Viva el mal

Yo soy uno,
tú eres masa,
ayer fuiste tuno
y hoy das la brasa.

Mucho arriesqué
por mí y los demás
y aquello que gané
se va en impuestos y nada más.

Horrible es el subjuntivo
y su peor variedad el imperfecto
¿Por qué necesito un objetivo
que marque la sociedad por defecto?

Soy coche pequeño,
auto enano,
gnomo risueño
que no duerme en vano.

Mas mi sueño
torna en pesadilla
si me empeño
en vivir "de maravilla".

Oscuro es el interés del banco.
Para mí no hay ayudas,
soy empresario.
- Ni estás ciego, ni estás manco -
me responde alguna
- sé funcionario.

Declaración de principiantes

He observado que en los últimos meses hemos experimentado un aumento de la bondad en los pensamientos de la población en general. Eso está bien. Mucha gente en mi derredor da la impresión de estar más suave, comprensible y de ser más buena.

También ésto he advertido en los que aparecen en los medios, desde los corruptos políticos, pasando por los egocéntricos empresarios y las campañas publicitarias de falsa solidaridad, hasta los Hijos de Puta banqueros, sin desmerecer muchas otras clases que no voy a enumerar, porque esto lo escribo rápido y porque no me da la gana.

Pues os escribo a todos:

Yo he sido bueno y malo, pero siempre he intentado ser buenecito. Todos aquellos que caben en los grupos de gentuza que he nombrado antes y que ahora me dicen cuánto de bueno puedo y debo ser, que se apliquen el cuento por doble, pues ellos antes no tuvieron ni la mitad de mi buena voluntad. Porque no puede ser que, si uno está sembrando y los otros siempre recogiendo, cuando éstos agotan el sembrao nos pidan a los currelas que sembremos todos juntos.

Y si no... nos enfadamos.

Gracias Albert, me ha venido de perillas.

¿Y tus huevos? Bien gracias

Cuando acudes al médico después de años de novillos pasa lo que pasa: te han cambiado al que te asignaron, la que te recibe en el mostrador de la entrada no te conoce como tu madre y puede que también te hayas olvidado de como te atiende en general el personal de los centros de salud, y en particular los Nachos Martín.

Saben aquel que dice que llega un chaval dolorido y mareado a un centro de salud y le dice a la de la recepción:
- Quiero que me vea el médico de urgencias.
- ¿Y qué es lo que te pasa?
- Mmmm... me duele @$%#.
- ¿Desde cuándo?
- Hace tres días mi lady.
- ¿Y por qué no viniste antes?

Esto es otro que entra a la consulta del médico y, después de saludar, éste le pregunta:
- ¿Y tú de dónde sales?
- De ahí afuera - le responde el impertinente chaval.

Moraleja: ponte enfermo en invierno, que está todo el mundo alerta con la gripe y sus variedades, que es muy fácil de diagnosticar y está todo el mundo con ganas de trabajar (si no la han pillado), porque en verano parece que les pique el culo y tengan prisa por irse a remojarlo a la piscina de su urbanización.

Nota: acuérdate que solo dispones de 3 minutos de consulta, no vayas a contar rollos macabeos y molestar al personal cuando sabes que tienes un simple resfriado.

Escritorio 'trastero ve hacia la luz'

A fecha de hoy este es el escritorio de mi puesto de trabajo. Bonito, ¿verdad?


La foto está sacada en los trasteros de un sótano muy oscuro. Estos días se ha convertido en mi infierno personal. Y yo, que soy masoca, me lo pongo en el escritorio para morirme de gusto.

'Metíos' en un tesoro

Hola, me llamo Juanito. Llevo muchos años emparejando. Lo reconozco, soy emparejador. Y además estoy buscando encofrados de muros de concreto texturizados o conformados con formas. Si alguno de ustedes me puede ayudar en esta tarea o en quitarme de este vicio insano, no dude en comentármelo.

El infarto como accidente laboral

Leo esta noticia en ELPAIS.COM:

El Tribunal Supremo considera accidente laboral un infarto en el lugar de trabajo

¿No creéis que debería ser al revés? Es decir, que se demostrara que el infarto ha sido provocado por el trabajo.

Cómo se nota que lo que ven los jueces en frente suyo es: por un lado, un trabajador puteado; y por el otro un empresario con mucha pasta y con un seguro que “lo arreglará todo”.

Pongamos un ejemplo “extremo”:

Imaginad que el trabajador en cuestión tiene un hijo maquinetti que lo putea todos los días, se fuma un paquete o dos diarios, se va al bar de la esquina todas las tardes al terminar la jornada a tomarse un par de cervezas con algo que llenar su bien criada barriguita con los almuerzacos de las 10:15h. y las frituras del mediodía. Figuraos también que lleva 30 años con esa dieta y además su deporte favorito es el Curling desde su sillón.

Pues ahora pensad que según la sentencia del Supremo, esta posible acción del trabajo (el infarto), "no puede quedar excluida por la prueba de que la enfermedad se padecía ya, pues aunque sea así, es la crisis la que hay que tener en cuenta a efectos de protección".

Es decir, que si el hombre se dedica a montar encofrados de estructuras que hay que terminar con cierta prisa y además tenemos conocimiento de su jodida salud, ¿debemos darle una palmadita en la espalda, proveerle de una carretilla hidráulica para que no haga esfuerzos, hacer que se relaje en un sillón con masaje cular y estirar el planning para que no tenga una crisis que le provoque el infarto?

Así es la vida, siempre acaba con la muerte, ¿o no?.

A partir de ahora, en los Estudios de Seguridad y Salud incluiré en todos los oficios:

C) Medidas preventivas de seguridad:
- Tomarse el trabajo con calma.
- Queda prohibido estresarse pensando que no vas a terminar la tarea a tiempo.

Historias de la obra I

Una noche, a pesar de que tenía contratada a una empresa de seguridad, le entraron en la obra y le robaron todo tipo de materiales.

A la mañana siguiente se le presentó un gitano y le dijo: "¿qué, jefe, que le han robao? eso no le hubiera pasao conmigo vigilando". En fin, le contrató, y a la semana siguiente, el gitano le trajo todo lo que le habían robao la semana anterior diciéndole: "eso que hice el otro día es lo que llamamos echar el curriculum".

Por lo general, entre bomberos no se pisan la manguera. Suelen tener las obras repartidas, y si en una no pagan, van todos y le hacen gentilmente lo que se llama limpieza de obra. En cierto modo son como un sindicato.

Hoy es el día de los trabajadores

Estaba yo buscando una imagen bonita para este día, como la que tanto os gustó del día del padre, y acabé enterándome de porqué hoy se celebra el Día Internacional de los Trabajadores.

La máxima ocho horas para el trabajo, ocho horas para el sueño y ocho horas para la casa no se cumple hoy en día, ni en mi caso ni en el de muchos más. Se ve venir que un día de estos a alguno le va a tocar trabajar cero horas obligatoriamente, y eso si que nos va a tocar de verdad los cojoncillos.

La cosa está a punto de estallar. La gente quiere matar o follar y estamos a puntito de coger la escopeta y tirar hacia las barricadas.

Con lo calentita que está la gente, cualquier día nos vemos a alguien influyente vociferando algo como esto y la llama arde seguro:

"Trabajadores: la guerra de clases ha comenzado. Ayer, frente a la fábrica McCormik, se fusiló a los obreros. ¡Su sangre pide venganza!

¿Quién podrá dudar ya que los chacales que nos gobiernan están ávidos de sangre
trabajadora? Pero los trabajadores no son un rebaño de carneros. ¡Al terror blanco respondamos con el terror rojo! Es preferible la muerte que la miseria.

Si se fusila a los trabajadores, respondamos de tal manera que los amos lo recuerden por mucho tiempo.

Es la necesidad lo que nos hace gritar: ¡A las armas!.

Ayer, las mujeres y los hijos de los pobres lloraban a sus maridos y a sus padres fusilados, en tanto que en los palacios de los ricos se llenaban vasos de vino costosos y se bebía a la salud de los bandidos del orden...

¡Secad vuestras lágrimas, los que sufrís!

¡Tened coraje, esclavos! ¡Levantaos!."

A pesar de todo esto, yo digo: ¡Viva el anarquismo! ¡Viva la hipocresía! ¡Viva alegría!

Hoy por la mañana

me voy de pinada,

paso de manifestaciones,

me tumbaré en la toalla

a tocarme los cojones.