, firmada por un tal David Alberola en Elche mmm... coñozco a uno que se llama así, pero nunca me lo imaginaría escribiendo esto.

Detrás de este titular que engancha a cualquiera se esconde una información muy interesante. Puede que dentro de poco tiempo tengamos la suerte de no volver a ver nuestro grandioso río (en el que según la leyenda Amílcar Barca consiguió ahogarse) teñido de color beige o de utilizar nuestra antigua presa sin temor a que se llene de esos polvos mágicos provenientes de Pinoso, Novelda, etc.

El artículo en cuestión: (pinchar para abrir en otra ventana y volver a pinchar para ver más grandecico y poder leer)

'Metíos' en un tesoro

Hola, me llamo Juanito. Llevo muchos años emparejando. Lo reconozco, soy emparejador. Y además estoy buscando encofrados de muros de concreto texturizados o conformados con formas. Si alguno de ustedes me puede ayudar en esta tarea o en quitarme de este vicio insano, no dude en comentármelo.