Escritorio 'relax en Dunvegan'

Ahora mismito este es el fondo que tengo en la oficina. Imagen agradable de recuerdos veraniegos. Ambiente melancólico y relajante. Pero sin perder de vista los oscuros nubarrones.

¡Oh, las ovejitas!, ¡Oh, cuánto verdor!
¡Oh, cuanto iconito!, ¡Oh gran esplendor!

Hastío el otoño frío en que me resfrío, adoro el estío y el mujerío,
soy Pastor y macho cabrío y a veces me lío con tanto tronío.
Solito me guío y llego escocío, ¡Ay, lejana Escocia y sus ríos!

EL COMPLOT DE LAS GOMINOLAS A GRANEL

Ha ocurrido hoy mismo. Después de trabajar a medio día he ido al hiperber que hay en Altabix, en la rotonda junto al instituto y por más que buscaba no encontraba los estantes de las gominolas a granel. Una empleada me ha visto tan atorado que me ha preguntado “buscas algo?”, y yo “sí, dónde están las gominolas a granel” y ella “ya no tenemos gominolas a granel” y yo he pensado que se las habían comido todas, glotonas, y por no reprimirme se lo he preguntado “os las habéis comido todas?” y ella “sí, pero puedes comprar gominolas embolsadas, están junto a la caja”. Pero yo no quiero gominolas en bolsitas, yo NECESITO gominolas a granel. Salgo del hiperber sin comprar nada –el cajero me mira como si hubiera robado algo, pero yo le devuelvo la mirada para que entienda que es él y su empresa quien me han usurpado una ilusión- , me dirijo al otro hiperber de Altabix, el que hay cerca de la Lonja. Durante el trayecto empiezo a pensar que si no hay gominolas a granel en un hiperber, no las habrá en ninguno, pero no dejo que los pensamientos negativos se apoderen de mí, y mantengo la esperanza. Entro al otro hiperber, el que traía gominolas con forma de cocodrilo de 13cm y busco desaforadamente el estante de las gominolas a granel: no está. Le pregunto a unas mozas “y las gominolas a granel?” y ella “ya no hay” y yo “os las habéis comido todas?” y ella “sí, mira cómo estamos” en esos momentos no me fijo en si están como trenes o como toneles (pero me viene a la cabeza el libro “Estereometría de los toneles de vino”, de Iohannes Kepler, donde se aplica por primera vez el cálculo integral a un problema práctico, para medir la capacidad de un tonel, cuya forma no ortoédrica dio cabida a embustes por los mercaderes avispados de aquellos tiempos). Salgo enajenado y decido no volver a entrar nunca más a un hiperber. En esos momentos me acuerdo del mercadona, pero no recuerdo que tuvieran gominolas a granel, voy al de la Avenida, por si acaso ellos han decidido a partir de hoy tener gominolas a granel, pero no. Me salgo, ya desanimado, con unas míseras gominolas embolsadas. En ese momento me acuerdo de una de las comedias de Aristófanes, pero ahora no me hace gracia.


El caso es que a granel las compraba a 6 euros el kilo, cuando todos sabemos que los cines valen a 12 euros el kilo o más. ¿Qué voy a hacer ahora? Necesito que me ayudéis, consejos, lo que sea...




He visto el telediario de esta noche y no han dicho nada. En la edición digital del Expansión no hacen mención tampoco.


Ahora tengo que resolver cuanto antes las siguientes preguntas:

¿quién se ha comido las gominolas a granel?
¿por qué?
¿cómo?
¿por qué nadie me avisó?

Disculpad si escribo esto con errores o faltas de fondo o de forma, y que no cuelque fotos o cosas que amenicen el "artículo", pero es que no he tenido tiempo de digerir la noticia y todavía estoy atorado. Voy a tomarme una tila y me voy a dormir.

Encuesta I

El resultado de la 1ª encuesta en elbichoonline fue, para mí, un tanto decepcionante. Y no por la participación, que me la esperaba, sino porque la opción más votada fue la de "... todos calvos". ¡Mierda, esa era la más normalita!

Yo voté "... a las barricadas". Be careful, que puede pasar. Yo estoy buscando una cueva donde esconderme cuando esto ocurra.

Historia de un móvil tocado

Esta es la triste historia de un celular que se resiste a morir. Tuvo la suerte de que su primer y único propietario fuese yo, un tío apañao y bastante tacaño que intenta aprovechar al máximo sus adquisiciones, que recicla todo lo que puede y que si llega a viejo sufrirá el síndrome de Diógenes.

El pequeño siempre tuvo salud de buen plástico pero tenía un punto débil, su botoncito de encendido. El creador, malvado como siempre, le puso fecha de caducidad con un botón fabricado en un material similar a la goma que no duraría el trajín de mis dedos machacantes en un principio y mis uñas afiladas al final ni tres años.

Pero yo, que como todo el mundo soy violento por naturaleza, fui instruido en mi juventud hacia el camino de la bondad y, para no dejarle sucumbir ante lo inevitable tan pronto, marché a por las herramientas que precisaba. El destornillador de estrella de seis puntas (bastante caro el cabrón, por cierto) fue mi mejor adquisición.

Y me puse a trabajar. Le destripé y busqué como arreglar su delicado sistema de encendido. Lo hallé. Tan solo había que hacer contacto con un minúsculo círculo metálico sobre dos puntitos también metálicos de su circuito. Lo complicado era hacer esto desde fuera del móvil y sin que el circulito (que pesará menos de una milésima de gramo) se moviese en su interior. Así que, con mis sofisticadas herramientas de trabajo, conseguí una buena sujeción para poder apretar con mi estoque desde el exterior de la carcasa cada vez que el pequeño se apagara.

Las tijeras, pinzas, el destornilla, el papel celo y mi espada de plástico son mis fieles ayudantes. También podréis apreciar los restos de alguna de las operaciones pegados al celo entre el sufrido y las tijeras.

He aquí el delicado momento en el que instalaba el círculo metálico pegado al papel celo sobre el centro que activa todos sus circuitos (autentica microcirugía).

Y aquí está sobre mi barriga, disfrutando de la esponjosidad, con sus alegres lucecitas y la cicatriz que le ha quedado en su parte más alta, donde estaba el patético botón inicial y por donde ahora le inserto, cada vez que se apaga, un palillo mondadientes que presiona sus circuitos.

Desde esta operación ha sufrido varias más. Otra de las graves se debió a que un día sin querer le hinqué la rodilla en toda la pantalla. En las tiendas no me vendían material para sustituir, me ponían pegas o me decían que me costaba más que uno nuevo. Con los despojos de un móvil desahuciado por un compañero le cambié el display - coste total --> 0€ y un par de horas averiguando como meterle mano.

Juro por San Rorro que le estoy ayudando todo lo que puedo, pero lleva una temporada muy malito. Cada día que pasa tiene menos energía y cuando entra en shock energético me toca hacerle cirugía para llegar a su corazoncito (ya no es tan receptivo a la introducción de tronquitos o se le mueve el circulito postizo). Pero es que le meto unos tutes al pobre, siempre lleva de cinco a quince notas del día para recordarme lo que yo no tengo ganas de memorizar. Y se agota.

Puede que, después de tantos años, esté llegando el momento de la despedida, sniff.

EL ARTISTA CONTORSIONISTA

Los artistas de la contorsión siempre han asombrado al mundo con la torsión de sus cartílagos. Desde tiempos remotos que pululaban los circos itinerantes por los pueblos y las ciudades con el noble afán de sobrecoger al espectador mediante su mérito elástico. Hoy todavía se les aplaude.

Sin embargo, cuando algún medio de comunicación nos presenta orgulloso a un contorsionista logrando proezas, nunca nos muestra la lista de los que se quedaron por el camino, es decir, de los que se partieron la columna en los entrenamientos y desde entonces que se retuercen en silla de ruedas. Nadie nunca se acuerda de "Los Descoyuntados":

Sólo hay una cosa que sorprende más que su capacidad para apelmazarse: su capacidad para desapelmazarse. Cabe preguntarse a qué esa obsesión de meterse en una caja lo más pequeña posible: quizá quieran esconderse del mundo, que nadie descubra la aberración de su ser. También resulta extraño que ningún gordo practique este arte, ya que está visto que todos los contorsionistas están delgados; y, por resultar un "deporte" tan barato, ¿acaso no deberían practicarlo los más pobres? Por otro lado, tenemos que reconocerlo... el contorsionismo es porno duro: al contemplar este aristofanesco espectáculo corporal nos anega el subconsciente con un caudal de imbricación sexual, ineludible al ser patrimonio de la sique colectiva el conocimiento del motivo por el cual un mamífero decide un buen día comenzar a perfeccionar la retorsión de su columna. Quizá sea este el principal motivo que nos impide apartar la mirada, hibridando asombro y lascivia, y uno de los gérmenes de su execrable éxito.

No sé si hay Campeonato del mundo de Contorsionismo, pero está claro que debe existir un baremo atroz para dilucidar si un contorsionista es mejor que otro, del mismo modo que en "El Carromato de Hombres Fenómenos" había una gradación de la monstruosidad.

D & 8=> & v (Gran D sexitos)

Después del grandísimo éxito de la versión de Camino Moria, el Reno Renardo vuelve con nuevo disco. Yo ya me lo he descargado y disfrutado. Si hiciesen aún más agudos algunos gritos (estilo Manowar en the power of thy swooooord) sería la leche, pero de todos modos las letras y la música son la hostia. No os perdáis el vídeo del supermega hit single "Crecí En Los Ochenta.

Órganos interinos

Escribo estas líneas borracho.

He aprovechado los excesos de los ricos siendo pobre, he paseado junto al gran monumento de piedra de la Secta en mi ciudad. Junto a esos sillares que antaño formaron una montaña, fueron quemados y ahora restaurados, he cruzado el umbral de la puerta atraído por el soplido armonioso de los tubos metálicos, altos y robustos que hipnotizan a los fieles de mi pueblo. Soy el ratón engatusado.

¡Qué bien suena! ¡Qué maravilla! El fin del mundo tal y como lo conocemos está cerca y he planeado exprimir lo que me queda al máximo. ¡Qué suavidad! ¡Qué dulzura! La vida se nos va como el aire que empuja el fuelle y acaricia la tubería del órgano. En un soplo sale de golpe, de manera contínua, aguda o grave, alegre o triste a la vez pero rápida como un estornudo.

Crujidos y gruñidos de las puertas hacia la verdad suenan mientras continúo oyendo la acompasada brisa que anuncia La Fin del Mundo, el punto en el que ni tú, ni Aquiles, ni yo valdríamos un céntimo.

En esta tarde, tras los muros y contrafuertes que se debilitan, yo amarro fuerzas para acometer el final de mi existencia. Mi amiga que se viste de negro y que asoma con cara tan pálida como el hueso me ha visitado. - Un saludo - dice. Vuelven a sonar las enormes trompas, el silbido melodioso y delicado como la seda. Mas cuando espero tranquilo mi partida, un sonido estridente, una charamita de dolor, una dolçaina cojonera interrumpe mi nulo raciocinio.

Un demonio desciende desde el cielo vidriado para anunciarme las desgracias que acaecerán a mis amigos. Amigos en los que no me había fijado. Pero, ¡qué paradoja!, es tan agradable la combinación de asonancias. Esa flauta premedieval, ese conjunto de tubulares sopladores, el bien y el mal juntos como amigos, hermanos inseparables y amantes en una orgía de proporciones titánicas.

Los ecos resuenan en el bronce fundido hueco y el Ternari, cachondo, se pregunta al unísono: "¿nos la tiramos?, que nosotros no somos de piedra"

¿Y tus huevos? Bien gracias

Cuando acudes al médico después de años de novillos pasa lo que pasa: te han cambiado al que te asignaron, la que te recibe en el mostrador de la entrada no te conoce como tu madre y puede que también te hayas olvidado de como te atiende en general el personal de los centros de salud, y en particular los Nachos Martín.

Saben aquel que dice que llega un chaval dolorido y mareado a un centro de salud y le dice a la de la recepción:
- Quiero que me vea el médico de urgencias.
- ¿Y qué es lo que te pasa?
- Mmmm... me duele @$%#.
- ¿Desde cuándo?
- Hace tres días mi lady.
- ¿Y por qué no viniste antes?

Esto es otro que entra a la consulta del médico y, después de saludar, éste le pregunta:
- ¿Y tú de dónde sales?
- De ahí afuera - le responde el impertinente chaval.

Moraleja: ponte enfermo en invierno, que está todo el mundo alerta con la gripe y sus variedades, que es muy fácil de diagnosticar y está todo el mundo con ganas de trabajar (si no la han pillado), porque en verano parece que les pique el culo y tengan prisa por irse a remojarlo a la piscina de su urbanización.

Nota: acuérdate que solo dispones de 3 minutos de consulta, no vayas a contar rollos macabeos y molestar al personal cuando sabes que tienes un simple resfriado.

IBERCIVIS

Voy a redactarlo mal y pronto. Hecha esta advertencia, espero que no se me eche nadie encima pues lo escribo con todo mi amor y con la esperanza de que sirva de algo. Una vez lo haya contado a mi manera (según lo que recuerdo de la entrevista) pienso visitar la página de ibercivis, empaparme de todo ello y no modificar nada del post, jeje.

Escuché hace tres días, en la radio, una entravista a un tipo que contaba una historia sobre cómo conseguir gran cantidad de memoria (y de paso ahorrarse el comprar algún superordenador que otro) para emplearla en cálculos necesarios para el desarrollo de proyectos como la aplicación de fusión por confinamiento magnético, la aplicación de docking proteínas y la simulación de materiales.

Según éste, con tan solo descargarte un programa y ponerlo a funcionar, le estamos haciendo un buen favor a él, a sus compañeros del CESIC y CIEMAT, y al ser humano en general. Lo que se consigue es un macroordenador formado por todos los ordenadorcitos que se conectan entre sí mediante el programita en cuestión.

El tío contaba con labia propia de un vendemotos que el programa lo puedes vestir a tu gusto: ordenar cuantos datos transferir, cuántos recibir o hasta prepararte un cubata mientras tanto. Además, el programa, te indica lo que has contribuido a los proyectos fantásticos de los que te hablaba antes.

Ahora tú decides:

- te descargas el programita de ibercibis, lo haces funcionar y te bebes el cubata,
- o te bebes el cubata con unos fartons y miras las moscas pasar.

¡¡¡Elige tu propia aventura!!! <-- este link no os lo debéis perder.

Editado: 13/julio/2008

Dije que no editaría, pero creo que a veces doy la impresión de ser irónico y he de decir que ya me he instalado el programa y que todo el mundo debería hacerlo, pues me parece una buenísima idea.

Me ha gustado la frase que se han colocado en el Spain Grid Team:

"La civilizacion no dura porque a los hombres solo les interesan los resultados de la misma: los anestesicos, los automoviles, la radio... Pero nada de lo que da la civilizacion es el fruto natural de un arbol endémico. Todo es resultado de un esfuerzo. Solo se aguanta una civilizacion si muchos aportan su colaboracion al esfuerzo. Si todos prefieren gozar el fruto, la civilizacion se hunde."

ORTEGA Y GASSET

EL COLOSO DE GOYA NO ES DE GOYA

La noticia ha centelleado hoy por todos los telediarios de España. Por fin se confirma aquella peregrina hipótesis que sostenía un grupo de fantasiosos agoreros: “El Coloso” de Goya, no es de Goya. Es de su discípulo Asensio Juliá.

Recuerdo una situación similar hace unos pocos años, pensé: “Ahora resulta que son de Aquiles, los talones, del David, de Miguelángel.” La noticia no era sobre la autoría, sino sobre la posibilidad que la famosa escultura se resquebrajara, precisamente, por los talones, por lo que había que obrar su restauración. Pero me hizo rememorar que el fantasma de los plagios, las falsificaciones y las erróneas atribuciones planea hoy, y planeará siempre, sobre muchas de las obras de arte que el pasado ha tenido a bien en ofrendarnos.

Me viene a la cabeza un artículo que publiqué aquí el año pasado titulado algo así como “Un estudio científico demuestra que la mayoría de los estudios científicos son falsos”. Entonces recibí unas críticas la mar de edificantes –vertidas en el Cuaderno de Bitácora Estelar -en torno a mi bárbara consideración para con el avispado empresario Cristóbal Colón. Todavía no he recibido disculpas. Yo entiendo que todo pueblo debe esforzarse en preservar su cultura, pero engañarse a sí mismo es un estéril expolio al inmóvil museo de la inteligencia.

Por último, hace unos pocos días, han llegado al blog algunos comentarios mofándose de mis acusaciones sobre el presunto falsario Albert Einstein, sobre cuyos trabajos tenemos serias dudas de autoría, que casualmente coinciden el ninguneo mediático que el siglo XX tuvo con el verdadero genio de la pareja, su mujer primera Mileva Maric. Yo las respeto, las aplaudo, las medito: el diálogo es siempre edificante cuando ambos contertulios abren las orejas por igual. Sólo diré que tengo la réplica a punto de salir del horno.

Me preguntó cuán diligentes habrán de ser los albañiles que obren la restauración de los enclenques andamiajes que sostienen el palacio de adobe del pícaro Einstein. Quizá sea menester, mientrar dure el proceso, construir un albañal para ir desaguando todo lo que sobre.

En el didáctico mar de la duda, todos somos pescadores de verdades.

JOSÉ TOMÁS, SIN MÁS.

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JOSÉ TOMÁS ES DIOS VESTIDO DE TORERO

(El título es de un tal "El Ramón", de Albatera, el mismo que versó aquello de "La vuelta de José Tomás es como si volviera Led Zeppelin"). Después de 6 años de ausencia, José Tomás ha vuelto matador. Los taurómacos tiran de anaquel para encontrar palabras o vestigios de hazañas similares: en vano. José Tomás es Dios. No hay forma de describir a este fenómeno que en su primera reaparición bate un récord de más 30 años : cortar 4 orejas en Las Ventas. En ésta su segunda corrida se lleva todas las cornadas del tiempo y de la vida: una a una las encaja como un inerte pedazo de tela asume el sino que las agujas empedernidas le deparan. Las imágenes hablan por sí solas. Pasen y vean

Penitentia agite!

Salvatore en la hoguera:

En italiano:

Ninna nanna a sette e venti
il bambino si addormenti.
Ninna nanna a sette e venti
il bambino mette i denti
e ne mette una ventina
tra stasera e domattina.
Ninna nanna a otto e due
il bambino ha la bua.
Ninna nanna nanna ieri
i panieri non son le sporte
e le sporte non son panieri,
e la vita non è la morte,
e la morte non è la vita,
e la canzone è già finita.
Ninna nanna a sette e venti,
il bambino si adormenti.


En español:

Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.
Nana de las siete y veinte,
al niño le salen los dientes,
y se hace un intervalo
entre la tarde y la mañana.
Nana de las ocho y dos,
el niño llora.
Nana de ayer,
el niño no soporta la cuna
y la cuna no soporta al niño,
y la vida no es la muerte,
y la muerte no es la vida,
y la canción ya se termina.
Nana de las siete y veinte,
el niño se duerme.


AQUA, AQUA!!! jijiji

Los Comepiedras

Ismael escribió en el post titulado ARRANCAPINS, BUFANÚVOLS, TOMBATOSSALS i TRAGAPINYOLS:

"Aquestos són els gegants de la mitologia castellonenca. Com podeu llegir vosaltres mateixos, els noms d´aquestos superjírous són d´allò més original e intuitiu, i evoquen la seua virtut fonamental: arrancar pins, bufar núvols, tombar tossals i tragar pinyols. ¿Algú sap dir-me on puc trovar el còmic?"

Yo he visto hoy gigantes que se comen montañas. ¿Se llamarán menjapedres, como en La Historia Interminable? Les inmortalicé en pleno festín:

Vaaaleee, a lo mejor no eran tan grandes. Pero si siguen comiendo así puede que lleguen a ponerse muy fuertotes.

Escritorio 'trastero ve hacia la luz'

A fecha de hoy este es el escritorio de mi puesto de trabajo. Bonito, ¿verdad?


La foto está sacada en los trasteros de un sótano muy oscuro. Estos días se ha convertido en mi infierno personal. Y yo, que soy masoca, me lo pongo en el escritorio para morirme de gusto.

Mahou 5 estrellas

¡¡¡QUE TE MUERDO!!!

Polvo mañanero

Era anormal pero lo entendía. Ahora sí lo asimilaba como una cosa real, como un polvo pasajero en la brisa mañanera. Aquella leyenda pubertosa y adolescente trasciende en este momento hacia el sinfín, se ha convertido en realidad angustiosa, en la lujuria apocalíptica del ansia.

En aquel edificio céntrico no habitaba nadie, era invendible. Un solar carísimo, con una repercusión por vivienda elevadísima de la que por aquel entonces nosotros éramos inconscientes. Junto a un local de moda donde nos emborrachábamos y comenzábamos la juerga rutinaria, el sitio del que os hablo era para nosotros como un antiguo templo esperando ser profanado.

No disponía de trampas mortales ni mecanismos de protección ante intrusos dementes como nosotros. Y accedimos. Con lo que no contábamos era con algo más allá de lo material, con algo más que la prohibición, con algo más allá de nuestro entendimiento, con algo capaz de desequilibrar la balanza podrida de la justicia.

Una vez desvirgada la entrada, el sitio era un coladero a oscuras para nosotros. Allí, medio embriagados, desembragábamos a mujeres, hacíamos correr fluidos y aullábamos en éxtasis sin argumentos. Solo placer. No futuro.

Es ahora, cuando conozco y soy muy consciente del Gran Poder del Indescriptible, cuando soy incapaz de salir de casa. Sé que en la oscuridad silenciosa no me ocurrirá nada, en la casta quietud del celibato perenne no perderé la vida, en la continua adoración hacia Ello en la sombra me salvará, en la suave eyaculación por sobrecarga está la virtud y ella me arrastrará a los tentáculos del Más Grande.

EN TORNO AL CONCEPTO DE VERDAD

Mucho se ha escrito, muy poco se ha leído, y a penas nada se ha entendido, sobre el concepto de verdad a lo largo del caudaloso fluir de los tiempos. Siglos cargados de sabidurías orientales, presocráticos, pro y contra aristotélicos, Spinoza`s y Hegel`s (extrañamente todavía figura en los anales de filosofía este charlatán (el calificativo no es mío, es de Schopenhauer en “El arte de insultar”)), todavía no han calado en el juicio del individuo de a pie sobre una de las estafas intelectuales más dilatadas, sonoras y dañinas de la historia del pensamiento. La afirmación que aquí se propone es clara y sucinta: EL CONCEPTO ABSOLUTO DE VERDAD NO EXISTE. Para explicar tamaña obviedad bastaría con dar la definición que Juan nos alumbró: una verdad no es otra cosa que una mentira bien argumentada.

Recuerdo que un personaje de una película decía algo así como: “… no me gusta hacer fotos, ni filmar: no quiero recordar las cosas tal y como ocurrieron sino como yo las recuerdo.” Aquí tenemos que detenernos. ¿Ocurrió lo que ocurrió u ocurrió lo que yo creo que ocurrió? Ocurriera lo que ocurriera, nuestra aprehensión del entorno en el momento del suceso es lo que determina la realidad, mi realidad, tan semjante –tan dispar- como la de cualquier otro observador. Dicen que todos somos diferentes: luego, al menos en eso, somos iguales. De modo que cada sujeto comprehende una realidad particular, que, en el conjunto de la sique colectiva, es la misma. Como el cantero se vale del cinzel o el hermeneuta tira de anaquel, así el sujeto -que no es otra cosa que memoria- nunca puede ser enteramente objetivo.

Quizá a alguien le resulte una resignación chacinera, pero ya la Teoría del Conocimiento nos advierte las limitaciones del intelecto humano e, implícitamente, del carácter ineluctable de la trascendencia.

Así, la urna que flota hoy en el Ganges siempre comporta el mismo cadáver. Mañana la gravará otro nombre, otro símbolo: otro convencionalismo igualmente diferente.

EROTIKA ART AND TOM WAITS

No comment. Just watch, listen and learn.

La imparable avalancha del TEXAS HOLDEM NO LIMIT

¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

De todas las variantes del clásico juego del póker, existe una que está causando furor en todo el mundo: se trata del Texas Holdem no Limit. ¿Por qué ahora y no antes? La respuesta es clara: Internet. Desde hace muy pocos años se permite jugar torneos de póker online, esto ha permitido que el juego se haga más científico que nunca. El estudio exhaustivo de las chances de una u otra jugada y la apuesta que se debe hacer en función de las mismas sólo sirve cuando se juegan muchas, muchas manos (hablo de que, por ejemplo, han de pasar 20.000 manos para poder decir que tenemos una mala racha). De este modo, un neófito puede desbancar al mismísimo Chris Fergusson en una mano, pero hará bien en recoger el dinero e irse y no volver a jugar más contra él. El concepto de suerte tiene aquí un valor temporal: a largo plazo el jugador profesional se impone abrumadoramente. Luego, al igual que en el ajedrez, el concepto de suerte no existe en el Texas Holdem No Limit.

Antaño, un jugador excelente a penas podía poner en práctica fuerza ya que como mucho se reunía una vez a la semana con los amigos para “jugar”. A este ritmo, el número de manos jugadas era tan escaso que la palabra suerte sí estaba permitida en el vocabulario. Con la llegada de Internet, puede jugar incluso varios torneos simultáneos 24 horas al día (dependiendo del tamaño y capacidad de su monitor), de modo que en muy poco tiempo adquiere la experiencia que en la era anterior requería lustros.

Pero sobre todo, el segundo motor de este fenómeno ha sido el dinero: premios que rondan los 2 millones de euros en un solo torneo ha hecho que los grandes cerebros del ajedrez hagan la transición hacia las cartas. ¿Y por qué no dan esos premios en ajedrez? Porque el márquetin del póker ha sido, sencillamente, excelente: el caso más famoso es el último film de James Bond 007 , Casino Royale, en el que al final se bate contra el malo-malísimo en una partida de Texas Holdem No Limit. De mucha mayor calidad es “Rounders” con Matt Damon, o la reciente “Lucky You”, sólo para frikis.

La imagen de viejo jugador de póker de viernes noche con su güisqui en la mano y su puro en la boca está obsoleta: el canadiense Mike-McDonald, con 18 años, se ha convertido en el ganador más joven de la historia del EPT Dortmund-2008, embolsándose casi 1 millón de euros (¿para qué querrá un crío tanto dinero?). Su profesor de ajedrez le dijo una vez: deberías dedicarte al póker.

En España el crecimiento ha sido exponencial en los últimos 2 años, de modo que la mayoría de los Casinos reconocen que sus salas se les han quedado pequeñas y tienen que ampliarlas para albergar torneos de mayor envergadura. Uno de los inocentes atractivos que tiene aquí es el simple hecho de jugar con fichas en lugar de con monedas o billetes, de modo que en una simple partida se manejan fichas por valor de miles de puntos, aunque, al cambio, no valgan más de tres o cuatro céntimos. Pero eso es sólo a nivel aficionado, en niveles altos el aliciente es otro. En una entrevista con Evaristo (el Rey de la Baraja) nos contaba: "Resulta curioso cuando te cuentan que hay jugadores que no trabajan, que se dedican sólo al póker y que les basta porque son millonarios. Tarde o temprano te cruzas con ellos y te das cuenta de que es verdad. Les preguntas por qué no trabajan y te responden: ¿trabajar? Con esto ya gano 50 euros la hora ¿hay algún trabajo donde paguen más?. "

Pero la prueba más evidente del componente científico en el Texas Holdem No Limit está en el caso Chris Ferguson, erigido Campeón Mundial de Póker en el año 2000, acumuló en pocos años 5 millones de dólares (de la época): Licenciado en matemática, doctorado en ciencias informáticas, dotado de memoria fotográfica, lleva sombrero. Claro que los genes no eran malos: su padre era doctorado en matemáticas y profesor de Teoría de Juegos en la Universidad de California (para quien no lo conozca, la Teoría de Juegos ha generado los últimos Nobel de Economía y ha tenido una aplicación inusitada en geopolítica y maniobras bélicas.)

A menudo se suele decir que una partida de póker es matemática, pero eso no es correcto del todo, es incompleto: es verdad que es matemática porque calcular probabilidades es absolutamente indispensable durante la partida (pues tu apuesta económica será una función de esa probabilidad), pero es más ciencia ya que la sicología de los jugadores influye también considerablemente. Matemática+sicología=ciencia. El ajedrez, en cambio, es exclusivamente memoria de lo contrario, las Máquinas de la Computación nunca habrían vencido al Hombre.

Chicas: la guapísima Annie Duke lleva 3,4 millones de dólares ganados en apenas 3 años.

Finalmente, ya podemos responder a la pregunta inicial.

PREGUNTA:¿Por qué en Inglaterra un jugador de poker profesional tiene un considerable prestigio social y en España es poco más que un apestado ludópata?

RESPUESTA: Porque estamos retrasados.

http://www.poker-red.com/

EL PAPA AMPLÍA LA LISTA DE PECADOS

"Uno no sólo ofende a Dios y al prójimo si roba, o si jura en el nombre del Señor en vano, o si desea la esposa de otro, sino que también se produce ofensa a Dios y al prójimo si, por ejemplo, se perjudica el medio ambiente, o se realizan experimentos que manipulan el ADN o dañan embriones", nos recuerda el arzobispo Gianfranco Girotti, especialista en conciencia.

La lista de los 7 pecados sociales es:

1. Ser obscenamente rico.
2. Violaciones bioéticas.
3. Experimentación con células madre.
4. Contaminación del medio ambiente.
5. Drogadicción.
6. Ampliar la diferencia entre ricos y pobres.
7. Generar pobreza.

Aprovechamos para recordar también la lista de los vetustos 7 pecados capitales, del Papa Gregorio, I en el siglo VI (los dispongo de más graves a menos graves, según mi criterio):

1. Ira
2. Soberbia.
3. Envidia.
4. Avaricia.
5. Pereza.
6. Gula.
7. Lujuria.

(Me ha costado mucho ordenarlos porque había un momento en que no podía diferenciarlos de lo que yo considero virtudes. De todas formas, como todo el mundo sabe, si repites mucho un pecado acaba convirtiéndose en virtud).

Contra esos 7 capitales existen oficialmente 7 virtudes capitales:

1. Paciencia.
2. Humildad.
3. Caridad.
4. Generosidad.
5. Diligencia.
6. Templanza de gula.
7. Templanza de carne.


Si alguien considera que estas virtudes son imposibles de cumplir, rememoro los castigos específicos que hay en el Infierno para cada pecado capital y los demonios asociados a cada uno de ellos (extraído de un libro de demonología)

PECADO........ CASTIGO DEL INFIERNO......DEMONIO ASOCIADO

1.Ira………..….Desmembramiento…………………….....…Satanás
2.Soberbia……La rueda…………………………....……......…Lucifer
3.Envidia.……..Sumergido en agua helada………..........Leviatán
4.Avaricia…….Colocado en aceite hirviendo……...…......Mammon
5.Pereza….……Arrojado a una fosa con serpientes…..….Belphegor
6.Gula………….Forzado a comer ratas, sapos,
....................lagartijas y serpientes vivas…………......…Beelzebub
7.Lujuria..……...Asfixiado en fuego y azufre………...…...Asmodeo

EL MITO DEL BURRO

Imagine usted que soltamos un burro en plena Gran Vía. Le colocamos orejeras para que no pueda mirar hacia los laterales y se centre solamente en ir hacia delante en línea recta. Al final de la calle le espera un capazo de alfalfa

Fig. 1. Burro circulando por la Gran Vía.

Imagine usted que dejamos que el burro se pase así toda su vida, calle arriba, calle abajo, recorriendo la Gran Vía por el carril-burro (la alegoría, evidentemente, está ubicada en el año 2027). Imagine usted que en su aciago destino nunca se cruza un autobús.

Fig. 2. Burro para las brisas.

Imagine usted que el día antes de que el burro muera henchido de felicidad entablamos un pertinente diálogo. Mientras se come el que probablemente será su último capazo de alfalfa le preguntamos:

-Señor burro, lleva usted toda la vida haciendo lo mismo y viendo lo mismo.
-Así es- responde el burro.
-La pregunta que quiero hacerle es bien sencilla: después de tantos años, de toda una “vida”, ¿podría usted decirme cuál es su concepción del Universo?

Fig. 3. Burro "protegido" habitando en la Reserva Nacional de Mojave (California)


El burro nos cuenta que no entiende bien por qué el asfalto (nunca conoció la tierra) está tan duro, y que sus pezuñas no están diseñadas para caminar por él; nos dice que hay zonas donde hay pintadas en el suelo unas grandes rallas blancas por las que cruzan los animales bípedos (se refiere a los homínidos) y que casualmente las mulas mecánicas (se refiere a los automóviles) suelen respetar ese paso de homínidos. Nos habla de un trasiego inconexo e interminable de mulas y monos.

Finalmente, el burro enuncia:
-Las mulas mecánicas de pezuñas rotatorias deberían llevar un arado en el paragolpes trasero para escarbar el asfalto; y los animales bípedos andan un poco desequilibrados desde que se irguieron y, por tanto, lo correcto sería que volvieran a apoyarse en las extremidades anteriores.

-Interesante observación- respondemos. Inmediatamente, procedemos a retirarle las orejeras para que pueda ver hacia los lados, y le invitamos a que se dé un último paseo en estas nuevas condiciones.

-Usted me quiere vender la mula ciega- replica el animal desconfiante.

-En modo alguno- le explicamos que al final de la calle le esperará esta vez una ración doble de alfalfa.

Al principio se muestra un tanto huraño, pero finalmente la curiosidad y la ración doble pueden más que la apatía de un burro cansado: el burro asiente. Así que procedemos a quitarle las orejeras y el burro comienza a transitar la Gran Vía, otra vez.


Fig. 4. "El perro semihundido", de Goya. (Adaptación libre)



El burro descubre que los bípedos que se irguieron como claro síntoma de involución están en realidad muy desarrollados; el burro descubre que las mulas mecánicas son en realidad artefactos diseñados por esos bípedos y que tienen un código interno establecido para evitar que cuando los homínidos cruzan por su paso, las mulas se detengan, y viceversa; el burro descubre que hay bípedos muy sabios, y que entre ellos no faltan primatólogos y hermeneutas, tampoco tribólogos o semióticos; el burro descubre que paralelo a su carril-burro están el carril-bus y el carril-bici; el burro descubre que la calle está flanqueada por unas extrañas montañas paralelepipédicas ( el burro no encuentra otra palabra para describir a los edificios) horadadas por todas partes; el burro descubre que un tipo de bípedos, los que tienen dos protuberancias anteriores a la altura del pecho, entran a esas montañas con las pezuñas anteriores vacías y salen cargados con bolsas, entran y salen continuamente siguiendo trayectorias erráticas hasta que ya no pueden cargar con más bolsas o hasta que sus bolsillos dejan de abultar (inmediatamente el burro establece una relación causa-efecto entre ese comportamiento primitivo y las protuberancias anteriores); el burro descubre que los bípedos que no tienen protuberancias anteriores desarrolladas no transitan tanto porque se pasan mucho tiempo en los bajos de las montañas abrevándose con aguas de diferentes colores y observando una estrambótica caja que cuelga de la pared (el burro, iluso, deduce que se dedican a la meditación contemplativa), así pasan la mayoría de su tiempo hasta que, también, dejan de abultarles los bolsillos.

Cuando el burro llega al final de la calle, le estoy esperando:
-Aquí tiene usted la doble ración de alfalfa que le prometí. ¿Podría decirme ahora cuál es su concepción del Universo?

-Por supuesto: no quiero más alfalfa, déme usted una tarjeta de crédito.

Fig. 5. Burro tirado por carro.

Horchata de chufa II

Vengo de pegarme un bailoteo con la decana, con el magistrado nosequé, con la jueza del quinto de infantería, con el mandamás "malaria", con la creme de la creme de la abogacía y la madre que los parió, con los manolos, la chica yeyé y con camilo sesto. Como diría yo mismo, llevo una chufa que ni chufi, la horchata de chufa, y no puedo dormir, porque el mareo que paseo es como el de la pasarela de norman foster en london city.

Me han abandonado a la suerte del azar, a la movida del pesar, a Alá, a la vida de verdá, a la muerte de aquí y de allá, a la mascá de mascullá, a la risa de la chispá (tengo una como ésta y tú no).

ESTUDIO CIENTÍFICO-ASTROLÓGICO DE LOS LACASITOS

El estudio ha concluido. A continuación se presentan los resultados obtenidos de analizar el contenido de una bolsa de 1kg de Lacasitos. Los resultados son:


........ gramos ......... Unidades
Azul: 113 ....... ...........111
Naranja: 137 ........... 134
Blanco: 138 ..............135
Marrón: 140 ........... 137
Verde: 149 ............... 146
Amarillo: 157 ............ 154
Rojo: 161 ................ 158

Suma 995 ............975


Lo cual nos deja un peso medio de 0,98 gramos por lacasito y una estafa evidente: nos han cobrado el peso de la bolsa de plástico a precio de lacasito. Como podréis observar vosotros mismos, la premeditación y alevosía es clara: hay más rojos que azules. A resultas del análisis de policromía se obtiene también que hay un total de 7 colores diferentes, y todos sabemos lo que ese guarismo significa: 7 fueron los tres mosqueteros, 7 los cuatro jinetes del APOCALIPSIS, 7 los tres cerditos, 7 las veces de setenta.

(por cierto, en Carrefour me cobraron el kg 10 céntimos más caro que en El Aljibe)

"De aquellos polvos vendrán esos ladrillos"

Jeje, ¡qué cachondos estos periodistas de 'el mundo'!

Se han quedao a gusto con el titular de la noticia. Por cierto, firmada por un tal David Alberola en Elche mmm... coñozco a uno que se llama así, pero nunca me lo imaginaría escribiendo esto.

Detrás de este titular que engancha a cualquiera se esconde una información muy interesante. Puede que dentro de poco tiempo tengamos la suerte de no volver a ver nuestro grandioso río (en el que según la leyenda Amílcar Barca consiguió ahogarse) teñido de color beige o de utilizar nuestra antigua presa sin temor a que se llene de esos polvos mágicos provenientes de Pinoso, Novelda, etc.

El artículo en cuestión: (pinchar para abrir en otra ventana y volver a pinchar para ver más grandecico y poder leer)

'Metíos' en un tesoro

Hola, me llamo Juanito. Llevo muchos años emparejando. Lo reconozco, soy emparejador. Y además estoy buscando encofrados de muros de concreto texturizados o conformados con formas. Si alguno de ustedes me puede ayudar en esta tarea o en quitarme de este vicio insano, no dude en comentármelo.

De ene i

Seguro que alguien os ha contado alguna vez la chorrada de lo del número que aparece en la parte de atrás del DNI. Sí, esa gilipollez de que indica el número de personas que tienen el mismo nombre y apellidos que tú. Pues hoy he comprobado que en verdad era algo gilipollesco.

Consultorio CPI: misterios del DNI

Desmitificando los Números del DNI

¿Se nota que estoy hasta los cojones del DNI? No. Pues ahora os cuento.

He encontrado esto a través de una complicada búsqueda en google. Las palabras clave han sido CACHONDEO y DNI. Y os preguntaréis ¿por qué te pones a buscar esas chorradas a estas horas de la mañana? Lo diré bien fuerte y claro pero solo una vez. Xiu xiu xiu xiu xiu, ai ai ai ai ai… los pajaritos cantan, las nubes se levantan…

HE IDO YA 4 DÍAS A RENOVARME EL de ene i, Y NO LO HE CONSEGUIDOOOOOO.

Vale, las 2 primeras fui a las 12h y a las 8.05 (en la 2ª vez ya no había nadie en la puerta, o sea que pensé que daban pocos numeritos).

Pero ayer estuve allí a las 7.40 y los números se agotaron antes de llegar al poli ese cuya familia tiene que tener encima más mierda que el palo de un gallinero. Yo diría que éramos (hasta donde yo estaba) unos 200 y pico largo. Y creo que darían unos 80 números.

Hoy me he despertado a las 5.55, pero no he podido mantener los ojos abiertos y me he levantado casi una hora después. He llegado junto a la comisaría a las 7.15 aprox. He dado la vuelta a la rotonda con mi coche y desde ahí les he hecho un corte de manga mental ya que la longitud de la cola era tan larga como la de ayer.


Ah, y hacía un fresquito más bueno... por eso la gente iba con bufandas e hicieron una hoguera.



Por cierto, ¿no es hoy el día de los santos inocentes?

CITAS NO FAMOSAS

Sabiendo que de "citas no famosas" no es sinónimo "citas infames", hete aquí una que hallé entreverada entre malezas y desmanes:


"Aquí yace Anaxágoras ilustre,
que junto al fin de su vital carrera,
entendió plenamente los arcanos
que en sí contiene la celeste esfera."

EL AMOR HACE DE TRIPAS, CORAZÓN.

"Toi la putain, et moi la passe..."

El amor está carísimo. Ahora resulta que para trabajarse a una ex-modelo con voz de "chucrut" hay que ser presidente de una república. ¡Venga ya! Aunque, la verdad es que cada vez quedan menos mujeres que vengan con "abre-fácil".

Resumiendo:

le quitamos a Carla Bruni cuatro puntos de glamour, por tener mal gusto; le damos tres milipuntos de autoestima a Sarko, por tener buen gusto.

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FRASES IN THE NIGHT

"Cuando José Tomás volvió a los ruedos, fue como si volviera Led Zeppelin". El Ramón y El Bareta (ALBATERA)

Albert Pla en Elche

El sábado 15 de diciembre actúa en el Gran Teatro con su última obra: "El Malo de la Película"

La cosa va de un abogado que trabaja para una multinacional inmobiliaria que va a hablar con la gente que vive en una zona rural para contarles que va a ser convertida en polígono industrial. Por el camino se encontrará con los animalicos del campo, insectos, las gentes y demás seres que habitan ese lugar. Seguro que se pone a cantar con ellos. Estoy impaciente por ver y oir.

La otra vez que estuvo aquí, con "Cançons d'amor i droga", me lo perdí. He escuchado el disco y está de fenómenos. Aquí os dejo un trocico.

Para más info: albertpla.com

Mirando cosicas de Albert Pla en el youtube he encontrado ésta, que me ha impactado:



La canción ya la habríais escuchado, pero el vídeo es bastante nuevo. Quizás demasiado evidente. Me gusta el principio y el final. Muy bucólico.

OCHENTA VECES OCHO

EL TRÁFICO DE INFLUENCIAS ROBA EL CERVANTES A BENEDETTI

Tan sólo han pasado unas horas y todavía no salimos de la conmoción que ha causado la noticia. La noticia no es a quién le han dado el Premio Cervantes 2007, la noticia es a quién no le han dado el Premio Cervantes 2007. No tenemos nada en contra de la persona a la que se lo han dado , que es un escritor como la copa de un pino, pero el caso es que hay otro como la copa de dos pinos (o, como diría el propio Mario, como un pobre ciprés). Sabiendo que Benedetti nació hace 87 años (14 de septiembre, como un tal Pepe de Campello) y considerando que el Cervantes se otorga alternativamente a autores españoles y latinoamericanos, eso significa que hasta dentro de dos años no habrá premio para otro autor allende los mares. Es decir, que Mario tendrá ya 89 años y para entonces puede que ya no le quede uso de razón, o quizá él mismo haya decidido que lo que no queda es razón para usarla. ¡¡¡Por Dios bendito, el galardonado de este año tiene sólo 77 años, es un crío!!! Para el 2009 Gabriel García Márquez será todavía un chaval de 81 años y podrá esperar dos más para que le den el galardón, que lo merece también antes que el afortunado de este año; la sola creación del personaje Melquíades ya merece todos los premios del mundo.

El jurado del Premio Cervantes ha cometido la atrocidad más grande de su historia y no habrá posibilidad de remedo: Mario no durará dos años más, en realidad ya está muerto pues su alma se fue con su mujer, Luz López el 13 de abril de 2006. Deberían dárselo al menos a título póstumo, pues es del alma humana de lo que tratan las literaturas de los mundos. Sería la primera vez que un muerto se persona -cuán apropiado este verbo- para recibir un premio. La humanidad debería replantearse esa lóbrega costumbre de homenajear a los artistas muertos, ¿qué incentivo puede tener un sujeto de talento en su actividad creativa si sabe que en vida no podrá recoger las mieles de su éxito? Esto recuerda a "El amigo americano", donde el pintor se hace pasar por muerto para que le revaloricen los cuadros. Deberían prohibir, por sistema, los homenajes post-mortem.

La verdad es que ocho miembros del jurado pertenecen a la administración pública, lo cual hace malpensar en las adjudicaciones. Eso no pasa con el premio Formentor. Quizá debamos recobrar las palabras del sabio y difunto Cela: “el Premio Cervantes está cubierto de mierda”. Recibió el Nobel de literatura muchos años antes que el Cervantes, que se lo dieron para taparle la boca.

En el fondo, probablemente Mario se alegrará de no haberlo recibido, así habrá pasado por el mundo sin grandes aspavientos, humildemente, como ha hecho toda su vida, como le gusta. En realidad, bien pensado, este premio habría mancillado su carrera literaria.

Aquí va una de sus infinitas maravillas que maravillan.

PASATIEMPO

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.

EINSTEIN EL IMPOSTOR

Quizá debiéramos abrir una sección que se titule "Deshaciendo historia". Podríamos denunciar sucesos como el que sigue.

1. Sucinta cronología:

-300 a.c. Euclides publica sus “Elementos”.
-1822 Lobachevsky escribe su “Non-euclidean geometry” (funda la primera geometría no-euclídea, la hiperbólica)
-1866 Riemann escribe su tesis doctoral, donde trata la otra geometría no-euclídea, la elíptica.

-1875 Nace Mileva Maric, en el berlangiano imperio austro-húngaro.
-1879 Viene al mundo tangible Albert Einstein, en la vieja Alemania.
-1888 Gregorio Ricci Curbastro sienta las bases del cálculo tensorial (un cálculo diferencial absoluto generalizable a las nuevas geometrías no euclídeas)
-1890 Mileva se gradúa en el instituto con la mejor nota media en matemáticas y física.
-1892 Lorentz y Fitzgerald descubren que las longitudes se contraen con la velocidad.
-1896 Mileva ingresa en Instituto Politécnico de Zurich a estudiar matemáticas y física.
-1898 Mileva conoce allí a Tesla y a Albert, pero se casará con Albert.
-1900 Tullio Levi Civita publica la Biblia del cálculo tensorial.
-1903 Mileva y Albert se casan.
-1905 El año “milagroso” de Albert. Publica cuatro trabajos que supusieron un hito en la historia de la física. Entre ellos, la Teoría Especial de la Relatividad (TER). (A partir de aquí, Albert, consciente de la mediocridad de la TER, pide ayuda al mismísimo Civita para aprender las bases del cálculo tensorial, imprescindible para desarrollar la Teoría General de la Relatividad (TGR), pues su matrimonio hace aguas y Mileva ya casi no le ayuda en las investigaciones).
-1912 Albert pide ayuda al matemático Marcel Grossmann para que le ayude en cálculo tensorial aplicado a la TGR.
-1913 Albert publica el tratado sobre la TGR, en colaboración reconocida con el matemático Grossmann.
-1914 Mileva y Albert se separan “físicamente” (tras años de separación síquica) .
-1915 Albert presenta la TGR en su formulación definitiva.
-1919 Mileva y Albert se divorcian legalmente. Una de las cláusulas dice que en caso de recibir el Nobel, el dinero en metálico sería para ella. Incomprensiblemente, el misógino Albert acepta el chantaje de una mujer a la que odia ¿qué tiene que esconder?
-1921 Albert recibe el premio Nobel, y el dinero en metálico se lo da íntegramente a Mileva, conforme a lo pactado en el divorcio. El Nobel se lo dan por su explicación, del año 1905, sobre el “efecto fotoeléctrico”, no sobre la TER o la TGR.
-1948 Mileva abandona la parte tangible del universo. De su tumba, en Suiza, quitaron la lápida por no pagar los impuestos. (Parece que Albert quiso asegurarse de que Mileva no existiese ni después de muerta).
-1955 Albert, en un acto reflexivo, se muere.
-2004 La sociedad Tesla de Nueva York consigue que vuelvan a poner la lápida de Mileva.
-2007 Yo estoy escribiendo ahora (antes) la palabra palabra aquí (allí).


2. Lucubraciones de varia lección.

-Curiosamente, uno de esos cuatro trabajos de 1905 era copia del trabajo fin de carrera de ella. Hoy nadie encuentra el trabajo que hizo Mileva en la Universidad, se ha esfumado en el discontinuo espacio-tiempo. Nadie encuentra tampoco los manuscritos originales de Albert sobre esos cuatro trabajos. Hay serias dudas sobre la autoría de Albert sobre esos trabajos.

-En las cartas que se remitían cuando novios, Albert refiere la teoría especial de la relatividad como “nuestra teoría”. El investigador E.H. Walker concluye que la teoría especial de la relatividad se basa en ideas fundamentales de Mileva Maric.

-Es importante resaltar que la TER se basa principalmente en la ecuación de transformación de Lorentz, de modo que eso de que el tiempo y las longitudes se dilatan o contraen con la velocidad no tenía nada de novedoso. También hay que añadir que la relatividad del concepto de “simultaneidad” fue formulada por Poincaré antes que por Albert. Es más, el 23 de junio de 1905 Poincaré envía su artículo a la prestigiosa revista italiana “Rediconti del Circolo Matematico di Palermo” (pero no aparece publicado hasta 1906) y el artículo de Albert a la revista alemana “Annalen der Physik” llega siete días después, el 30 de junio de 1905 (y sale publicado el 26 de septiembre de 1905). Alguien malpensado podría conjeturar que el gran matemático italiano Levi Civita, amigo de sus amigos del círculo matemático italiano, admirador de Einstein, y después maestro y amigo, “tomara prestado” el manuscrito de Poincaré, se lo hiciese llegar a Albert por correo electrónico para traducirlo al alemán y poderlo publicar primero, después devolvería el artículo a la revista y retrasaría su publicación lo suficiente como para que Albert se llevara los honores. En resumen, la TER no era más que un escalón más allá de lo que habían llegado Lorentz y Poincaré, por lo que no tiene casi nada de revolucionaria. Es tan simple que el propio Albert en su intento de explicarla al vulgo en su libro “Sobre la teoría de la relatividad especial y general” dice en el prólogo “La lectura exige una formación de bachillerato aproximadamente[…]” .

-El año 1905 es reconocido por todos como el “año milagroso” de Albert, debido al gran número y trascendencia de los artículos publicados en revistas especializadas. Pero una vez recogidas las mieles del éxito, robadas a Mileva, comienza la separación síquica del matrimonio. Mileva se centra en criar a sus retoños y aborrece al misógino usurpador. Ya no le da clases. De hecho, cuando Albert entiende que la TER apenas supone logro alguno para la ciencia y que es necesario generalizarla para la presencia de campos gravitatorios, tarda la friolera de 10 años en lograrlo. ¿No será será que ya no tenía a su mujer para ayudarle? O, mejor aún ¿no será será que ya no tenía a quién robarle el trabajo? Quizá no quiso separarse de ella hasta que no tuviera la TGR terminada: en 1913 termina la TGR y en 1914 , casualidad, se separa físicamente de Mileva.

-Considerando que Albert siempre había sido un negado para las matemáticas (su expediente de mediocridad y fracasos en la infancia, adolescencia y primera madurez así lo atestiguan), y que Mileva le daba clases desde que se conocieron, no es descabellado afirmar que no sólo las ideas generales sino tampoco el desarrollo matemático de las teorías fuera debido a Albert . Es decir, si las ideas y el desarrollo matemático son de Mileva ¿qué aportó Albert a “su” teoría de la relatividad especial? La respuesta es evidente: nada. En aquellos tiempos la comunidad científica despreciaba el intelecto de las mujeres, de modo que quizá esta pareja de esquizofrénicos potenciales tuvo la “genial” idea de publicarlo todo bajo el nombre del varón, de Albert. Pensaron que así la comunidad científica tomaría más en consideración aquellas investigaciones. A un misógino -y quizá misántropo- empedernido como Albert esto no le supuso ninguna carga moral.

-El aparato matemático del cálculo tensorial (aparentemente signos de brujería cuando se abordan por primera vez, pero verdaderamente simples en su fondo cuando se profundiza en ellos) fue ideado a finales del siglo XIX por Ricci. Un italiano, Tullio Levi Civita publica en 1900 la Biblia del cálculo tensorial. Albert, incapaz de aprender cálculo tensorial por sí mismo requiere la ayuda y el magisterio del mismísimo padre de dicho ente matemático. Después sería el matemático Marcel Grossmann quien le hiciera la parte tensorial en el desarrollo de la gestación de la TGR. Sin este tipo de cálculo diferencial absoluto (generalizable a las geometrías no-euclídeas), la TGR no se habría podido desarrollar. ¿Por qué nadie se acuerda de Grossmann, verdadero artífice de la TGR? Me recuerda al injusto eclipsamiento que hoy ejerce el varado Hawkins –otro que vive de rentas intelectuales- sobre el genial Roger Penrose.

-También debemos recordar que su Teoría General de la Relatividad no era tan “general”: Albert puso la geometría riemanniana en la base de su TGR. No obstante, como todo el mundo sabe, en el espacio de Riemann no existen los conceptos de homogeneidad e isotropía del espacio: por consiguiente, toda teoría que se construya en base a la geometría de Riemann no presentará las leyes habituales de conservación de la energía-impulso y del momento de impulso. Y dado que una hipótesis de partida de la TGR es que se supone que el tensor de energía-impulso (característica universal de la materia) es la fuente del campo gravitatorio… no quiero ni pensar la conclusión que de ello se deriva (véase la obra de A.A. Logunov). Quizá esto explique por qué los científicos llevan casi un siglo intentando ligar, sin éxito, la TGR con la mecánica cuántica.

-Como dice Michael Guillen en “Cinco ecuaciones que cambiaron el mundo” : “[…] en un principio se tuviera la impresión de que aquel recién nacido tenía alguna deficiencia mental. De hecho, se podría decir que el desarrollo inicial de Albert Einstein era igual de lento que veloz era la luz: fue lento para hablar (¡a los 3 años!), para leer, para aprender. [..] No obstante, su tío Jacob prefería creer que Einstein simplemente era distraído y no tonto."

-De los tres hijos que tuvo Albert, el primero –la pequeña Lieserl- o se murió en la infancia o la dieron en adopción; el segundo –Eduard- salió retrasado y hubo que ingresarlo en un sanatorio para enfermos mentales; el tercero –Hans- fue casi normal. El parecido físico entre Albert y el retardado Eduard era mucho más acusado que con los otros dos, por lo que no es descabellado pensar que casi toda la carga génica era del padre.

-Y finalmente he aquí la prueba definitiva del carácter falsario de Albert: le dio el premio en metálico del Nobel íntegramente a Mileva, dicen que quizá porque él en el fondo reconocía la aportación de su ex, pero en realidad no fue más que un chantaje que venía explícito en las cláusulas del divorcio, y que de algún modo vendría a decir algo así como: o me das todo el dinero o publico las cartas que demuestran que tú no aportaste nada en la TER y en otras teorías. La humanidad debería recordar a Albert, además de la parte científica en la que colaboró, por su carácter humanitario: maltrató sicológicamente a todas las mujeres que tuvo, y se desentendió totalmente de su hijo retrasado, al que nunca se dignó a visitar en el sanatorio mental.

-Sobre la fabricación de la bomba atómica. Se le acusó al principio de haber participado en su gestación, pero los datos nos demuestran que no fue así, que su carácter pacifista -curiosa manifestación de la misantropía- le llevó a rechazar la oferta del Presidente Roosvelt. El 1 de septiembre de 1939 Hitler invade Polonia. A los pocos meses de que los físicos alemanes Otto Hahn y Fritz Strassmann bombardearan uranio con neutrones, el avezado Adolf suspende la exportación de uranio procedente de Checoslovaquia, también ocupada (sus asesores científicos le habían asesorado bien). El 2 de agosto de 1939, Albert escribió una carta a Franklin Roosvelt, a petición de dos colegas, avisando al Presidente de los motivos de Adolf para con el uranio checo. El 16 de julio de 1945, el equipo de físicos norteamericano logra confeccionar la bomba atómica sólo unos meses antes de lo que lo habrían logrado los físicos alemanes, liderados por el mismísimo Heisenberg, Nobel de Física en 1932.

-Sin Mileva, Eintein logró obtener los siguientes logros: el fracaso en su Constante Cosmológica (llegó a convertirse en el hazmerreír de la comunidad científica, y se vio obligado a rectificar públicamente), su empecinamiento en no querer admitir el carácter probabilístico de la mecánica cuántica, y el estrepitoso fracaso en desarrollar la Teoría Unificada de Campos (que, vergonzosamente, ni siquiera incluía las interacciones fuerte y débil).

-Podemos afirmar que Albert Einstein fue un genio, un genio del márquetin, el mercadotecna más espabilado de la Historia de la Ciencia.


Nota 1:
Las fechas entre la TER y la TGR recuerdan al Quijote: entre 1606 (primera parte del Quijote) y 1616 (segunda parte) también transcurren 10 años, pero el bien que esta obra ha hecho a la humanidad es infinitamente mayor que el de los plagios de Albert, por no hablar de la abismal diferencia de talento exigible.

Nota 2:
El hecho de que un tal Hitler invadiera Polonia, suspendiera la exportación de Uranio de Checoslovaquia y quisiera guerrear al mundo hizo saltar la alarma en EEUU con respecto a la bomba atómica, en consecuencia se apresuraron y la lograron antes que el afamado “teutón”. Ahora bien, ¿y si Adolfo, en lugar de entrar en guerra con las manos vacías, hubiera esperado a tener la bomba lista para usar? Sterben, sterben, sterben!

Nota 3:
¿Qué hubiera ocurrido si Mileva se hubiese casado con Tesla en lugar de con Albert?

EL RETORNO DE TAMERLÁN

Tamerlán (1336-1405)

Mi reino es de este mundo.

La primera frase es tan atronadora, atroz, terrorífica… porque lo normal hubiese sido decir que su reino no es de este mundo y así otorgar un carácter mítico y sobrehumano a los hechos. Claro que entonces los versos que vienen serían tomados como una consecuencia lógica y en absoluto asombrosa. Amedrenta más preludiar con énfasis humano las sobrehumanas hazañas que siguen, y así lo hace.

Carceleros
y cárceles y espadas ejecutan
la orden que no repito.

Vemos que le basta una sola palabra para que se cumplan las ejecuciones, nadie le discute. Curioso esa forma de adjetivar al sustantivo “orden”: ¿qué tipo de orden? Aquella que no repito. Bella también la repetición de la conjunción en la enumeración.

Mi palabra
más ínfima es de hierro.

Nos hace imaginar cómo será su palabra más grande ¿acaso de aleación cromo-molibdemo-vanadio? De todas las formas posibles de describir una palabra ha usado un matiz de material hierro, es decir, podía haber dicho que su palabra era fuerte, estridente, compleja, etc, pero no, dice que es de hierro.

Hasta el secreto
corazón de las gentes que no oyeron
nunca mi nombre en su confín lejano
es instrumento dócil a mi arbitrio.

Se hace su voluntad en todo el universo, sin que nadie rechiste, incluso sobre aquellos que ni saben que existe.

Yo, que fui un rabadán de la llanura,
he izado mis banderas en Persépolis
y he abrevado la sed de mis caballos
en las aguas del Ganges y del Oxus.

Ha ganado las más grandes batallas y ha recorrido todos los confines del mundo.
Bellísimo lo de abrevar la sed. Eterna la referencia a los caballos en el clásico problema de los universales.

Cuando nací, cayó del firmamento
una espada con signos talismánicos;
yo soy, yo seré siempre, aquella espada.

Todo elegido tiene su “señal” el día de nacimiento. Un hombre que nació siendo una espada… ¿alguien se atrevería a luchar contra él? ¿Os imagináis al cielo lloviendo espadas?

He derrotado al griego y al egipcio,

Podría haber dicho “griegos” o “egipcios” pero ha usado esta curiosa forma singular que evoca a toda la multitud.

he devastado las infatigables
leguas de Rusia con mis duros tártaros,

Las frías tierras de Rusia han sido siempre un muro infranqueable para los míticos conquistadores (Aníbal con sus elefantes, Hitler con sus teutones tanques)

he elevado pirámides de cráneos,

Si el signo más grande de logro de civilización eran las pirámides egipcias, he aquí alguien que lo supera: no sólo construye pirámides, las construye con los cráneos de los enemigos que derrota. La imagen de una pirámide compuesta por calaveras infunde un pavor indescriptible.

he uncido a mi carroza cuatro reyes
que no quisieron acatar mi cetro,

claramente refiere que ha empalado calaveras de reyes. ¿Os imagináis encontraros al doblar la esquina con un tipo montado en una carroza de cuatro bastiones en cuyos extremos estén clavados los cráneos de cuatro reyes? Terror, terror, terror, terror.

he arrojado a las llamas en Alepo
el Alcorán, el Libro de los Libros,
anterior a los días y a las noches.

Él está por encima de los libros divinos y eternos, él puede a los dioses.

Yo, el rojo Tamerlán, tuve en mi abrazo
a la blanca Zenócrate de Egipto,
casta como la nieve de las cumbres.

No sólo en lo belicoso, también en el amor es él quien más puede. Nadie ha pisado nunca la nieve de las cumbres.

Recuerdo pesadas caravanas
y las nubes de polvo del desierto,

si en lugar de vapor de agua, las nubes son de polvo ¿qué lloverá? Llueven tormentos y sed y calamidad. Y él pasó por todo eso. Así de curtido está su carácter, así su piel.

pero también una ciudad de humo
y mecheros de gas en las tabernas.

Ah, qué lindo, “una ciudad de humo”, una vez más podría haber adjetivado típicamente, con términos que sean físicamente concordantes, p.e. :ciudad enorme, ciudad alta, ciudad larga, ciudad caótica, pero no. Borges tiene la virtud de adjetivar extrañamente sustantivos comunes. Ciudad es un nombre común, humo es un nombre común, pero que una ciudad sea de humo es una adjetivación del todo inusual y del todo bellísima.

Sé todo y puedo todo.

¿quién da más?

Un ominoso
libro no escrito aún me ha revelado
que moriré como los otros mueren

Acaba de descubrir que es un ser mortal, y que sus días acabarán como acaban para los demás mortales. No es un dios.

y que, desde la pálida agonía,
ordenaré que mis arqueros lancen
flechas de hierro contra el cielo adverso
y embanderen de negro el firmamento
para que no haya un hombre que no sepa
que los dioses han muerto. Soy los dioses.

Este es el pasaje más hermoso. Las flechas de hierro pueden más que las de madera. Las lanza contra el cielo para vengarse de la afrenta que éste le infringe, que lo ha degenerado a mortal. Desafía a los dioses, se venga de ellos. Todo el cielo es una descomunal bandera de color negro, presagio de muerte. La cantidad de flechas es tal que el sol se tapa por completo y así todos los hombres del mundo, desde su confín lejano, observan el eclipse más poético de la historia, y saben que algo sobrenatural ha ocurrido ese día. Ese día ocurre que él, es decir, los dioses, han muerto, porque si él no es un dios entonces nadie puede ser un dios.

Que otros acudan a la astrología
judiciaria, al compás y al astrolabio,
para saber qué son. Yo soy los astros.

El eterno confuciano de “conócete a ti mismo”. Y los dioses son los astros, porque en aquella época no se había desentrañado aún la mecánica celeste, y los astrolabios, los compases (un doblete aquí: en inglés compass=brújula) eran insuficientes.
Empieza la inflexión. A partir de aquí parece que se sale de su papel de Tamerlán y empieza a describir a su alter ego, a Borges. Hay demasiadas notas autobiográficas como para poder descifrarlas todas.

En las albas inciertas me pregunto

Adjetivar de “inciertas” a las “albas”… todos sabemos que si hay algo seguro son las puestas de sol y las albas, pero aun así las llama inciertas.

por qué no salgo nunca de esta cámara,

en verdad que pasó más tiempo en la biblioteca que en su casa.

por qué no condesciendo al homenaje
del clamoroso Oriente.

Miles de premios y homenajes le ofrecían por doquier, pero parece ser que no le llenaban su vacío interior. La pompa y el agasajo no le satisfacían, eso era para los mortales.

Sueño a veces con esclavos,

Pongo la mano en el fuego a que es verdad, a que soñaba con esclavos ¿alguno de vosotros ha soñado alguna vez con esclavos? A lo sumo después de ver “una de romanos”, pero como él se pasó la vida leyendo y como le embriagaban las hazañas de grandes héroes y reyes, los esclavos eran para él un sueño común.

con intrusos, que mancillan
a Tamerlán con temeraria mano
y le dicen que duerma y que no deje
de tomar cada noche las pastillas
mágicas de la paz y del silencio.

Una referencia al insomnio que padecía y que le persiguió durante casi toda su vida, a él y a otros muchos genios. Tomaba pastillas para dormir. Los médicos son los intrusos que se entrometen en el magnánimo sino de su existencia: no dormir para poder crear más mientras dura su corta- mortal- vida.

Busco la cimitarra y no la encuentro.

Como se quedó ciego a los 40 años aprox., supongo una de sus más grandes frustaciones –como varón- era el no encontrarse el pene (la cimitarra). De los mil y un nombres que la imaginación humana ha dado al falo a lo largo de la historia, nunca me había encontrado con el de “cimitarra”.
Busco mi cara en el espejo; es otra.

Los eternos espejos de Borges, ya ciego de poco le sirven y, por supuesto, ya no reflejan el mismo rostro que de vidente.

Por eso lo rompí y me castigaron.

Mal augurio romper un espejo. Pero él tenía que hacerlo, tenía que vengar tamaña afrenta de los dioses y el capcioso albur.

¿Por qué no asisto a las ejecuciones,

Vuelvo a poner la mano en el fuego: no sólo soñaba con esclavos, apuesto a que también añoró vivir en épocas pretéritas para poder asistir a ejecuciones masivas.

por qué no veo el hacha y la cabeza?

No las ve porque está ciego. Se sabe que una vez cortada la cabeza el riego cerebral dura unos 20 segundos, en los que el ajusticiado puede ver su propio cuerpo descabezado y el hacha que lo desmembró. Es decir, al ser ciego, no puede asistir a su propia muerte, no puede verse envejecer en los espejos.

Esas cosas me inquietan, pero nada
puede ocurrir si Tamerlán se opone
y Él, acaso, las quiere y no lo sabe.

Aquí resurge su ánimo de sicología inversa.

Y yo soy Tamerlán. Rijo el Poniente
y el Oriente de oro, y sin embargo…

Finalmente acaba. Tras los desvaríos y alucinaciones vuelve a su realidad cotidiana: él no es Borges, es El Gran Tamerlán de las llanuras, bregador de los infames.

Artemóvil

Hay un coche que circula por Elche y aparca por mi barrio que tiene mucho arte. ¡Ole su grasia morena!





Se lo han currao.