NOS QUITAN A LEO BASSI

Así de triste y abominable es la noticia: si entráis a la página web de leobassi.com podréis comprobar en la pestaña "agenda" que el genial Leo venía el próximo 3 de julio a Albatera, era la única actuación en España en medio año, pero el nuevo Ayuntamiento ya la ha censurado. Qué casualidad: desde el 27 de mayo que el Ayuntamiento ya no lo regenta el PSOE sino el PP, ¿alguien me puede dar una explicación?

Más grotesco todavía: parece que la excusa es que costaba muy caro, pero al cancelar el contrato tienen que abonarle a Leo un dineral... a cambio de nada.

Por supuesto, esto no saldrá en los periódicos ni telediarios, pero al menos toda Albatera sabrá lo que ha ocurrido.

Un minuto de silencio.

Apasionante Alemania - Grecia

Ya sabéis que me encantan las olimpiadas y el fútbol. Os enlazo este vídeo de uno de los mejores partidos de la historia.

El innumerable contador

Los primeros pobladores vivían cualitativamente: no contaban el número de discos de fuego o lunas cambiantes en el cielo, les bastaba saber que era de día o que no; las nubes no traían lluvia como para llenar los pozos hasta esta altura o hasta esta otra, sencillamente los agricultores se congratulaban de la dádiva; no había más moneda de cambio que la confianza entre unos y otros; el número de habitantes bastaba y los libros no eran necesarios.

La mayoría de los forasteros pasaban por el lugar a comerciar, estaban un tiempo y después se marchaban. Pero el último extranjero que llegó, que vino solo, resolvió quedarse. Pronto comenzaron a inquietarse los oriundos: aquel extraño vicio de leer parecía una conducta feral y del todo improductiva, así que no tardaron en marginarlo. El extranjero entendió que la primera etapa de su plan estaba conclusa y pasó a la siguiente: comenzó a hablar desde el ágora. Al principio platicaba solo o para sí, pero los curiosos en seguida se pararon a escuchar. Su clara dicción, su largo saber, su tino, el sugestivo tono, acaudillaron rápidamente los oídos de todos los hombres. Les contó que contar era digno y que renunciar a su mundo cualitativo sería de provecho común.

Fue así que, como maravillados, como embaucados, lo eligieron Rey.

Émulo de una lejana ciudad que dejó atrás en sus periplos por el mundo, el nuevo rey ordenó levantar una edificación que albergara los libros que los comerciantes y nómadas traían desde remotos poblados y nombró bibliotecario al que, en tiempos binarios, fuera inspector de mercados de aves de corral. De entre todas las áreas de conocimiento la que más cautivó fue la matemática, hasta entonces tan innecesaria, pero también gustó la taxidermia y no faltó quien se afanara en deglutir volúmenes de reputados entomólogos o lejanos historiadores. También dispuso construir una descomunal clepsidra en el centro de la plaza.

El rey sopesó el retraso cultural del pueblo, y consideró que había llegado el momento de empezar a cuantificar. Se aprobó el calendario, con días fastos y nefastos; se dispusieron limnímetros en los pozos; se acuñaron monedas; se censó la población y se escribieron tesauros y catálogos y catálogos de catálogos.

Las gentes acogieron con ilusión infantil los nuevos cambios, y aclamaron a su Rey.

No contento con esto, llevado quizá por la ambición o la vanidad, ordenó que se cuantificara todo el poblado: el número de las casas, de puertas, de ventanas, de cabras, de ovejas, de vacas, de perros, de ratas… se registró también el número de aves avistadas y de nubes, las estrellas, las piedras, los árboles y sus ramas y sus hojas… se censaron las hormigas y las mariposas, las sombras, los caracoles y el número de aullidos en las noches, las moscas, las mulas… se hizo inventario de besos y reproches (se pudo comprobar que guardaban relación)… mandó fabricar rudimentarios teodolitos que recogían la orografía, y los funcionarios pasaban las jornadas barriendo cada arroba de tierra y anotando con minuciosidad patológica, las cantidades. El primer día que llovió al poco de la coronación del extranjero, se repartieron los funcionarios por todas las lindes, a razón de uno por cada diez arrobas cuadradas, para contar el número de gotas que caían a cada uno y poder así extrapolar a toda la región una estimación estadística de la cantidad de agua que recibida por el poblado entero.

Como muestra ejemplar de su infinita bondad, el Rey legisló que el hombre más delgado ocupara el puesto de Anemómetro Oficial de la Corona, cargo que ostentaría hasta engordar. Los jueces repartían verbómetros gratuitos en los portales, y los niños probos eran obsequiados con ábacos de bolas.

No conforme todavía, ávido de numerar lo dilatado de sus posesiones, quiso que se contasen uno por uno los granos de tierra que componían los bancales. Pensó que su pléyade de funcionarios no bastaría y conminó que cada habitante dejara de lado sus menesteres diarios y se implicara en la regia labor. Cada papiro rellenado en apuntes se llevaba después a la biblioteca y allí se registraba y se ordenaba en su anaquel correspondiente; pronto comenzó a quedarse pequeña y hubo que obrar su ampliación El recuento se alargó tan sólo siete años, cuatro meses, seis días y medio Sol del siguiente, gracias a que los más sensatos -en secreto, pues arriesgaron sus vidas y esto después se supo- inventaban cantidades y obviaban adiciones.

Cuando ya todos los hombres y mujeres y niños y ancianos habían quedado tan exhaustos que empezaban a añorar su anterior existir cualitativo y a sopesar el magnicidio, el Rey, extraño a las verdaderas necesidades de su pueblo, declaró que había llegado el momento de emprender una tarea superior, la más grande y jamás realizada por nadie en ningún tiempo, aquella por la que sería recordado hasta las eternidades: decidió que era menester cuantificar el mundo.

Pertrechadas unas mulas con pesados montones de papiros, otras con toneles de tinta, comenzarían los hombres –con su rey al frente- a barrer franjas paralelas de tierras en la dirección en que el Sol se pone a salir, dejando señales por donde pasaran para evitar recuentos u olvidos; en los mares sólo se computarían las olas; en los desiertos los granos y las dunas. Llegados a un extremo del mundo, desandarían el camino hasta volver al poblado por la franja inmediatamente superior, en dirección al horizonte que preludia la noche. Habría un descanso cada media jornada y avituallamiento cada noche. Después seguirían hasta el otro confín, y volverían de nuevo, y otra vez. Habida cuenta de las geografías conocidas hasta la fecha, el pronóstico revelaba que bastarían doscientas catorce generaciones para cifrar el universo. Valía la pena intentarlo.

Como el lector ya habrá adivinado, esta magnífica caravana nunca llegó a partir. Al terminar la exposición de su desaforado plan, una histeria colectiva propició una instintiva lluvia de piedras que le borró el rostro y lo acabaron, allí mismo, en el ágora donde predicó La Numeración por primera vez. Su tumba no mereció inscripción alguna, salvo una mayúscula uve del revés como símbolo del cuantificador universal, para que los descendientes del lugar no olvidaran nunca lo ocurrido. Los ganaderos vieron en la clepsidra un apropiado abrevadero y habilitaron la biblioteca para dar cabida a las bestias. El pueblo recuperó su carácter cualitativo –antepuso la calidad a la cantidad- y se prohibió contar, incluso, esta historia. Pero nos ha llegado que todavía hoy a los niños les amputan los veinte dedos al nacer, y que aun así se han apañado generación tras generación, fabricando utensilios con ayuda de los dientes y el hambre no pasa por ellos y esto les basta para perpetuarse innumerablemente.

Santa María

¿Os habéis fijado en el desplome de los muros de la Basílica de Santa María? Yo cada vez que paso entre el colegio de abogados y el de los aparejatas me paro a mirar cómo se juntan en el cielo la torre del edificio de los últimos con la esquina de la iglesia, mientras que en la tierra están separados varios cm.

Es curioso ver cómo las grietas parecen indicar que la fachada principal se tumba hacia la placita que tiene delante. Me pregunto si las llaves que colocaron entre los pedazo de sillares realmente unen o si el día que el muro diga de moverse se la traerá floja.

pincha para ver en grande

Heino el grande

Ay ay ay aaaaayyyy, cantaaa y no llooreees...


Heino - Carnival in Rio - ZappInternet

SHOW Homenaje a Heino en ZappInternet

LACASITOS QUE AMEDRENTAN

El güiquen pasado me compré una bolsa de Lacasitos a granel, un kilo; es la segunda en lo que va de año. No iba en un envoltorio como el de la imagen, no, era una bolsa de plástico transparente de un centro comercial convencional (quiero decir demoníaco) y yo cargaba y cargaba con la pala metálica que me facilitó la dependienta, y cargaba y cargaba... y los nenes me miraban con ojos codiciosos (libidinosos no adjetiva correctamente la realidad del momento) . Hoy me la he terminado. Pero hay algo sospechoso: he notado que la proporción de Lacasitos azules no es la misma que en los restantes colores. Quizá ese porcentaje no sea baladí, quizá sea una señal. Al principio parece que no te afecte, pero cuando te comes un kilo te aseguro que la influencia es clara: turba y es turba como la turba o la bentonita. Ya decía Aristóteles que la vista es el sentido más importante para nuestro conocimiento, y sé de cábalas que tejen policromías agoreras.

Necesito que me ayudéis, mientras tanto, compraré otra bolsa de 1 Kg de Lacasitos y los separaré por colores en receptáculos independientes. Antes de enviar los resultados del estudio a la revista Nature o Science, lo colgaré aquí para que lo escrutéis con la saña de un charcutero en paro.

http://www.lacasa.es

Un saludo, Ismaelote Malote.

Los Saltos

De entre los enlaces que podéis ver a la derecha hay uno que visito con mucha frecuencia ya que casi a diario cuelgan discos para compartir con los amigos del mundo. Chocoreve se llama y está principalmente dedicado a la música sicodélica, pop-garajera y punk de los 60s y 70s.

El lunes me descargué el Fading Yellow - Vol. 1 Timeless Pop-Sike and Other Delights 1965-69 (compilación popera de los 60s) y hoy al escucharlo me llevé una sorpresa al comprobar que había algo de música española, aunque no estuviese en español:

It was in Galicia once i heard

an old story in a small caféeeee

it was all about a girl

that left the town one daaaaay

little anduriÑa through the waaaaaay

...

MIEMBRO FANTASMA

El otro día iba yo por los vericuetos de betún que enmarañan mi COLONIA JVLIA ILICE AVUGUSTA, montado en mi carro que lo tiran 125 equinos sin alar (todavía), y fue que del electromagnetismo de las ondas de radio que hicieron perder la mano a Madame Curie me llegó una noticia que estaban dando a nivel mundial. Parece ser que un doctor había hallado una manera de reimplantarle la mano a un señor (no Al Señor) y que funcionara bien. Hasta aquí todo anormal. Pero lo curioso es que la mano la perdió hace la friolera de más de 40 anos (la eñe no me sale (teclado anglosajón)). Este compilador de lo incorpóreo (llamarlo médico me parece un insulto) aseguraba que "...la operación tendrá éxito pues es imposible que el cuerpo del paciente rechace el miembro, ya que se trata de su propia mano...".

Sin entrar en los detalles de la compañía eléctrica que ha sido capaz de alimentar su nevera ininterrumpidamente durante esa breve eternidad para que la mano no se destemple, todos sabemos que en el caso de injertos el principal temor es que el cuerpo del paciente presente síntomas de rechazo ante el cuerpo extraño, pero yo me pregunto ¿no rechazarías tú una mano de hace medio siglo por muy tuya que fuera? (¡a saber la de dedos que habrá hecho sin ti!) ¿acaso no extrañarías más esa mano que la de un inspector de hacienda o de un mamporrero?

Seamos serios, doctor.

Pregunta para la galería: ¿el exmarido de Lorena Bobbit llegó a tener en algún momento el síndrome del miembro fantasma? ¿se pueden tener relaciones en esa situación? ¿ por qué los estromatolitos no crecen más rápido? ¿hay algún médico en la sala?

Cuatro gatos

A las cuatro de la mañana son cuatro gatos los que merodean por las calles. Cuatreros que cuartean las cuartas carteras de los catetos se retiran pues han chapado todos los garitos. Buenas noches.

COMO DIOS MANDA

Quizá exista algún tipo de link antropológico entre este artículo y el anterior, pero no seré yo quien lo descubra.

ORA(L) ET LABORA(L)

www.probadoresdeanillos.com

Una vez dentro, pincha en "vete preparando". Lo importante es participar. Tenéis hasta el 30 de Junio.

24

ME PONGA MEDIA BARRA DE PANTEÍSMO

Alá es grande,
y Buda humilde;
la vidriera del papamóvil soporta el impacto de un obús.

ARRANCAPINS, BUFANÚVOLS, TOMBATOSSALS i TRAGAPINYOLS

Aquestos són els gegants de la mitologia castellonenca. Com podeu llegir vosaltres mateixos, els noms d´aquestos superjírous són d´allò més original e intuitiu, i evoquen la seua virtut fonamental: arrancar pins, bufar núvols, tombar tossals i tragar pinyols. ¿Algú sap dir-me on puc trovar el còmic?

The romanian earthquake

Cuando la mayor parte de la gente de mi ciudad está ya encerrada en su casa y ha bajado la basura, aparecen las rumanas terremoto (también he visto algún hombrecito). Las llamo así porque por la calle que pasan parece que ha temblado la tierra. Se dedican a escarbar entre las bolsas y a escamparlo todo en busca de algo útil. Me parece muy bien que reutilicen cosas, que las reciclen o que se las coman. Pero, por favor, me gustaría que lo que ya no les sirva fuese de nuevo a la bolsa para poder ser almacenado en un higiénico vertedero municipal.

¿Conocéis el fenómeno? ¿Qué opinais de la actitud de estos gitanos del Este?

He visto a PEPE

¿Recordáis el capítulo de The Simpsons en el que sale un tío que dice ser Michael Jackson y mide casi 2 metros, pesa más de 200 kilos y tiene una voz que parece la de un chiquillo pequeño?

Pues hoy he visto a Pepe. Sí, ese mismo en el que estáis pensando. Ese que se sentaba a mirar en una silla en el gran pasillo donde estaban las mesas de ping pong y que cuando le preguntabas - ¿en qué piensas, Pepe? - él te respondía con una sonrisa - ¡En Dallas! Ahora ya no podéis decir que no sabéis quién es el chaval del que os escribo.

Yo creo que repitió 5º de EGB una y otra vez, hasta que convencieron a sus padres de que ya no podía ir a allí, porque mientras sus compañeros aún tenían voz de castrati él hacía ya unos años que había empezado a lanzar gallitos y cambiar su voz pubertosa y seguía sin saber sumar.

Hace un ratito estaba yo comprando unos filetes de pechuga de pavo y unos taquitos de magra y he oído a un niño grande hablar a su madre viejuna con la voz de Pepe. El tío está hecho un chaval, vestido con ropa sport y con su voz de curica anquilosada en la pubertad, gallosa, temblorosa y con cierto tufillo a síndrome de culpa judeo-cristiano.

º == º

- NO -

º == º

BUENOS AIRES, 1933.

Dice El Maestro:

"Una vindicación final. El signo pierna del omóplato es raro, pero no es menos raro que el brazo del hombre. Concebirlo como una vana pierna que proyectan las sisas de los chalecos y que se deshilachan en cinco dedos de penosa largura, es intuir su rareza fundamental. Las kenningar nos dictan ese asombro, nos extrañan del mundo. Pueden motivar esa lúcida perpejlidad que es el único honor de la metafísica, su remuneración y su fuente."

Me refiero -a estas alturas todos lo habréis adivinado- a las Kenningar, en Historia de la Eternidad.

SARKOSINO ROYAL

Hete aquí que me propuse, como politólogo que no soy, rehusar de todo comentario relacionado con los avatares políticos de nuestro entorno. Abjurar de lo mudable es un prinicipio universal de higiene anímica. Ánimo.

Así que hablemos de música: los marea vienen a tocar a San Vicente el 9 de junio.

Hoy es el día de los trabajadores

Estaba yo buscando una imagen bonita para este día, como la que tanto os gustó del día del padre, y acabé enterándome de porqué hoy se celebra el Día Internacional de los Trabajadores.

La máxima ocho horas para el trabajo, ocho horas para el sueño y ocho horas para la casa no se cumple hoy en día, ni en mi caso ni en el de muchos más. Se ve venir que un día de estos a alguno le va a tocar trabajar cero horas obligatoriamente, y eso si que nos va a tocar de verdad los cojoncillos.

La cosa está a punto de estallar. La gente quiere matar o follar y estamos a puntito de coger la escopeta y tirar hacia las barricadas.

Con lo calentita que está la gente, cualquier día nos vemos a alguien influyente vociferando algo como esto y la llama arde seguro:

"Trabajadores: la guerra de clases ha comenzado. Ayer, frente a la fábrica McCormik, se fusiló a los obreros. ¡Su sangre pide venganza!

¿Quién podrá dudar ya que los chacales que nos gobiernan están ávidos de sangre
trabajadora? Pero los trabajadores no son un rebaño de carneros. ¡Al terror blanco respondamos con el terror rojo! Es preferible la muerte que la miseria.

Si se fusila a los trabajadores, respondamos de tal manera que los amos lo recuerden por mucho tiempo.

Es la necesidad lo que nos hace gritar: ¡A las armas!.

Ayer, las mujeres y los hijos de los pobres lloraban a sus maridos y a sus padres fusilados, en tanto que en los palacios de los ricos se llenaban vasos de vino costosos y se bebía a la salud de los bandidos del orden...

¡Secad vuestras lágrimas, los que sufrís!

¡Tened coraje, esclavos! ¡Levantaos!."

A pesar de todo esto, yo digo: ¡Viva el anarquismo! ¡Viva la hipocresía! ¡Viva alegría!

Hoy por la mañana

me voy de pinada,

paso de manifestaciones,

me tumbaré en la toalla

a tocarme los cojones.

Regomello

Dícese de una sensación de desasosiego o intranquilidad que experimenta un indivíduo nacido en el sureste español, generalmente cuando no ha hecho algo o no le han salido las cosas todo lo bien que debiera. Viene del Catalán "regomell" (de idéntico significado que su derivación); y fue traído por los repobladores valencianos.

Dícese de una palabra o acción que se ha quedado en la "buchaca", es decir que no se ha sacado a la luz cuando debiò hacerse. Produce en el aguileño una gran inquietud, por lo francos que somos siempre. Tambièn se permite decir "reconquija", que es equivalente. Ej: "la Antonia se ha quedao con regomello por no haberle dicho a la Paca todo lo que se dice de ella en el pueblo..."

Según la R.A.E.:

regomello.
1. m. Mur. regomeyo.

regomeyo.
1. m. And. y Mur. Malestar físico que no llega a ser verdadero dolor.
2. m. And. y Mur. Disgusto que no se revela al exterior.

¿A qué viene todo esto?

Pues pasa que el viernes pasado estuve en el Gran Teatro disfrutando de la actuación del grupo Regomello. Vaya despiporre, jolgorio total, descoyuntamiento de mandíbula y llantos de la risa. Muy buenos.

Del río me caserío

El Vinalopó cruza mi ciudad.

Yo lo cruzo casi a diario.

Unos días trae suciedad,

otros viene agrio.

Premios/concursos

Al que le pueda interesar:

- premios literarios
- comics
- tráfico y seguridad vial
- cantautores
- y el concurso estrella: microrrelato

Tengo la piel gallinácea

Joder, que rabia me ha dado leer este artículo. Si es cierto todo lo que se expone, menuda gilipollez de gasto por parte de la administración. (Muy interesantes algunos comentarios)

Yo creo que lo que buscan los políticos en este caso (además de unos eurillos bajomanga, sacar la barriga o comisiones varias) es romper la estética de falsa inestabilidad que dan las torres kio y que representan (como bien sabéis todos) a la bestia.

De todos modos, nos guste o nos disguste, los políticos harán lo que les salga de los cojones porque les hemos votado y aceptado para que controlen nuestra manera de vivir hasta las siguientes elecciones o hasta que vayamos a las barricadas. Y además parece que ya se ha borrado "la marca del diablo" de Madrid

Ready?

Preparaos amiguetes porque el día en que cuelgan al Deñor de la cruz se va a montar una como la que veis en la foto.

Hoy es el día del padre

Viva el osito Misha

A veces, cuando pierdo el tiempo pensando en el tiempo perdido, tarareo en mi mente el Himno de Alemania (otras también lo silbo).

Perfecta, majestuosa cual águila imperial, musculosa y ruda como las atletas alemanas de las décadas de los 70 y 80 que ganaban medallas a porrillo, engrasa los milimétricos y eficientes motores teutones.

Muchos pensarán que es un desperdicio ver programas deportivos. Yo quiero desaprovechar minutos, ¡¿qué digo minutos?! ¡¡¡HORAS!!! Me pasaría las dos semanas que duran unos Juegos Olímpicos modernos horadando mi sofá, desenfocando la mirada en el fondo de mi televisión de tubo catódico mientras escucho esa corta gran melodía compuesta por un austriaco, que eriza los oscuros pelos rizados de los sobacos de esas campeonas alemanas.

PD: me cago en la puta página de blogger. Una vez tenía este post escrito, con imágenes y enlaces, se me ha borrado al pinchar el botón de publicar. Lo he tenido que reescribir como he podido recordar. Así que un consejito: redactad pequeños chavalcos vuestros textos en otro programa y después pegadlo aquí, pues la puta verificación de palabra puede jugarte una muy mala pasada.

Tengo odio

¿Y tú qué tienes?

Odio a los vecinos,
odio a las vecinas,
odio los quejidos,
odio las caricias.

Te odio sucio río
de espuma blanca.
Odio mi sombrío
humor sin alma.

¿Y yo qué tengo?

No tengo nada,
estoy cansado,
no tengo ganas,
me importa un nabo.

Hola desencanto,
hola diversión,
hola en Esperanto,
zrun es la ocasión.

Tengo, tengo, tengo...

ETERNO BORGES

Ser inmortal es baladí; menos el hombre, todas las criaturas lo son, pues ignoran la muerte; lo divino, lo terrible, lo incomprensible, es saberse inmortal. He notado que, pese a las religiones, esa convicción es rarísima. Israelitas, cristianos y musulmanes profesan la inmortalidad, pero la veneración que tributan al primer siglo prueba que sólo creen en él, ya que destinan todos los demás, en número infinito, a premiarlo o castigarlo. Más razonable me parece la rueda de ciertas religiones del Indostaní; en esa rueda, que no tiene principio ni fin, cada vida es efecto de la anterior y engendra la siguiente, pero ninguna determina el conjunto... Adoctrinada por un ejercicio de siglos, la república de hombres inmortales había logrado la perfección de la tolerancia y casi del desdén. Sabía que en un plazo infinito le ocurren a todo hombre todas las cosas. Por sus pasadas o futuras virtudes, todo hombre es acreedor a toda bondad, pero también a toda traición, por sus infamias del pasado o del porvenir. Así como en los juegos de azar las cifras pares y las cifras impares tienden al equilibrio, así también se anulan y se corrigen el ingenio y la estolidez, y acaso el rústico poema del Cid es el contrapeso exigido por un solo epíteto de las Églogas o por una sentencia de Heráclito.

MORIR COMO DIOS MANDA

¿Noticia?:

2007-01-09AENOR CERTIFICA POR PRIMERA VEZ LA GESTIÓN AMBIENTAL DE UNA FUNERARIA. AENOR ha entregado a Funerarias del Occidente los certificados de Sistema de Gestión de la Calidad y Ambiental. De esta manera se convierte en la primera funeraria que obtiene en certificado conforme a la Norma UNE-EN ISO 14001


Está claro: el ser humano es un peligro para el Medio Ambiente.
Aunque la noticia hay que matizarla, pues ya cantaba Albert Plà: "lo único que sube al cielo son los pedos que se tiran los gusanos cuando comen tus despojos." Y todos sabemos que el metano es uno de los gases-invernadero que obtura la capa de ozono... La verdad, no me aclaro.

Recomiendo una peli que no he visto, pero el título promete: "Morir en San Hilario". Creo que habla de un pueblo al que todos querían ir a morir.

Branquias bajo el agua

BRANQUIAS BAJO EL AGUA

Branquias bajo el agua es el baile de actualidad
Branquias bajo el agua, ideales go-gos
Siente la tentación de arrojarte de una vez en tu pecera
¡Cielos! Los peces asustados
Algas cianofíceas
Algas verdeazuladas
Danzando entre las algas
Branquiando entre las algas
Inmersión en la pecera
Inmersión en mi pecera
Inmersión en tu pecera
¡Listos! para la inmersión.

de Derribos Arias

Adivina adivinanza

Diez medias lunas son
y aunque a veces negras como el tizón
se suelen ver,
dependiendo lo guarro que tú puedas ser
magarrufas de ellas puedes o no sacar.
A ver si lo consigues adivinar.


De solushion

La (Thor) quema (da)

Colgado, sí, colgado de un pino vino

el sancionador abucheado por la muchedumbre.

Presto, mi padre prestado encendió la lumbre.

Ardió la reina del rodeno, silbidos, bufidos, suspiros, chillidos.

¿Qué son arañas de Marte?

¿Qué son arañas de Marte?
¿Cuántas avispas ronronean?
Las morsas no se aparean
en la vía láctea sin arte.

No existe comunicación,
se extinguió el entendimiento.
Ya no nos sirven lamentos
al borde de la cocción.

Muchas almas he vendido.
De todo soy responsable.
Y con mi humor inestable
tongadas de odio he vertido.

El color crudo de lo real
enturbia el brillo mágico
de lo absurdo y fantástico
que tenía mi vida ideal.

Vinilos y cds repes

En un foro que frecuento encontré esta reflexión que me pareció curiosa y muy lógica y que comparto con vosotros (he marcado las faltas con cursiva, aaaajjj como disfruto):

"Hola, yo dedicaria 30 minutos a ver como funciona el emule o cualquier programa de intercambio de ficheros. Como decía xxxxxx ya deberian d tener los derechos caducados. Ademas esto d los derechos es un cachondeo, acaso me cobraron mas barato las coleciones d Pink Floid , Supertramp etc. etc. cuando las compré en cd teniendolas ya en vinilo ?? Teoricamente ya habia pagado al autor , siempre pense q me podian cortar una esquina de la funda del vinilo y venderme el cd mas barato.... No ?? pues ahora con los p2p se acabó la historia."

Pues eso, quiero versiones remasterizadas a precio de saldo de mis discos compactos rayados.

Estupendito

Algunas personas tienen un trauma del que os voy a hablar. Yo creo... perdón, estoy seguro, lo tengo.

Esta mañana, como casi todos los domingos, jugué un partido de fútbol. Suelo jugar de defensa. En una jugada el delantero me ha soltado un codazo en toda la napia que me ha dejado amargo. Yo, con las manos tapándome la cara, me he mantenido en pie y cuando he oído que querían tirar el balón fuera del campo yo he gritado que siguiesen, que no me pasaba nada. Estaba muy, muy dolorido. Este tío ha pasado por mi lado y me ha preguntado "¿Te hise daño?" (es argentino) y yo presto he respondido "Sííí, pero la culpa ha sido mía, he llegado por detrás y tú no me podías ver". ¡Qué cojones! ¡Pues claro que la culpa es tuya pedazo de cabrón! ¡Has soltado ese puto codo huesudo para que no te robase la bola hijo de la gran chingada! (Esto último sonaba solo en mi mente).

Han ocurrido más cosas a lo largo del partido y, al igual que me pasan en la vida, mi cabeza sigue con la misma melodía de los Fe No Más: I swallow, I swallow... Entonces he empezado a escuchar a esas animadoras imaginarias de la citada canción que cantan a coro:

BE AGGRESSIVE,
B-E AGGRESSIVE,
B-E A-G-G-R-E-S-S-I-V-E

Deseaba en ese momento más que nunca que alguien me hiciese algo gordo para poder devolvérselo y machacarle con mis puños. Pero yo sabía que eso era imposible porque yo sufro el trauma del "estupendito". Soy un jodido Flanders que traga y traga una y otra vez. Y un día voy a reventar. Un día voy a recibir una patadita en esta vida y voy a devolver un mar de puñetazos. Un día de estos voy a cortaros en pequeños pedacitos. Lo que no sé es cuándo estallará la bomba. Por ahora aguanto mecha.

Da miedo, ¿verdad?

COGITO ERGO SUM

Historia de amor

Celentano - Beretta - M. Del Prete

Tu no sabes qué estaba haciendo aquel día cuando yo la encontré.
Estaba haciendo el payaso para mostrarme a los ojos de ella,
que bromeaba con todos los chicos menos conmigo,
porque,
porque,
porque,
porque, yo le gustaba.

Ella me amaba, me odiaba,
me amaba, me odiaba, estaba en contra de mí.

Todavía no era su chico y ella sufría por mí.
Y para ponerme celoso aquella noche a lo largo del mar vino contigo.

Ahora tu vienes a preguntarme dónde está tu mujer.
Deberías haberte imaginado que un día u otro se habría ido lejos de ti.
Te casaste sabiendo que ella, sabiendo que ella moría por mi.
Con tu dinero has comprado su cuerpo, no su corazón.

Ella me amaba, me odiaba,
me amaba, me odiaba, estaba en contra de mí.

Todavía no era su chico y ella sufría por mí.
Y para ponerme celoso aquella noche a lo largo del mar vino contigo.

Un día la vi entrar en mi habitación,
me miraba silenciosa, esperaba un "sí" de mi.

De la cama yo me levanté y toda ella la miré, parecía un angel.
Me estrechaba contra su cuerpo, me daba su boca,
me decía "soy tuya", más de piedra yo permanecí.

Yo la amaba, la odiaba,
la amaba, la odiaba, estaba en contra de ella.

Si yo no había sido su chico era culpa suya.
Y un escupitajo de improviso le mandé sobre su bello rostro,
devolviéndotela a ti.

A la cama retorné llorando la soñaba, parecía un angel.
Me estrechaba contra su cuerpo, me daba su boca,
me decía "soy tuya", y en el sueño la besaba.

La canción
Letra original

Existe una versión muy buena de Tonino Carotone que compartiré con vosotros un día de estos. Por ahora sed felices y comed perdices.

Nota: Pac, corrígeme si me he equivocado en algo.

Sicodelia "actual"

Diversión con setas.

Un disco recopilatorio de grupos sicodélicos editado en el '93 muy variado y muy bello. Vale la pena que os lo descarguéis.

Por otro lado, me llegó hace un tiempo una carta con publicidad de un curso muy curioso enfocado al gremio de la destrucción, ¡qué manera de sacar pasta! Esta gilipollez cuesta 600€ por 30 horas on-line y 8 horas de sesión presencial en Mad, Val o Bar. Me imagino esa sesión presencial como una reunión de secta tipo quiereustedganarmásdinero, herbalife, iglesia evangélica... todos con las manos en alto, cogidos unos a otros y gritando como posesos en estado de catarsis colectiva.

Si todavía no estamos locos, con la ayuda del gremio, lo conseguiremos.

ESPECULUM-ESPECULI

Mucho se viene hablando en estos tiempos sobre la "especulación" urbanística y la connivencia de los ayuntamientos. Pero en realidad, no tenemos derecho a quejarnos: esas barbaries medioambientales no son más que un "espejo" donde se refleja clarísima nuestra alma, la mezquindad connatural al hombre. Muestra lo que somos, qué somos, cuanto somos. En analogía, no podemos quejarnos del caudaloso y pestilente lodazal que emite la televisión (léase, de Gustavo Bueno, "Telebasura y democracia").

¡Y qué decir de la necesidad! Cada país, como cada pueblo, como cada hombre, tiene la urgencia existencial de explotar sus recursos para subsistir (como la guapa esgrime su belleza, como el león se vale de su fuerza). ¿Se imaginan ustedes que la Naturaleza hubiese creado al cienpiés y que luego éste se valiese sólo de cuatro patas?. Nosotros no tenemos fiordos ni cataratas ni Coliseo ni Biblioteca de Alejandría, pero tenemos Sol y tenemos playa: tenemos clima. Dejad que el dinero se aclimate a nuestra tierra, para que después nosotros podamos pagar un billete de avión hacia los fiordos, hacia las cataratas, hacia el Coliseo, hacia Alejandría.

Podríamos decir que el gremio de la Construcción debería llamarse gremio de la Destrucción, pues por donde pasa arrasa con el paisaje. Pero yo me pregunto, si una pirámide junto al Nilo es un paisaje precioso ¿no son el hormigón ciclópeo y el acero toledano que lo arma un paisaje precioso junto al Vinalopó?

Aquí os verso mi loa, que sea otro quien la musique.

ROMANA DESMESURADA

Grúa torre que no rascas los cielos,
torre grúa que guías las pesas y los muertos,
palmera de acero y soldadura fría,
vaivén sincero que bailas a los vientos.

Artificial planta de los hombres mosca
que a penas necesitan regarte:
son tu abono los electrones,
tu luz, tu sangre.

Celosía de cielos,
giratoria ruleta del infortunio que obras,
ingenua y modesta, sin saberlo,
eres ya parte del paisaje que suplantas.

Gilmour en Venezia

A nuestro paso por Venezia coincidimos mi señora y yo con el concierto de David Gilmour. Es una pena que el último barco que nos llevase al camping zarpaba tan solo 45 min. después de la hora de inicio del concierto pero, aun disponiendo de más tiempo, creo que no habría comprado 2 entradas que costaban entre 80 y 130 y pico euros cada una.

De todos modos disfruté del ensayo con el resto de músicos por la tarde e hice un rato de fan-fotógrafo. En esta primera foto se puede ver a los tipos tocando, aunque un pelín borrosillos (entre que estaba lejos y el escaneo...). Durante el ensayo musicaron la intro de "Shine on you crazy diamond" con un personaje que hacía sonar con copas las notas del teclado en la original. Alucinante.

Al hacer esta segunda foto, mientras estaba yo rodeado de auténticos fanáticos que pedían a mr. Gilmour un hijo o dos, pude observar la rocosa barriga que este hombre ha estado cultivando los últimos años. Por cierto, de entre la fauna que le rodeaba cabe destacar al mequetrefe ese al que le cuelga una cosa roja del cuello que no paraba de dar órdenes y organizar para que, tras unas moles monstruosas llegase sano y salvo el míster entre decenas de policias al restaurante que había en una calle cortada a los mortales y en el que se metería entre pecho y espalda ración doble de ravioli con papardelle al pesto regado con aqua frizzante. Ah, y curiosa la diferencia de edad entre el mismo y su pareja, que no paró de sacarle fotos durante el ensayo y se la puede ver junto a él sonriente y con el bolso repleto de billetes.

Por la noche vimos un cacho del concierto desde al lado de la boca de un pozo que había junto a la basílica de San Marco y que estaba más elevada que el resto de la plaza dedicada al mismo santo. El ratito duró hasta que unos tipo uniformados nos echaron del sitio casi a patadas. Entonces escuchamos desde otra parte de la plaza dos o tres canciones más hasta que se nos hizo la hora de salir corriendo a por el último barco a casa.

Raticulín/Cárdenas

El espíritu de esa mujer, a la que llaman «Crislan», le dio estudios intensivos de «Curaciones por Fe» durante cuatro años, «me llenaron el cuerpo de aparatítos, tengo una placa que puede hacer una descarga de 800.000 voltios...» Y luego le invitó a dar un paseo en su platillo volante: «El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol».

- ¿Mucho calor, no?
- No qué va, como si tuvieras una estufa cerca. En realidad, las llamas son una defensa, cuando las pasas, es como un planeta cualquiera. Allí es donde vive el Padre Eterno.

- ¿Cuántos planetas están habitados?
- Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo.
- ¿Y para cuándo el fin del mundo?
- Ya ves como va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguíente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas.

- Pero ya están allí...
- Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que además se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aunque han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuento...

- ¿Y todos han de venir a tu consulta?
- No hace falta que vengan aquí, yo salgo por toda España. El mundo elegido por el Padre Eterno ha sido España. Los 10.144.000 que se salvarán han nacido en España. También se salvarán los niños nacidos a partir del 80, son espíritus puros, por eso son niños prodigios, como ese niño que sale por ahí que canta coplas.

- ¿Cómo subirán a las naves?
- Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves.

Sprizz

Paseando por las calles de Soave a la hora de la merienda, me percaté de que la gente que estaba sentada en las terrazas de los bares le daba mucho al vino bianco y a otra bebida de color rojo anaranjado.

Al día siguiente, en los bares de la piazza d'erbe, en Verona, todo el mundo bebía ese líquido y una fuerza invisible me obligó a probarlo. Me senté en un sitio y le dije al camarieri: "Io, eso" señalando al trío vecino (formado por una parejita y su amiga que llevaba un peo encima que cuando se levantó de la mesa tambaleaba su cuerpo entre los de sus amigos bolingas).

SPRIZZ se llamaba la bebida. Refrescante, suave, alcohólica, dulce, amarga, ¡Qué buena está!

Primero la probé con Aperol y la segunda me la hice con Campari. Yo diría que más buena aún.

En la foto una ragazza feliz, que seduje esa tarde, tomándose un martini rosso y mi copón de sprizz en primer término (no me conocía de nada y se sentó con esa sonrisa junto a mi).

La receta y algo de desinformación:

APEROL SPRIZZ ( la moda nasce a Padova qualche tempo fa) Intensa campagna promozionale di Aperol per il lancio di Aperol Sprizz in tutta Italia, un modo di bere giovane e leggero. Aperol Sprizz nasce molti anni fa, come moda, nel Veneto . Oggi è un bere " cult ", tanto che in questi ultimi anni tra gli studenti universitari www.spritz.it è anche il nome del sito internet dei giovani padovani che offre un intenso calendario degli eventi nella città .La ricetta, anzi le ricette, sono molto semplici e di grande effetto:

SPRIZZ PROSECCO - 4/10 Aperol , 6/10 Prosecco , ghiaccio ,1/2 fetta di arancia spruzzo di selz o soda.

SPRIZZ CLASSICO - 6/10 Aperol , 4/10 vino bianco , ghiaccio , scorzetta di limone , olivetta, spruzzo di selz o soda.

De regalo: un poco de música del mio amico italiano, que sé que os gusta.

X Premio de Narrativa Breve de Aspe

Muy pronto será el X Premio de Narrativa 2006 Géminis que todos los años convoca el vecino Ayto. de Aspe (antigua villa recaudatoria). Me gustaría que nos presentáramos cuantos más mejor, para que el nombre Elche brille allende los mares (bueno... allende la sierra, en este caso).

No creo que nos cueste mucho redactar, pues el tamaño máximo son 8 hojas y el tema es libre. Tampoco creo que nos cueste mucho ganar, pues estamos idos: y en el mundo del arte ¿ no es acaso la desgracia condición necesaria para la Belleza? (todo lo desgraciado es bello, pero no todo lo bello tiene por qué ser desgraciado). Bueno, os resumo las bases:

1.Mayores de 16 años nacidos o residentes en la provincia.

2.Relato en tema libre, en castellano, máximo 8 páginas.

3.Time New Roman, tamaño de letra 12, papel blanco DIN-A4, doble espacio, una sola cara. La portada será una página en la que sólo aparecerá el lema del relato.

4.Las obras se presentarán anónimamente, enviando en un sobre grande y cerrado: 3 copias sin doblar los folios y otro sobre cerrado pequeño, idicando en su exterior el lema de la obra, donde se adjuntará el boletín de inscripción o fotocopia del mismo debidamente cumplimentado, y una fotocopia del DNI.

5. Tonterías.

6. remitir a : Ayuntamiento de Aspe. Concejalía de Juventud. Plaza Mayor 1. CP 03680 Aspe (alicante), especificando "X Premio de Narrativa Breve Géminis".

7. PLAZO DE PRESENTACIÓN: SÓLO SE ADMITIRÁN LAS OBRAS QUE LLEGUEN ENTRE EL 4 Y EL 16 DE SEPTIEMBRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8. Hay dos categorías: menores de hasta 30 tacos; iaios de 31 leños pa rriba.

9. Tres premios por categoría: 300 euros, 175 y 100. Uno de los cuales recaerá OBLIGATORIAMENTE en un autor de Aspe.

10. Tonterías.

11. Tonterías.

12. Entrega de premios 11 de noviembre.

Hay un detalle que me da buen augurio: como todo el mundo sabe, los concursos suelen premiar a dedo a algún autor del municipio que lo convoca. Pues bien, aquí eso no ocurrirá porque !!!!YA LO OBLIGAN EN LAS BASES!!!!, me parece de una sinceridad desconcertante y digna de loa.

más informeixon en www.aspe.es

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: CHAPTER 2

Here you are another take from de greatest superhero all over de world. Have a nice day.

La Lotería de Babilonia

(No es del todo improbable que esta afirmación no sea incierta)

A menudo el ciudadano medio se pregunta ¿qué es más probable, que te toque una quiniela o una primitiva? La respuesta es fácil: con un poco de conocimientos de combinatoria y probabilidad se puede calcular. Pero claro, no sólo hay que buscar el sorteo más probable, también hay que buscar el que más premio nos otorga, y relacionar ambas variables para decidir qué sorteo conviene más. Faltaría añadir un tercer factor: cuánto dinero me cuesta una apuesta, porque no es lo mismo pagar 50 céntimos por una quiniela que 20 euros por un décimo de lotería de Natividad.

Para dirimir la bondad de lo azaroso (para hibridar Hez y Azahar), o quizá para disertar entorno a la maldad del determinismo, ideamos los siguientes índices:

ICE: Índice de Cicatería Estocástica. (ICE = inversa de la probabilidad / premio)
ISE: Índice de Salubridad Estocástica. (ISE= 1 / ICE x coste real apuesta)


Datos cálculo de probabilidades:

Ordenación según la cantidad del premio de la 1ª categoría (en euros).
(promedio de los últimos 42 resultados)

EUROMILLONES.......EL..GORDO........PRIMITIVA..............QUINIELA

1ª....29.317.521.........14.433.466 ...........2.642.038 ..........892.236

2ª....573.061 .................219.606 ..................90.589 .........476.679

3ª....107.907 ..................4.825 ....................3.475 .............8.659

4ª....5.552.......................222..........................85.................570 5ª.....263...........................44...........................8.................60 6ª......120............................16............................................10

7ª......80.................................7

8ª.....29.................................3

9ª......24

10ª....17

11ª.....10

12ª.....9

Ordenación según inversa de la probabilidad de la 1ª categoría.
.....primitiva.............quiniela..............el...gordo.............euromillones
1ª...13.983.816.....14.348.907............31.625.100...........76.275.360
2ª...2.330.636........7.174.454...............3.513.900............5.448.240
3ª...55.491.................170.820...................129.082...........3.632.160
4ª...1.032.....................13.140......................14.342.........339.002
5ª...57..........................1643........................2.689.............24.214
6ª................................299............................299...............16.143
7ª.................................................................172.................7.705
8ª................................................................19....................550
9ª......................................................................................538
10ª.....................................................................................367
11ª.....................................................................................102
12ª.....................................................................................38






Ordenación según el I.C.E. (Índice de Cicatería Estocástica)
Relaciona la probabilidad del acierto con la remuneración obtenida.

Mejor cuanto menor.
.......PRIMITIVA......QUINIELA......EL..GORDO..............EUROMILLONES
1ª...5..........................16............................2.............................3
2ª...26.........................15.........................16.............................10
3ª...16..........................20.........................27...........................34
4ª...12...........................23........................65............................61
5ª...7..............................27......................62............................92
6ª.................................29..........................19..........................135
7ª............................................................26...........................97
8ª.............................................................6..............................19
9ª..............................................................................................22
10ª.............................................................................................21
11ª.............................................................................................10
12ª...............................................................................................4

PROMEDIO
....13.............................22...........................28...........................42



Ordenación por coste de una apuesta
QUINIELA..........PRIMITIVA.......EL GORDO...........EUROMILLONES
......0,50.................1,00...................1,50.....................2,00

Probabilidad
de reintegro

.....0,00..................0,10.................0,10......................0,00



Coste real de una apuesta,

obtenido al considerar la probabilidad de reintegro.
QUINIELA.......PRIMITIVA.........EL GORDO............EUROMILLONES
.....0,50..............0,90.....................1,35........................2,00

Ordenación según el I.S.E. (Índice de Salubridad Estocástica)
Considerando la probabilidad de reintegro.
Relaciona la remuneración obtenida, la probabilidad de acierto y el coste real de una apuesta.
Mejor cuanto mayor.
.......PRIMITIVA.....QUINIELA.....EL GORDO............EUROMILLONES
1ª...0,21...............0,12...................0,34...................0,19
2ª...0,04...............0,13...................0,05..................0,05
3ª...0,07...............0,10...................0,03.................0,01
4ª...0,09...............0,09....................0,01.................0,01
5ª...0,16................0,07...................0,01................0,01
6ª........................0,07.....................0,04................0,00
7ª....................................................0,03................0,01
8ª....................................................0,12.................0,03
9ª.............................................................................0,02
10ª..........................................................................0,02
11ª..........................................................................0,05
12ª...........................................................................0,12
PROMEDIO

...0,11...............0,10.......................0,08...................0,04



Aperos de “labranza”:

El Gordo (combinaciones sin repetición)
Euromillones (combinaciones sin repetición)
Primitiva (combinaciones sin repetición y algo de probabilidad condicionada)
Quiniela (variaciones con repetición y permutaciones con repetición)
Todo esto en la argamasa de la definición clásica de probabilidad, debida a Pierre Simon Laplace (1749-1827) quien en 1814 publicó la maravilla Essai philosophique des probabilites.

Se sigue que:
En cuanto a los premios de primera categoría (acertar quiniela de 15, acertar primitiva de 6, etc), el más “saludable” –el que tiene un ISE más alto- es el Gordo de la primitiva; . Luego, si lo que buscamos es 14 millones de los antiguos euros, ésta es la apuesta pertinente. Ahora bien ¿qué pasa con los premios de las restantes categorías?

En términos probabilísticos está claro que son más asequibles para la suerte de un desgraciado. Analizándolos se sigue que la máquina de azar más conveniente al bolsillo es la primitiva -seguida muy de cerca por la quiniela- , pues el conjunto de sus premios obtiene el mejor promedio del ISE, con considerable diferencia relativa respecto al euromillón y al gordo. Se concluye también, en virtud del ISE, que el famoso euromillón es una estafa “con todas las de la ley”.

Nota 1: estos valores se pueden ver afectados en función del número de participantes. Por ejemplo, el día que la población europea decida acudir en masa al eurousucapión habrá más dinero a repartir y quizá entonces deje de ser una estafa.

Nota 2: La Bonoloto no la he incluido porque es exactamente igual que la primitiva en cuanto a probabilidad, con la salvedad de que, como casi nadie juega a la Bono Loto, el reparto de premios mucho más pequeño que en la primitiva. Esto nos lleva a otra conclusión: en términos de decisión, la estrategia de la mayoría condiciona el suceso. Es decir: si todos los participantes utilizan la misma estrategia que nosotros, todo este galimatías que he hecho no vale para nada (esto tiene algo que ver con equilibrio de Nash y con Teoría de Juegos, pero la vida es muy bonita). Ahora bien, como el coste de una apuesta de la Bonoloto es la mitad que en la primitiva… al final resulta que la que mejor promedio ISE tiene es… ¡¡¡la Bonoloto!!! (ISE=0,13)

Nota 3: La lotería de Navidad, la Nacional, los ciegos, etc, son sorteos que no he incluido aquí y que deben estudiarse en otro bloque diferente a éste, pues blanden espadas distintas. Ya anticipo cuán dadivoso es el Sorteo de Navidad: la probabilidad de llevarnos 30 Kg es altísima, de uno entre 100.000 números diferentes, si mal no me acuerdo.


MI CONCLUSIÓN ES QUE ES MÁS SALUDABLE “JUGAR” A LA BONOLOTO Y A LA QUINIELA, Y ASPIRAR A PREMIOS QUE NO SEAN DE 1ª CATEGORÍA (siempre marcando la misma combinación, pues lo de fijarse en los equipos es de críos y está puesto para despistarnos y menguar las probabilidades reales) Nuestra psique ha de renunciar a las dadivosas falsías de 1ª categoría, todo el mundo sabe que si te tocan 2 millones de euros te hacen un desgraciado, ya nunca volverás a ser el mismo (el dinero no trae la felicidad, precisamente todo lo contrario: la a-trae). Este matiz no es baladí: si la trae, entonces la pasta es condición suficiente para la felicidad; si la a-trae, entonces la pasta es condición necesaria para la felicidad, aunque no suficiente (todo esto en términos de lógica clásica, la lógica modal para los modernos, para los pijos y para los gilipollas. Nota: el bicondicional es inadmisible (véanse, p.e., bonobos y bosquimanos)).

Postdata 1: esta cabala pagana y codiciosa nada tiene que ver con la hebrea. Si queréis ver mezcolanza entre cabala hebrea y las fórmulas de Black y Scholes (que por cierto, se hicieron recontramillonarios y les dieron el Nobel de economía por encontrar una fórmula que anulaba el riesgo al invertir en bolsa. Hay editado un documental: “La fórmula del dinero”), podéis ver la extraña película “Pi”, de hace unos pocos años.

Postdata 2: me llevo comisión. Esto es, cada vez que os valgáis de aquestos ardides, habréis de resarcir mis fatigas con la ofrenda de 500 ducados o, en su defecto, del derecho de pernada.

Y a propósito, convídoles a leer el breve cuento “La Lotería de Babilonia”, de mi querido Borges, donde estipulan –con evidente tino- que sería justo que los que no aciertan a la lotería reciban alguna suerte de castigo.

Antemuerte

Se me han unido un par de neuronas y me ha dado por pensar en la etimología de la palabra antepecho.

Esta palabra se usa mucho en la construcción para referirnos al elemento de protección realizado con ladrillos, bloques, hormigón, balaustres... en el borde de un lugar alto para poder asomarse sin peligro de caer.

Imagino que antiguamente la gente gustaba de estar más protegida de las caídas de altura y por eso los levantaban hasta la altura de los sobaquillos (concavidades olorosas entre las cuales se encuentra el pecho). De ahí el nombre.

A los antepechos actuales que podemos observar en obras terminadas, deberíamos llamarles antebarrigas (de 1 a 1,10m. de altura).

Y a los antepechos de muchas obras a medias les podemos llamar antemuerte (menos de 0,70m. de altura) pues realizan la función del compañero cabrón que te hace la cama por detrás mientras tu amigo cachondo te empuja desde delante. El resultado de la caída suele ser dolorosillo.

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Traumas del pasado: Scott.

De un extremo a otro...

Seguimos con más momentos musicales.
Este chavalco, sin embargo aprovecha todos sus dedos, y toca con dos guitarras electricas bellas melodias como la de Super Mario Bros, Doraemon o FFVII Chocobo Theme
Tiene muchas más en su propio blog----> http://zackkim.blogspot.com/

El maestro Django Reinhardt

Jean Baptiste “Django“ Reinhardt vino al mundo en la ciudad belga de Liverchies en Enero de 1910 y no es aventurado decir que nació artista de los pies a la cabeza. Como los de su raza, vivió gran parte de su vida en una carreta y haciendo nomadismo ya que su familia se dedicaba al espectáculo de la cabra y el oso amenizados con el violín del padre y su banjo.

Uno de los acontecimientos que marcó su futuro como guitarrista le ocurrió a los 18 años, la carreta sufrió un incendio. Su primera mujer “Bella“ se dedicaba a la venta ambulante de flores artificiales, éstas eran de un material inflamable y una noche que Django volvía de una de sus actuaciones, debió de volcar una vela mientras dormía. Debido a éste, a Django le quedaron inmovilizados dos dedos de la mano izquierda, pasó año y medio en un hospital creyendo que su carrera como músico había terminado prematuramente, pero gracias a su constancia y sobre todo a su genio, consiguió superar la adversidad y pronto se convertiría en el virtuoso guitarrista que fue.
Uno de sus hermanos le llevó al hospital una guitarra y desde entonces cambió el banjo por ésta que ya no dejó hasta el final de sus días, teniendo que inventar una nueva técnica de digitación acorde a sus facultades.



Con respecto a su guitarra, decir que empleó una Selmer, instrumento que diseñó a su medida el gran lutier italiano Maccaferri y que probablemente sin saberlo hizo la primera guitarra de jazz.

Más info en:
http://www.tomajazz.com/perfiles/Django_Reinhardt.htm

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: CHAPTER 1

Este es el primer capítulo. El capítulo cero, que narra la gestación del mito -de cómo un vendedor de seguros se convierte en superhéroe-, lo colgué en Mayo ( es recomendable que lo ojeéis antes que los siguientes capítulos ).

Iré colgándolos poco a poco.

Sigur Rós

--Pueden ser la version islandesa de Zrun. Recomiendo el ultimo disco "Takk" --

Segun www.ocnos.com:

Los conciertos de Sigur Rós son, sin duda, toda una experiencia. Una periodista islandesa, después de asistir a uno de sus conciertos, escribió que había sido tan bonito que tuvo que ir al servicio a vomitar. 'Siempre está bien oír que gustas', declaraba Jónsi. 'Da igual que se exprese llorando, riendo o vomitando, lo importante es lograr llegar a la gente'. En directo no intentan reproducir las canciones exactamente. 'Las dejamos evolucionar, tienen vida propia'.

El sueño de Jonsi es elevarse en el aire y flotar sobre el escenario mientras toca. 'A menudo sueño que puedo volar; simplemente salto y vuelo. Resulta muy extraño'. Georg Holm, por su parte, asegura que ve muchas cosas mientras toca. 'Tengo los ojos abiertos, pero no las veo con ellos, es como un sueño'. 'Somos gente muy emocional', añade Kjartan.


Hopelandish
Jónsi canta algunas de las canciones en una 'lengua' inventada a partir del islandés a la que en el grupo llaman vonlenska (conocido por su traducción inglesa, hopelandish). 'A veces puedes entender algo en la letra', dice Jónsi. 'Luego desaparece, para emerger de nuevo más tarde. Me gusta cantar en este idioma; nadie más que yo lo entiende. Al menos, nadie entiende lo mismo que yo, cada uno lo interpreta a su manera'
El nombre de la 'lengua' utilizada por Jónsi para sus canciones, vonlenska, se debe a la primera canción en que lo utilizó, Von (esperanza). En realidad sólo se trata de usar la voz como un instrumento más. Jónsi lo explica: 'es una obsesión de los periodistas, en la que han caído los aficionados también. En Von yo sólo murmuraba variaciones del título de la canción de forma espontánea. Nos hacía mucha gracia y lo llamamos vonlenska. Quizá sea una lengua, quién sabe. Cada persona la puede interpretar a su manera. Pero vamos, que es divertido, quizá los islandeses la adopten algún día'.
Afirman que es el sonido que mejor se ajusta a su música; 'una de las cosas más curiosas de cantar en vonlenska', cuenta Georg, 'es que en los conciertos vemos gente cantando las canciones. Siempre nos preguntamos qué estarán cantando, si no saben lo que estamos diciendo... Es una prueba más de que lo verdaderamente importante no son las letras, sino la melodía'.

Post-naturalismo

http://www.youtube.com/watch?v=il-JkKo9_9k

Al Pac le va a gustar, y creo que a vosotros tambien

The pink tones

El 10 de junio pasado fuimos a un concierto de unos tales the pink tones. Me gusta la sicodelia --> me gustó el espectáculo. Pero sobretodo aluciné con un instrumento que dejó culiabierto a más de uno. Creo que era un Theremín (que alguien me corrija si no era así). Si alguno de vosotros, al igual que yo, quiere un cacharro de estos que se toca sin tocarlo y tiene ganas de gastarse unos eurillos, no como yo, que pinche aquí (la verdad, no es tan caro). Y si sois unos manitas tal vez podáis construir un OptiTRON, que parece similar.

Vuelvo al asunto. El concierto fue bello pero tuvieron muchos problemas con el sonido. Pudimos ver que en uno de los tantos acoples que sonaron cuando el cantante tocó con la acústica, se giró hacia el ingeniero de sonido o lo que fuera y mirándole con agresiva ternura deslizó su mano por el cuello en un auténtico gesto de amabilidad siciliana. Fue divertido. Una lástima que no pillásemos un pequeño colocón ya que debíamos volver sanos y salvos a casa en el coche y no era plan de hacer el mongui. Pero las luces multicolores, Astronomy Domine, Echoes, A Saucerful Of Secrets suplieron a los alcoholes en nuestro cerebro dándonos gustito en las dendritas puntiagudas.

Si queréis leer la minicrónica que hace el grupo pinchad aquí. Os deseo felicidad a todos.

TOM WAITS

A penas nada diré de Tom. Que lleva haciendo música varias eternidades +1; que ha compuesto maravillas como Temptation, Cold ground, November... que le han cogido canciones para bandas sonoras los mejores directores de cine (he dicho los mejores, no los más vendidos); que sus melodías emanan una dulce y gelatinosa tristeza.

Diré que tiene LP´s que no me gustan, como los de jazz; que incluso dentro de los LP´s que sí me gustan se cuelan "canciones" abominables o ruidosas: pero añado que el Frank Wild Years, el Blackrider y el Closing Time son maravillas de la creación. El estilo de Tom Waits es inclasificable: es Tom Waits y. Dicen que sus canciones suenan a piano que ha estado bebiendo, dicen que es el encargado de recordarle al americano medio que el sueño americano es sólo propaganda y pesadilla (american dream becomes nightmare) , que el americano medio es un títere acéfalo más. Más datos: el americano medio ve 5,13 horas de TV al dia. El americano medio no entiende de estadísticas.

Sus composiciones frecuentan el piano, guitarras de inusual afinación, timbales extraños, el banjo, atípicas percusiones, acordeón luctuoso, violín e instrumentos raros. Magnífico el uso que hace de la hoja de un serrucho, que la comba y la toca como un violín y suena como a fantasma deslizándose por un castillo encantador.

Referencias:

1. Pascal Comelade también hace buena música y de instrumentos exóticos (martillos de feria (de plástico)).

2. En la última película de Roberto Benini ("El tigre y la nieve") podéis ver y oir a Tom Waits.

3. La casimejor película jamás filmada, "Leolo", cuenta con la música de Tom Waits en su banda sonora.

4. Si quieres ver cómo se toca la hoja combada de un serrucho como si fuera violín, has de mirar la originalísima "Delicatessen", del mismo director que la indispensable "Amelie".

http://www.officialtomwaits.com/main.htm

Tiburones

Los tiburones son unos bellos animales que ponen unos huevos hermosotes. Yo quiero mucho a estos ovovivíparos que probablemente estén tan buenos como la raya (mmm... la probé en Galicia con una salsita que... ¡jo, qué buena estaba!) y ellos también me aman a mí.

Según la Wikipedia:

"Nunca se han hallado hembras gestantes del mayor tiburón viviente. Su método de reproducción es desconocido; se han hallado una única cápsula del huevo de treinta por catorce centímetros, pero era tan inusualmente delgada que no está claro si el tiburón ballena es ovíparo o se trata de un huevo abortado y la especie es vivípara."

Pero, aunque la relación entre madre y embrión sea de tipo placentario en algunas de las especies, los tiburones siguen siendo pececillos felices en el mar y no tienen nada que ver con los más crueles y sanguinarios mamíferos que habitan este lugar: los delfines asesinos. (Si queréis saber más de sus crímenes no dudéis en clickar aquí)

Syd Barrett ha muerto

¡Qué tipo! Estoy desconectado del mundo. Hasta hoy no sabía que Barrett había muerto el 7 de julio. Y porque me lo ha dicho mi primo, que ha venido a comer un arròs con costra que estaba de muerte, que si no yo seguiría pensando que el señor sombrero todavía pasea con su periódico por las calles de Cambridge.

Según oidossucios:

"Tras permanecer alrededor de veinte años en el más absoluto anonimato, época durante la cual se desencadenaron cientos de rumores, como que se había hecho rico regentando una plantación ilegal de setas alucinógenas, una publicación musical inglesa le entrevistó en casa de sus padres en Cambridge (pese a la oposición de su madre) para descubrir que decía no recordar al grupo Pink Floyd ni a sus antiguos amigos.

Sus últimos días vivió como ermitaño, dedicado a la lectura y a la jardinería, posiblemente ignorando por completo la existencia de la banda a la cual bautizó, hace 40 años."

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Tengo miedo...

Il ragazzo della via Gluck

Suena Attends ou va-t'en por mis auriculares mientras comienzo a escribir este post. Se va apagando la musiquilla y se escucha un mmpff, mmmpfff jeje por lo bajini. Comienza el espectáculo radiofónico pausado y enrarecido que me hizo profundizar en la carrera musical del que hoy escribo.

Este pedazo de tipo cómico, músico, cantántico, polémico, surrealístico y místico nació en la calle Gluck de Milán como regalito del día de reyes en el año 1938. Debuta como cantante a los 5 añitos con la canción "ea, ea, ea, Giovanni se cabrea", aunque según la wikipedia su debut oficial no tuvo lugar hasta 1957 en el transcurso del Primer Festival del Rock And Roll celebrado en el palacio de hielo de Milán. El tío continúa amenizando guateques con música rocanrolera mezclada con auténtico acento italiano cachondo.

Aprovechando el cachondeo se lanza al cine y se pone a hacer el chorra en películas como "El soltero domado", "Serafino", "Bingo bongo", etc. De las cuales recuerdo, creo, solo la primera. Él es un campurriano de la Italia profunda que está convencido de que no va a casarse nunca jamás y aparece una chica inocente que se enamora de él pero él no se entera...

Como dice su gran éxito del Festival de San Remo del 1970 "Quien no trabaja no hace el amor" y el colega no para de trabajar y de engañar a las ragazzi con temas como "Io non so parlar d'amore", "Sono un simpatico" o "Senza amore". ES UN CRACK.

Aún hoy, con más de 68 años, sigue haciendo el chorra por el mundo y se dedica a hacer cada cierto tiempo algún programa polémico en la tele, cantando (no me gustan mucho los temas de ahora, no suena nada R&R ni florpasioneros) y comicando en general.

Ale, os dejo un disco enterito del gran Adriano para que os lo descarguéis y disfrutéis como yo hago cuando me lo enchufo a todo volumen en mi computadora personal (luego me lo devolvéis o lo borráis jiji):

Una Carezza in un Pugno (Azzurro) - 1968

De propina un par de vídeos que demuestran el gran talento de este artista, Celentano "a tuti plen":

24.000 baci


Azzurro


Y como curiosidad, con el mano sucia:

La peli de la piscina

Juas, como me partooooo...
Aquí os dejo unos enlaces que he visto en un foro de Arquiteutis como yo, que suelo frecuentar. En dicho foro es que ya se toman a risa las consultas de pequeños incautos que se plantean colocar "minipiscinas" de 3.000 y pico l. en sus terracitas pa' que sus ñiños chapoteen este verano.

- La película de la piscina
- La película de la piscina 2
- La película de la piscina 3
- La película de la piscina 4
- La película de la piscina 5
- La película de la piscina 6
- La piscina de arckko7
- La película del aislamiento
- La película de piscina olímpica

Aaay, casi lloro...

De regalito, una cancioncilla sicodélico-cristiana-apostólico-romana:
saaaantoo es el seeeñoooor
(pinchad en free y después esperad los segundos que indica para poder introducir 3 letras y luego descargar)

Y la polca del cementerio. Espero que no se os atragante nada.

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“No construirás máquina a semejanza de la mente humana”

Jihad Butleriana

Cita extraída de “Dune” (1966), Frank Herbert


CONVERSACIONES CON “BUDALÁ”

En su magnífica saga de ciencia ficción “Dune” , el escritor Frank Herbert nos transporta a un mundo futuro donde los hombres ya se han esparcido por las estrellas del universo conocido.

Contrariamente a lo que cabría suponer, costumbres como el feudalismo, la esclavitud, el tráfico de drogas o las guerras no sólo no han sido erradicadas, sino que siguen en vigor, más arraigadas que nunca en la cultura.

La religión y las supersticiones tampoco han desparecido. Ahora un sinnúmero de cultos pueblan cada uno de los planetas con presencia humana. Como ejemplo podemos citar a los “Zensunni”, pacifistas empedernidos adoradores de “Budalá”, o la “Bene Gesserit”, secta exclusivamente femenina cuyos miembros poseen poderes telepáticos y cuya finalidad es crear el ser humano perfecto, a través de un programa de selección genética natural.

Los humanos de aquella época poseen una tecnología sorprendente, aunque se han prohibido a sí mismos el uso de “máquinas pensantes”, los ordenadores con inteligencia artificial que casi exterminaron a sus creadores en la contienda conocida como “Jihad Butleriana”.

En este extraño y apasionante relato, la sociedad, carente de máquinas complejas, ha creado sus propias computadoras, los individuos conocidos como “Mentats”, humanos condicionados y entrenados desde su nacimiento para el cálculo matemático y la estadística, siendo muy codiciados sus servicios por todo señor feudal que se precie.

Los viajes espaciales, antaño largos y peligrosos, se completan ahora en unos segundos, gracias la especia geriátrica conocida como “Melange”, cuya ingestión en grandes cantidades despierta las capacidades psíquicas del ser humano, al mismo tiempo que deforma su cuerpo y crea una enorme adicción. De esta forma, los pilotos de las naves, conocidos como “La Cofradía”, son seres monstruosos que poseen la habilidad de doblar el espacio, consiguiendo así que todo lo que le rodea cambie de lugar al instante.

En su primera novela de la saga, Frank Herbert nos sitúa en Arrakis, un planeta desierto poblado por gusanos de arena gigantescos y algunas criaturas importadas de otros mundos. Las tribus nómadas descendientes de los primeros “Zensunni”, los “Fremen”, un pueblo atrasado y supersticioso, aunque con altos valores, sobreviven en el desierto profundo recolectando “especia” , la valiosa “Melange”, cuya síntesis se desconoce y de la que depende la civilización casi por completo. Las Grandes Casas, o señores feudales de este tiempo, ansían el dominio de este planeta, pues quien domina el suministro de especia, domina el universo, y pelean sin cuartel por dicha supremacía.

Intrigas palaciegas, traición, amor, batallas épicas, sectas, tecnología, genética y grandes dosis de ecología... Todo eso ofrece “Dune” al valiente lector que se atreva a adentrarse en las peligrosas arenas de su lectura.