EL COLOSO DE GOYA NO ES DE GOYA

La noticia ha centelleado hoy por todos los telediarios de España. Por fin se confirma aquella peregrina hipótesis que sostenía un grupo de fantasiosos agoreros: “El Coloso” de Goya, no es de Goya. Es de su discípulo Asensio Juliá.

Recuerdo una situación similar hace unos pocos años, pensé: “Ahora resulta que son de Aquiles, los talones, del David, de Miguelángel.” La noticia no era sobre la autoría, sino sobre la posibilidad que la famosa escultura se resquebrajara, precisamente, por los talones, por lo que había que obrar su restauración. Pero me hizo rememorar que el fantasma de los plagios, las falsificaciones y las erróneas atribuciones planea hoy, y planeará siempre, sobre muchas de las obras de arte que el pasado ha tenido a bien en ofrendarnos.

Me viene a la cabeza un artículo que publiqué aquí el año pasado titulado algo así como “Un estudio científico demuestra que la mayoría de los estudios científicos son falsos”. Entonces recibí unas críticas la mar de edificantes –vertidas en el Cuaderno de Bitácora Estelar -en torno a mi bárbara consideración para con el avispado empresario Cristóbal Colón. Todavía no he recibido disculpas. Yo entiendo que todo pueblo debe esforzarse en preservar su cultura, pero engañarse a sí mismo es un estéril expolio al inmóvil museo de la inteligencia.

Por último, hace unos pocos días, han llegado al blog algunos comentarios mofándose de mis acusaciones sobre el presunto falsario Albert Einstein, sobre cuyos trabajos tenemos serias dudas de autoría, que casualmente coinciden el ninguneo mediático que el siglo XX tuvo con el verdadero genio de la pareja, su mujer primera Mileva Maric. Yo las respeto, las aplaudo, las medito: el diálogo es siempre edificante cuando ambos contertulios abren las orejas por igual. Sólo diré que tengo la réplica a punto de salir del horno.

Me preguntó cuán diligentes habrán de ser los albañiles que obren la restauración de los enclenques andamiajes que sostienen el palacio de adobe del pícaro Einstein. Quizá sea menester, mientrar dure el proceso, construir un albañal para ir desaguando todo lo que sobre.

En el didáctico mar de la duda, todos somos pescadores de verdades.

JOSÉ TOMÁS, SIN MÁS.

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JOSÉ TOMÁS ES DIOS VESTIDO DE TORERO

(El título es de un tal "El Ramón", de Albatera, el mismo que versó aquello de "La vuelta de José Tomás es como si volviera Led Zeppelin"). Después de 6 años de ausencia, José Tomás ha vuelto matador. Los taurómacos tiran de anaquel para encontrar palabras o vestigios de hazañas similares: en vano. José Tomás es Dios. No hay forma de describir a este fenómeno que en su primera reaparición bate un récord de más 30 años : cortar 4 orejas en Las Ventas. En ésta su segunda corrida se lleva todas las cornadas del tiempo y de la vida: una a una las encaja como un inerte pedazo de tela asume el sino que las agujas empedernidas le deparan. Las imágenes hablan por sí solas. Pasen y vean

Penitentia agite!

Salvatore en la hoguera:

En italiano:

Ninna nanna a sette e venti
il bambino si addormenti.
Ninna nanna a sette e venti
il bambino mette i denti
e ne mette una ventina
tra stasera e domattina.
Ninna nanna a otto e due
il bambino ha la bua.
Ninna nanna nanna ieri
i panieri non son le sporte
e le sporte non son panieri,
e la vita non è la morte,
e la morte non è la vita,
e la canzone è già finita.
Ninna nanna a sette e venti,
il bambino si adormenti.


En español:

Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.
Nana de las siete y veinte,
al niño le salen los dientes,
y se hace un intervalo
entre la tarde y la mañana.
Nana de las ocho y dos,
el niño llora.
Nana de ayer,
el niño no soporta la cuna
y la cuna no soporta al niño,
y la vida no es la muerte,
y la muerte no es la vida,
y la canción ya se termina.
Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.


AQUA, AQUA!!! jijiji

Los Comepiedras

Ismael escribió en el post titulado ARRANCAPINS, BUFANÚVOLS, TOMBATOSSALS i TRAGAPINYOLS:

"Aquestos són els gegants de la mitologia castellonenca. Com podeu llegir vosaltres mateixos, els noms d´aquestos superjírous són d´allò més original e intuitiu, i evoquen la seua virtut fonamental: arrancar pins, bufar núvols, tombar tossals i tragar pinyols. ¿Algú sap dir-me on puc trovar el còmic?"

Yo he visto hoy gigantes que se comen montañas. ¿Se llamarán menjapedres, como en La Historia Interminable? Les inmortalicé en pleno festín:

Vaaaleee, a lo mejor no eran tan grandes. Pero si siguen comiendo así puede que lleguen a ponerse muy fuertotes.

Escritorio 'trastero ve hacia la luz'

A fecha de hoy este es el escritorio de mi puesto de trabajo. Bonito, ¿verdad?


La foto está sacada en los trasteros de un sótano muy oscuro. Estos días se ha convertido en mi infierno personal. Y yo, que soy masoca, me lo pongo en el escritorio para morirme de gusto.

Mahou 5 estrellas

¡¡¡QUE TE MUERDO!!!

Polvo mañanero

Era anormal pero lo entendía. Ahora sí lo asimilaba como una cosa real, como un polvo pasajero en la brisa mañanera. Aquella leyenda pubertosa y adolescente trasciende en este momento hacia el sinfín, se ha convertido en realidad angustiosa, en la lujuria apocalíptica del ansia.

En aquel edificio céntrico no habitaba nadie, era invendible. Un solar carísimo, con una repercusión por vivienda elevadísima de la que por aquel entonces nosotros éramos inconscientes. Junto a un local de moda donde nos emborrachábamos y comenzábamos la juerga rutinaria, el sitio del que os hablo era para nosotros como un antiguo templo esperando ser profanado.

No disponía de trampas mortales ni mecanismos de protección ante intrusos dementes como nosotros. Y accedimos. Con lo que no contábamos era con algo más allá de lo material, con algo más que la prohibición, con algo más allá de nuestro entendimiento, con algo capaz de desequilibrar la balanza podrida de la justicia.

Una vez desvirgada la entrada, el sitio era un coladero a oscuras para nosotros. Allí, medio embriagados, desembragábamos a mujeres, hacíamos correr fluidos y aullábamos en éxtasis sin argumentos. Solo placer. No futuro.

Es ahora, cuando conozco y soy muy consciente del Gran Poder del Indescriptible, cuando soy incapaz de salir de casa. Sé que en la oscuridad silenciosa no me ocurrirá nada, en la casta quietud del celibato perenne no perderé la vida, en la continua adoración hacia Ello en la sombra me salvará, en la suave eyaculación por sobrecarga está la virtud y ella me arrastrará a los tentáculos del Más Grande.

EN TORNO AL CONCEPTO DE VERDAD

Mucho se ha escrito, muy poco se ha leído, y a penas nada se ha entendido, sobre el concepto de verdad a lo largo del caudaloso fluir de los tiempos. Siglos cargados de sabidurías orientales, presocráticos, pro y contra aristotélicos, Spinoza`s y Hegel`s (extrañamente todavía figura en los anales de filosofía este charlatán (el calificativo no es mío, es de Schopenhauer en “El arte de insultar”)), todavía no han calado en el juicio del individuo de a pie sobre una de las estafas intelectuales más dilatadas, sonoras y dañinas de la historia del pensamiento. La afirmación que aquí se propone es clara y sucinta: EL CONCEPTO ABSOLUTO DE VERDAD NO EXISTE. Para explicar tamaña obviedad bastaría con dar la definición que Juan nos alumbró: una verdad no es otra cosa que una mentira bien argumentada.

Recuerdo que un personaje de una película decía algo así como: “… no me gusta hacer fotos, ni filmar: no quiero recordar las cosas tal y como ocurrieron sino como yo las recuerdo.” Aquí tenemos que detenernos. ¿Ocurrió lo que ocurrió u ocurrió lo que yo creo que ocurrió? Ocurriera lo que ocurriera, nuestra aprehensión del entorno en el momento del suceso es lo que determina la realidad, mi realidad, tan semjante –tan dispar- como la de cualquier otro observador. Dicen que todos somos diferentes: luego, al menos en eso, somos iguales. De modo que cada sujeto comprehende una realidad particular, que, en el conjunto de la sique colectiva, es la misma. Como el cantero se vale del cinzel o el hermeneuta tira de anaquel, así el sujeto -que no es otra cosa que memoria- nunca puede ser enteramente objetivo.

Quizá a alguien le resulte una resignación chacinera, pero ya la Teoría del Conocimiento nos advierte las limitaciones del intelecto humano e, implícitamente, del carácter ineluctable de la trascendencia.

Así, la urna que flota hoy en el Ganges siempre comporta el mismo cadáver. Mañana la gravará otro nombre, otro símbolo: otro convencionalismo igualmente diferente.

EROTIKA ART AND TOM WAITS

No comment. Just watch, listen and learn.

La imparable avalancha del TEXAS HOLDEM NO LIMIT

¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

De todas las variantes del clásico juego del póker, existe una que está causando furor en todo el mundo: se trata del Texas Holdem no Limit. ¿Por qué ahora y no antes? La respuesta es clara: Internet. Desde hace muy pocos años se permite jugar torneos de póker online, esto ha permitido que el juego se haga más científico que nunca. El estudio exhaustivo de las chances de una u otra jugada y la apuesta que se debe hacer en función de las mismas sólo sirve cuando se juegan muchas, muchas manos (hablo de que, por ejemplo, han de pasar 20.000 manos para poder decir que tenemos una mala racha). De este modo, un neófito puede desbancar al mismísimo Chris Fergusson en una mano, pero hará bien en recoger el dinero e irse y no volver a jugar más contra él. El concepto de suerte tiene aquí un valor temporal: a largo plazo el jugador profesional se impone abrumadoramente. Luego, al igual que en el ajedrez, el concepto de suerte no existe en el Texas Holdem No Limit.

Antaño, un jugador excelente a penas podía poner en práctica fuerza ya que como mucho se reunía una vez a la semana con los amigos para “jugar”. A este ritmo, el número de manos jugadas era tan escaso que la palabra suerte sí estaba permitida en el vocabulario. Con la llegada de Internet, puede jugar incluso varios torneos simultáneos 24 horas al día (dependiendo del tamaño y capacidad de su monitor), de modo que en muy poco tiempo adquiere la experiencia que en la era anterior requería lustros.

Pero sobre todo, el segundo motor de este fenómeno ha sido el dinero: premios que rondan los 2 millones de euros en un solo torneo ha hecho que los grandes cerebros del ajedrez hagan la transición hacia las cartas. ¿Y por qué no dan esos premios en ajedrez? Porque el márquetin del póker ha sido, sencillamente, excelente: el caso más famoso es el último film de James Bond 007 , Casino Royale, en el que al final se bate contra el malo-malísimo en una partida de Texas Holdem No Limit. De mucha mayor calidad es “Rounders” con Matt Damon, o la reciente “Lucky You”, sólo para frikis.

La imagen de viejo jugador de póker de viernes noche con su güisqui en la mano y su puro en la boca está obsoleta: el canadiense Mike-McDonald, con 18 años, se ha convertido en el ganador más joven de la historia del EPT Dortmund-2008, embolsándose casi 1 millón de euros (¿para qué querrá un crío tanto dinero?). Su profesor de ajedrez le dijo una vez: deberías dedicarte al póker.

En España el crecimiento ha sido exponencial en los últimos 2 años, de modo que la mayoría de los Casinos reconocen que sus salas se les han quedado pequeñas y tienen que ampliarlas para albergar torneos de mayor envergadura. Uno de los inocentes atractivos que tiene aquí es el simple hecho de jugar con fichas en lugar de con monedas o billetes, de modo que en una simple partida se manejan fichas por valor de miles de puntos, aunque, al cambio, no valgan más de tres o cuatro céntimos. Pero eso es sólo a nivel aficionado, en niveles altos el aliciente es otro. En una entrevista con Evaristo (el Rey de la Baraja) nos contaba: "Resulta curioso cuando te cuentan que hay jugadores que no trabajan, que se dedican sólo al póker y que les basta porque son millonarios. Tarde o temprano te cruzas con ellos y te das cuenta de que es verdad. Les preguntas por qué no trabajan y te responden: ¿trabajar? Con esto ya gano 50 euros la hora ¿hay algún trabajo donde paguen más?. "

Pero la prueba más evidente del componente científico en el Texas Holdem No Limit está en el caso Chris Ferguson, erigido Campeón Mundial de Póker en el año 2000, acumuló en pocos años 5 millones de dólares (de la época): Licenciado en matemática, doctorado en ciencias informáticas, dotado de memoria fotográfica, lleva sombrero. Claro que los genes no eran malos: su padre era doctorado en matemáticas y profesor de Teoría de Juegos en la Universidad de California (para quien no lo conozca, la Teoría de Juegos ha generado los últimos Nobel de Economía y ha tenido una aplicación inusitada en geopolítica y maniobras bélicas.)

A menudo se suele decir que una partida de póker es matemática, pero eso no es correcto del todo, es incompleto: es verdad que es matemática porque calcular probabilidades es absolutamente indispensable durante la partida (pues tu apuesta económica será una función de esa probabilidad), pero es más ciencia ya que la sicología de los jugadores influye también considerablemente. Matemática+sicología=ciencia. El ajedrez, en cambio, es exclusivamente memoria de lo contrario, las Máquinas de la Computación nunca habrían vencido al Hombre.

Chicas: la guapísima Annie Duke lleva 3,4 millones de dólares ganados en apenas 3 años.

Finalmente, ya podemos responder a la pregunta inicial.

PREGUNTA:¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

RESPUESTA: Porque estamos retrasados.

http://www.poker-red.com/

EL PAPA AMPLÍA LA LISTA DE PECADOS

"Uno no sólo ofende a Dios y al prójimo si roba, o si jura en el nombre del Señor en vano, o si desea la esposa de otro, sino que también se produce ofensa a Dios y al prójimo si, por ejemplo, se perjudica el medio ambiente, o se realizan experimentos que manipulan el ADN o dañan embriones", nos recuerda el arzobispo Gianfranco Girotti, especialista en conciencia.

La lista de los 7 pecados sociales es:

1. Ser obscenamente rico.
2. Violaciones bioéticas.
3. Experimentación con células madre.
4. Contaminación del medio ambiente.
5. Drogadicción.
6. Ampliar la diferencia entre ricos y pobres.
7. Generar pobreza.

Aprovechamos para recordar también la lista de los vetustos 7 pecados capitales, del Papa Gregorio, I en el siglo VI (los dispongo de más graves a menos graves, según mi criterio):

1. Ira
2. Soberbia.
3. Envidia.
4. Avaricia.
5. Pereza.
6. Gula.
7. Lujuria.

(Me ha costado mucho ordenarlos porque había un momento en que no podía diferenciarlos de lo que yo considero virtudes. De todas formas, como todo el mundo sabe, si repites mucho un pecado acaba convirtiéndose en virtud).

Contra esos 7 capitales existen oficialmente 7 virtudes capitales:

1. Paciencia.
2. Humildad.
3. Caridad.
4. Generosidad.
5. Diligencia.
6. Templanza de gula.
7. Templanza de carne.


Si alguien considera que estas virtudes son imposibles de cumplir, rememoro los castigos específicos que hay en el Infierno para cada pecado capital y los demonios asociados a cada uno de ellos (extraído de un libro de demonología)

PECADO........ CASTIGO DEL INFIERNO......DEMONIO ASOCIADO

1.Ira………..….Desmembramiento…………………….....…Satanás
2.Soberbia……La rueda…………………………....……......…Lucifer
3.Envidia.……..Sumergido en agua helada………..........Leviatán
4.Avaricia…….Colocado en aceite hirviendo……...…......Mammon
5.Pereza….……Arrojado a una fosa con serpientes…..….Belphegor
6.Gula………….Forzado a comer ratas, sapos,
....................lagartijas y serpientes vivas…………......…Beelzebub
7.Lujuria..……...Asfixiado en fuego y azufre………...…...Asmodeo

EL MITO DEL BURRO

Imagine usted que soltamos un burro en plena Gran Vía. Le colocamos orejeras para que no pueda mirar hacia los laterales y se centre solamente en ir hacia delante en línea recta. Al final de la calle le espera un capazo de alfalfa

Fig. 1. Burro circulando por la Gran Vía.

Imagine usted que dejamos que el burro se pase así toda su vida, calle arriba, calle abajo, recorriendo la Gran Vía por el carril-burro (la alegoría, evidentemente, está ubicada en el año 2027). Imagine usted que en su aciago destino nunca se cruza un autobús.

Fig. 2. Burro para las brisas.

Imagine usted que el día antes de que el burro muera henchido de felicidad entablamos un pertinente diálogo. Mientras se come el que probablemente será su último capazo de alfalfa le preguntamos:

-Señor burro, lleva usted toda la vida haciendo lo mismo y viendo lo mismo.
-Así es- responde el burro.
-La pregunta que quiero hacerle es bien sencilla: después de tantos años, de toda una “vida”, ¿podría usted decirme cuál es su concepción del Universo?

Fig. 3. Burro "protegido" habitando en la Reserva Nacional de Mojave (California)


El burro nos cuenta que no entiende bien por qué el asfalto (nunca conoció la tierra) está tan duro, y que sus pezuñas no están diseñadas para caminar por él; nos dice que hay zonas donde hay pintadas en el suelo unas grandes rallas blancas por las que cruzan los animales bípedos (se refiere a los homínidos) y que casualmente las mulas mecánicas (se refiere a los automóviles) suelen respetar ese paso de homínidos. Nos habla de un trasiego inconexo e interminable de mulas y monos.

Finalmente, el burro enuncia:
-Las mulas mecánicas de pezuñas rotatorias deberían llevar un arado en el paragolpes trasero para escarbar el asfalto; y los animales bípedos andan un poco desequilibrados desde que se irguieron y, por tanto, lo correcto sería que volvieran a apoyarse en las extremidades anteriores.

-Interesante observación- respondemos. Inmediatamente, procedemos a retirarle las orejeras para que pueda ver hacia los lados, y le invitamos a que se dé un último paseo en estas nuevas condiciones.

-Usted me quiere vender la mula ciega- replica el animal desconfiante.

-En modo alguno- le explicamos que al final de la calle le esperará esta vez una ración doble de alfalfa.

Al principio se muestra un tanto huraño, pero finalmente la curiosidad y la ración doble pueden más que la apatía de un burro cansado: el burro asiente. Así que procedemos a quitarle las orejeras y el burro comienza a transitar la Gran Vía, otra vez.


Fig. 4. "El perro semihundido", de Goya. (Adaptación libre)



El burro descubre que los bípedos que se irguieron como claro síntoma de involución están en realidad muy desarrollados; el burro descubre que las mulas mecánicas son en realidad artefactos diseñados por esos bípedos y que tienen un código interno establecido para evitar que cuando los homínidos cruzan por su paso, las mulas se detengan, y viceversa; el burro descubre que hay bípedos muy sabios, y que entre ellos no faltan primatólogos y hermeneutas, tampoco tribólogos o semióticos; el burro descubre que paralelo a su carril-burro están el carril-bus y el carril-bici; el burro descubre que la calle está flanqueada por unas extrañas montañas paralelepipédicas ( el burro no encuentra otra palabra para describir a los edificios) horadadas por todas partes; el burro descubre que un tipo de bípedos, los que tienen dos protuberancias anteriores a la altura del pecho, entran a esas montañas con las pezuñas anteriores vacías y salen cargados con bolsas, entran y salen continuamente siguiendo trayectorias erráticas hasta que ya no pueden cargar con más bolsas o hasta que sus bolsillos dejan de abultar (inmediatamente el burro establece una relación causa-efecto entre ese comportamiento primitivo y las protuberancias anteriores); el burro descubre que los bípedos que no tienen protuberancias anteriores desarrolladas no transitan tanto porque se pasan mucho tiempo en los bajos de las montañas abrevándose con aguas de diferentes colores y observando una estrambótica caja que cuelga de la pared (el burro, iluso, deduce que se dedican a la meditación contemplativa), así pasan la mayoría de su tiempo hasta que, también, dejan de abultarles los bolsillos.

Cuando el burro llega al final de la calle, le estoy esperando:
-Aquí tiene usted la doble ración de alfalfa que le prometí. ¿Podría decirme ahora cuál es su concepción del Universo?

-Por supuesto: no quiero más alfalfa, déme usted una tarjeta de crédito.

Fig. 5. Burro tirado por carro.

Horchata de chufa II

Vengo de pegarme un bailoteo con la decana, con el magistrado nosequé, con la jueza del quinto de infantería, con el mandamás "malaria", con la creme de la creme de la abogacía y la madre que los parió, con los manolos, la chica yeyé y con camilo sesto. Como diría yo mismo, llevo una chufa que ni chufi, la horchata de chufa, y no puedo dormir, porque el mareo que paseo es como el de la pasarela de norman foster en london city.

Me han abandonado a la suerte del azar, a la movida del pesar, a Alá, a la vida de verdá, a la muerte de aquí y de allá, a la mascá de mascullá, a la risa de la chispá (tengo una como ésta y tú no).

ESTUDIO CIENTÍFICO-ASTROLÓGICO DE LOS LACASITOS

El estudio ha concluido. A continuación se presentan los resultados obtenidos de analizar el contenido de una bolsa de 1kg de Lacasitos. Los resultados son:


........ gramos ......... Unidades
Azul: 113 ....... ...........111
Naranja: 137 ........... 134
Blanco: 138 ..............135
Marrón: 140 ........... 137
Verde: 149 ............... 146
Amarillo: 157 ............ 154
Rojo: 161 ................ 158

Suma 995 ............975


Lo cual nos deja un peso medio de 0,98 gramos por lacasito y una estafa evidente: nos han cobrado el peso de la bolsa de plástico a precio de lacasito. Como podréis observar vosotros mismos, la premeditación y alevosía es clara: hay más rojos que azules. A resultas del análisis de policromía se obtiene también que hay un total de 7 colores diferentes, y todos sabemos lo que ese guarismo significa: 7 fueron los tres mosqueteros, 7 los cuatro jinetes del APOCALIPSIS, 7 los tres cerditos, 7 las veces de setenta.

(por cierto, en Carrefour me cobraron el kg 10 céntimos más caro que en El Aljibe)

"De aquellos polvos vendrán esos ladrillos"

Jeje, ¡qué cachondos estos periodistas de 'el mundo'!

Se han quedao a gusto con el titular de la noticia. Por cierto, firmada por un tal David Alberola en Elche mmm... coñozco a uno que se llama así, pero nunca me lo imaginaría escribiendo esto.

Detrás de este titular que engancha a cualquiera se esconde una información muy interesante. Puede que dentro de poco tiempo tengamos la suerte de no volver a ver nuestro grandioso río (en el que según la leyenda Amílcar Barca consiguió ahogarse) teñido de color beige o de utilizar nuestra antigua presa sin temor a que se llene de esos polvos mágicos provenientes de Pinoso, Novelda, etc.

El artículo en cuestión: (pinchar para abrir en otra ventana y volver a pinchar para ver más grandecico y poder leer)

'Metíos' en un tesoro

Hola, me llamo Juanito. Llevo muchos años emparejando. Lo reconozco, soy emparejador. Y además estoy buscando encofrados de muros de concreto texturizados o conformados con formas. Si alguno de ustedes me puede ayudar en esta tarea o en quitarme de este vicio insano, no dude en comentármelo.

De ene i

Seguro que alguien os ha contado alguna vez la chorrada de lo del número que aparece en la parte de atrás del DNI. Sí, esa gilipollez de que indica el número de personas que tienen el mismo nombre y apellidos que tú. Pues hoy he comprobado que en verdad era algo gilipollesco.

Consultorio CPI: misterios del DNI

Desmitificando los Números del DNI

¿Se nota que estoy hasta los cojones del DNI? No. Pues ahora os cuento.

He encontrado esto a través de una complicada búsqueda en google. Las palabras clave han sido CACHONDEO y DNI. Y os preguntaréis ¿por qué te pones a buscar esas chorradas a estas horas de la mañana? Lo diré bien fuerte y claro pero solo una vez. Xiu xiu xiu xiu xiu, ai ai ai ai ai… los pajaritos cantan, las nubes se levantan…

HE IDO YA 4 DÍAS A RENOVARME EL de ene i, Y NO LO HE CONSEGUIDOOOOOO.

Vale, las 2 primeras fui a las 12h y a las 8.05 (en la 2ª vez ya no había nadie en la puerta, o sea que pensé que daban pocos numeritos).

Pero ayer estuve allí a las 7.40 y los números se agotaron antes de llegar al poli ese cuya familia tiene que tener encima más mierda que el palo de un gallinero. Yo diría que éramos (hasta donde yo estaba) unos 200 y pico largo. Y creo que darían unos 80 números.

Hoy me he despertado a las 5.55, pero no he podido mantener los ojos abiertos y me he levantado casi una hora después. He llegado junto a la comisaría a las 7.15 aprox. He dado la vuelta a la rotonda con mi coche y desde ahí les he hecho un corte de manga mental ya que la longitud de la cola era tan larga como la de ayer.


Ah, y hacía un fresquito más bueno... por eso la gente iba con bufandas e hicieron una hoguera.



Por cierto, ¿no es hoy el día de los santos inocentes?

CITAS NO FAMOSAS

Sabiendo que de "citas no famosas" no es sinónimo "citas infames", hete aquí una que hallé entreverada entre malezas y desmanes:


"Aquí yace Anaxágoras ilustre,
que junto al fin de su vital carrera,
entendió plenamente los arcanos
que en sí contiene la celeste esfera."

EL AMOR HACE DE TRIPAS, CORAZÓN.