viernes, enero 09, 2009

Marqués de Elche

En la cena de nochevieja nos bebimos una botella del tinto Marqués de Elche Reserva (para mí bueno y barato, aunque me bebo casi cualquiera) y nos preguntamos unos cuantos: ¿es que Elche tiene marqués? Pues no me ha costado encontrar la respuesta. El marqués se llama Baltasar de Casanova Habsburg-Lothringen. Por nuestra altruista ciudad ha pasado o pasará con motivo de las 1as Jornadas sobre Patrimonio Ilicitano. Arte, tradición e historia, pero por Lérida creo que lo conocen más. Por lo visto también es descendiente de Guillermo el Conquistador.

Extracto del BOE núm. 249 de viernes 17 octubre 2003.

miércoles, enero 07, 2009

Los amigos de Ramsés. Vol II


Ramsés se jactaba de tener amigos únicos. Los únicos amigos de Ramsés eran, en orden creciente de maldad: Agitato, Semplice y Meno Mosso


Agitato era un tipo tranquilo. Gustaba de comer sandías y de cometer grandes violaciones.


Semplice era un individuo calculador. Amaba los cromos de cricket de Denver y sus fechorías dejaban un inimitable hedor a compleja premeditación.


Meno Mosso era el más peligroso de los tres. El propio miedo le temía, pues, según cuentan, fue criado por curas hasta los doce años.


También cuentan que cuando los cuatro se reunían en un mismo lugar, nunca volvía a oírse una risa allí.






sábado, diciembre 20, 2008

Los amigos de Ramsés



Ramsés no era un hombre feliz. Sus padres le aborrecían y el resto de su familia le odiaba. En el trabajo era el último mono. Su labor consistía en pelar cacahuetes para los monos del zoológico, llamado zoo.


Su novia, que era mala persona, ante la recurrente pregunta de Ramsés "-¿Me quieres?", siempre respondía con un "-Te quiero bastante". La novia de Ramsés no era guapa.


Ramsés debía su nombre a una marca de tabaco egipcia, que su madre fumaba antes y durante el embarazo de Ramsés.


Pero, a pesar de todo ello, Ramsés era moñista...(continuará)

2+5=7

¿Nos harán un siete?

Recuerdo el primer día que leí una noticia sobre el mirador del palmeral. Nuestros falsos amigos que gestionan nuestro consistorio explicaban que les apetecía contruir un mirador para "dotar a la ciudad de un elemento emblemático desde el que se pueda contemplar el Palmeral de Elche,... y revalorizar el cultivo agrícola de palmeras de tradición árabe (¿quién cree que esto va a revalorizar el cultivo?), formado por huertos declarados Patrimonio de la Humanidad" y que además habían considerado que algún arquitecto de la zona podría ser la mejor elección. Parece una buena reflexión, pensé yo, por aquí hay gente capaz de hacer un proyecto bueno, bonito y bizarro.

Pasados unos meses un manotazo me sacudió el careto al comprobar que nuestro "progre" alcalde se había pasado al lado oscuro. Leí espantado que ahora prefería que el proyectista fuese un arquitecto de renombre que solo con su firma fuese capaz de atraer y maravillar a los turistas. Ya me lo estaba imaginando: "mira pá, este pirulí está construío por el arquitecto ese del postre, el del flan, el del pan, y qué blanquito y aerodinámico, tiene que correr un huevo", "sí hijo mío, ha meresío la pena visitar este pueblo". Ya la hemos cagao, nos van a plantar un monolito que costará más que el oro que cagó el moro y nos quedaremos con la cara de tontos, pensé yo.

Por lo visto, la situación social que estamos viviendo o algún avispado consejero que escucharía alguna crítica, hizo meditar a mi vecino y orientar su decisión de contratar una estrella del firmamento hacia algo intermedio que contente a borregos y radicales. Para los borregos presentaría varios arquitectos del star system y para contentar a los radicales libres convocaría un concurso donde, con suerte y un proyecto bonito a la vez que barato y bizarro (sí, me repito más que el foie gras), podría un arquitecto común alcanzar la gloria in excelsis.

Por lo visto se expuso en la Lonja del Ayuntamiento algo de información sobre los 5 famosos que han sido invitados, pero creo que ya no es posible ver nada excepto esta chorrada pretenciosa y seudoenigmática en una de las ventanas de la Lonja:


Los arquitectos comunes podrán ser 2, elegidos en una primera fase del concurso, y que, en la segunda fase, se las verán contra el fuerte equipo de los famosos.

Vídeo de presentación del concurso:




¡Qué modenno! A quién le pique, que se rasque. Yo me dejo las uñas crecer.

¿Creéis que ganarán los famosos, los mortales, los solteros o los casados, los periodistas o los futbolistas? ¿Cuánto costará subir al mirador, 2+5€ o te llevarán a burriquito? ¿Se podrá alcanzar algún dátil desde él? ¿Crecerán las palmeras más sanas en su perímetro cercano? ¿Se accederá mediante rampa sinuosa y kilométrica? ¿Será la obra un pozo sin fondo que multiplicará el presupuesto inicial por querer ejecutar una estructura imposible e impresionante?

¿Nos harán un 7 en el bolsillo? Seguro, 2+5=7.

viernes, diciembre 19, 2008

Popurrí de enlaces informativos

- Aquí se firma por la liberación del Zapatero. Por ZP no chavales, por el que se atrevió a hacer eso que tantos soñamos, darle un buen zapatiesto en tol gepeto a mr. arbusto. Firma por Muntataha Zaidi ¡¡¡YA!!!

- Artículo sobre lo bonita que fue la generosa expo de Zaragoza, la "campeona del desarrollo sostenible". Pasen y vean la cara insostenible de la Expo. Otro sobre el asunto: El meandro de Ranillas, transformado. Sé que os ha sabido a poco (se ve que a ellos también), así que os pongo el definitivo: LA EXPO PERPETUA.

- Mira que me gusta leer cosas que me enciendan y quejarme y gritar. No os amarguéis que si no el mundo irá a peor, así que colaborad todos y todas con la causa para mejorar el mundo y divertíos estas vacaciones, que puede que sean las últimas. Recordad que los del CERN nos acechan con su agujero negro artificial. ¿Qué estará pasando ahora en el LHC? En directo desde allí.

- Se me olvidaba, estas navidades regala sexo oral y ten respeto por los mayores, escucha el mensaje de navidad del rey.

miércoles, diciembre 17, 2008

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: EPISODIO 4

Aquí tenemos una nueva entrega de la mejor serie de televisión de todos los tiempos: ni Los Soprano, ni Perdidos, ni Héroes, ni Falcon Crest ni las pláticas de Epícteto, ni las comedias de Aristófanes...

-M´ha caigut un llam!
-You were hit by lighting
-Se te ha pegado a la cabeza!!!

(o algo así)

Nota: atentos al intento que hace de coger botes de la estantería.

viernes, diciembre 12, 2008

The Aardvark Asteroid en la Sala Stereo

"El grupo ilicitano Aardvark Asteroid actúa el próximo viernes 12 de diciembre en la Sala Stereo de Alicante donde presentarán las canciones que componen su nuevo proyecto.


La trayectoria musical de esta banda comenzó en locales como St James (Santa Pola), Subway (Elche) y más recientemente la Sala Jamboree (Alicante). La formación participó en la anterior edición del Cydonia Pop Festival de Elche, donde obtuvo un reseñable reconocimiento por parte del público asistente y los medios locales . A principios del próximo año actuarán en la Sala Camelot (Santa Pola), como teloneros de Dorian.

Aardvark Asteroid practica un pop rock heterogéneo con influencias de grupos como Supergrass, Beatles, Fratellis, Morning Runner, Longpigs o Wonderstuff, entre otros. Entre los temas que escucharemos en su actuación del viernes encontraremos desde ritmos indie con toques psicodélicos, hasta elaboradas ráfagas de jazz o reggae, todo ello sobre la base de un elaborado brit- pop.

La actuación será este viernes, a las 22:30 horas, y la entrada incluye la actuación del grupo Olimpic. Los datos de contacto de esta banda, así como algunos de sus temas, se pueden encontrar en su página de myspace."

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Este es casi el copypaste del mensaje que me envió Al, nuestro compañero de andanzas, al que a su vez se lo envió Pac, otro andante pensante. Ambos forman parte de este gran grupo y de este blog de amiguetes. Sé que soy lo peor y es más que probable que no pueda pasarme esta noche por allí, ¿por qué haré planes gilipollescos tan inoportunos? ¡Pasadlo bien y no os emborrachéis!

miércoles, diciembre 10, 2008

Villancínicos

A petición del señor Malote hago público el siguiente

AVISO

Seeee haceeee sabeeeeeer,
que s'haaaa aapareguuuuuuuut,
a la vora deeeeeel maaaar...

ejem, ejem, perdón, que se me va la cabeza en estas fechas tan...

...bien, a lo que iba, que el día 18 de diciembre actúa un grupo muy cachondo y de la tierra. LOKAGA FALTA representan el show VILLANCÍNICOS, una especie de drama cómico litúrgico en el que se cuenta la verdadera historia y significado del fenómeno navideño.

La entrada es libre en En la Sala Cultural La LLotja (antigua lonja de Altabix) y empieza a las 21:30 h.

- Agenda del grupo
- Web de REGOMELLO / LOKAGA FALTA
- Donde me he enterado

domingo, diciembre 07, 2008

LA BIBLIOTECA DE BABEL

"En el zaguán hay un espejo , que fielmente duplica las apariencias. Los hombres suelen inferir de ese espejo que las Biblioteca no es infinita ( si lo fuera realmente ¿a qué esa duplicación ilusoria?); yo prefiero soñar que las superficies bruñidas figuran y prometen el infinito..."

"Yo me atrevo a insinuar esta solución del antiguo problema: La Biblioteca es ilimitada y periódica. Si un eterno viajero la atravesara en cualquier dirección, comprobaría al cabo de los siglos que los mismos volúmenes se repiten en el mismo desorden (que, repetido, sería un orden: el Orden). Mi soledad se alegra con esa elegante esperanza."


JORGE LUÍS BORGES ACEVEDO

La Biblioteca de Babel (FICCIONES)

domingo, noviembre 30, 2008

CONSUMIR HASTA MORIR

Este dibujico me lo encontré en la calle o sobre algún coche, hará ya más de dos años. Es una pegatina y aún no le he quitado el protector del adhesivo, espero la inspiración que me diga dónde pegarla.






Si alguien tiene alguna idea: me lo escriba, por favor.

domingo, noviembre 16, 2008

Encuesta II

La 2ª encuesta de elbichoonline era un tanto tramposa. Éste fue el resultado:


En algún sitio leí una vez que: "la estadística es un ser que, debidamente torturado, acaba confesando lo que uno quiere". Creo que esta frase también se puede aplicar a esta encuesta, una mayoría aplastante de los votos señaló la opción más atractiva pese a que no respondía exactamente a la pregunta formulada. Y es que el caminito hacia la elección de "Que te folle un pez espada" lo había asfaltado con amor y alevosía, con las ganas de fustigar vuestras mentes insanas, y con la certeza de que provocaría en la infinidad de vosotros, callados y esporádicos lectores, una leve sonrisa sádica de felicidad.

La respuesta "A veces" acaso la contestaría alguien que no quisiera ofender al encuestador.

Y, por último, quien contestó "Noooo" sin duda es infeliz y no movió un músculo de la cara al leer la alternativa ganadora.

Por supuesto, habrá gente que discrepe de mi análisis, pero yo he aprovechado mi posición de torturador y le he sacado a la encuesta la confesión que me ha salido de los mismísimos.

¡ALE, QUE OS FOLLE UN PEZ ESPADA!

jueves, noviembre 06, 2008

Escritorio 'relax en Dunvegan'

Ahora mismito este es el fondo que tengo en la oficina. Imagen agradable de recuerdos veraniegos. Ambiente melancólico y relajante. Pero sin perder de vista los oscuros nubarrones.


¡Oh, las ovejitas!, ¡Oh, cuánto verdor!
¡Oh, cuanto iconito!, ¡Oh gran esplendor!

Hastío el otoño frío en que me resfrío, adoro el estío y el mujerío,
soy Pastor y macho cabrío y a veces me lío con tanto tronío.
Solito me guío y llego escocío, ¡Ay, lejana Escocia y sus ríos!

martes, octubre 28, 2008

EL COMPLOT DE LAS GOMINOLAS A GRANEL

Ha ocurrido hoy mismo. Después de trabajar a medio día he ido al hiperber que hay en Altabix, en la rotonda junto al instituto y por más que buscaba no encontraba los estantes de las gominolas a granel. Una empleada me ha visto tan atorado que me ha preguntado “buscas algo?”, y yo “sí, dónde están las gominolas a granel” y ella “ya no tenemos gominolas a granel” y yo he pensado que se las habían comido todas, glotonas, y por no reprimirme se lo he preguntado “os las habéis comido todas?” y ella “sí, pero puedes comprar gominolas embolsadas, están junto a la caja”. Pero yo no quiero gominolas en bolsitas, yo NECESITO gominolas a granel. Salgo del hiperber sin comprar nada –el cajero me mira como si hubiera robado algo, pero yo le devuelvo la mirada para que entienda que es él y su empresa quien me han usurpado una ilusión- , me dirijo al otro hiperber de Altabix, el que hay cerca de la Lonja. Durante el trayecto empiezo a pensar que si no hay gominolas a granel en un hiperber, no las habrá en ninguno, pero no dejo que los pensamientos negativos se apoderen de mí, y mantengo la esperanza. Entro al otro hiperber, el que traía gominolas con forma de cocodrilo de 13cm y busco desaforadamente el estante de las gominolas a granel: no está. Le pregunto a unas mozas “y las gominolas a granel?” y ella “ya no hay” y yo “os las habéis comido todas?” y ella “sí, mira cómo estamos” en esos momentos no me fijo en si están como trenes o como toneles (pero me viene a la cabeza el libro “Estereometría de los toneles de vino”, de Iohannes Kepler, donde se aplica por primera vez el cálculo integral a un problema práctico, para medir la capacidad de un tonel, cuya forma no ortoédrica dio cabida a embustes por los mercaderes avispados de aquellos tiempos). Salgo enajenado y decido no volver a entrar nunca más a un hiperber. En esos momentos me acuerdo del mercadona, pero no recuerdo que tuvieran gominolas a granel, voy al de la Avenida, por si acaso ellos han decidido a partir de hoy tener gominolas a granel, pero no. Me salgo, ya desanimado, con unas míseras gominolas embolsadas. En ese momento me acuerdo de una de las comedias de Aristófanes, pero ahora no me hace gracia.


El caso es que a granel las compraba a 6 euros el kilo, cuando todos sabemos que los cines valen a 12 euros el kilo o más. ¿Qué voy a hacer ahora? Necesito que me ayudéis, consejos, lo que sea...




He visto el telediario de esta noche y no han dicho nada. En la edición digital del Expansión no hacen mención tampoco.


Ahora tengo que resolver cuanto antes las siguientes preguntas:

¿quién se ha comido las gominolas a granel?
¿por qué?
¿cómo?
¿por qué nadie me avisó?
Disculpad si escribo esto con errores o faltas de fondo o de forma, y que no cuelque fotos o cosas que amenicen el "artículo", pero es que no he tenido tiempo de digerir la noticia y todavía estoy atorado. Voy a tomarme una tila y me voy a dormir.

lunes, octubre 27, 2008

Encuesta I

El resultado de la 1ª encuesta en elbichoonline fue, para mí, un tanto decepcionante. Y no por la participación, que me la esperaba, sino porque la opción más votada fue la de "... todos calvos". ¡Mierda, esa era la más normalita!

Yo voté "... a las barricadas". Be careful, que puede pasar. Yo estoy buscando una cueva donde esconderme cuando esto ocurra.

domingo, septiembre 14, 2008

Historia de un móvil tocado

Esta es la triste historia de un celular que se resiste a morir. Tuvo la suerte de que su primer y único propietario fuese yo, un tío apañao y bastante tacaño que intenta aprovechar al máximo sus adquisiciones, que recicla todo lo que puede y que si llega a viejo sufrirá el síndrome de Diógenes.

El pequeño siempre tuvo salud de buen plástico pero tenía un punto débil, su botoncito de encendido. El creador, malvado como siempre, le puso fecha de caducidad con un botón fabricado en un material similar a la goma que no duraría el trajín de mis dedos machacantes en un principio y mis uñas afiladas al final ni tres años.

Pero yo, que como todo el mundo soy violento por naturaleza, fui instruido en mi juventud hacia el camino de la bondad y, para no dejarle sucumbir ante lo inevitable tan pronto, marché a por las herramientas que precisaba. El destornillador de estrella de seis puntas (bastante caro el cabrón, por cierto) fue mi mejor adquisición.

Y me puse a trabajar. Le destripé y busqué como arreglar su delicado sistema de encendido. Lo hallé. Tan solo había que hacer contacto con un minúsculo círculo metálico sobre dos puntitos también metálicos de su circuito. Lo complicado era hacer esto desde fuera del móvil y sin que el circulito (que pesará menos de una milésima de gramo) se moviese en su interior. Así que, con mis sofisticadas herramientas de trabajo, conseguí una buena sujeción para poder apretar con mi estoque desde el exterior de la carcasa cada vez que el pequeño se apagara.


Las tijeras, pinzas, el destornilla, el papel celo y mi espada de plástico son mis fieles ayudantes. También podréis apreciar los restos de alguna de las operaciones pegados al celo entre el sufrido y las tijeras.

He aquí el delicado momento en el que instalaba el círculo metálico pegado al papel celo sobre el centro que activa todos sus circuitos (autentica microcirugía).

Y aquí está sobre mi barriga, disfrutando de la esponjosidad, con sus alegres lucecitas y la cicatriz que le ha quedado en su parte más alta, donde estaba el patético botón inicial y por donde ahora le inserto, cada vez que se apaga, un palillo mondadientes que presiona sus circuitos.


Desde esta operación ha sufrido varias más. Otra de las graves se debió a que un día sin querer le hinqué la rodilla en toda la pantalla. En las tiendas no me vendían material para sustituir, me ponían pegas o me decían que me costaba más que uno nuevo. Con los despojos de un móvil desahuciado por un compañero le cambié el display - coste total --> 0€ y un par de horas averiguando como meterle mano.

Juro por San Rorro que le estoy ayudando todo lo que puedo, pero lleva una temporada muy malito. Cada día que pasa tiene menos energía y cuando entra en shock energético me toca hacerle cirugía para llegar a su corazoncito (ya no es tan receptivo a la introducción de tronquitos o se le mueve el circulito postizo). Pero es que le meto unos tutes al pobre, siempre lleva de cinco a quince notas del día para recordarme lo que yo no tengo ganas de memorizar. Y se agota.

Puede que, después de tantos años, esté llegando el momento de la despedida, sniff.

lunes, agosto 11, 2008

EL ARTISTA CONTORSIONISTA

Los artistas de la contorsión siempre han asombrado al mundo con la torsión de sus cartílagos. Desde tiempos remotos que pululaban los circos itinerantes por los pueblos y las ciudades con el noble afán de sobrecoger al espectador mediante su mérito elástico. Hoy todavía se les aplaude.

Sin embargo, cuando algún medio de comunicación nos presenta orgulloso a un contorsionista logrando proezas, nunca nos muestra la lista de los que se quedaron por el camino, es decir, de los que se partieron la columna en los entrenamientos y desde entonces que se retuercen en silla de ruedas. Nadie nunca se acuerda de "Los Descoyuntados":

Sólo hay una cosa que sorprende más que su capacidad para apelmazarse: su capacidad para desapelmazarse. Cabe preguntarse a qué esa obsesión de meterse en una caja lo más pequeña posible: quizá quieran esconderse del mundo, que nadie descubra la aberración de su ser. También resulta extraño que ningún gordo practique este arte, ya que está visto que todos los contorsionistas están delgados; y, por resultar un "deporte" tan barato, ¿acaso no deberían practicarlo los más pobres? Por otro lado, tenemos que reconocerlo... el contorsionismo es porno duro: al contemplar este aristofanesco espectáculo corporal nos anega el subconsciente con un caudal de imbricación sexual, ineludible al ser patrimonio de la sique colectiva el conocimiento del motivo por el cual un mamífero decide un buen día comenzar a perfeccionar la retorsión de su columna. Quizá sea este el principal motivo que nos impide apartar la mirada, hibridando asombro y lascivia, y uno de los gérmenes de su execrable éxito.

No sé si hay Campeonato del mundo de Contorsionismo, pero está claro que debe existir un baremo atroz para dilucidar si un contorsionista es mejor que otro, del mismo modo que en "El Carromato de Hombres Fenómenos" había una gradación de la monstruosidad.




lunes, agosto 04, 2008

D & 8=> & v (Gran D sexitos)

Después del grandísimo éxito de la versión de Camino Moria, el Reno Renardo vuelve con nuevo disco. Yo ya me lo he descargado y disfrutado. Si hiciesen aún más agudos algunos gritos (estilo Manowar en the power of thy swooooord) sería la leche, pero de todos modos las letras y la música son la hostia. No os perdáis el vídeo del supermega hit single "Crecí En Los Ochenta.


sábado, agosto 02, 2008

Órganos interinos

Escribo estas líneas borracho.

He aprovechado los excesos de los ricos siendo pobre, he paseado junto al gran monumento de piedra de la Secta en mi ciudad. Junto a esos sillares que antaño formaron una montaña, fueron quemados y ahora restaurados, he cruzado el umbral de la puerta atraído por el soplido armonioso de los tubos metálicos, altos y robustos que hipnotizan a los fieles de mi pueblo. Soy el ratón engatusado.

¡Qué bien suena! ¡Qué maravilla! El fin del mundo tal y como lo conocemos está cerca y he planeado exprimir lo que me queda al máximo. ¡Qué suavidad! ¡Qué dulzura! La vida se nos va como el aire que empuja el fuelle y acaricia la tubería del órgano. En un soplo sale de golpe, de manera contínua, aguda o grave, alegre o triste a la vez pero rápida como un estornudo.

Crujidos y gruñidos de las puertas hacia la verdad suenan mientras continúo oyendo la acompasada brisa que anuncia La Fin del Mundo, el punto en el que ni tú, ni Aquiles, ni yo valdríamos un céntimo.

En esta tarde, tras los muros y contrafuertes que se debilitan, yo amarro fuerzas para acometer el final de mi existencia. Mi amiga que se viste de negro y que asoma con cara tan pálida como el hueso me ha visitado. - Un saludo - dice. Vuelven a sonar las enormes trompas, el silbido melodioso y delicado como la seda. Mas cuando espero tranquilo mi partida, un sonido estridente, una charamita de dolor, una dolçaina cojonera interrumpe mi nulo raciocinio.

Un demonio desciende desde el cielo vidriado para anunciarme las desgracias que acaecerán a mis amigos. Amigos en los que no me había fijado. Pero, ¡qué paradoja!, es tan agradable la combinación de asonancias. Esa flauta premedieval, ese conjunto de tubulares sopladores, el bien y el mal juntos como amigos, hermanos inseparables y amantes en una orgía de proporciones titánicas.
Los ecos resuenan en el bronce fundido hueco y el Ternari, cachondo, se pregunta al unísono: "¿nos la tiramos?, que nosotros no somos de piedra"

miércoles, julio 23, 2008

¿Y tus huevos? Bien gracias

Cuando acudes al médico después de años de novillos pasa lo que pasa: te han cambiado al que te asignaron, la que te recibe en el mostrador de la entrada no te conoce como tu madre y puede que también te hayas olvidado de como te atiende en general el personal de los centros de salud, y en particular los Nachos Martín.

Saben aquel que dice que llega un chaval dolorido y mareado a un centro de salud y le dice a la de la recepción:
- Quiero que me vea el médico de urgencias.
- ¿Y qué es lo que te pasa?
- Mmmm... me duele @$%#.
- ¿Desde cuándo?
- Hace tres días mi lady.
- ¿Y por qué no viniste antes?

Esto es otro que entra a la consulta del médico y, después de saludar, éste le pregunta:
- ¿Y tú de dónde sales?
- De ahí afuera - le responde el impertinente chaval.

Moraleja: ponte enfermo en invierno, que está todo el mundo alerta con la gripe y sus variedades, que es muy fácil de diagnosticar y está todo el mundo con ganas de trabajar (si no la han pillado), porque en verano parece que les pique el culo y tengan prisa por irse a remojarlo a la piscina de su urbanización.

Nota: acuérdate que solo dispones de 3 minutos de consulta, no vayas a contar rollos macabeos y molestar al personal cuando sabes que tienes un simple resfriado.

jueves, julio 10, 2008

IBERCIVIS

Voy a redactarlo mal y pronto. Hecha esta advertencia, espero que no se me eche nadie encima pues lo escribo con todo mi amor y con la esperanza de que sirva de algo. Una vez lo haya contado a mi manera (según lo que recuerdo de la entrevista) pienso visitar la página de ibercivis, empaparme de todo ello y no modificar nada del post, jeje.

Escuché hace tres días, en la radio, una entravista a un tipo que contaba una historia sobre cómo conseguir gran cantidad de memoria (y de paso ahorrarse el comprar algún superordenador que otro) para emplearla en cálculos necesarios para el desarrollo de proyectos como la aplicación de fusión por confinamiento magnético, la aplicación de docking proteínas y la simulación de materiales.

Según éste, con tan solo descargarte un programa y ponerlo a funcionar, le estamos haciendo un buen favor a él, a sus compañeros del CESIC y CIEMAT, y al ser humano en general. Lo que se consigue es un macroordenador formado por todos los ordenadorcitos que se conectan entre sí mediante el programita en cuestión.

El tío contaba con labia propia de un vendemotos que el programa lo puedes vestir a tu gusto: ordenar cuantos datos transferir, cuántos recibir o hasta prepararte un cubata mientras tanto. Además, el programa, te indica lo que has contribuido a los proyectos fantásticos de los que te hablaba antes.

Ahora tú decides:

- te descargas el programita de ibercibis, lo haces funcionar y te bebes el cubata,
- o te bebes el cubata con unos fartons y miras las moscas pasar.

¡¡¡Elige tu propia aventura!!! <-- este link no os lo debéis perder.


Editado: 13/julio/2008

Dije que no editaría, pero creo que a veces doy la impresión de ser irónico y he de decir que ya me he instalado el programa y que todo el mundo debería hacerlo, pues me parece una buenísima idea.

Me ha gustado la frase que se han colocado en el Spain Grid Team:

"La civilizacion no dura porque a los hombres solo les interesan los resultados de la misma: los anestesicos, los automoviles, la radio... Pero nada de lo que da la civilizacion es el fruto natural de un arbol endémico. Todo es resultado de un esfuerzo. Solo se aguanta una civilizacion si muchos aportan su colaboracion al esfuerzo. Si todos prefieren gozar el fruto, la civilizacion se hunde."

ORTEGA Y GASSET