viernes, agosto 24, 2007

La atribulación

El éxodo fatal de Los Atribulados nunca llegó a registrarse en los pergaminos. Su referencia nos ha llegado por tradición oral de abuelos a nietos y presumimos que seguirá transmitiéndose a las nuevas generaciones sin la necesidad artificiosa de la pluma y el papel. Los sabios discuten el período histórico en que tuvo lugar, pues de tanto narrarse aparecen supuestos anacronismos que quizá se añadieron con el paso de los siglos y las culturas, pero coinciden en lo fundamental: el hecho ocurrió verdaderamente.

La pequeña horquilla de catorce siglos arriba o abajo no ha desmerecido la importancia y trascendencia del suceso: que fuera antes o después de Gilgamesh no cambia las cosas. Claro que las pláticas de Epícteto no pueden ser anteriores a las tragedias de Esquilo, ni puede haber Summa Teologica sin pasar primero por Al Farabí, pero debemos dejar a un lado lo circunstancial, pasto de hermeneutas.

Así nos llegó a nosotros:

… como un furibundo torbellino de fuego que emerge de las entrañas de la tierra, la sequía inundó la ciudad y ahogó los aljibes. Los animales de tiro se quedaron sin pastos y los huesos marcaron sus carnes, a lo que siguió la inanición de los hombres. Los partos eran de muerte, las fosas comunes a todos.

El Anciano del clan apuntó con su cayado al Norte. Partieron. Atavío de cantimploras, mantas, pieles, fueron el escaso ato que cada uno podía portar consigo. Mil leguas anduvieron sin tregua, mil parajes pisaron sus sandalias, mil soles registraron sus ojos. Los que iban pereciendo no recibían otra sepultura que la del viento y los rigores de la intemperie; allí donde caían quedaban, de modo que algún día sirvieran de hito para el camino de vuelta. El desierto había amerado demasiadas geografías en derredor de la aldea y parecía que nunca tendría fin. Los días secaban las gargantas y las noches frías quebraban los huesos. La desesperación se hizo en ellos como en el escarabajo que queda panza arriba y agita las patas y no puede girarse y acaba por fallecer extenuado.

A los mil días unos pocos quedaban, ya sin agua ni víveres ni fuerzas, remontando dunas como olas, tragando arenas como aguas saladas, venciendo vientos: náufragos en el inmóvil mar de arena, sin más avistamientos que la resulta de su propio delirio y alucinación. Escorado el ánimo, preparados para que la muerte bebiera de ellos, se detuvieron en una sima rocosa que sucintamente afloraba como una pequeña isla yerma.
-Aquí presiento la señal de nuestro avatar, aquí acamparemos.- anunció El Anciano ya sin voz.

El Sol acabó su rueda. Las estrellas dibujaron daguerrotipos de dioses en el cielo y el frío reanudó su máquina. Algunos intuyeron que sería su última noche y decidieron no cubrirse con las mantas para acortar la agonía, miraron fijamente a los ojos a la Luna y juraron, sin odio, que El Tiempo vengaría aquella afrenta del destino fundiendo el Tártaro y La Bóveda en un solo mundo de aberración y caos.

Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae y Rumaad, se había hecho el dormido. Sigilosamente cogió los pocos alimentos que les quedaban y el agua y comenzó a huir sin hacer ruido. Pero cuando no había dado ni siete pasos El Anciano le sorprendió:

-¿A dónde vas, Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae, Etabel y Rumaad?-

Furtar improvisó una respuesta:
-Me pareció oír el ruido de aguas desgastando rocas en un río y pensé en llegar hasta él para luego volver e indicaros el camino.

El Anciano leyó la mentira en el dubitar de sus ojos, y le dijo:
-Puedes irte.

Furtar se dio la vuelta dispuesto a partir, pero inmediatamente notó que El Anciano sabía la verdad de sus intenciones y que por algún extraño motivo lo dejaba marchar. Entonces se sinceró e intentó justificarse:

-Somos demasiados. A penas nos quedan alimentos y el agua que tenemos se puede beber de un trago: si seguimos juntos moriremos todos en la infinita arena.

-Puedes irte.- volvió a responder El Anciano. Pero Furtar seguía sin comprender:

-Os he robado en la noche, mientras dormíais, os he traicionado ¿por qué me dejas marchar con el poco pan y la poca agua que os quedaba?

A lo que El Anciano sentenció:
-También se acopian de víveres los muertos.

Furtar, hijo de Tamed, hermano de Lorae y Rumaad, se fue y se lo tragaron la noche y el desierto. El Anciano volvió a su sitio y volvió a dormirse, sabedor que ni él ni nadie sobreviviría un día más.

Pero en mitad de la noche un temblor inhumano los despertó y se miraron unos a otros con los rostros espantados:

-¡Es el rumor de La Muerte que viene presurosa en su Carro de Cántaros tirado por Los Peces Alados, nos llevará por fin al confín de la vida! – habló El Anciano extasiado.

De repente vieron que los granos de arena empequeñecían y se amalgamaban, que el horizonte se alargaba, que el cielo se les venía encima: porque fue que la sima de roca era el lomo de un elefante que emergía entonces de la arena y se erguía , del tamaño de mil elefantes, fue que sus colmillos apuntaron al norte y dirigió a Los Atribulados con zancadas de gigante hasta las llanuras de fértil verdor que bañaban los ríos del Septentrión, allí articuló sus rodillas anteriores y les dispuso la trompa para bajar, después marchó y se difuminó entre montañas…

…y fue que en aquel lugar la naturaleza les brindó desde entonces sus viandas…


Se sabe que sus hijos tuvieron hijos y que los hijos de éstos también, pero su estirpe se perdió en las genealogías de los tiempos como mil ramas de árboles se bifurcan en las alturas buscando los firmamentos y como mil raíces se dividen en las entrañas de la tierra indagando los orígenes.


También se sabe que nadie quiso volver, pero esta parte resulta inverosímil pues de algún modo la leyenda traspasó el infinito desierto para llegarnos. En algún momento algún hombre necesariamente desandó el camino y pudo narrar la historia. Hoy los arqueólogos y paleógrafos desmantelan los desiertos a la busca de los cadáveres que se cobró el camino y de la sima de piedra y de las huellas que el desaforado elefante debió imprimir en el suelo. El lugar sigue secreto. Algunos dicen que su tecnología es muy superior a la nuestra y que han decidido no interferir, pero temen los primatólogos que aquella civilización sufrió involución y que los monos del África Oriental son su lejana descendencia, que quizá el destino nos depare un futuro horrendamente simiesco.

(Nota del editor: parece ser que se ha perdido la primera parte de la historia, donde probablemente se referían los exabruptos cometidos por aquel poblado que en consecuencia mereciera la terrible saña de los elementos. Dicen los eruditos en filosofía de la historia que se pierde así todo afán moralista, pero olvidan que en tal caso la leyenda no habría podido perpetuarse. Yo sugiero que esa primera parte de la historia nunca existió porque la aldea no cometió desmán alguno, que simplemente el pueblo incurrió en la inacción, tan reprobable como los demás delitos: yo sugiero que la historia empieza con el torbellino de fuego y que la carga moral permanece terroríficamente intacta).

miércoles, agosto 15, 2007

Visca la mare de deu!!!




Visca!!!

Visca la mare de deu des bombes!!!




Visca!!!



El infarto como accidente laboral

Leo esta noticia en ELPAIS.COM:

El Tribunal Supremo considera accidente laboral un infarto en el lugar de trabajo

¿No creéis que debería ser al revés? Es decir, que se demostrara que el infarto ha sido provocado por el trabajo.

Cómo se nota que lo que ven los jueces en frente suyo es: por un lado, un trabajador puteado; y por el otro un empresario con mucha pasta y con un seguro que “lo arreglará todo”.

Pongamos un ejemplo “extremo”:

Imaginad que el trabajador en cuestión tiene un hijo maquinetti que lo putea todos los días, se fuma un paquete o dos diarios, se va al bar de la esquina todas las tardes al terminar la jornada a tomarse un par de cervezas con algo que llenar su bien criada barriguita con los almuerzacos de las 10:15h. y las frituras del mediodía. Figuraos también que lleva 30 años con esa dieta y además su deporte favorito es el Curling desde su sillón.

Pues ahora pensad que según la sentencia del Supremo, esta posible acción del trabajo (el infarto), "no puede quedar excluida por la prueba de que la enfermedad se padecía ya, pues aunque sea así, es la crisis la que hay que tener en cuenta a efectos de protección".

Es decir, que si el hombre se dedica a montar encofrados de estructuras que hay que terminar con cierta prisa y además tenemos conocimiento de su jodida salud, ¿debemos darle una palmadita en la espalda, proveerle de una carretilla hidráulica para que no haga esfuerzos, hacer que se relaje en un sillón con masaje cular y estirar el planning para que no tenga una crisis que le provoque el infarto?

Así es la vida, siempre acaba con la muerte, ¿o no?.

A partir de ahora, en los Estudios de Seguridad y Salud incluiré en todos los oficios:

C) Medidas preventivas de seguridad:
- Tomarse el trabajo con calma.
- Queda prohibido estresarse pensando que no vas a terminar la tarea a tiempo.

viernes, agosto 10, 2007

Canta con Nosotros

Estáis todos invitados. Música y letras de calité.

Glutamato Ye-Yé© - Canta con Nosotros

En la segunda parte del vídeo hay una entrevista que tiene un parecido con este blog: es un bonito ejercicio de autofelación.

miércoles, agosto 08, 2007

M3 ocultos

En esta obra de primera línea de playa se están perdiendo algunos miles de m3 en el espacio que queda entre los apartamentos escalonados y la montaña (que también se ha escalonado). ¿Alguien quiere aprovecharlos con una vivienda sin ventilación natural al exterior y totalmente ilegal?





A veces practico el estraperlo. Ya sabéis dónde encontrarme.

sábado, agosto 04, 2007

Historias de la obra I

Una noche, a pesar de que tenía contratada a una empresa de seguridad, le entraron en la obra y le robaron todo tipo de materiales.

A la mañana siguiente se le presentó un gitano y le dijo: "¿qué, jefe, que le han robao? eso no le hubiera pasao conmigo vigilando". En fin, le contrató, y a la semana siguiente, el gitano le trajo todo lo que le habían robao la semana anterior diciéndole: "eso que hice el otro día es lo que llamamos echar el curriculum".

Por lo general, entre bomberos no se pisan la manguera. Suelen tener las obras repartidas, y si en una no pagan, van todos y le hacen gentilmente lo que se llama limpieza de obra. En cierto modo son como un sindicato.

domingo, julio 29, 2007

Cuelgo las botas

De nuevo un esguince de tobillo para el verano. Llevo ya cinco en el derecho. La segunda durante un partido de balompié. La mala suerte me ha querido joder en un día en el que no debería haber jugado. Y ahora estoy muy pero que muy jodido. A ratos pienso en el momento en que se me torció el pie hacia dentro y afuera. Me entran escalofríos y me caigo al suelo acurrucado en posición fetal girando hacia izquierda y derecha sobre mi espalda.


Tengo una pena dentro de mí de saber que no podré repetir nunca más jugadas tan habituales en mí como éstas:

Grandes jugadas de juan - ZappInternet
Grandísimas jugadas - ZappInternet


Se acabó todo esto para mí. Ya no más levantarse los domingos a las ocho para pasar frío o calor allá en el Llano de San José. Lo dejo. Adiós.

sábado, julio 28, 2007

NUESTRO LEONARDO: EL INVENTOR DEL TELEKINO



Resulta que tenemos un españolito que fue, entre otras cosas, inventor del telekino. Estamos hablando nada menos que del primer mando a distancia DEL MUNDO. En 1906 le hizo una demostración al Rey, manejando a distancia una embarcación.

También el teleférico de las cataratas del Niágara, en Canadá, es obra suya y hoy aún funciona.












Y qué decir del diseño de un modelo nuevo de dirigible que solventaba los problemas del clásico zeppelín, y que después todos los países del mundo querían comprar y llegó a usarse en la Gran Guerra.

Claro que también inventó nuevas máquinas analógicas para hacer cálculos de integrales y variable compleja, mucho mejores que las de Babbage.




Con engranajes, poleas y pulsos electromagnéticos fabricó el primer ajedrecista autómata analógico DEL MUNDO, capaz de dar mate con torre y rey contra rey. Muchos miraron debajo del tablero en busca de un enanito escondido (esto me recuerda al “móvil perpetuo de primera especie y de segunda especie”, pero ya hablaremos de eso).

Como minucias, lo nombran Doctor Honoris Causa de la Sorbona de París, le dan la condecoración más importante del mundo -la Medalla Echegaray (por cierto, otro españolito este Echegaray)-, lo hacen miembro de la Academia de Ciencias de París y en España le dan el butacón que en su día ocupó Pérez Galdós en la Real Academia Española.

A mí, personalmente, lo que más me abruma no es que dejara a Leonardo Da Vinci a la altura de “pintorcillo que sabe de artilugios”, lo que me fascina sobremanera es el telekino y el año de concepción. Hoy ya dominamos la telekinesia: cualquiera de nosotros puede mover objetos con la mente, pero en su época debió ser algo sobrenatural ver a un tipo que con un mando a distancia dirige los movimientos de un objeto lejano. Supongo que no faltarían quienes lo acusaran de Heresiarca.

Dedicado a Don Leonardo Torres Quevedo, genio.

sábado, julio 21, 2007

UN ESTUDIO CIENTÍFICO DEMUESTRA QUE LA MAYORÍA DE LOS ESTUDIOS CIENTÍFICOS SON FALSOS.

¿Quién nos protege de nuestros protectores?

La comunidad científica anda un poco desorientada. Parece ser que la justificación anual de presupuestos de i+d para sus laboratorios y centros de investigación ha llevado a muchos investigadores ha tergiversar bondadosamente el resultado de sus experimentos. Esto explicaría por qué todavía no se ha hallado solución para evitar que después de beber de un botijo te caigan unas gotas en la camiseta, o misterios como por qué la mayoría de la población encuestada jamás ha visto un triquini.

La noticia no pasaría más allá de lo anecdótico si no fuera por lo que nos atañe a los españoles: resulta que en un momento de nuestra no muy lejana historia llegamos a ser PRIMERA POTENCIA MUNDIAL pues teníamos un IMPERIO EN EL QUE NUNCA SE PONE EL SOL. Sí, como todos habréis adivinado, me refiero al presupuesto de i+d que los reyes católicos le dispensaron a Cristóbal Colón para que “descubriera” (hoy se sabe que llevaba consigo un mapa delineado por los navegantes chinos cien años antes, con todo lujo de detalles sobre la costa suramericana –el equivalente a un GPS hoy en día) las américas, no para que hiciera el indio. El caso es que expoliamos “todo el oro del Perú”, y la plata argentosa, y nos convertimos en los más ricos de repente (eso sí, malvendíamos en Europa los metales preciosos hasta el punto de que el resto de europeos se mofaban de nosotros diciendo aquello de “España es las américas de Europa”. Lo trascendente para el caso que nos ocupa es que todo se originó en un presupuesto de i+d, y lo que es más gracioso todavía: la investigación estaba condenada al fracaso, pues ya los reyes de Portugal habían rechazado al Genovés diciéndole que la Tierra no era como un huevo, sino que estaba achatada por los polos –hoy diríamos “como una hamburguesa”- y que por tanto su singladura atlántica, su hercúleo periplo, iba a durar más eternidades de las previstas. Claro, los cartógrafos lusitanos eran algo más avezados que los hispanos y disuadieron a su rey de tan temerario despilfarro. Pero los científicos de la corona española ignoraban la verdadera forma del planeta, por lo que asesoraron a los reyes diciéndoles que el viaje era factible. Se hizo aprobación del gasto.

Ah! Qué tiempos aquellos… España y Portugal repartiéndose el mundo en el Tratado de Tordesillas:
-De aquí pallá pa ti.
-De acá pacá pa mí.
-¿Y qué dejamos para Bush?- preguntaba uno.
-Bush aún tardará en venir- replicaba el otro mientras inclinaba la clepsidra de ron por el gaznate.

jueves, julio 19, 2007

Traductores útiles

Dos traductores que os permitirán trepar en el escalafón social. Gracias a ellos os reconocerán como grandísimos eruditos y quizás hasta consigáis un doctorado honoris causa.



.roderroc oglag y ocalf nícor ,augitna agrada ,orellitsa ne aznal ed sol ed ogladih nu aíviv euq opmeit ohcum ah on ,emradroca oreiuq on erbmon oyuc ed ,ahcnaM al ed ragul nu nE .sosanorvac y neiv ,orruv ribircse a áragilbo so y sortosov rop a árdnev nátaS

Fotos de Elche

Basílica de Santa María - fachada posterior


Puente de Altamira en domingo (nótese la ausencia de coches)


Puente del Bimilenario - dedicada a Ismael
(Poco después de inaugurado:
funciona el alumbrado original y
aún no se han colocado las
horribles farolas del centro)

miércoles, julio 18, 2007

Culografía

La gente escribe cada día peor.

Vale que se nos escape alguna tilde cuando tecleamos rápido, cuando nos escribimos con los hamigos o cuando queremos darle un toque cutre-interesante al escrito, pero,

¡basta ya!

Estoy harto y ya me sangran los ojos de tanto error a través de internet. Hasta los cojoncillos me tienen de tanto haber en lugar de a ver, de los sino que quieren decir si no, de las bes que se convierten en uves, de las jodidas kas por cus...

Si a vosotros también os escuecen los ojos quizás os interese esta web: hoygan

martes, julio 17, 2007

El asteroide del oso hormiguero


Pasad por el siguiente link y escuchad las graciosas melodías de un fantabuloso grupo ilicitano creado hace ya 6 meses:


Solamente hay 4 temas de la maqueta underground (se grabó en un sótano cuyo techo se desplomó literalmente) pero se irá colgando más información (giras internacionales, grammys, links a clubs de fans).

El nombre aun no es definitivo, y se admiten sugerencias, al igual que críticas siempre positivas de lo bueno que es el guitarrista.
También podéis agregar al grupo como "amigo" desde myspace si estáis registrados.


domingo, julio 15, 2007

Popurrí

Varias cositas que comentar y que tenía almacenadas en mi correo:

Al estilo de las grandes farmacéuticas (y nuestro amigo Al bien lo sabrá) el año pasado Porcelanosa se permitió "alquilar el mayor y más lujoso transatlántico del mundo y embarcar a clientes, arquitectos, diseñadores y personajes del papel cuché para pasar siete días cruzando el océano hasta llegar a Nueva York."

Yo no estuve allí. La noticia -> aquí.

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Os acordáis de las partidillas de roleros que nos hacíamos... ¡MIERDA! Os iba a colgar un enlace cachondo de un artículo sobre Cthulhu en la Frikipedia y, al ver que no me cargaba la página, me encuentro con esta noticia en Microsiervos.

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Otra más. He estado buscando algún video de los No me pises... con la canción de footing tonight, pero los únicos que he encontrado han sido estos:

- En directo
- Video entrenamiento Transgrancanaria

Grandísimo grupo que empezó con el "Agropop", después sacó el "Buenos días te lo juro" y más tarde se fue olvidando, una pena.

sábado, julio 07, 2007

(DES)HICIERON HISTORIA









Rummel ha cuantificado los mayores democidios del siglo XX. La gente suele usar en su lenguaje común “eres un nazi”, en tono despectivo, pero quizá deban saber que lo que Adolfo se queda a la altura del betún de sus homólogos (en el sentido finalista del término). Se computan no sólo las muertes directas sino también los acabamientos indirectos provocados por hambrunas, extenuaciones en campos y premeditaciones varias. Aquí rescato las cifras:


PRIMER PREMIO
Comunismo de Stalin: 62 millones.


SEGUNDO PREMIO
La China comunista (incluyendo el período de guerrilla de Mao): 40 millones


TERCER PREMIO
Nacional socialismo de Hitler: 21 millones





MENCIÓN ESPECIAL DEL JURADO
El socialismo de Pol Pot: 2 millones. La cifra parece pequeña, sobre todo si la comparamos con sus antecesores o si la pasamos a euros, pero cabe reseñar que también la población de Camboya era escasa, por lo que me sale un ratio aproximado de… ¡ UNA DE CADA CUATRO ALMAS DESANIMADAS POR EL AFABLE POL POT! Si a esto añadimos que el lapso de tiempo empleado en “trabajarse” a su propia población fue de apenas 3 años, nos sale una media aniquilatoria de más medio millón de muertos por año. Esto hace que supere al dilatado Stalin, que quedaría pospuesto a la categoría de “hermanita de la caridad” (recuérdese el grupo “sisters of mercy”). Pol Pot tiene también el mérito añadido de haber labrado su “azaña” en los años setenta, es decir, cuando se suponía que el mundo había tomado medidas para que no se repitieran los holocaustos de Adolfo y sus colegas. Recupero una frase de los libros que historían sobre los pormenores de aquella Camboya lejana:

“… a menudo se usaba los cadáveres como abono…”

Otro día hablaremos de las pequeñas matanzas que el Imperio Romano obraba y, cómo no, del exterminio menos criticado de la historia de los acabamientos masivos: me refiero a lo que los españoles hicieron en Las Américas.





http://en.wikipedia.org/wiki/R._J._Rummel

http://es.wikipedia.org/wiki/Democidio







jueves, julio 05, 2007

CENSURA EN ALBATERA TOWN

HIPÓTESIS DE TRABAJO Nº 1: desde el 27 de mayo de 2007 el PP gobierna en Albatera.


El pasado 3 de julio se confirmó la censura: el No Excmo. Ayuntamiento de Albatera canceló la actuación del payaso más famoso del mundo, Leo Bassi. En las puertas del teatro hubo una pequeña manifestación esa misma noche, que después acabó en las puertas del edificio del Para Nada Excmo. Ayuntamiento de Albatera (los manifestantes empapelaron las paredes, puertas y ventanas de la fachada con carteles de Leo Bassi y con otros que decían "CENSURADO"). Hoy podéis comprar el diario Información y encontrar una alusión a lo ocurrido.



Pero las tretas no se acaban, pues el En Absoluto Excmo. Ayuntamiento de Albatera, obstinado en la reducción de gastos (la mejor manera de disfrazar la censura), maquina acabar con el festival de música más importante de toda la Down-Vega: me refiero al BrevaRock. Espero que a cambio traigan a José Luís Perales o a Manzanita.

martes, junio 26, 2007

Branquias bajo el agua II

¿Os acordáis de un antiguo post en el que os enlacé una bonita canción de Derribos Arias? Pues me he encontrado una noticia de "actualidad" que invita a pensar, que de aquí a un futuro no muy lejado, podremos lanzarnos al interior de nuestra pecera y danzar entre algas cianofíceas y verdeazuladas.

He aquí la noticia-noticiosa.


¡Ah!, y casualmente hoy es el décimo aniversario de la muerte de Cousteau.

"Cousteau no solo fue un intrépido explorador, fue también un destacado inventor. Así, el sistema autónomo con gafas submarinas y bombonas de aire que utilizan todos los buceadores actuales fue un invento suyo. También desarrolló la tecnología de la fotografía submarina y un minisubmarino, el platillo sumergible para la exploración. En pocas palabras, Jacques Cousteau es el padre del buceo moderno."

Más información acá.

miércoles, junio 20, 2007

NOS QUITAN A LEO BASSI




Así de triste y abominable es la noticia: si entráis a la página web de leobassi.com podréis comprobar en la pestaña "agenda" que el genial Leo venía el próximo 3 de julio a Albatera, era la única actuación en España en medio año, pero el nuevo Ayuntamiento ya la ha censurado. Qué casualidad: desde el 27 de mayo que el Ayuntamiento ya no lo regenta el PSOE sino el PP, ¿alguien me puede dar una explicación?



Más grotesco todavía: parece que la excusa es que costaba muy caro, pero al cancelar el contrato tienen que abonarle a Leo un dineral... a cambio de nada.



Por supuesto, esto no saldrá en los periódicos ni telediarios, pero al menos toda Albatera sabrá lo que ha ocurrido.









Un minuto de silencio.

martes, junio 19, 2007

Apasionante Alemania - Grecia

Ya sabéis que me encantan las olimpiadas y el fútbol. Os enlazo este vídeo de uno de los mejores partidos de la historia.


domingo, junio 17, 2007

El innumerable contador

Los primeros pobladores vivían cualitativamente: no contaban el número de discos de fuego o lunas cambiantes en el cielo, les bastaba saber que era de día o que no; las nubes no traían lluvia como para llenar los pozos hasta esta altura o hasta esta otra, sencillamente los agricultores se congratulaban de la dádiva; no había más moneda de cambio que la confianza entre unos y otros; el número de habitantes bastaba y los libros no eran necesarios.

La mayoría de los forasteros pasaban por el lugar a comerciar, estaban un tiempo y después se marchaban. Pero el último extranjero que llegó, que vino solo, resolvió quedarse. Pronto comenzaron a inquietarse los oriundos: aquel extraño vicio de leer parecía una conducta feral y del todo improductiva, así que no tardaron en marginarlo. El extranjero entendió que la primera etapa de su plan estaba conclusa y pasó a la siguiente: comenzó a hablar desde el ágora. Al principio platicaba solo o para sí, pero los curiosos en seguida se pararon a escuchar. Su clara dicción, su largo saber, su tino, el sugestivo tono, acaudillaron rápidamente los oídos de todos los hombres. Les contó que contar era digno y que renunciar a su mundo cualitativo sería de provecho común.

Fue así que, como maravillados, como embaucados, lo eligieron Rey.

Émulo de una lejana ciudad que dejó atrás en sus periplos por el mundo, el nuevo rey ordenó levantar una edificación que albergara los libros que los comerciantes y nómadas traían desde remotos poblados y nombró bibliotecario al que, en tiempos binarios, fuera inspector de mercados de aves de corral. De entre todas las áreas de conocimiento la que más cautivó fue la matemática, hasta entonces tan innecesaria, pero también gustó la taxidermia y no faltó quien se afanara en deglutir volúmenes de reputados entomólogos o lejanos historiadores. También dispuso construir una descomunal clepsidra en el centro de la plaza.

El rey sopesó el retraso cultural del pueblo, y consideró que había llegado el momento de empezar a cuantificar. Se aprobó el calendario, con días fastos y nefastos; se dispusieron limnímetros en los pozos; se acuñaron monedas; se censó la población y se escribieron tesauros y catálogos y catálogos de catálogos.

Las gentes acogieron con ilusión infantil los nuevos cambios, y aclamaron a su Rey.

No contento con esto, llevado quizá por la ambición o la vanidad, ordenó que se cuantificara todo el poblado: el número de las casas, de puertas, de ventanas, de cabras, de ovejas, de vacas, de perros, de ratas… se registró también el número de aves avistadas y de nubes, las estrellas, las piedras, los árboles y sus ramas y sus hojas… se censaron las hormigas y las mariposas, las sombras, los caracoles y el número de aullidos en las noches, las moscas, las mulas… se hizo inventario de besos y reproches (se pudo comprobar que guardaban relación)… mandó fabricar rudimentarios teodolitos que recogían la orografía, y los funcionarios pasaban las jornadas barriendo cada arroba de tierra y anotando con minuciosidad patológica, las cantidades. El primer día que llovió al poco de la coronación del extranjero, se repartieron los funcionarios por todas las lindes, a razón de uno por cada diez arrobas cuadradas, para contar el número de gotas que caían a cada uno y poder así extrapolar a toda la región una estimación estadística de la cantidad de agua que recibida por el poblado entero.

Como muestra ejemplar de su infinita bondad, el Rey legisló que el hombre más delgado ocupara el puesto de Anemómetro Oficial de la Corona, cargo que ostentaría hasta engordar. Los jueces repartían verbómetros gratuitos en los portales, y los niños probos eran obsequiados con ábacos de bolas.

No conforme todavía, ávido de numerar lo dilatado de sus posesiones, quiso que se contasen uno por uno los granos de tierra que componían los bancales. Pensó que su pléyade de funcionarios no bastaría y conminó que cada habitante dejara de lado sus menesteres diarios y se implicara en la regia labor. Cada papiro rellenado en apuntes se llevaba después a la biblioteca y allí se registraba y se ordenaba en su anaquel correspondiente; pronto comenzó a quedarse pequeña y hubo que obrar su ampliación El recuento se alargó tan sólo siete años, cuatro meses, seis días y medio Sol del siguiente, gracias a que los más sensatos -en secreto, pues arriesgaron sus vidas y esto después se supo- inventaban cantidades y obviaban adiciones.

Cuando ya todos los hombres y mujeres y niños y ancianos habían quedado tan exhaustos que empezaban a añorar su anterior existir cualitativo y a sopesar el magnicidio, el Rey, extraño a las verdaderas necesidades de su pueblo, declaró que había llegado el momento de emprender una tarea superior, la más grande y jamás realizada por nadie en ningún tiempo, aquella por la que sería recordado hasta las eternidades: decidió que era menester cuantificar el mundo.

Pertrechadas unas mulas con pesados montones de papiros, otras con toneles de tinta, comenzarían los hombres –con su rey al frente- a barrer franjas paralelas de tierras en la dirección en que el Sol se pone a salir, dejando señales por donde pasaran para evitar recuentos u olvidos; en los mares sólo se computarían las olas; en los desiertos los granos y las dunas. Llegados a un extremo del mundo, desandarían el camino hasta volver al poblado por la franja inmediatamente superior, en dirección al horizonte que preludia la noche. Habría un descanso cada media jornada y avituallamiento cada noche. Después seguirían hasta el otro confín, y volverían de nuevo, y otra vez. Habida cuenta de las geografías conocidas hasta la fecha, el pronóstico revelaba que bastarían doscientas catorce generaciones para cifrar el universo. Valía la pena intentarlo.

Como el lector ya habrá adivinado, esta magnífica caravana nunca llegó a partir. Al terminar la exposición de su desaforado plan, una histeria colectiva propició una instintiva lluvia de piedras que le borró el rostro y lo acabaron, allí mismo, en el ágora donde predicó La Numeración por primera vez. Su tumba no mereció inscripción alguna, salvo una mayúscula uve del revés como símbolo del cuantificador universal, para que los descendientes del lugar no olvidaran nunca lo ocurrido. Los ganaderos vieron en la clepsidra un apropiado abrevadero y habilitaron la biblioteca para dar cabida a las bestias. El pueblo recuperó su carácter cualitativo –antepuso la calidad a la cantidad- y se prohibió contar, incluso, esta historia. Pero nos ha llegado que todavía hoy a los niños les amputan los veinte dedos al nacer, y que aun así se han apañado generación tras generación, fabricando utensilios con ayuda de los dientes y el hambre no pasa por ellos y esto les basta para perpetuarse innumerablemente.