* elbichoonline *

Los nuevos ágrafos: la peor lacra de la sociedad moderna (disertaciones en torno a los Indignados)

2012-01-30T18:07:00.013+01:00

Imagen del "perezoso" en una selva centroamericana.

Dicen los libros sagrados y todos los hombres sabios que en el mundo han sido que el más abyecto mal de la humanidad es la ignorancia. Hubo un tiempo en que los ágrafos no lastraban el devenir de los demás hombres, simplemente asumían su realidad y obtenían trabajos acordes con su valía, y entonces todos estaban contentos. Pero ahora los times are changing, my friend...

Una de las notas características de este blog es su asepsia política. La falta de inteligencia en ese ramo nos obliga a ello (dudo que algún día vuelvan los tiempos de Sócrates). Pero hoy me ha llegado un spam donde se mezcla a la política y a Arturo Pérez Reverte (nuestro murciano favorito, nuestro Aníbal cartaginés que blande pluma y escupitajos de tinta con el tino de Caravaggio) de una manera muy vil, lo cual me ha tocado la moral y los cojones a partes proporcionales.

El spam se trata de un artículo denunciando los desmanes políticos que venimos sufriendo, y es muy certero en algunos casos, aunque atrozmente incongruente en su conjunto. Al leerlo noté también que la calidad literaria era harto mediocre, lo cual no cuadra con el gran Arturo. El artículo viene encabezado por la foto de Arturo y su firma. En resumen, se ha usado el nombre de Arturo, de Dios, en vano: el cadalso de la ignominia es el destino que le deseo al impostor que ha cometido semejante tropelía.

¿Y quién ha sido el deleznable manipulador? Su nombre es claro: el indignado (gandul). El indignado (gandul), no sólo es incapaz de notar la diferencia literaria de Arturo, es más, no sabe que entre sus destinatarios puede que haya colado algún no-indignado. Por su puesto la pléyade de ágrafos que frecuenta tampoco es capaz de notar que esas letras son mediocres. Y digo ágrafos porque esta generación del sms, el msn y el facebook no sabe leer ni escribir: porque no entienden lo que leen, y porque no saben escribir correctamente (no digamos ya con calidad literaria...); en este aspecto están al mismo nivel que la mayoría de los españoles de la posguerra. Están tan habituados a la rueda del ratón que dudo mucho que sepan siquiera pasar una página con los dedos, y no descarto que la evolución de Darwin haga de esta humanidad una raza de hombres-muñón domeñados por cabras mecánicas acéfalas.

El indignado(gandul) sale a manifestarse cuando viene el buen tiempo, abril... mayo... cuando las chatis van de tirantes y minifalda. El indignado (gandul) no sale en invierno porque hace frío y las chatis van tapaditas, ni tampoco en agosto porque hace mucho calor para una plaza del centro y prefiere estar tirado en la playa. Aún recuerdo cómo la manifestación de Madrid empezó a resquebrajarse cuando las chicas decidieron no pasar la noche en las tiendas de campaña -acosadas por mendigos y delincuentes. Si no hay chicas con quien pasar la noche nada tiene sentido en la vida.

El indignado(gandul) no sabe porqué le pasan estas desgracias a él, pero misteriosamente mientras él se pasa varios días de acampada en la plaza los empollones están en casa estudiando los exámenes de junio. ¿Alguien de vosotros vio algún empollón gafitas 4 ojos entre los indignados? No, porque estaban en casa estudiando para sacar sobresalientes, porque el día de mañana será conditio sine qua non tener un excelente currículum. Y es que el indignado (gandul) se caracteriza por acabar en 6 años una carrera de 3, con notas mediocres aun teniendo el doble de tiempo.

El indginado abomina de las centrales nucleares y enarbola la bandera verde de las energías renovables erigiéndose como heraldo de la moralidad, pero no sabe que la eólica es el triple de cara que la nuclear, y que la fotovoltaica es más de 10 veces más cara también. En esto estoy en acuerdo con ellos: yo pagaré la factura de la luz nuclear (40 euros al mes) y ellos que paguen las renovables ( 300 euros al mes).

El indignado (gandul) focaliza casi toda su ira en el banquero y en la deuda en que nos han metido, pero yo no recuerdo cuando me hipotequé que el jefe de la sucursal de mi banco me apuntara con una pistola a la cabeza y me dijera con acento aceitoso: "... o tu firma o tus sesos en el papel del contrato". No. Al indignado(gandul) tampoco lo obligaron a firmar, el indignado(gandul) firmó voluntariamente mil años porque quería un piso nuevo, financiado al 120% (?¿?¿) con dos plazas de garage, en lugar de uno de segunda mano, sin plazas, en el pueblo de al lado (que es lo que hacían nuestros padres con dos dedos de frente).

El indignado (gandul) no es un ente nuevo. Los hemos visto todos en la universidad: son los que están en el césped fumando porros, los que se pierden la clase de las 8:00 porque hacía sueño, los que no se pierden la fiesta de la uni de los jueves noche, los que salen cada fin de semana con el dinero de papi-pagalotodo. Antes esta gente no llegaba a la universidad: acababan la EGB y se ponían a trabajar en oficios manuales, pero claro, ahora tienen un título y ven deshonrosas esas labores que tan dignamente han tenido nuestros padres y abuelos. Nuestro error está claro: el error es haberles dado un título universitario. Ése y no otro es el germen del mal: una selectividad que deja pasar al 97% de los alumnos no es ningún tipo de selección. Los indignados nunca debieron entrar a la universidad, y si entraron, nunca debieron salir. Han fallado los filtros sociales, hay que cambiarlos. Pero el mal ya está hecho, la fuga radiactiva y el Síndrome de China son imparables ahora. Sin embargo, no los he visto indignarse por esta tremenda injusticia social: darle un título universitario a alguien que no lo merece es una crueldad sin límites para quien lo recibe, ya que le hace pensar que tiene unas capacidades que realmente no tiene. Si algún indignado está leyendo esto, rápido, organiza una asamblea para decidir si debéis devolver el título.

Y también está el indignado (gandul) trabajador, independientemente de que haya ido o no a la universidad. Es el que se cogía la baja porque le dolía allí; es el que empieza a recoger unos minutos antes de la hora; es el que hace 8 paradas al día para el cigarro; es el que en el boom puteaba a la empresa para que lo echaran y le pagaran finiquito; es el que aprovecha cualquier excusa para justificar dietas; es el que aprovecha el móvil y el coche de empresa para sus cosas; es el que rinde a la mitad de lo que podría, sencillamente porque su jefe "[...]es un cabrón que se forra a mi costa, y no hace nada. Con todo el dinero que yo le he hecho ganar a la empresa [...]". Muy bien, indignado (gandul), la próxima vez que te contrate avísame de que te pago por NO hacer bien tu trabajo, que por hacerlo bien quieres un extra de sueldo.
Al indignado (gandul) lo explotan. Pero, si tan rentable es explotar ¿porqué no se monta una empresa y se dedica a explotar y forrarse hasta las orejas? No, el indignado no quiere eso, el indignado quiere un sueldo seguro, 14 pagas, un mes de vacaciones y paro cuando se canse de trabajar. Además, si de verdad el empresario -esa reencarnación del demonio que se dedica miserablemente a dar trabajo a los demás, hay que ver...- explota a la gente ¿porqué quiere despedirlos? No sé, si yo tuviera un imperio con esclavos, procuraría mantenerlos a todos.

El indignado (gandul) lleva dos años en el paro, pero no ha tenido tiempo de aprender inglés, francés, alemán, portugués o chino. Recuerdo un documental donde un superdotado se propuso aprender en 15 días el idioma más complicado del mundo, y lo consiguió bastante bien. Nosotros no somos superdotados: estudiando a tiempo completo ¿no podemos aprender un idioma cada 4 meses?

El indignado (gandul) no sabe que es un gandul, o tal vez sí lo sabe pero mira para otro lado como la mujer de Lot y prefiere echar a los demás su propia culpa. Colegimos de aquí que la cobardía es otra de sus virtudes.

No recuerdo indignados(gandules) en la posguerra: los que querían trabajar, se armaban de valor y se iban a países donde no había paro.

Pero, si tanta razón tienen los indignados en algunas cosas ¿porqué vuelcas toda tu saña contra ellos?
Bien fácil. Porque no vi a un solo indignado salir a la calle cuando durante los últimos 7 años nuestros políticos le prendían fuego a todos los libros de economía de la historia, mientras duraban el pan y el circo , y sí los vi cuando ya era "desgraciadamente" inevitable la caída de su dadivoso Nerón y la llegada "aterradora" del nuevo Cónsul de Calígula, y ahora, los veo ahora, sobre todo ahora que ya no está el viejo Nerón incombustible, que ya sólo podrá arder en los recuerdos... Es una lástima que Roma no "pague" a los traidores. Y me ensaño también porque, como buen ágrafo que es el indignado (gandul), no ha leído historia y no sabe que banqueros, políticos y reyes vienen robando al pueblo desde antes de Sócrates, y que es así y no puede ser de otra manera porque la condición humana es vil en su naturaleza: no veo ninguna gacela quejándose del abuso de poder del león, pero sí leones que emigran cuando se acaban las gacelas.

Al indignado(gandul) lo veo indignarse de las grandes injusticias sociales, pero la mayor injusticia social es que a España le fuera bien de ahora en adelante, que a los españoles les fueran las cosas bien y no pasaran calvarios. Tras esos 7 años de destrozar todos los libros de economía de la historia, lo justo sería que viviéramos 100 años de miseria y pestes. Como también fue justo que tras la atrevida inversión en i+d que recibió Colón de los reyes de España se siguiera una época de 100 años de esplendor conviertiendo a este país en la primera potencia mundial.

El resumen de este artículo puede saltar alguna ampolla: los gandules no tienen derecho a trabajar. No me malinterpreten, pero es que son términos incompatibles.

Entonces, ¿qué hacemos con ellos? Nada, no podemos hacer nada, se pasarán la vida cobrando paro y recontraparo, seguirán siendo una carga para la sociedad eternamente. Esto en el Reino Unido lo tienen asumido, se les paga una ayuda mensual a cambio de que no armen jaleo en las calles ni engrosen las listas del paro. Hubo un tiempo en que la mendicidad era un oficio, hoy lo vuelve a ser con otros eufemismos. Pero el problema no tiene solución, no se puede hacer nada, esto no es Esparta, ni queremos que lo sea.

Así que, indignados(gandules) de España y del mundo: aprended chino, alemán o hindú si queréis ser la gacela que escapó al león o si queréis dejar de ser gacela, pero por favor, dejad de hacer el indio que por vuestra ignorancia me suben los impuestos y la factura de la luz.

Por todo esto y mucho más: cuánto me indignan los indignados...
Mierda, que dijo un sabio.

JAPI NADALS

2011-12-19T22:32:00.003+01:00

"Por si acaso fuera el caso

que el 2011 pasó por ti de largo,

no depongas tu actitud de pulpo abrazafarolas:

aunque presientas que es el último trago,

siempre nos quedarán París y Fuengirola."

Nicola Tesla: el sueño de lo eléctrico

2011-12-17T10:08:00.004+01:00

Anoche terminé de rehacer un cuento que tiene un final electrizante, y hoy me levanto dándome cuenta de que he soñado toda la noche con cosas relacionadas con los voltios y las descargas. Así que como no puede ser de otra manera, me viene a la cabeza hacer una pequeña reseña de Nicola Tesla.

Nicola Tesla fue, después de Leonardo Da Vinci, el inventor más prolífico que ha tenido esta humanidad. Su corriente alterna fue muy criticada por el hecho de que una de las primeras aplicaciones fuera la silla eléctrica, una manera más digna de morir que la horca, según el gobierno americano. Pero su lista de patentes va mucho más allá de la corriente alterna (la que hoy mueve el mundo): ideó y fabricó mil y un aparatos eléctricos que han tenido aplicación directa mejorando nuestra calidad de vida. Sin embargo, poca gente conoce que Nicola -que estuvo liado con Mileva Maric, antes de que ésta conociera a Eintein- ideó un artefacto que generaba energía infinita, violando totalmente las leyes de conservación de energía: llevó a la práctica el viejo sueño decimonónico del móvil perpetuo de primera especie y de segunda especie. Dicen que sentó las bases científicas que explican la extraña manera de volar de los platillos volantes.

Arguyen los conspiranoicos que el gobierno yankee escondió el invento, ya que si la energía fuese gratis no podrían dominar el mundo.

Si buceáis en la web podéis encontrar multitud de información sobre los logros de Nicola, y quedaréis maravillados como un niño cuando ve por primera vez en la feria una nube comestible.

Una de Borges: Poema de los dones

2011-11-23T00:12:00.006+01:00

Nadie rebaje a lágrima o reproche
esta declaración de la maestría
de Dios, que con magnífica ironía
me dio a la vez los libros y la noche.

(la prueba de la existencia de Dios: le quita los ojos a quien más los necesita. Probablemente la mejor estrofa de todo el poema.)

De esta ciudad de libros hizo dueños
a unos ojos sin luz, que sólo pueden
leer en las bibliotecas de los sueños
los insensatos párrafos que ceden

(Borges es nombrado director de la Biblioteca Nacional de la Rep. Arg.)

las albas a su afán. En vano el día
les prodiga sus libros infinitos,
arduos como los arduos manuscritos
que perecieron en Alejandría.

(en otras líneas nos dejará aquella perla cabal de que cada tantos siglos hay que quemar la biblioteca de Alejandría)

De hambre y de sed (narra una historia griega)
muere un rey entre fuentes y jardines;
yo fatigo sin rumbo los confines
de esta alta y honda biblioteca ciega.

(Como el acaudalado Midas no puede probar una onza de pan,
así el codicioso de libros Borges no puede catar las letras de su biblioteca)

Enciclopedias, atlas, el Oriente
y el Occidente, siglos, dinastías,
símbolos, cosmos y cosmogonías
brindan los muros, pero inútilmente.

(creen ilusos los libros que están libres)

Lento en mi sombra, la penumbra hueca
exploro con el báculo indeciso,
yo, que me figuraba el Paraíso
bajo la especie de una biblioteca.

(al final resulta que también es ciego en su paraíso, la biblioteca)

Algo, que ciertamente no se nombra
con la palabra azar, rige estas cosas;
otro ya recibió en otras borrosas
tardes los muchos libros y la sombra.

(en torno a la causalidad de la casualidad, otros ciegos le precedieron)

Al errar por las lentas galerías
suelo sentir con vago horror sagrado
que soy el otro, el muerto, que habrá dado
los mismos pasos en los mismos días.

(reencarnación, la rueda del Indostán,
los Doctores del Gran Vehículo)

¿Cuál de los dos escribe este poema
de un yo plural y de una sola sombra?
¿Qué importa la palabra que me nombra
si es indiviso y uno el anatema?

(el eterno bilolcalismo en su obra)

Groussac o Borges, miro este querido
mundo que se deforma y que se apaga
en una pálida ceniza vaga
que se parece al sueño y al olvido.

(la ceguera como fuente de conocimientos,
la desmemoria como germen de acabamiento)

Muere el poeta Salvador Iborra Mallol

2011-09-30T10:12:00.005+02:00

Ayer por la mañana murió apuñalado el poeta Salvador Iborra Mallol. Para quienes lo conocíamos, no hace falta decir nada; para los que no, sepan que es el ser más humano que conocí nunca. Vivió en Callosa de Segura, Valencia, Mallorca, y ahora en Barcelona.

Yo lo conocí allá por el año 1997, y lo recuerdo sobre todo en Elche, cuando estaba lleno de ilusiones por escribir. El tiempo lo fue poniendo en su sitio, y poco a poco fueron llegando los premios literarios y las publicaciones de libros. Puede resultar tópico decir esto ahora, pero la verdad es que nunca he conocido a nadie que escribiera tan bien como él.

Años después, en Valencia, intenté introducirle al Borges de los cuentos como lectura obligatoria... fueron eternas las discusiones al respecto pero creo que no llegué a convencerle, su vida iba como siempre orientada a la poesía -pecio de palabras y penas- y a la angustia de la existencia.

A Salva le debo gran parte de mi inédita obra literaria, por llamar de forma eufemística a esos rudos garabatos que barrunto de cuando en vez; a Salva le debo cosas que nunca ya podré compensar. Se va el que tarde o temprano sería reconocido como el mejor autor de lengua catalana. ¿Muere apuñalado un poeta? ¿Alguna vez ha ocurrido eso en la historia? Y se va atrozmente, como le hubiera gustado irse a Baudelaire.

El perro biónico

2011-08-08T21:39:00.001+02:00

Sin comentarios.

El perro biónico

MATERIAL DEFECTUOSO: el Robe aburguesado

2011-05-31T21:13:00.003+02:00

Hacía ya muchos años que el Robe no sacaba nada. La expectativa creada era desmesurada, así que fui como poseso a comprarlo -todavía quedan grupos a los que vale la pena no piratear. El caso es que llevo varios días oyéndolo y la decepción es bastante grande. No soy ningún nostálgico de esos que quieren que los grupos estén siempre haciendo lo mismo, lo bueno es que vayan evolucionando, así que creo que lo juzgo con un mínimo de objetividad. Y la verdad es que sólo hay una canción que se salva, el Tango Suicida, que tiene ciertos aires musicales al Pedrá, aunque las letras son bastante pobres. Y es que al Robe se le permiten muchas cosas, su trabajo le ha costado tener los galones de leyenda del rock nacional y de poeta urbano, pero si hay algo que no se puede admitir bajo ningún concepto es que las letras sean malas, muy malas. Sólo hay dos o tres frases en el CD que se salvan de la hoguera, lo cual es muy poco después de esta larga espera. No sé si será que desde que está en la SGAE vive de rentas y no necesita agudizar el ingenio, o que ya no se droga, no sé lo que pasa, pero desde luego algo está pasando porque no es normal que aquél de "...acabo de potar dentro de tu portal, si no te vuelvo a ver, algo te va a quedar..." termine haciendo un LP bastante mediocre. Como su título dice "Material defectuoso", mucho me temo que no son canciones nuevas, que son las canciones malas que nunca llegaron a entrar en los LPs. En fin, por si fuera poco, ahora resulta que dice que no tiene pensado hacer conciertos. Espero que sólo sea una ida de olla puntual y este verano empiece a recorrer España sacándole los colores a los alcaldes.

YA ESTÁ AQUÍ EL AFILADOR SIN GLAMOUR

2011-04-27T22:34:00.007+02:00

"No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes..." pero yo ya me he despertado más de una mañana con esta cándida melodía resonando en mis calles:

tururíiiiiiiiiiiiiiiiiii tururuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ya está aquí el afilador, y afila:

-cuchillos
-navajas
-tijeras
-hachas
-machetes
-toda clase de artículos de cocina
-máquinas de fiambre

tururíiiiiiiiiiiiiiiiiii tururuuuuuuuuuuuuuuuuu

La lástima es que se está perdiendo el glamour de la profesión: el tipo no es el de la foto, y no va en moto raída, sino en furgoneta, y ya por si faltaba poco para diezmar mi ánimo de lo añejo, la voz es una cinta grabada (¿qué digo una cinta? ¡un cedé!) que se repite una y otra vez. En realidad el bucle se perpetúa N veces, para acabar con lo poco de poético que le quedaba.

Como novedad, me llama la atención la caterva de instrumentos -que el inquisidor llama eufemísticamente heurísticos- para los que da servicio, destacando enormemente las "máquinas de fiambre", por su claro cariz tenebroso.

NO HAY TELE SIN ANTONIO SAN JOSÉ

2011-04-06T23:23:00.004+02:00

Hace años que no veo la tele. Sin embargo, de vez en cuando, mientras cenaba, ponía CNN plus y me encontraba con Antonio San José entrevistando a alguien. La verdad es que no encuentro palabras para describir la perfección, soltura y lucidez con la que trataba las entrevistas. Nunca he visto a nadie hacer nada parecido, y ahora que ya hace unos meses que cerró CNN lo echamos más de menos que de más (el verbo echar echa la hache por la ventana).

Lo he visto entrevistar desde cantantes de ópera hasta Fito, desde Jane Goodall (la tipa de los gorilas) hasta escritores abandonados. Apuesto a que a muchos de los entrevistados los elegía él personalmente. No sé qué hace ahora, pero seguro que alguna cadena de TV o radio la habrá fichado. Debería estar dándole clases de periodismo a los catedráticos de las universidades de periodismo, aunque realmente creo que lo que hacía él no se puede enseñar: hay gente que nace con una estrella extraña, y lo único que podemos hacer es aprovechar los asuetos de orden intelectual que cuela en este caos social: él es una prueba más de la veracidad de los diagramas de Feigenbaum

Es una lástima que ya no esté. Creo que la TV funciona exactamente igual que la política: La Teoría del Embudo Invertido. Esta teoría -dejó de ser conjetura hace mucho- reza que los únicos que ascienden, perduran y triunfan son los más estúpidos y los más malvados, y que las personas inteligentes y bondadosas - para no incurrir en tautologías, recordaré que gracias a José Antonio Marina, en "La inteligencia fracasada: teoría y práctica de la estupidez", sabemos que la bondad es consecuencia de la inteligencia- no tienen cabida ya que alguien de arriba no le interesa tener gente que no se pueda manipular o domesticar. Es una especie de Principio de Peter.

Lo único bueno de que ya no esté es que por fin he conseguido no ver la TV, nada; y que esto confirma la teoría de que el mundo está a punto de acabarse.

EL SUEÑO DE ARIZONA

2011-04-01T01:03:00.003+02:00

Ayer soñé con Arizona Dream. Hacía años que no veía esta película, así que la tengo que ver otra vez.

Kusturika ha hecho algunas de las mejores películas del cine postmoderno, pero desde luego que esta es la mejor con diferencia.

Poner a Jerry Lewis haciendo de fracasado (que era lo que estaba haciendo en su vida real en aquella época) y poner a Faye Dunaway de borracha, loca y solitaria (que era lo que le estaba pasando en aquella época), la da un toque de humor que acaba de ponerle la guinda al pastel.

Hay muchas escenas aquí que pasarán a la historia del cine: así de pronto me viene la de Vincent Gallo en la genial imitación de Cary Grant en Con la Muerte en los Talones; los intentos de volar el aparato, el pez... son demasiadas cosas que recuerdo vagamente y que es obligatorio rever.

Por eso, y mucho más, convido a toda alma descarriada que se pase por este blog a ver este film que no tiene desperdicio desde el primer fotograma hasta el último. Ni que decir tiene que verla en original con subtítulos es casi imprescindible.

Salud y buenos alimentos.

JOHN MILNOR: ESFERAS LISAS EXÓTICAS DE 7 DIMENSIONES

2011-03-23T21:06:00.005+01:00

John Milnor después de una sesión de Gran Hermano N.

Hoy abro los periódicos y descubro que le han dado el premio Abel de matemáticas al genial John Milnor. La verdad es que el tipo se lo merece por mucho motivos, pero sobre todo -en mi opinión- por haber sido el descubridor de las esferas lisas exóticas de 7 dimensiones. Yo una vez descubrí una manera de tirar de la cadena sin que aumentara la entropía del universo -todavía estoy esperando la aprobación de la comunidad científica internacional-, y sé perfectamente la alegría que tendrá este hombre al ver que una vez más han reconocido la valía de su aportación.

Sinceramente, no sé qué hubiese sido de la humanidad si Milnor no hubiera descubierto las esferas lisas exóticas de 7 dimensiones. La hipótesis más apocalíptica es que nadie las hubieras descubierto nunca: morirían de hambre y de sed, se descompondrían con el paso de los siglos, y ya nunca nadie podría saber ni tan siquiera que dichas esferas existieron realmente. Sería una pena.

En resumen, me ha dado una gran alegría saber que existen, y que alguien las ha encontrado a tiempo. Yo hasta ahora las únicas eferas exóticas que conocía son las de esta intantánea que fue tomada desde el Telescopio Espacial Hubble en agosto de 1990:

Esferas exóticas de dimensión 3 para todo x perteneciente a los números complejos.

EL TSUNAMI DE SUMATRA

2011-03-17T19:30:00.004+01:00

Sí, habéis leído bien: el tsunami de Sumatra. La noticia parece que es en todas partes el tsunami de Japón, pero después de leer este artículo entenderéis que la noticia es el de Sumatra y la India que ocurrió en el 2004. Y el motivo es bien sencillo: el tsunami de Sumatra no fue un solitón. Aquí tenéis el link del estudio matemático

Primer Premio de Física de Fluídos 2008

http://francisthemulenews.wordpress.com/2009/04/07/el-tsunami-de-2004-en-sumatra-no-fue-soliton-gana-el-premio-al-mejor-articulo-en-fisica-de-fluidos-de-2008/

¿y qué narices es un solitón?

Digamos que es una anomalía matemática, que a veces la naturaleza manifiesta, el artículo anterior lo explica bastante bien, así que no voy a extenderme. De modo que la pregunta es bien sencilla ¿ha sido el de Japón un solitón?

La teoría de los conspiranoicos alucina que el tsunami de Sumatra lo provocó una bomba nuclear que lanzó Bush para probar una arma nueva: el tsunami voluntario. El caso es que Japón han habido más de 200 réplicas sísmicas, lo cual hace evidente que es un terremoto natural, sin embargo desconozco cuántas réplicas hubo en el de Sumatra. Voy a ver si aclaro lo que quiero decir:

¿el tsunami de Japón fue un solitón por ser un terremoto natural y el de Sumatra no fue un solitón por ser terremoto artificial?

Viva la muerte

2010-10-28T23:32:00.001+02:00

Títulos de crédito de "Viva la muerte" de Fernando Arrabal.

Cordura menos diez

2010-09-30T01:07:00.005+02:00

"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas" - H.P. Lovecraft

Stephen Hawking: "No existe la teoría del todo"

TOM WAITS: MAKE IT RAIN

2010-09-15T17:08:00.012+02:00

La traducción no es del todo exacta (interior, noche, risas), pero creo que hago justicia con el viejo Tom:

Se llevó todo mi dinero
y a mi mejor amigo
ya conoces la historia
aquí viene otra vez
no tengo orgullo
no tengo vergüenza
tienes que hacer que llueva
haz que llueva

desde que te has ido
duele ahí adentro
no soy más que otro triste huésped
en esta tierra oscura

quiero creer
en la caridad del mundo otra vez
haz que llueva

la noche está muy calmada
pasándoselo de lo lindo ella sola
necesito el látigo del trueno
y el oscuro quejido del viento

no soy Abel, sólo soy Caín
abre los cielos
haz que llueva

estoy cerca del cielo
estampado en la puerta
han afilado los cuchillos
en mis errores

lo que ha hecho esta chica no tiene nombre
tienes que hacer que llueva
haz que llueva

sin su amor
sin tu beso
el infierno no puede quemarme
más que esto
estoy encendiendo toda esta pena
apaga el fuego
haz que llueva

he nacido para los problemas
he nacido para el destino
del interior de una promesa
no se puede escapar
es el mismo viejo mundo
pero nada parece igual
haz que llueva

sigo solo aquí
canta
haz que llueva.

Y la sajona original:

She took all my money
And my best friend
You know the story
Here it comes again
I have no pride
I have no shame
You gotta make it rain
Make it rain!

Since you're gone
Deep inside it hurts
I'm just another sad guest
On this dark earth

I want to believe
In the mercy of the world again
Make it rain, make it rain!

The nite's too quiet
Stretched out alone
I need the whip of thunder
And the wind's dark moan

I'm not Able, I'm just Cain
Open up the heavens
Make it rain!

I'm close to heaven
Crushed at the gate
They sharpen their knives
On my mistakes

What she done, you can't give it a name
You gotta make it rain
Make it rain, yeah!

Without her love
Withour your kiss
Hell can't burn me
More than this
I'm burning up all this pain
Put out the fire
Make it rain!

I'm born to trouble
I'm born to fate
Inside a promise
I can't escape
It's the same old world
But nothing looks the same
Make it rain! [2x]

Got to make it rain
Make it rain
You got to make it rain
Got to make it rain
You got to...

I stand alone here! [2x]
Sing it...
Make it rain! [2x]

La verdad es que tiene que ser un espectáculo verlo en directo. Estuvo el año pasado en España (creo que por vez primera en su vida), y uno se entera tarde de estas cosas. Las entradas para Italia valían unos 400€ (que se mueran los Rolling y U2 robándole a la gente con espectáculos de luces y purpurina, Tom vale 4 veces más). A ver si estamos todos en alerta y la próxima vez que toque cerca nos enteramos.

No os perdáis la entrevista: entre otras cosas, dice que pilló a su hijo mayor diciéndole al pequeño "nunca le pidas a papá que te ayude con los deberes". La verdad, toda una lección del Maestro. El hombre va haciendo fotos de manchas de aceite de la carretera, aquí nos enseña una donde "claramente" se ve un caballo saltando una valla.

Tom nunca canta la misma canción igual dos veces. En la de este otro video se parece un poco más a la del CD de estudio, ya que no iba tan borracho. Creo que la voz de Joe Cocker se queda a la altura del betún (o de las manchas de aceite).

El Necropolita - Epílogo II

2010-08-13T13:33:00.000+02:00

Epílogo II

Año 2030. El último modelo de la serie 9 BMW se deslizaba con sus turbinas aéreas silenciosas a lo largo de la nueva avenida hacia el Parque del Edén. Allí, un hombre divorciado, cuyo nombre no viene al caso, gozaría de un bonito domingo de asignación judicial de visitas con su amado hijo.

El camino se hizo excesivamente largo para ambos, a pesar de los esfuerzos del padre por sintonizar una emisora juvenil del agrado de su casi desconocido vástago, el cual era un visible fan de los “Fat Scorpion Boys”, un grupo de desafortunados quinceañeros que se vestían con trajes con aguijón. Éstos dejaban crecer su barriga hasta un volumen más que considerable, siendo su consigna: “Mi grasa es tu veneno”, al ritmo de las frecuencias ultrabajas que tan de moda permanecían desde el año ’25 y que producía una sensación de vértigo en el estómago, mientras que los oídos parecían no percibir nada.

Aparcaron junto a la inmensa pérgola que cubría por completo el espacio para comidas del parque, el antaño modesto merendero del pantano de Elche. Tras bajar del coche desplegaron una impoluta manta de picnic para una perfecta y programada sesión padre-hijo. El rollizo infante se apresuró a desempaquetar las numerosas provisiones ante el asombro de su progenitor, «estos chicos con sus modas…» pensó el hombre. Éste sabía que cuando acabara el ágape, y tras la rigurosa pastilla de obesidad, mostraría a su hijo, orgulloso, el sublime vergel que constituía la zona conocida como Plaza de D. Pablo Brotons.

Se relamía con sólo pensar en el momento en que le narraría a su hijo la historia del heroico concejal, el cual había acondicionado los terrenos que ahora pisaban para que pudieran ser disfrutados por los “landers”[13]; y además, y lo que es más importante, había salvado a la ciudad del iracundo ataque de un funesto desequilibrado allá por el año 2010. Sí, en Elche los héroes eran de buena madera.

El jardín que pronto visitarían tenía en su haber numerosas especies vegetales que crecieron desmesuradamente gracias a un abono especial desarrollado “ad hoc” por los científicos. «Este logro ha supuesto un importante sacrificio para la generosa población ilicitana, pero ha valido la pena». Estas palabras quedaron grabadas en la memoria del orgulloso cuarentón y tenía planeado repetírselas literalmente en su perorata posterior a su amado chavalín.

A través de los infinitos campos de frutales poblados aquí y allá por numerosas amapolas[14], se acercarían hasta el indiscutible centro del complejo, el monumento a P. Brotons, en cuyo pedestal rezaba una placa:

“Año MMXI, la ciudad de Elche en agradecimiento al ilustrísimo concejal Don Pablo Borja Brotons de Montalbo y Aznar, por sus servicios prestados a la sociedad ilicitana, cuyo fruto se alza ahora majestuoso en esta anteriormente desaprovechada localización. Así mismo, que esta estatua sirva para recordar no al político, sino al hombre, el ciudadano, el héroe, que murió por salvar el ideal de una ciudad buena, una ciudad sin pobreza, una ciudad fuerte, en definitiva: UNA CIUDAD LIMPIA.”

Fin

[13] Nombre que recibieron los afortunados personajes que siguieron siendo ricos después de serlo antes. Y que también tuvieron la suerte de continuar viviendo en armonía en una ciudad mucho más próspera, como consecuencia de la eliminación de esos agentes transgresores de la felicidad, como era la gente inútil que poblaba El Anillo.

[14] Cuenta la leyenda que la amapola crece habitualmente en los camposantos.

El Necropolita - Epílogo I

2010-08-06T13:33:00.000+02:00

Epílogo I

Brotons había muerto antes de caer sobre Efrén. Numerosos agujeros llenados con plomo daban testimonio de ello. Ahora, su atormentada existencia se había extinguido dejando paso a un más que probable descanso en el apacible y tranquilo lugar al que las almas como la suya acudían tras la vida: las llamas del infierno; y éstas, jamás se extinguían.

Por su parte, Efrén ¿a dónde pensáis que fue a parar? Por lo pronto, su muerte había podido ser la finalista de un premio Pulitzer (si hubiera habido alguien vivo para fotografiar el momento en que la bandera, con mástil incluido, se colaba sin dificultad por su boca, saliendo con la misma rapidez por salva sea la parte, componiendo así una bellísima instantánea).

Queda a libre elección del lector si fue al cielo o al infierno. Todo depende de si creéis que el cielo puede aceptar entre sus filas a un ángel algo desequilibrado o no.

“El hombre es un lobo para el hombre”.

Montesquieu

El Necropolita - XXIX

2010-07-30T13:33:00.001+02:00

XXIX

“hic iacet lepus” [12]

Sólo había una persona que esperaba la inesperada visita con absoluta tranquilidad. La única persona que, probablemente, estaba a la altura del trastorno mental del necropolita.

P. Brotons conocía la única manea de enfrentarse a la amenaza que él mismo había creado. De nada serviría la fuerza bruta y por ello había ordenado a la policía que permaneciese al márgen de la contienda por muchas llamadas desesperadas que recibiese.

Como los viejos villanos de los cómics, Brotons, había entrenado su mente para obtener los más óptimos resultados con el mínimo esfuerzo, aunque para ello tuviera que sacrificar la vida de algunos ciudadanos.

Vio aparecer a Efrén en una furgoneta flanqueada de mesitas de café, ya no tan blancas, a las que a su vez se habían incorporado unos pares de cadáveres chorreantes. Las miguitas de pan con que Brotons había sembrado el camino dieron su fruto. Tenía a Efrén justo donde quería y se felicitaba a sí mismo de haber urdido un plan tan efectivo en los apenas 30 minutos de los que dispuso tras la noticia de la fuga del desquiciado del pantano.

Con sus poderosos brazos abrió el balcón principal del consistorio. En el interior del despacho, su acólito Dyango, sería testigo de excepción de la destrucción total de la que había sido su más importante obra como profesional de la psicología.

Efrén avistó en lo alto de la fortaleza cómo una gigantesca llamarada de veinte metros incineraba las puertas del balcón central.

«¿Será un dragón?» rumió Efrén mientras asía con más fuerza a María. Estaba ansioso por descubrir la forma que habría adoptado el diablo en aquella ocasión y, mientras esperaba, decidió disparar a los estómagos de los que, estupefactos, rodeaban el vehículo con expresión incrédula.

Su carroza fue elevada unos palmos sobre el suelo por los ángeles belicosos que formaban su particular ejército. Seguía disparando a la vez que el coro de querubines dio vueltas en espiral levantando el vuelo. Esta vez la melodía entonada era un singular “twist and shout” muy apropiado para la ocasión: “twist” para Efrén; “shout” para la gente.

De repente sonó una voz llenando toda la plaza de Baix. Efrén detuvo su baile con un par de detonaciones secas sobre los oficinistas que, en la segunda planta, estaban ahora a su altura. Encaró el vehículo hacia el Ayuntamiento.

Saliendo a la luz del sol, Brotons, levantó el dedo, señalando a Efrén desde lo alto. A continuación exclamó — Martínez, volverás a regurgitar gusanos — soltando una amplia carcajada algo forzada.

La figura andrajosa que conducía el modificado furgón del Ayuntamiento quedó paralizado unos instantes. Se podía adivinar bajo las barbas de aquel sujeto una repentina lividez de auténtico terror. Efrén Martínez había vuelto a la época del colegio con una simple frase. La voz volvió a clamar:

— Martínez, ¿recuerdas quién soy?

El demonio traspasó el umbral de la puerta. La masa informe y nebulosa aparecía a la vez que el cielo gruñía lanzando meteoros incandescentes. La tierra temblaba ante la horrenda visión del demonio en su forma primigenia. Monstruosos brazos atestados de tentáculos ondeaban intentando golpear a los alados acompañantes del salvador.

Las numerosas bocas que emergían una y otra vez del bloque carnoso gritaron — Martínez, volverás a regurgitar gusanos —. Algo se tambaleó definitivamente dentro de Efrén. Varias imágenes acudieron presurosas a respaldar tamaña afirmación (¿Martínez?). Dejó a un lado estos pensamientos dándoles un golpe con el codo y se centró en la bestia maligna, absoluto foco de maldad e inmundicia. María pugnaba por derramar el viscoso líquido vital que recorría las podridas venas de su adversario. ¡CLAC, CLAC!

Brotons veía cómo el descarado Efrén osaba a desafiarle, pues estaba cargando su arma, haciendo caso omiso a la presa mental que acababa de lanzarle. Miró a Dyango interrogándole fugaz y mentalmente: “¿Qué coño está pasando? ¿Por qué no se viene abajo?”.

Dyango aterrorizado salió al balcón, abrió la boca para explicarse: “estee…, pero…”. Una inesperada ráfaga de plomo le arrebató la capacidad del habla, quedando extendido a los pies del concejal. Brotons sabía que la próxima sería para él. Con un vertiginoso movimiento que en nada hacía honor a su envergadura, sacó de sus guías una de las tres banderas que ornaban el balcón. Por supuesto la de España. Besando el escudo se encaramó a la barandilla y preso de una furia sádica saltó empuñando el mástil hacia Efrén.

El dolor que preveía iba a causar y a sufrir fue demasiado intenso como para ignorarlo. Las puertas del placer estaban abiertas.

El viscoso espanto hizo crecer su enorme y alargado cuerno desde lo más profundo de sus entrañas, mientras aumentaba su volumen. Efrén se encomendó a Dios antes del supremo momento del martirio, pues sabía que debía morir.

El sol fue tapado totalmente por la voluminosa masa que rebosaba por el balcón. El demonio había saltado a por él. María lo recibió con una frenética sucesión de descargas atronadoras. Efrén estaba preparado para la cornada final y su propia salvación.

“LET THE SUN SHINE,

LET THE SUN SHINE,

THE SUN SHINE IN…”

[12] “Aquí yace la liebre”. Expresión que equivale a “ésta es la madre del cordero”.

El Necropolita - XXVIII

2010-07-23T13:33:00.001+02:00

XXVIII

Efrén era feliz. Su sueño se convertía en realidad. EL CASTIGO era administrado con MAESTRÍA y la sensación de estar sirviendo al cielo poblaba su mojada entrepierna en unos cada vez más caudalosos efluvios de líquido viscoso. Aunque atrás quedaba la Glorieta, estaba en la gloria. En otros tiempos habría sido reprimido por numerosos efectivos de las fuerzas del orden, pero en aquel momento, ni un solo policía o guardia civil asomaba el rostro por allá donde pasaba su particular “VUATIR” apisonador. De todas formas su objetivo estaba tan claro que no podía parar a meditar sobre otros extremos que no fuesen: MATAR Y DESTRUIR. Pero… ¿no era su labor la de SALVAR? Todo Estaba muy confuso. El baño de sangre había trastocado su ya de por sí confuso razonamiento.

«¿Me pregunto cosas? Chapas amarillas corren volteadas por la jeringa. ¿Leilo? ¿Perdonar? ¿Puños y borreguitos bastardos? El buey ya no escupe como antes y sus alas aterran sin bolígrafos.»

Efrén volvió a concentrarse: la Corredora estaba atestada de infectos. ¡¡BRUMM, BRUMM!! Retenía la furia del vehículo con el pedal de freno y disfrutaba de una excelente panorámica del rebaño de ovejitas que había de conducir al sangriento redil. Puso la primera y no dejó de acelerar hasta impactar con los primeros cuerpos. De nuevo la sonrisa diabólica de Efrén iluminaba su rostro, aterrorizando si cabe aún más a los que ya sabían hace tiempo que el fin se acercaba. Una mirada complaciente dirigió a sus compañeros, los ángeles blancos que también repartían de lo lindo. Éstos poseían unos esbeltos brazos que clavaban, arrastrando y magullando cientos de moribundos. Un neumático reventó, sin embargo esto no fue ningún impedimento para Efrén, sino todo lo contrario, ya que la desnuda llanta de aluminio demostró su valía ante situaciones adversas: no sólo permitía el avance de la furgoneta, sino que decapitaba y mutilaba cuerpos con mucha mayor facilidad de lo que lo hacían sus otras tres hermanas de caucho. Efrén no entendía por qué gritaban los que a su alrededor iban siendo abatidos. ¡¿Acaso no le agradecían sus tremendos esfuerzos por librarles del purgatorio?!

Estrelló el vehículo contra un comercio de dos plantas. Después de pasear sobre varios cadáveres y rematar el destino que Dios les había dictado, fue a topar contra los probadores en los que ilusos infectos intentaban ocultarse tras las cortinas, las cuales, enseguida fueron tiñéndose de oscuras manchas brillantes. Cada vez más grandes a cada nueva embestida. Dio marcha atrás rápidamente a pesar de los baches y siguió su camino. El Ayuntamiento se alzaba ya en lontananza.

El Necropolita - XXVII

2010-07-16T13:33:00.001+02:00

XXVII

Una gran multitud de ilustres ciudadanos del anillo paseaba tranquilamente por las calles de la Corredora. La “compra” o “shopping” se había convertido hacía algunos años, en algo parecido a un deporte y ya había verdaderos expertos en el tema. Incluso se rumoreaba la posible inclusión de esta actividad como disciplina olímpica en los próximos juegos, dada su amplia difusión y aceptación (y el tamaño de las billeteras de los que practicaban).

Una furgoneta blanca del Ayuntamiento surgió del carrer Ample, y casi como una exhalación, subió a la acera de la Glorieta. Llevaba enganchadas varias mesas blancas de terraza por detrás, por delante y a los flancos. Apenas unos instantes después la Corredora fue invadida por fuertes gritos. Aquella furgoneta circulaba en dirección contraria. ¡Y atropellaba a todo viandante que se cruzaba en su camino!

Los “¡Auxilio!”, “¡Socorro!” y “¡O sea!” que los “shoppers” proferían, no alcanzaban en apariencia al conductor del vehículo, el cual, seguía estampando los cuerpos que interceptaba contra el suelo o la pared. Algunos quedaban prendidos de los hierros de las mesas. Otras personas pudieron ver el rostro del asesino: ¡parecía un simple mendigo!, aunque había algo en su mirada…

En Massimo Dutti, las destrozadas lunas del escaparate habían seccionado el cuerpo de una muchacha que mientras se desangraba observaba cómo la planta de debajo de Zara era tomada por la destrucción. Vestidos, jerseys y móviles volaban junto a brazos, piernas y orejas en un ballet sanguinoliento y cruel. ¡Habrá llegado el Apocalípsis al paraíso de las VISA ORO!

Comenzaron a oírse detonaciones.

El sujeto de la furgoneta había bajado la ventanilla y, a través de ella hacía escupir fuego a una terrible y gran escopeta. Todos morían agónicamente bajo las ruedas o bajo las balas del inesperado ejecutor que unos momentos antes había irrumpido en las tranquilas y onerosas vidas de los habitantes del centro urbano.

BUKOWSKI Y LA DOCENCIA EN SECUNDARIA

2010-07-16T12:49:00.004+02:00

Siempre he oído oír de Bukowsky, pero nunca lo había leído. Ahora que ya llevo unos cuantos puedo asegurar que es probablemente uno de los autores más divertidos que me he encontrado. Sin embargo... sin embargo nadie me habló de él en el instituto. Los profesores siguen enseñando poemas de Garcilaso y losas como El Lazarillo de Tormes, que nada tienen que ver con la realidad de un adolescente del siglo XXI. No digo que sean malos, digo que si el objetivo de las asignaturas de literatura en el instituto es fomentar la lectura, crear el embrión de un futuro lector, entonces están siguiendo el camino exactamente contrario. Y a las pruebas me remito, creo que no es ningún secreto para nadie que el analfabetismo está creciendo preocupantemente en España. Es ya muy difícil encontrar a un universitario que escriba sin faltas de ortografía o que sepa aprehender un texto.

Un adolescente quiere sexo y violencia: de modo que démosle sexo y violencia si queremos que siga leyendo. Alguien podrá pensar que esto es una locura, y que tendría el mismo efecto que la televisión. Pero mi teoría es muy sencilla: si la vía por la que le damos sexo y violencia es el libro, el monstruo que hemos creado será un monstruo inteligente, y no un monstruo estúpido que es el que generan las televisiones. Y no es lo mismo. Es sabido que más peligroso que un malvado es un estúpido. El monstruo de los libros sabrá distinguir sus lecturas de la realidad, ya que habremos desarrollado en él su capacidad de razonar e imaginar. Una vez habituado a la lectura, tarde o temprano irá dejando de lado esos textos y comenzando a interesarse por cosas de más enjundia.

Aquí hablo de Bukowski, pero hay otros muchos autores que serían infinitamente mejores que seguir con el sistema actual de obligar al alumno a memorizar las obras de Manuel Machado. Es un acto de crueldad infinita que una persona sepa esas cosas y en cambio jamás haya oído hablar de un tal Benedetti; o de un tal Borges; o del mejor cuento de amor de la historia, "La invención de Morel" de Bioy Casares. Hay un autor español, vivo, que encaja a la perfección con el lector juvenil, se llama Ray Loriga, y espero que algún profesor perdido de secundaria se digne en leerlo y recomendarlo si fuera menester.

No se trata pues de evitar la creación de monstruos: los monstruos son inevitables. Se trata de cultivar sus neuronas para que sea él quien elija su sino.

Ahora bien, si de lo que se trata no es de fabricar lectores potenciales... si de lo que se trata es de saberse las respuestas de las preguntas del Trivial... entonces adelante, sigan por la diáfana senda por donde han ido los muchos lerdos que en el mundo han sido, sigan llenando a este país y a este mundo de títeres acéfalos.

Aquí os dejo esta divertidísima joya de Bukowski:

A LA PUTA QUE SE LLEVÓ MIS POEMAS
" Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡POR DIOS!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!

¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero?
Usualmente lo sacan de los dormitorios y de los pantalones borrachos y enfermos
en el rincón.
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
pero no mis poemas.

No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas pero no mucha poesía. "

MI PRIMERA VEZ... LEYENDO EL MARCA

2010-07-09T15:10:00.006+02:00

Ayer bajé a tomar café y como no tenían un periódico normal, no tuve más remedio que coger el Marca. Enfoqué la situación con la actitud de un entomólogo que tiene en sus manos un nuevo ejemplar de artrópodo en Tasmania, o como un juador de futbol que se encuentra uno de los libros perdidos de Tácito en los aseos de una discoteca. Empecé a leerlo por detrás, como hago con todos los periódicos, y me encontré una sorpresa. Había una noticia sobre rejoneo y toros. Como no me gusta el fútbol, me puse a leer esta crónica porque sí (razonamiento indebatible que uso muy a menudo). Me encontré con que la literatura con que estaba redactada era sencillamente exquisita. Un montón de palabras cargadas de musicalidad, muchas metáforas y un claro tino en las significaciones. Infinitamente superior a las crónicas de cualquier otro "deporte".

PD: Mi opinión sobre los toros me la reservo para otro día.

EL Necropolita - XXVI

2010-07-09T13:33:00.000+02:00

XXVI

Efrén volvió a subir al vehículo e inmediatamente enfiló a toda velocidad la cuyo nombre premonizaba el final de su gesta: Victoria Kent.
La gente de las aceras se abalanzaba sobre la furgoneta para, según Efrén, alcanzar más rápidamente el cielo que su mesías les traía tan amablemente. Sin excepciones de raza, sexo, religión o edad, todos eran salvados con embestidas del metálico corcel que Efrén cabalgaba. Sabía muy bien que los gritos de los niños eran una muestra de que habían alcanzado el estado de máxima excitación mística, propia de los estados próximos a la DIVINIDAD. Efrén estaba emocionándose y enormes lágrimas brotaban de sus cansados ojos de dilatadas pupilas. ¡Era tan bella su labor! Pero sabía que aquél que le encomendó el mandato no podía abandonarle en aquellos instantes apocalípticos en los que por fin culminaba su grandiosa hazaña, Tarde o temprano la mano del hacedor se manifestaría físicamente.
Estaba llegando a las proximidades del C.P. Baix Vinalopó. Eran los primeros días del curso y muchos colegiales se agolpaban a la salida del centro, esperando, probablemente, que Efrén se apiadase de ellos — ¡¡Dejad que los niños se acerquen a mí!! — gritaba Efrén citando al que había sido su ejemplo en su nueva vida de total entrega a los demás.
Traqueteando por las escaleras de bajada, la furgoneta atrajo los cuerpos de los niños. Sus brazos abiertos eran sin duda la expresión de la alegría con que recibían su martirizante bautismo de dolor. «¡Mmmmm!» cierto placer fetichista aparecía en la entrepierna de Efrén al oir el CRUNCH, CRASH, BLUMP con que sus víctimas le obsequiaban. Era una sublime sinfonía la que se arremolinaba bajo las ruedas de la furgoneta.

Seguro que fue voluntad divina que el puente de Altamira estuviese casi totalmente vacío, puesto que al girar Efrén hacia él, avistó en la lejanía el diligente ejército de ángeles inmaculados que esperaban para conducirle con menor dificultad hasta el lugar de la batalla final.
Sonaban las celestiales campanas de Sta. María. Efrén pensó «Dios ha elegido expresamente este Día». Los bellísimos cantos de la representación extraordinaria de El Misteri seguían el compás de las mareas mentales de Efrén.
Recorrió a toda velocidad la plaza del Congreso Eucarístico y una gran cantidad de ángeles blancos se unieron a su montura y alargando robustos brazos, casi metálicos, ensartaban los numerosos cuerpos de infelices infectos que allí se congregaban.
Efrén tuvo que dar varias pasadas para asegurarse de que el trabajo quedaba bien hecho, aunque sabía que aún no había llegado al foco definitivo de infección y no debía demorarse.

Por el carrer ample llegó enseguida a la acogedora Glorieta, donde un pequeño tic le recordó cierta clase de gente que poblaba estos lares, aquellos que deambulaban por la Corredora, entrando y saliendo frenéticamente de los numerosos comercios conde a cambio de billetes despachaban cosas.

El Necropolita - XXV

2010-07-02T13:33:00.001+02:00

XXV

Efrén soñaba a menudo. Pero no eran los suyos sueños… apacibles. Más bien todo lo contrario. Debido al profundo desorden psíquico que padecía, pronto su realidad fue destruida como referente y materia prima para la fabricación del subconsciente onírico. Sí, Efrén estaba muy loco, y sus sueños provenían del conjunto de sensaciones que experimentaba al matar, las cuales habían creado un extraño entramado sin ley ni orden, un mundo donde sólo había un personaje principal [11], acompañado por gran número de víctimas de diversa índole. La noche anterior al despertar de Efrén, su sueño había sido éste:

«Amanece un nuevo día. Me levanto. Estoy en una habitación blanca. Salgo de la habitación. Estoy en el salón. Muebles blancos, paredes blancas. No me gusta. Llaman a la puerta TOC, TOC. Abro la puerta blanca. Veo una urbanización de casas blancas y un lechero dice que es el lechero. Un tipo blanco con una botella de vidrio de leche blanca y los dientes muy blancos. Tengo que pagarle. “¿Pa… garle?” No. Tengo que “pegarle”. Patada en la barriga. Respira entrecortadamente. Vuelvo a ello. Puñetazo en la boca. Grita ¡Ayuda! No sale sangre. Eso me enfurece. He de coger la botella y estampársela en la cara. Ahora sí sale sangre. Pero no sólo del lechero. De todas partes. Las casas blancas se vuelven rojas. Las paredes se tiñen de oscuro. Se hace la noche. El lechero cae a mis pies. Está muriendo. Miro al cielo. La luna está muy grande. Pero… maldita sea. La puta está blanca. Aúllo profundamente, como un lobo. Oigo delirar al lechero. Mucha sangre. Debajo de él… junto a mis pies. Roja y espesa. Caliente… Me doy cuenta de que estoy desnudo. Me acuesto sobre el charco que ha dejado el lechero. Me embadurno. Vuelvo a mirar a la luna, y esta vez no la veo. Afino la vista. Sí que está, pero ahora es un agujero. Un agujero negro. Me atrae. Atrae todo lo que se ve. Las casas vuelan, los coches vuelan. Palmeras, bicicletas. No hay personas. Sólo distingo los restos del maltrecho lechero entre el barullo. No tengo miedo. Pero voy a morir. Siento frío. Ya estoy dentro y no he muerto. Estoy, estoy… estoy despierto.»

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[11] El Salvador.

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El Necropolita - XXIV

2010-06-25T13:33:00.001+02:00

XXIV

Efrén había hecho tres cosas inesperadas (inesperadas para los que vigilaban) aquella bella y soleada mañana de mediados de septiembre:

- Levantarse antes de tiempo [10].
- Matar a los obreros de siempre, aunque también a los conductores de la ambulancia y a los tres mercenarios que aparecieron después tras las colinas.
- Fijarse en que el cartel que normalmente colgaba de la parte de atrás de las ambulancias ya no decía “infectados de gripe”, sino “trabajos del Ayuntamiento”.

Como consecuencia de tales cambios en la rutina, Efrén decidió actuar según su instinto. Y su instinto le decía que de allí de donde provenía la ambulancia había muchos más infectados. “Trabajos del Ayuntamiento”. Sí, Elche sería el comienzo de su nueva etapa: la salvación a gran escala. Se estremeció de placer sólo de pensarlo. Pero, ¿estaba bien disfrutar de la labor encomendada?
Un par de voces le gritaron que sí con tal fuerza que Efrén dio un pequeño respingo hacia atrás, topándose con la ambulancia. Al cabo de un instante Efrén se vio a sí mismo conduciendo el vehículo en dirección al centro de la ciudad. Casualmente todos los coches iban en dirección contraria a la suya. «¡Claro, la gripe!», pensó. No se entretuvo demasiado en arrojar a la cuneta a aquellos conductores, pues su labor se centraría en el foco de infección, un lugar llamado Ayuntamiento.

— ¡Señora, ¿por donde se va a este lugar? — señalando el cartel.
— Señor, usted debe estar enfermo… — contestó una amable y temblorosa viejecita que había observado la evoluciones en la circulación de Efrén.
— ¡¿Enfermo?! Usted es la que está enferm — BOUM.

Los sesos y otras partes no identificables de la viejecita rociaban con alegría el escaparate de una tienda de repuestos para motos. Era increíble, nadie parecía darse cuenta de su propia enfermedad. Dos fornidos mecánicos salieron con sendas llaves inglesas en dirección a la furgoneta. Efrén los vio venir y antes de proseguir con su frenético tour bajó a la calzada, propinándole un sonoro mordisco en la nariz a uno de ellos, mientras colocaba (LA BOCA DE MARÍA) el cañón de su escopeta en los testículos del otro. Y apretó el gatillo.

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[10] Probablemente debido a una habituación fisiológica a las drogas que le suministraban a diario en las comidas que encontraba “por casualidad” tras sus incursiones.

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El Necropolita - XXIII

2010-06-18T13:33:00.001+02:00

XXIII

Pablo Brotons observaba la plaza del Ayuntamiento a través de una de las ventanas del antiguo edificio consistorial. Sí, aquellos viandantes, aquellas pequeñas hormiguitas allí abajo nada sabían de su macabro plan… Hacía rato que estaba en el despacho, cómodamente apoltronado en su sillón de cuero, intentando machacársela con una revista pornográfica barata. Realmente no lo conseguía y eso estaba empezando a convertirse en un problema habitual: la edad, pensaba. De repente, un zumbido, y la voz de la secretaria anunciando una visita inesperada.

— Hazlos pasar, chata.
Brotons observó cómo dos de sus guardaespaldas franqueaban la puerta agachándose un poco para no impactar con sus cabezas en el dintel. Delante de ellos, un chico vestido con ropas neo-hippies intentaba zafarse de las manos que lo agarraban. Estaba visiblemente asustado.
— ¿Qué ocurre? — inquiría Brotons, algo molesto, pues había tenido el tiempo justo para guardar su herramienta.
— Este tipo estaba echando fotos en el pantano. Lo hemos pillado esta mañana — contestó una de las torres humanas.
— ¡Soy ornitólogo! ¡Estudio las aves! ¡Qué hay de malo en ello, señor! ¡Esto es ilegal, no pueden detenerme así porque sí! ¡Ni siquiera son policías! ¡AY!

Uno de los guardaespaldas había hecho callar al fotógrafo con una magnífica presa en el brazo. Brotons se acercó, al compás del vaivén de sus apretadas carnes, y le cogió una oreja al individuo, que trató de escapar otra vez, inútilmente.

— ¿Así que te gusta meter las narices donde no te llaman, eh majete? — susurró el concejal al oído del muchacho. — Ahora te voy a enseñar yo cómo tratamos a los que se cuelan en la fiesta sin invitación.

El muchacho intentó gritar, desesperado, pero su petición de auxilio se ahogó con un sonoro puñetazo en el vientre cortesía de Brotons que, a continuación, le propinó varios golpes más en la cara hasta tirarlo al suelo, donde el pobre desgraciado descubriría la extrema dureza de los zapatos Martinelli al contacto con sus huesos. Por su parte, Brotons, acababa de notar cómo una contundente erección pugnaba por salirse de sus pantalones. Por fin estaba tranquilo. ¡Su dignidad como hombre estaba asegurada!

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El Necropolita - XXII

2010-06-11T13:33:00.001+02:00

XXII

Jueves x de agosto del 2010

Aquí está la relación de datos que me pediste. Tal y como te prometí he incluido también las especulaciones sobre los cadáveres que encontramos en la zona referida. Según nuestras fuentes de información podríamos incluir entre los decesos, las víctimas del accidente de autobús del centro privado concertado “Misionero Don Raphael”. Le atribuimos al mismo causante los cuerpos encontrados en el cieno del pantano, lo cual haría un total de 71 muertos no contabilizados en el análisis estadístico que expongo a continuación:

- Nº de bajas......................................... 288
- M2 de terreno abonado.................. 585
- Nº de árboles plantados.................. 65

LAS ECUACIONES DE PERELMAN DEMUESTRAN LA EXISTENCIA DE DIOS

2010-06-07T13:09:00.004+02:00

Supongo que ya todo el mundo lo conoce, pero por si acaso os lo presento: Grigori Perelman. Se hizo famoso hace pocos años al demostrar la conjetura de Poincaré, enunciada en 1904, sobre la catalogación del espacio topológico n-dimensional. Se había demostrado para n=2 dimensiones, para 5 dimensiones, para 4, etc, pero la única demostración que se resistía era para n=3 dimensiones, precisamente el número de dimensiones de nuestro espacio. Esta demostración le ha valido la Medalla Fields (el Nobel de Matemática) y un millón de dólares. Por su puesto Perelman se niega a recoger la medalla y la pasta, porque prefiere vivir en la miseria con su madre en un micropiso de San Petersburgo, dando clases particulares, y no quiere ser un mono de feria.

En mi opinión, dicha demostración fue incluso más importante que la del Teorema de Fermat (por Andrew WIles), ya que el hecho de no tenerla para el espacio 3-dimensional, donde vivimos, implicaba que tal vez los seres humanos y el mundo no existían, o que estábamos en otra dimensión. (Todo eso me provocaba convulsiones, astenia e insomnio cada noche) .Ahora sabemos, gracias a Perelman, que somos tangibles, y podemos ir a comprar el pan o a un concurso de lanzamiento de azadas.

Perelman dándole la espalda a sus tensores de orden 4.

La noticia ahora es que Perelman ha encontrado la demostración matemática de la existencia de Dios. Ya era hora, después de la Suma Teológica (que, más que a Santo Tomás, se la debemos a su ayudante que la salvó de las llamas cuando su maestro la arrojó en Un Día de Furia), no se habían hecho grandes progresos en esta línea. La lógica modal ha abierto una vereda que todavía no sabemos a dónde va. Todavía no he tenido acceso a la demostración (la de Andrew Wiles era de más de 100 folios), pero que me falle la cobertura de mi móvil si no salen el número Pi y un elipsoide.

Aquí dejo links sobre el tema:

http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/155223-el-hombre-mas-inteligente-del-mundo-grigori-perelman.html

http://www.abc.es/20100602/ciencia-tecnologia-matematicas/grigori-perelman-asegura-haber-201006022037.html

Esta es la última imagen que se tiene de Perelman, fue tomada en el 2007, en el metro de San Petersburgo, por un ciudadano que lo reconoció. Yo reconozco las J´Hayber de toda la vida.

El Necropolita - XXI

2010-06-04T13:33:00.001+02:00

XXI

Otro día, otro cargamento. La protervia de Efrén era mayúscula.
¿Hacía realmente la voluntad de su dios (o algo así)?
Su mente le decía que sí, pero eso sólo era la excusa que, como todo buen psicópata, construyó sin querer en su intelecto ya que la perversidad de todos sus asesinatos era atroz.
El segundo retén de obreros estaba formado por una treintena de personas, de las cuales dos tercios eran varones. Efrén despertó “casualmente” cuando todos ellos habían cavado largo rato y también por casualidad sólo quedaba un furgón bien visible con el típico letrero de letras blancas sobre rojo. Rápidamente afloró todo su instinto, su miedo, su necesidad de cumplir el mandato supremo, llevar la salvación a aquellos pobres e indefensos infectos.
Bajó la colina acechante junto a María y un juego de cuchillos japoneses que había preparado ¿antes? ¿de verdad? Sus emboscadas no tenían igual y caían como moscas. Si alguna clase de ser superior parecida a lo que Efrén tenía en mente existiese, seguro se materializaría para cortarle las pelotas a rodajitas, porque la saña con que actuaba en sus matanzas era extrema.
En esta ocasión no se conformó con matarles puesto que una vez hubo abatido una docena y malherido a los restantes, tuvo la osadía de acercarse y, con unos movimientos magistrales, paseó el filo de los cuchillos por el gaznate sangrante de muchos de ellos. Despacio, suave, el arma blanca se teñía de grana deslizando de fenómenos y en su mente enferma aparecieron un par de macabras ideas. Las materializó. Como era habitual, una música celestial acompañaba la génesis de estas. Desvió su cuchillo a otro punto más bajo y ambas, junto con el apéndice, fueron cortadas con un tajo totalmente limpio en un cuarteto de hombres. Su primera idea fue inspiración divina. Una voz le dijo: ”Efrén, probablemente de las tres mujeres que restan vivas y agonizantes alguna esté ligeramente embarazada”. Raudo y sin pensarlo una sola vez, reventó los vientres de toda fémina viviente o no. Ahora las vísceras adornaban la escena de una manera muy apropiada. Las dos últimas personas que tuvieron la desgracia de sobrevivir un poco más, recibieron finalmente su misericordia acompañada de plomo en la cabeza.

Así acabó su segunda jornada y, velozmente, se dirigió a la necrópolis, pues tuvo la sensación de que era vigilado. «¿Por algún infectado?», pensó con terror.
Efrén no lo sabía aún, pero en su decreciente capacidad de análisis lógico, se estaba gestando una idea muy concreta. Cuando realizaba su labor, de algún modo tenía la sensación de estar pescando en un pequeño charquito de una cala: los peces saltaban al anzuelo y él sólo tenía que mover la caña (en este caso la escopeta) para recoger aquello que las olas le traían. Sin embargo, el rugido del mar abierto era un constante tronar en sus oídos, de manera que incluso podía escuchar algo parecido al cántico hipnótico de las sirenas — Efrén, péscanos, estamos enfermas.

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El Necropolita - XX

2010-05-28T13:33:00.002+02:00

“Que estés a dieta no quiere decir que no puedas ver el menú”

Raúl Andrés Puertas Gallego

Un par de horas después de la desenfrenada orgía de sangre, Efrén descansaba pacíficamente en su retirada morada, sumergido bajo el suave y templado mar de tranquilizantes por el que su cuerpo se deslizaba.
La idoneidad de Efrén para la Misión había quedado patente. No cabía duda que había realizado un buen trabajo. La sugestión inducida por Dyango, el psicólogo, era total. Además el detonador había funcionado a la perfección: aquellos carteles de “trabajos del Ayuntamiento” que se convertían en “infectados de gripe” eran la pequeña lija que rascaba la cabeza de la cerilla (en este caso la de Efrén) y la encendía, y ardía hasta acabar con ellos. Dyango, ¡qué buen profesional! En cuanto éste descubrió lo que almacenaba aquel sujeto en su interior, supo cómo trabajarlo. Era como una marioneta, manipulada con unos hilos finísimos, eso sí, con algún riesgo que correr. No obstante, el verdadero titiritero era el “tranquilo” Brotons, que con firmeza manejaba los fuertes filamentos que sostenían a Dyango, quién a su vez movía al más tarado individuo que jamás haya visto. Formaban un móvil bellísimamente animado.

El alcalde reforzó las convicciones de Efrén sobre la epidemia de gripe y su relación con la deidad benevolente. Con ciertas drogas, su actuación en el papel de Padre Todopoderoso, y su convincente palabrerío, estos pensamientos quedarían grabados permanentemente en el alterado razonamiento de Efrén: estaría preparado para actuar. Pero… ¿cómo pararlo? Con más drogas, está claro. Un buen régimen de ciertos medicamentos “bien” administrados lograrían que el sujeto permaneciese en estado de vigilia sólo el tiempo necesario para cumplir la voluntad de Dios: unas dos o tres horas. De esta manera dispondrían de un margen suficiente para enterrar a los infelices peregrinos provenientes del Anillo, y otros preparativos para la siguiente sesión[9].
Los encargados de los nuevos oficios como “enterrador de falsos infectados de gripe”, “chófer de ilusos trabajadores del Ayuntamiento”, etc. eran de total confianza, seleccionados por Pablo Brotons con cuidado rectilíneo. Como ya había apuntado, los ciudadanos no debían olerse lo que allí había.

[9] El llamado tratamiento Ludovico descrito con más detalle en A Clockwork Orange consistía básicamente en condicionar a un sujeto mediante estímulos negativos para que fuera absolutamente incapaz de cometer actos de violencia. El tratamiento que recibe Efrén es el denominado Tratamiento Ludovico Inverso, que como su propio nombre indica es el diametralmente opuesto y consiste en el condicionamiento de un sujeto de tal forma que determinados estímulos controlados producen en él una brutal ansia de matar.

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"Polvo Eres"

2010-05-26T14:44:00.002+02:00

Éste es el nombre de uno de los programas más entretenidos de la radio nacional de España. Como es bastante corto no suelo coincidir con su emisión, pero de vez en cuando me meto en el apartado de podcasts del mismo y escucho varios de un tirón.

Aquí tenéis un par de ejemplos interesantes:

Muertos en moto

Culto Zoroástrico

Esto me ha hecho pensar en qué me gustaría que hiciesen con mi cuerpo cuando muera, pero no llego a ninguna conclusión. Supongo que no me importa lo que hagan con él, pero si aprovechan mis órganos, mejor. Y si luego, con lo que quede, me quieren dejar en una torre del silencio mejor aún, ¡viva Zaratustra!

Ah, por cierto, hay documentos gráficos del muerto en moto y el muerto "parao".

El Necropolita - XIX

2010-05-21T13:33:00.001+02:00

XIX

“Bonum vinum laetificat cor hominis”[7]

Habían estado trabajando toda la mañana en la zanja, sobre todo después de la comida (aderezada con cerveza fría y vino potente), la mayoría de los trabajadores se mostraban eufóricos y henchidos de felicidad, mientras golpeaban la cada vez más dura tierra con sus picos.
Por la luminosidad del cielo azul que colgaba sobre ellos, fuera de la zanja, Nonauj calculó que serían más o menos las 19:30 h. o las 20:00 horas. «Dentro de nada veré mi casa. Mi propia casa» se decía mientras su compañero, Cap, sacaba la tierra que él arrojaba al suelo con una pala.
Por su lado, Cap, imaginaba cómo sería dormir en un lugar donde no se tenía que permanecer en duermevela por si alguien decidía arrebatarte el sitio a puñaladas. Recordaba que sólo hacía unos días, ni siquiera formaban parte de los “INTE” (INTEGRADOS) del centro y exterior del anillo. Miró a Nonauj. Se le veía tan feliz como a él.
De repente se oyó un estruendo. Nonauj y Cap miraron hacia el borde más alejado de la zanja, donde se había excavado la rampa que daba acceso al largo agujero: allí había un hombre en pie con una escopeta en la mano. Estaba disparando a diestro y siniestro sobre los obreros que había bajo sus pies.
— ¡Arrepentíos os digo! ¡El paraíso os espera!

¡¡K-BUUUM, K-BUUUUM!!

Nonauj y Cap fueron testigos, horrorizados, de cómo una pequeña avalancha de personas avanzaba hacia donde ellos estaban, intentando huir desesperadamente. Por aquél lado, la zanja no tenía rampa, de manera que el grupo de obreros, con Nonauj y Cap a su cabeza, se vieron aplastados unos con otros contra un muro de tierra de algo más de dos metros.
Dos trabajadores consiguieron trepar sobre la marabunta y alcanzar la superficie del suelo. Pero el tipo de la escopeta, con una frase proveniente de entre sus espesas barbas, y dos tiros de su escopeta, consiguió frenar el avance de la “escapada”: “¡¿Dónde vais almas descarriadas?! ¡¿Acaso renunciáis a la infinita benevolencia de vuestro humilde pastor?!

¡¡K-BUUUM, K-BUUUUM!!

Nonauj y Cap sintieron cómo una finísima cortina de sangre tibia caía sobre sus cabezas y las de sus compañeros. Comprendieron que iba a producirse una masacre de proporciones bíblicas. Nonauj sacó un brazo entre la multitud, intentando alcanzar el borde y asirse a él. Sonó la escopeta. ¡¡K-BUUM!! Su mano había desaparecido. En su lugar, un muñón sanguinolento aterrorizaba a aquellos que se atrevían a mirarlo. Cap intento ayudar a su amigo, pero éste perdió el conocimiento y pronto fue aplastado por las furiosas pisadas de los obreros. Nonauj había muerto.
— ¡El Poder del señor es infinito! ¡Humillaos ante él y yo os llevaré hacia su casa! — bramaba el tipo de la escopeta.
A continuación, y como si el individuo se hubiera vuelto aún más loco de lo que estaba, se produjeron un sinnúmero de detonaciones seguidas que acabaron con la vida de ocho o nueve personas más[8] (Con tal amasijo de carne humana, era difícil saber el número exacto).
En el suelo, un indigente envuelto en sus propias visceras, que le salían por el costado del mono de trabajo, intentaba tocar los pies de su asesino. ¡CRACK! El hombre de la escopeta le pisó la mano, y con un gesto terrible de superioridad apuntó a la cabeza y le desperdigó los sesos sobre las paredes de tierra y el rostro de los “espectadores” de primera fila. La gente empezó a enloquecer. Varias personas se abalanzaron en la dirección del asesino, con la intención, más que de atacarle, de salir huyendo por la rampa.

K-BUUM-K-BUUM-K-BUUUM.

Aquella escopeta almacenaba muchos cartuchos en su vientre. Cap pensó que quizá se tratara de una de aquellas armas que los últimos balleneros utilizaron antes de que la especie se extinguiera: máximo poder de destrucción; máxima rapidez y disponibilidad; mayor capacidad de carga; “hecho en Taiwan”.
— ¡Ahora arrodilláos!
La orden no fue aceptada de inmediato. La escopeta tuvo que volver a emplearse. Y cuando la cabeza de otro operario reventó en varios pedazos, el mandato fue, por fin, acatado.
— Mi nombre es Efrén, y soy vuestro salvador.
Cap advirtió que la mayoría de los presentes, entre ellos él mismo, estaban llorando. Allí arrodillado, junto al cadáver aplastado de Nonauj, fue esperando el turno para morir. Lamentablemente le tocó en el último lugar.
Efrén le obligó a mirarle a los ojos.
Cap le escupió en la cara.
Efrén le voló los testículos. Pero, como si inmediatamente se diera cuenta de su error, rectificó y le voló la tapa de los sesos.
Sí, el dueño de aquella escopeta no estaba allí para dejarse llevar por sus propios impulsos. Sino para hacer la voluntad de un tercero. La infinitamente sabia y misericorde voluntad de su PADRE.

[7] Como todo el mundo sabe, “el buen vino alegra el corazón del hombre”…
[8] Dicha circunstancia es conocida en la mitología céltica como Espasmo de Furia, un repentino crecimiento en la fuerza y valentía del héroe acompañado en ocasiones por una metamorfosis física. Para más información consultar los relatos del rey Slaine.

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El Necropolita - XVIII

2010-05-14T13:33:00.004+02:00

XVIII

María era bella como el fuego purificador de la inquisición española. Sin duda era un don divino. La cogió. Estaba cargada. Y había muchos cartuchos en una bolsa de tela justo al lado. Efrén recordó una bella melodía “OH HAPPY DAY, OH HAPPY DAY”. Sentía que su nueva vida le iba a reportar muchas más satisfacciones que la anterior, aunqua sabía que debía consagrarla a ayudar a los demás. ¡CLACK! Quitó el seguro.
Sí, su ayuda iba a ser contundente. “OH HAPPY DAY”. El gospel resonaba fuerte en su cerebro. Cogió la bolsa de cartuchos y comenzó a andar.
Era el pastor en busca del rebaño perdido, el predicador de la verdadera palabra. Una brisa movió su abundante cabellera, dejándole las facciones al descubierto. Pensó que incluso tenía el aspecto de un mesías. En el otro mundo iban a sentirse orgullosos de él, ya lo creo. De repente Efrén olió algo en el aire. Una luz de emergencia se encendió en su interior. Con dos zancadas terminó de subir el montículo que estaba escalando. «¡Dios Santo!»
Los veía. Los veía claramente, como el que ve la ira del hacedor en una tormenta de verano: eran muchos, muchos. Efrén observaba asombrado cómo cavaban en el suelo.
«¡Oh aleluya dijo el señor!» pensó Efrén.
En los carteles de la ambulancia que había justo al costado de la zanja se leía claramente: “INFECTADOS DE GRIPE”.

Entonces lo comprendió. ESOS INFECTADOS DE GRIPE estaban… ¡Cavando sus propias tumbas! ¡Sólo estaban esperando que la mano de Dios cayera sobre ellos como una lápida! Sí. El Padre le enviaba a los pecadores y él se encargaría de redimirlos. De redimirlos A TODOS.

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El Necropolita - XVII

2010-05-07T13:33:00.003+02:00

XVII

Lo primero que sintió Efrén al despertar fueron los rayos de sol de la tarde sobre su rostro. Era una sensación agradable. ¿Estaba en el cielo? Se incorporó lenta y parcialmente sobre un codo, utilizando el otro brazo para taparse la cara. ¿Qué había pasado? Poco a poco todo vino a su memoria. ¡Dios! ¡Había hablado con Dios! Aquél Dios terrible pero compasivo que le había estado dando señales indirectas, por fin, le había hablado. Pero… ¿estaba muerto?

Efrén miró a su alrededor, aunque no fue aquél vistazo a la sierra lo que le situó en el espacio-tiempo, sino otro recuerdo. El recuerdo de la MISIÓN. Sí, ahora recordaba el mensaje del PADRE: “Efrén, tienes una misión y debes cumplirla con amor”.
Dios le había dicho que su misión estaba incompleta y que tenía que esforzarse más: “No debes preocuparte, hijo mío. El mal que les condena a ellos a ti no te afectará”.
¿Era eso posible? ¡Claro que lo era!
El Todopoderoso era eso mismo: Todopoderoso. Efrén se orinó en los pantalones. Le excitaba sobremanera aquella demostración brutal de poder. Aquella supremacía indiscutible de su señor. Aquella voz atronadora… pensándolo mejor quizá no fueran orines lo que manchaba su pantalón.
Se puso en pie y se desperezó. De repente, la sensación de estar siendo observado le invadió. Al momento cayó en la cuenta: ¡Él también es omnipresente!
Se dijo a sí mismo que el cansancio que sentía era normal, después de estado en la otra vida y haber resucitado. Al lado de donde yacía unos momentos atrás, encontró a María. Estaba reluciente en el atardecer.

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El Necropolita - XVI

2010-04-30T13:33:00.002+02:00

XVI

Tres furgonetas fueron cargadas en las instalaciones que habían sido designadas como centro de la operación “ELCHE, UNA CIUDAD LIMPIA”, colofón del proyecto META 2010. Unas veinticinco personas por las que nadie había dado un duro hacía sólo unos días, se disponían ahora con gran entusiasmo a retomar las riendas de sus vidas. Entre ellos, unos increíblemente sobrios Nonauj y Cap disertaban animadamente.

— Recogí un poco de fermento de uva no más despuntar, con vistas al almuerzo, ¿no son esas las cosas que hacen los currantes cuando obran? — contaba a Cap un Nonauj ilusionado con su primer trabajo.
— No lo sé, pero si se trata de papeo, ellos seguro que se apuntan. A mí me contaron que el “Pepes” conoció a uno al que una vez le contaron que un tipo del Anillo había encontrado curro.
Las furgonetas traqueteaban de lo lindo al pasar por el destrozado pavimento del barrio imposible de La Puñalá.
— Mira cuantos tipos acabados, Cap. Ahora seremos provechosos para la ciudad, pero eso no importa, “la cosa real” es el disfrute de frambuesas en la vida que nos espera.
— Nos vamos a convertir en tipos maletosos de esos, con pringue en el pelo y acciones en mano. Ahora somos peones… ¡Mañana, quién sabe!

En alegres comentarios se perdieron ambos amiguitos. Los vehículos estaban pintados en blanco, adornados con alguna raya roja en los flancos y dos carteles de verde: uno delante, asomando por el parabrisas; y otro atrás sobre la matrícula. El trasero era más grande y las letras de tamaño enorme y blancas decían: “TRABAJOS DEL AYUNTAMIENTO”.

Allí estaban los elegidos. Veinticinco personas que bajo los primeros rayos del sol mañanero iban a comenzar la árdua labor retribuida.
— ¡Que cada uno coja un pico y una pala! — gritó uno de los capataces.
Nonauj y Cap fueron de los primeros en obedecer. Casi se podía apreciar la codicia bullendo en sus ojillos «¡Nos vamos a forrar!».
— ¡Al final de la jornada se les conducirá a las casas prefabricadas que han sido preparadas para ustedes!
Aquello aún alegró más los ánimos «¡Una casa! Es como una bendición del cielo» pensó Cap.
El operario indicó a los reunidos lo que tenían que hacer. — ¡Tendrán que cavar una zanja de varios metros de largo. Además tiene que ser bastante honda y ancha, digamos que algo más de la estatura de un hombre.

Y así fue como los hijos pródigos de la Civilización volvieron a sus brazos de la mano de un trabajo digno.

“Plic, plac, plic, plac, ZAAS, ZAAS, ZAAS”. El sonido era como música para todos ellos y el esfuerzo con que se empleaban demostraba lo ilusionados que se sentían: al fin y al cabo el destino se había apiadado de ellos.

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El Necropolita - XV

2010-04-23T13:33:00.003+02:00

— Este poema ha confirmado todas mis sospechas, el sujeto en cuestión es tal y como pensábamos o incluso peor. Me da miedo este asunto Pablo, creo que es más inestable que un florete pegado al techo con chicle y, nosotros nos atrevemos a pasar por debajo.
En un principio habla como si fuese un tipo de Dios u otra cosa por el estilo y después parece que vuelve a su propia mente. En el resto del poema practica de nuevo esta suerte, y no creo que lo haga muy conscientemente. Rompe claramente los mecanismos de contacto con la realidad. Es un caso evidente de esquizofrenia… y es más, pienso que no es su única “virtud”. Leo y te cuento:

De repente aparecen todas esas ovejas degolladas,
Una nube de lana esponjosa de sangre saturada
No tengas miedo, mira cuan larga es tu descendencia,
Mira alrededor y descubre en la correspondencia
Cartas olvidadas, increíblemente atrasadas, selladas
Con toda aquella sangre perfectamente coagulada.

Pasada la noche sólo he podido pensar en su hermosura:
La luz de la mañana brillaba atravesando la espesura
De la única nube que poblaba el firmamento,
Estratégicamente situada, de dimensiones calculadas,
Donde quizás fácilmente ofuscaba mi débil pensamiento:

La bóveda celeste, celeste no estaba.
Las estrellas extrañamente lucían
El fulgor fúlgido que escondían
Tal vez de manera obligada.

Atónito permanecí ante el suceso:
Un ramo de largos apéndices, espeso,
Traspasó la única que habitaba el cielo raso.
Cientos de metros medían aquellos brazos
Era incapaz de dar un paso.

Ondeando los tentáculos en el aire;
Alcé mis brazos, sonreí y esperé.
Asomó rutilante su cabeza,

Translúcida en parte,
Revelaba el espanto del cosmos
Y toda su grandeza.

Advertí un aura áurea,
No era inmaterial,
Formada por miel:
¡Era corpórea! ¡Era espacial!

Inmerso en esta masa melosa
era posible viajar afuera,
Algo especial.

Entonces vislumbré, helado, a la más hermosa,
Dentro de aquel espectro por ella invocado:
De pronto cristales de axionita fueron lanzados,
Rasgando la translúcida carne gelatinosa,
Como si de miles de hachas afiladas se tratara.

¡Oh!, ¡Qué “hallazgo”!, ella no era humana,
más bien diría yo que una diosa,
belleza inigualable asombrosa a la vez que monstruosa.
Tuve miedo, pero acepté el desafío:

Ella me envolvió en un mar de sensaciones psicotrópicas,
Sus ojos irradiaban llamas, sensaciones caleidoscópicas.
A través de los caminos lechosos exploramos mundos,
Más rápido que la luz, engulléndolo todo en segundos.

Por fin comprendí que descubríamos la historia,
El pasado de nuestros antepasados: cartas olvidadas…
Sangre derramada en pronaos para antiguas glorias,
De seres que servían a los Primigenios,
Verdaderos dueños del tiempo y del espacio…
… conocedores de nuestra descendencia
… bibliotecarios de lo oculto…

Ahora ya cabía todo en mi mente:
Hasta LA MUERTE.

Dyango leyó exaltado, como si Efrén fuese el lector: después de haber investigado todos sus escritos conocía bastante bien su pensamiento.
— Estee…, ¿qué le “paresió”? Vaya, ya me ha vuelto a salir esa entonación argentina con que hablaba en mis consultas.
— Vaya, vaya, Dyanguito, parece que tus clases en la U.N.E.D. han dado su fruto, ¿ein?.
— “Está claro, como el agua cristalina, tan claro como el cielo azul de una mañana de verano” que el barbado que tenemos ante nosotros guarda en su interior verdaderas bombas a punto de estallar. Presenta unos ligeros tintes de paranoia con delirios de persecución[4] y de grandeza[5].
Su inteligencia es aparentemente normal: sabe escribir y sin faltas. El desequilibrio se halla en su conducta. He aquí su faceta más peligrosa, Pablo, nada que envidiar a su “querida” paranoia ni a su “hermosa” esquizofrenia: sufre unos monstruosos síntomas de diversas psicopatías. Es un psicópata hipertípico[6] así como inseguro y arrogante. Es un psicópata desalmado, sin remordimientos, brutal y extremadamente cruel. Es… es… es… IDÓNEO.

[4] Está bien clarito: todos quieren infectarle y acabar con él.
[5] Él está firmemente convencido de haber sido elegido (y ya se para qué) por esa criatura que le muestra todos esos conocimientos más allá del tiempo y del espacio, “engulléndolo todo en segundos”, aquella bestia que “revela el espanto del cosmos”, aquel que conoce incluso la muerte.
[6] Es bien sabido que este tipo de psicópatas son aquellos que se enfurecen y agreden con la menor excusa.

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CABEZA DE TRANSISTOR ("Creep" en español)

2010-04-19T11:30:00.001+02:00

Aquí tenemos un clásico de la música pop-rock de los 90. La versión en español presenta algunas discrepancias de traducción con respecto a la original de RadioHead, pero la emotividad permanece intacta.

El Necropolita - XIV

2010-04-16T13:33:00.002+02:00

XIV

Se armó un pequeño revuelo en los marginales barrios de La Rata, La Puñalá, Los Palmerales, Patilla y algún otro más, donde habitaban ahora los hijos de “la cultura del desempleo para los más pobres”. Estos barrios, que quedaron como un anillo entre la parte más antigua y la expansión de la moderna y próspera ciudad de Elche, estaban poblados de yonquis, desahuciados e inadaptados de la nueva sociedad del bienestar de verdad, en la que quien tenía dineros hacía dineros. Aquellos que formaban parte del Anillo no tenían salida, y aunque no eran muchos, su voluntad dormía carcomida. Pero aquel lunes esperanzador de mitad de agosto un puñado de ingenuos y bienpensados ciudadanos se fueron topando con un caramelo que quizás les sacase de allí.

— ¡Eh, Nonauj! — vociferó Cap a su conocido que medio ebrio descansaba en el portal, más colgado que el puente del Bimilenario en la Ronda Norte.
— Eh, tío. — bajó su volumen pues se acercaba a su chabola. — Eh, sal de la siesta. Antes del refertorio y después del alba acudí a la llamada de la uva…
— No me hables de brebajes que voy a… — le interrumpió haciendo una arcada pero manteniendo el tipo… y el vino dentro de sí.
— Ummm, el caso es que durante el paseo al merca he visto la salvación.
— Paz, hermano, ¿qué mierda te has tomado hoy?
— Bien sabes que no soy dependiente, y tú…

Discutieron durante unos minutos sobre cosas intrascendentes en la peculiar jerga de los perdidos en el Anillo, hasta que Cap recordó lo que iba a proponer a Nonauj.
— Parece no creíble pero he visto unos carteleros pegar. En los carteles se anuncia la necesidad de peones para trabajos de acondicionamiento de zonas verdes.
— ¿Empleadores aquí[3]?
— No sé de qué me hablas, no entiando tu lenguaje personal ni tu vida, pero yo te cuento esto: se requiere gente sin compromisos, que no tenga dinero, familia, y tampoco exigen una fuerza de voluntad a prueba de carcoma.
— ¿Y?
— Habrá un sueldo generoso y prometen una morada digna donde descansar en paz en campos de fresas para siempre.
— ¡¡Burp!!
— Aquí llega el sol/, turuturu/, aquí llega el sol y yo diigo/, está que te cagas/, tarara/larara/larara/lararalaralá…

Hacía años que no se veía algo así: ofertas de empleo a personas cuyo perfil encajaba como un molde perfecto en la silueta de los típicos marginados, absolutamente individuales y apartados del bienestar. Pero… ¡si ya nadie empleaba a nadie sin una aportación económica! ¡¿Cómo podía ser que el mismísimo Ayuntamiento se dedicara a dar FAENA a gente sin FAMILIA ni FONDOS?! ¡A gente que era nadie!

Más de veinte optimistas personas acudieron al día siguiente al Ayuntamiento en busca de la promesa. Había indigentes, algunos jóvenes criados en el abandono, japoneses, borrachos en busca de trabajo fácil con el que mantener el mismo ritmo de vida en su relajada y solitaria existencia (entre ellos Nonauj y Cap),… Todos ellos cumplían los requisitos establecidos. Había incluso alguno de familia rica caído en los atractivos infiernos de la heroína que, abandonado por todos, había decidido cambiar el rumbo de su vida.
Aquel grupo fue citado para empezar la semana siguiente. El Consistorio tenía prisa en desinfectar y limpiar, en acondicionar y repoblar toda aquella zona alrededor del pantano. Y no necesitaban gente especialmente hábil para realizar todo aquello.

[3] Aquí refiriéndose al Anillo.

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El Necropolita - XIII

2010-04-09T13:33:00.003+02:00

XIII

“Gloria in excelsis Deo.” [1]

Efrén viajaba por el espacio. Sabía que su vida había acabado pero se negaba a creer del todo que estaba en el cielo. ¡Todo era tan oscuro! Desde que los ángeles habían visitado su morada no les había vuelto a ver. Ni a ellos ni a nada que pudiera darle la más mínima esperanza de haber llegado a su merecido y ansiado descanso eterno. Se sentía muy sólo[2]. No obstante, sabía que de alguna manera alguien sostenía su existencia a través de la vasta extensión de vacío que atravesaba. Había perdido la noción del tiempo, y pese a su convencimiento de que no era posible que tuviera consciencia de su propio cuerpo (pues ahora era espíritu), tenía la sensación de que algo que ahora ocupaba el lugar de su boca estaba atrozmente seco. «¡Misterios del Señor!» se decía para luego continuar con sus cada vez más profundas incursiones en la trascendencia. Sabía que si aguantaba lo suficiente su hora le llegaría, pues había hecho mucho bien. De repente una intensa y cegadora luz se abrió ante sus ojos, obligándole a cerrarlos de inmediato.

— ¡EFRÉN! — se oyó una voz atronadora.— ¿Ss-sí? (apenas perceptible).
— ¡EFRÉN, SOY DIOS!

_________________________________________________

[1] “Gloria a Dios en las alturas”.

[2] Probablemente se debiera a la alta y rápida mortandad que, casualmente, afectaba a los que contraían la enfermedad cerca de Efrén.

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El Necropolita - XII

2010-04-02T13:33:00.005+02:00

XII

Dyango M. llegó temprano. Se sentó junto al asiento de Brotons, y dejó soltar un leve suspiro. Estaba visiblemente desquiciado. Brotons contaba con ello, y también con que en aquél momento le tenía en sus manos y haría lo que había venido a hacer sin rechistar. Por eso no se molestó en reprenderle cuando el alcalde alegó:

— De todas formas creo que esto terminará por explotar. ¡Joder, nada tiene sentido!
Brotons ni siquiera le miró. Estaba concentrado en aquel sujeto barbudo del otro lado del cristal del que cada vez conocían más gracias, en gran medida, a los manuscritos hallados en la cueva de la Necrópolis. Pablo Brotons había encontrado oro sin proponérselo. Y era feliz. Sumamente feliz.

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El Necropolita - XI

2010-03-26T13:33:00.003+01:00

P. Brotons descubrió su verdadera naturaleza a los diez años de edad. En el colegio donde estudiaba (por supuesto, religioso y de pago), existía un vieja tradición muy arraigada entre los niños de grados inferiores: las carreras de caracoles.

P. Brotons, por entonces “Pablito”, tenía el más veloz de los corredores metido en una caja de zapatillas “Paredes”. El susodicho animal había sido bautizado como “Estrella fugaz”, y realmente era veloz (todo lo veloz que puede ser un bicho que se arrastra sin extremidades). Pablito estaba muy orgulloso de él. Pasaba largos ratos observándolo, e incluso cuando nadie le veía, le recitaba poemas de su propia invención para darle ánimos. La verdad es que por aquél entonces, Brotons ya no estaba muy en sus cabales (eso decía el psicólogo del centro a sus estrictos y temerosos de Dios progenitores). Cierto es que costumbres como la de hablar a una babosa, comerse los restos de bocadillo que sus compañeros arrojaban a la basura, incluso hablar consigo mismo cuando no se sentía vigilado, habían contribuido a formar imagen extravagante de Pablito ante los ojos de terceros. Pero, y aún a pesar de los numerosos castigos a los que sus padres le sometieron como consecuencia de aquellas rarezas, el pequeño mantuvo una cierta estabilidad. Pero el día 24 de mayo del sexto curso de Pablito, algo se desconectó para siempre en su alma. Era el día de la Patrona del Colegio, y todos los muchachos (el colegio no era mixto) disfrutaban de una soleada mañana de ocio amenizada por los juegos que los curas habían organizado en el extenso patio del colegio. Había carreras de sacos, gyncana, campeonato de triples e incluso mesas de ajedrez para los más intelectuales. Pero la mayoría de los chiquillos prefería divertirse a su aire, con sus propias actividades, normalmente al borde de lo prohibido. En un extremo del recinto, cerca de una inmensa pinada, varios de aquellos mozos formaban un moderadamente concurrido círculo de espectadores. Se trataba de la carrera de caracoles. El “Alma Mater” de los divertimentos al aire libre. En el centro del grupo, Pablito animaba a su caracol, “Estrella fugaz”, a correr hacia la meta marcada con dos palitos de chupa-chups fijados en la arena. El otro contendiente, llamado simplemente “Babas”, pertenecía a Martínez, un repetidor del último curso que, según decían, lo era para vengarse de los que abusaron de él durante su E.G.B., aunque fuera sobre otras personas distintas. Pablito gritaba extasiado. ¡Estrella fugaz iba a ganar! Pero entonces Martínez decidió que aquello no iba a ocurrir de ninguna manera, y con un ademán profundamente despectivo y ante la indescriptiblemente aterrada mirada de Pablito, aplastó el caracol de éste de un tremendo pisotón. Por un momento todo el mundo calló. Luego Martínez se echó a reir, y, cogiendo a su “competidor” del suelo, dio media vuelta con intención de irse.

De repente todas la miradas se fijaron en Pablito. Algo no iba bien en su rostro. Sus ojos parecían haber adquirido una inquietante expresión fija. También había algo peculiar en su respiración. El ritmo era frenético, casi inhumano. Un sacerdote había dicho que el demonio estaba entrando en él. Y así era, en cierto modo, puesto que lo que más tarde le hizo a aquél muchacho repetidor en uno de los desiertos pasillos del ala norte no podía responder más que a una mentalidad diabólicamente organizada.

Nadie supo cómo Pablito Brotons consiguió que un muchacho de dos veces su tamaño se comiera todas aquellas lombrices a bocados. Pero lo peor no fue eso. Lo peor fue que Martínez, de alguna manera coaccionado por la voluntad de Pablito, vomitó toda aquella masa gris-marrón de insecto regurgitado sobre el atónito rostro del director del colegio. Martínez, o más bien Pablito según los rumores, había esperado para la “descarga del material” al momento en que el director, Don Justo, se agachaba para coger el libro de cantos, y justo en ese instante de la misa, adelantándose hacia el cura, le roció con una desagradable papilla de inmundicia toda su perfecta y pulida calva. Aquel día de mayo el mundo entero supo que la compasión de Brotons, definitivamente, había fallecido.

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El Necropolita - X

2010-03-19T13:33:00.002+01:00

Extracto del Diario Oficial de la Provincia de Alicante de 12 de agosto del 2010.

“ (…) dicha contratación de operarios será efectuada tras el preceptivo concurso y evaluación psicotécnica, bajo la estricta supervisión de un comité evaluador formado por el Secretario General, psicólogo y el Secretario del comité de Seguridad y Salud del Excelentísimo Ayuntamiento de Elche. El Ayuntamiento compromete el citado capital logístico y dinerario en orden a la óptima consecución de los siguientes objetivos:

Primero. Todo tipo de labores de repoblación forestal sobre la zona anteriormente referida.
Segundo. Desinfección y limpieza en general (véase Punto 2: “Plagas”).
Tercero. Acondicionamiento y puesta en marcha de una mínima infraestructura capaz de sostener la utilidad pública a la que está ofertada dicha zona.”

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El Necropolita - IX

2010-03-12T13:33:00.001+01:00

P. Brotons contemplaba a un enfermo y andrajoso a través del cristal de espejo que daba a una gran habitación. Sufría una gran conmoción desde el lunes. Sin embargo, una pequeña sonrisa surcaba su orondo rostro bronceado.

Desde que llegó al cargo de concejal, todo el mundo le había tratado con sumo respeto, e incluso a veces, con miedo. Y así era como debía ser. Él era el amo de dos cosas: la policía y el alcalde. Ala policía la había comprado. Al alcalde lo había coaccionado y chantajeado. Y de hecho aún seguía haciéndolo. Cuando Brotons le propuso al alcalde las obras de acondicionamiento del pantano, éste, pese a saber con certeza que la verdadera intención de tan loable obra pública era la pura y dura especulación inmobiliaria, tuvo que ceder y autorizar. Dyango M. quería a su familia. Y esa era su debilidad, pues P. Brotons no quería a nadie más que a sí mismo. Y así era como debía ser. Alguien le pasó una llamada al móvil: “le llama el señor alcalde”.

— Muy bien, ya me encargo.
— ¿Brotons? ¿Me has hecho llamar? — exclamó una voz metódica al otro lado del auricular.
— Sí. Supongo que estás al corriente de lo que hemos encontrado, ¿no?
— Sí, pero no entiendo por qué no podemos entregarlo a la justicia. Parece que es peligroso…
— ¿Podemos? Vamos a ver… ¡¡Tú no puedes nada!! ¡Aquí mando yo saco de mierda!
Se hizo un tímido silencio en la línea. La voz del alcalde sonó débil.
— Está bien, lo que tú digas, Brotons.
— Así me gusta. Ahora vas a procurar por todos los medios que nada de esto se sepa. Yo ya me he encargado de los municipales y de los operarios.
— ¿Nn-no di-di-dirán nada?
— ¡Estúpido! Nadie abrirá la boca si yo no lo ordeno, y eso no te excluye a ti.
— Lo-lo siento.
— ¡¡Cállate!! Lo único que tienes que hacer es cumplir a rajatabla el plan que te he mandado. Y recuerda que tú tienes una gran parte en el asunto…
El alcalde quiso abrir la boca, pero como si Brotons lo hubiera adivinado:
— Más te vale comerte tu trozo de tarta, Dyango, porque si no, va a haber algunas personitas que tendrán que hacerlo por ti… y mi tarta es muy indigesta. ¡¿Queda claro?!
— Sí, Brotons.
TUUUUUUUUUUUUUUT

Brotons volvió a sentirse sólo frente a la figura del otro lado del cristal. Su cautela a la hora de ocultar los cadáveres había sido fruto del miedo a no poder sacar producto de los terrenos del pantano. Sin embargo, desde que le informaron de lo que una cuadrilla de obreros ebrios había encontrado dos días después al lado de la Necrópolis, su atormentada psique se había tornado en un hervidero de actividad.

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El Necropolita - VIII

2010-03-05T13:33:00.001+01:00

VIII

Efrén no podía moverse. Tenía todo el cuerpo entumecido por el miedo y estaba reclinado sobre un costado en posición fetal. Alrededor de él se extendía la pequeña habitación natural que había sido su refugio durante los últimos meses. Tampoco podía decirse que su mente corriera mejor suerte que el físico, aunque soñaba cosas. Cosas maravillosas. De hecho estaba en un mundo de accidentes de tráfico, mutilaciones y violaciones donde no existía la ley y donde por alguna extraña razón, él era el que mandaba. En el momento en que Efrén le estaba bajando las bragas a una inocente virgen, algo se movió en la entrada de la cueva. — ¡¡No, no podían ser ellos!! — gritó su pensamiento aún a riesgo de sacarle del letargo. No obstante, y pese a que ante los ojos de cualquiera era evidente que quienes le miraban asombrados eran obreros, Efrén decidió que por fin el Cielo se había acordado de él y había mandado algunos ángeles a buscarle. — Te he servido lo mejor que he podido — pensó justo antes de caer en un negro vacío.

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Necesitamos la guillotina ¿o no?

2010-03-05T11:22:00.004+01:00

Infantes de la patria, la sangre nos llama, las cabezas deben rodar. ¿O no?. Quizás sea mejor no preocuparse por nada.

Sampedro: "Nuestro sistema económico está descompuesto" (En Días Como Hoy)

Agradable entrevista. Un poco pedante y pelota la parte final (como siempre) de Carlos Santos.

El Necropolita - VII

2010-02-26T13:33:00.001+01:00

VII

La inesperada aparición de normes máquinas, aquel viernes de verano, conducidas por unos nada indefensos operarios, hicieron a los ojos de Efrén salirse de sus nichos craneales.

«¡Algo está pasando!, ¡esto no es normal!» eran los pensamientos en forma de luces de neón rosa que circulaban por el inexplicable razonamiento de Efrén, entre las chispeantes neuronas violetas y doradas. «¡¡aaaaaaaAAAAGH!!»

Corrió poseído hacia su guarida, cual gato en celo persiguiendo a su gata. «Buen Amo, que nadie se acuerde de Los Antepasados…» rezaba mientras los vasos sanguíneos en su cabeza latían acelerados. «…que a nadie… ¡A NADIE SE LE OCURRA VISITAR LAS TUMBAS!». Se dio cuenta que no sólo rezaba en su mente sino que gritaba en el monte. Estaba aterrado. Sus sienes palpitaban, obligadas por un corazón nervioso y temeroso que bombeaba sangre sin descanso.

Cuando llegó a su escondrijo, entró en un estado de letargo que podría haber durado tanto como el de Syd Barret, famoso explorador del cosmos, que en los años ’60 del siglo pasado recorrió la vía láctea y otros caminos sin necesidad de traje espacial: muy especial. Durante un viaje aterrizó en Catatonia y allí se quedó como un ciudadano Catatónico más.

El descubrimiento no se hizo esperar. A media mañana del lunes, primer día de trabajos, aquellos “responsables” cerveceros que manejaban monstruos de gran calibre, dieron con el hallazgo: un coche enganchado a la descomunal cuchara bivalva que extraía cieno. La pluma depositó el vehículo en el suelo y a medida que se fue vaciando, comenzaron a asomar unas cabezas, y no de clavos precisamente, aunque sí muy grises.

La procesión de cadáveres continuó con 6 ó 7 más hasta el mediodía y el hedor que profería alguno de ellos era, a veces, superior al del cieno extraído. No todos amanecían enteros, por supuesto, el evidente estado de descomposición realmente los descomponía. Además los dientes de la cuchara no eran nada cuidadosos.

Cuando salió la extremidad inferior de un tercer cadáver, el concejal Brotons ya estaba presente. Tanto él como la policía fueron pronto avisados del suceso, pero la noticia no debía llegar a ser noticia. Los ciudadanos NO DEBÍAN OLER(SE) lo que allí había. Y eso no era fácil, aunque la zona ya no tuviese la afluencia de visitantes que tenía antes del calentamiento del planeta, de la extensión del paludismo, malaria y otras enfermedades más allá de los trópicos y de la cantidad de mosquitos que aquel pantano generaba, sobre todo a partir de los meses de marzo y abril.

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La infancia siempre fue mejor

2010-02-21T02:36:00.001+01:00

Las olas trepaban por los balcones,
serenidad tormentosa reinaba,
muchos siglos mi mente recordaba
aquella feliz infancia de cojones.

Bicicleta, soles y frigodedos.
Playa, siestas, envidia y alegría.
Amigos extranjeros mediodía.
Tomates con arroz y atún rellenos.

Vacaciones alegres no volverán.
Trampolines de vecinos extraños.
Nublada tarde se acerca el huracán.

Pasan y pasan estrechos los años,
entre míseros cúmulos de astracán
seguidme niños nenes en rebaño.

El Necropolita - VI

2010-02-19T13:33:00.004+01:00

Recorte del diario INFORMACIÓN del día: miércoles, 27 de julio del 2010.

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El Necropolita - V

2010-02-12T13:33:00.001+01:00

Efrén llevaba sólo seis meses en su santuario, pero ya había matado a más de quince personas, sin contar su maniobra con el transporte público. Quince almas que ya no tendrían que purgar sus pecados. Efrén los había salvado.

Ahora los cuerpos de aquellos desgraciados habían pasado a formar parte del patrimonio biológico del pantano — donde con toda seguridad ya no podrían contagiar la gripe — y Efrén estaba empezando a sentir que la cada vez más cercana mano de Dios estaba guiando sus acciones de forma casi directa: el movimiento de una hoja, la curiosa forma de una nube, o incluso el lento discurrir del sol en el cielo eran señales que, con una adecuada atención, podían interpretarse como órdenes de aquel cuya morada era el universo.

Efrén recordó la tarde en que tras despejar de piedras la carretera, y bajo el tremendo hedor a carne asada proveniente del barranco, había atado por fin todos los cabos sueltos de su vida: «claro, Él me puso a prueba durante todo este tiempo… sólo se aseguraba de mi entereza.»

Efrén se dio cuenta que las palizas de su padre sirvieron para curtir su espíritu y prepararlo para el FIN. «¡¡Claro!!»

Más tarde entró al instituto y todo el mundo se dio cuenta de su problema de incontinencia urinaria (uno de los “regalos” que Papá le dejó antes de morir por sobredosis de barbitúricos). El hecho de que todos se burlaran despiadadamente de él, llamándole “El Chorro” y “El Agüitas”, no era más que un guiño del señor a su espíritu elegido. Ahora se sentía verdaderamente realizado. Y el hecho de que nadie en el mundo exterior hubiera advertido su labor le llenaba aún más de gozo.

Efrén dio un respingo. Los faros de un coche cortaban el denso aire del anochecer. Se vislumbraban apenas dos figuras en el interior. Una pareja. Efrén conocía la naturaleza de aquellos “asquerosos contubernios” entre infectos. ¡Querían propagar su inmundicia a través del fruto de esas uniones! El elegido ya se había encargado algunas veces de hundir bajo las aguas aquellas infernales intenciones. Y ese día no iba a ser una excepción.

Efrén les sorprendió en pleno acto. Era curioso que los enfermos tuvieran fuerzas para semejantes actividades aun a sabiendas de su cercano fin. Les obligó a permanecer en el interior del vehículo, y tras soldar las puertas con un soplete a gas, le indicó al hombre que abriera una ventanilla. A continuación Efrén sacó el panal de avispas que había traído consigo en una caja de madera recubierta con una fina tela. La arrojó a los asustados amantes. Cuando el hombre intentó salir por la ventanilla, el soplete volvió a entrar en acción y aun a riesgo de recibir él mismo algunas picaduras, Efrén, consiguió que el sujeto prefiriera morir en el interior de su corrupto nido de amor.

Con las picaduras se conseguía una penitencia más completa, ya que la mortificación de la carne aseguraba a las descarriadas almas un camino más recto hacia la salvación.

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RESIDUOS NUCLEARES ¿SÍ O NO?

2010-02-07T16:47:00.005+01:00

Hoy, por error, he puesto el telediario. Me he enterado que hay un debate nacional sobre la ubicación de los residuos, ya que tardan dos o tres mil años en desintegrarse. Entonces me he dado cuenta del absurdo inherente ¿alguien realmente piensa que la humanidad va a durar tanto?

Pac colgó en noviembre su teoría sobre el Day Off. Tenemos que estar preparados. Creo haber leído en este blog algo sobre pilares de humo que sostienen la bóveda celeste. Además, "el fuego purifica", lo dijo San Agustín.

Rápidamente apagué el televisor, y volví a comprender porqué hace tanto que no veo la TV.

¿Os imagináis a una colonia de hormigas debatiendo sobre supernovas y enanas blancas?

"Dementes son para mí todos ellos, y monos trepadores y fanáticos. Su ídolo, el frío monstruo, me huele mal: mal me huelen todos ellos juntos, esos idólatras."

Así habló Zaratustra.

El Necropolita - IV

2010-02-05T13:33:00.003+01:00

“Prohibir a un mutante usar sus

poderes es como impedir a un político

besar niños.”

Hank McCoy

La plaza estaba llena de gente. Sobre un escenario central de madera: el candidato a la alcaldía Dyango M. y dos guardaespaldas. El mitin era del “Partido Permanente de Centro”.
Los potentes altavoces comenzaron a emitir acoples.
¡UUUUUUUU!
— Un, dos, tres, ¿sí?, ¿sssíí? —.
— Queridos ciudadanos de Elche. Nuestra amada ciudad ha sufrido muchos cambios a lo largo de los años. Pero lo esencial, lo característico, ha permanecido. — El candidato se dio una pausa para intrigar a la gente. Cuando todos estaban a punto de preguntar “¿el qué?, ¿el qué?”, el político habló de nuevo.
— Sí queridos amigos. Hablo de las tres EFES, es decir, FAMILIA, FONDOS y FAENA. Todos sabemos que la riqueza de Elche reside en estos tres pilares básicos. ¿El resto? Bueno, para nuestro partido el resto son consideraciones de escasa importancia. ¿Escuelas? Ya tenemos muchísimas, muchas más de las que algunos querrían, ¿eeeeh?. — Los niños que escuchaban el mitin rieron con picardía.

— ¿Sanidad? Francamente, considero que las necesidades públicas están más que cubiertas, claro está, para el que aún se atreva a acudir a un hospital público, ja, ja. — Esta vez hubo una risotada general. — Además, Si soy elegido como alcalde prometo insertar en archivos de ordenador, todos los viejos e inservibles volúmenes de la biblioteca municipal y así poder reconvertir el edificio en un verdadero lugar de utilidad pública, donde se harían cursos de cocina para las amas de casa, clases de marketing para nuestros brillantes retoños universitarios, y se fomentaría el espíritu competitivo mediante charlas de los principales empresarios de la localidad.—.
La gente comenzó a aplaudir enloquecida. Aquel discurso había sido brillante, claro que quizás el hecho de que antes del parlamento el candidato había repartido bonos de compra canjeables en las tiendas del centro del anillo contribuía a su entusiasmo.

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El Necropolita - III

2010-01-29T13:33:00.003+01:00

III

Era lunes, 18 de enero del 2010. Paquito no era lunes, pero sí inquieto, vamos, un culito de mal asiento. Tenía diez años recién cumplidos, ¡todo un niño del 2000!, y ese magnífico lunes de invierno se iba de excursión con el cole al pantano. Cachorrillos de todas las edades formaban el “convoy” hacia la diversión, pensado para aquellos que no esquiaban en la “semana de la nieve”.

Desde lo alto, Efrén, que despertó con el alba su cuerpo y su instinto de supervivencia, no pudo evitar ver toda aquella marabunta de posibles infectos. El miedo se apoderó de su mente a la vez que agudizaba sus sentidos.

Toda la mañana se mantuvo alerta. También durante la comida de los niños. No hizo más que observarlos. Los pequeños comenzaron a desperdigarse, ovejitas inocentes en pastos de Azazel.

Un niño se despistó del grupo. — ¡Dios mío! — se dijo Efrén — Me está buscando. — Sí, Paquito estaba muy enfermo, tosía, estornudaba y soltaba mocos a borbotones. Él lo sabía muy bien. Estaba en fase terminal, de verdad.

Paquito subía y subía, quería ser más alto que nadie. Nunca paraba. Como decía su madre: “le pica el culo y no puede estarse quieto”. Tenía que ver qué se veía desde lo alto.

Efrén lo tenía cerca. El niño trepaba con gráciles saltos cual gazapo. Era como una bomba de relojería andante con un único objetivo… él lo sabía.

— Está muy enfermo, y sufriendo mucho… y quiere, necesita contagiarme. Santa María, madre de Dios, ruega por vosotros pecadores, ahora que es la hora de vuestra muerte ¡¡KABUM!!

El frágil conejillo había sido abatido. Tomando las precauciones necesarias, Efrén arrastró a Paquito hacia su guarida. La cabeza de Paquito no era ni por asomo la del feliz infante que había llegado aquella mañana al pantano, ahora algo viscoso y blanco dejaba un misterioso reguero a modo de siniestras señales de su muerte. Efrén sabía que la expresión de sus ojos revelaba cierto agradecimiento post-mortem, ya que su mirada al cielo en éxtasis no dejaba lugar a dudas. Pese al shock, Efrén era feliz por segunda vez, y no última.

Era la hora de pasar lista y los niños diligentes se disponían en filas. La profesora en prácticas, Matilda, Tenía la ardua labor de hacer un recuento riguroso antes de la partida.

— ¿Dónde está Paquito? —.

— No lo sé, seño. — Dijo una chiquilla más bien entrada en carnes.

Tras echar unos vistazos a los alrededores y comprobar que no había rastro alguno del desaparecido, Matilda sacó la ficha y llamó al móvil de Paquito.

Tiruriruriruriruriru…

Efrén salió de sus pensamientos con un súbito sobresalto. Un teléfono. Una grieta en su realidad amenazaba con abrirse, pero el inconsciente de Efrén era ahora el órgano en el que se habían delegado todas las potestades de pensamiento racional de tal forma que las ideas que se le ocurrieron a continuación parecieron surgir en él por inspiración divina.

Cogió el teléfono. — ¿Sí?. —.

— Umm, ¿quién es usted? ¿No es el móvil de Paquito? —.

Efrén dudó unos instantes. Al cabo, su boca se movió.

— Sí, soy su padre, está castigado, le he dado su merecido. —.

— No sea así, hombre, pero si él estaba con nosotros ¾ dijo profundamente sorprendida.

— Pues hace un rato que a aparecido por casa. Hablaré muy seriamente con la dirección sobre su comportamiento negligente, señorita. —.

TUUUUUUUUT…

Efrén reconoció al instante cuál era el sendero que había de seguir, la salvación debía llegar a todos aquellos que Dios le enviaba.

A las cinco de la tarde el moderno autobús del colegio arrancó. Dentro de él, varias cabecitas inquietas fermentaban el caldo de contaminación que sin duda les llevaría a la muerte. «¡Santo Dios, no se daban cuenta de que estaban condenados!».

A las cinco y siete minutos de la tarde el autobús lleno de niños se salió de la carretera. Alguien había colocado una enorme cantidad de piedras en el recodo de una curva. Ahora el autobús yacía en el fondo del barranco, del que emergían gritos desgarradores de angustia. Efrén sentía tanta lástima que bajó para acabar con el sufrimiento de los que aún se retorcían bajo los hierros.

Con lágrimas en los ojos, y ante las esperanzadas miradas de algunos chiquillos que le rogaban, sacó el mechero y prendió fuego al charco de combustible que había junto al vehículo. Luego se quedó un buen rato, hasta que sólo el resplandor de la hoguera recordó que aquello era un atardecer.

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El Necropolita - II

2010-01-22T13:33:00.001+01:00

Efrén movía la cabeza convulsivamente. Adelante y atrás, adelante y atrás. Visto desde un lado parecía estar meciéndose en una inexistente mecedora (en su caso era posible) o incluso imitando a algún célebre personaje de la mitología urbana.

«Tengo que hacer algo, tengo que hacer algo». La expresión de su mirada, perdida en el vacío, recordaba las esfinges del antiguo Egipto aunque en movimiento.

«La gripe asesina. Tengo que pensar. Soledad muerta. Deprisa. Pensar. Gripe asesina. Muerte. Dolor. Muerte. Cielo. Infierno. Ángeles. Dios. Jesucristo. María. ¿María? ¡Claro, María!».

Efrén sabía donde encontrar a María. Estaba escondida en el armario (Soledad tenía miedo de ella), Pero estaba seguro de que aún se encontraba allí, esperándole.

Con sumo cuidado sacó todos los cachivaches del armario empotrado hasta que al fin quedó al descubierto una vieja funda de imitación piel. Al abrirla, Efrén se dio cuenta que estaba algo raída por la humedad, aunque luego comprobaría que aquello que contenía no había perdido ni un ápice de vitalidad.

¡María Auxiliadora, su escopeta de cazar conejos los domingos!

María Auxiliadora había sido bendecida por la mano de Dios. Eso lo sabía muy bien Efrén, no era ningún bisoño. Pero ahora comprendía perfectamente por qué Dios le había concedido ese báculo de poder: él era muy importante y debía protegerse del peligro mortal que acechaba tras el horizonte, la gripe asesina.

Decidió que no había tiempo que perder y a las cinco de la tarde ya se había preparado un completo equipo de supervivencia para unos meses. Al igual que Moisés, se encaminó hacia las montañas en pos de la salvación. Pero Efrén conocía a la perfección la sierra en torno a la ciudad de Elche. Se estableció en la necrópolis íbera cercana al pantano, perfecta trinchera y hermoso y santo lugar extremadamente cercano a Dios. Sólo cabía esperar… atento.

Oscureció, pronto su cabeza “organizada” se despreocupó de enfermedades, del fin, y se lanzó a un sueño a través de pasillos, puertas y se folló a su madre y mató a su padre y…

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El Necropolita - I

2010-01-15T13:33:00.004+01:00

EL NECROPOLITA

Una historia casi real en Elche del 2010

Autores:
Francisco Marí Coig
Juan Pastor Serrano

Los personajes, hechos y situaciones que aparecen en este relato son pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

_________________________________________

I

“Nacemos locos; luego adquirimos una moral y nos volvemos estúpidos e infelices; después morimos.”

Atribuida a un psicoanalista inglés anónimo.

Trompetas y tambores, junto a atronadores y terribles ruidos sintetizados retumbaban en la televisión. Eran los comienzos de tan amenos anuncios electorales, que nos hacían pasar un buen rato de sobremesa durante unos pares de semanas.

A esta maravillosa programación, aquel día 17 de enero del año 2010, le acompañaba una noticia agradabilísima: “Ya son 29 los muertos a causa de la gripe asesina que causa estragos por doquier, al sur de la Gran Bretaña, — locucionaba la periodista ante nuestro afable protagonista — y aumentan los enfermos de forma exponencial. Cof, cof. Perdón. Los hospitales se hayan colapsados en este estado, por lo que ha pedido ayuda a Francia... — la voz se desvanecía, pero retornó con mayor nerviosismo... — Dios tenga piedad de nosotros. Sólo nos queda su misericordia infinita, a veces, y que se apiade de nosotros. La expansión de la gripe asesina es inexorable y según los últimos indicios está desembarcando en España. Presten atención a su entorno y no bajen la guardia. Después de la publicidad: el fútbol”.

Una mano sudorosa accionó el botón de desconexión del mando a distancia. — “¡Una gripe asesina!” — exclamó el individuo ante el televisor. Sólo contestó el silencio. Si era verdad lo que contaban las noticias... no podía quedarse ahí parado. ¡Tenía que hacer algo!. Porque estaba claro que la locutora había dicho exactamente eso — “¡¡Una gripe asesina!!” —.

— Efrén, ¿qué es lo que estás diciendo? —.

Aquella voz provenía de la cocina y Efrén la conocía muy bien. Era la de su mujer, Soledad.

— ¡Soledad, la locutora de la tele ha dicho algo terrible! —.

Efrén se incorporó, y fue hasta la cocina. Soledad le esperaba sentada en una mecedora, escuchando la radio.

— ¿Qué es eso tan terrible?, venga... —.

Efrén la miró con la expresión del que mira un descarrilamiento.

— Una enfermedad mortal viene hacia aquí. Ya han muerto muchas personas... —.

Soledad no le dejó continuar.

— Vamos, Efrén, que nos conocemos. ¿No será otra de tus manías extrañas? —.

— ¡No puede ser! ¡Lo ha dicho la tele! —.

En la radio sonaba una vieja canción de los ’70, en la que la depravada voz de algún drogata se esforzaba por rugir: “Break on through to the other side, break on through to the other side...”.

— Soledad, ¡creo que esta vez va en serio! —.

— Ya, claro, como siempre. ¿Por qué no te calmas y te preparo una tila? —.

Efrén sudaba copiosamente y tenía ambos ojos inyectados en sangre.

— ¡No quiero una puta tila, quiero que me escuches! ¡¡Vamos a morir!! ¿No lo entiendes? —.

Los gritos habían resonado con fuerza en las viejas paredes del piso. Casi parecía que seguían en el aire cuando cesaron. Soledad habló por fin, suavemente.

— Venga, hombre, no te pongas así. Pero lo más probable es que hayas oído algo sobre una enfermedad y lo hayas, cof, cof, malinterpretado.—.

Soledad había tosido. Soledad había tosido y Efrén lo había oído. Era tos... era tos, no tenía nada de malinterpretada. Quería decir exactamente lo que quería decir.

— Soledad, date un momento la vuelta — exclamó Efrén. Soledad obedeció. Y entonces la golpeó. Y no solo eso. Cubriéndose la boca y la nariz con un pañuelo, la arrastró hasta la bañera y la cubrió con salfumán. Cuando terminó la desinfección, se echó a llorar como un niño. — ¿Por qué le ha tenido que tocar a ella?, ¿por qué? —.

Efrén estaba llorando. Pero también estaba loco. Tanto que no se daba cuenta de que lo que estaba en la bañera deshaciéndose no era su mujer. De hecho era una silla. Una silla cuya destrucción había terminado a su vez con la pequeña parte de su cerebro que aún resistía asustada frente a los ciegos ataques de la sinrazón. Claro que esto era muy distinto a la verdad que él percibía. La única verdad realmente…

El Necropolita - I by Francisco Marí Coig y Juan Pastor Serrano is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.

El Necropolita (versión original)

2010-01-10T13:33:00.005+01:00

He aquí las 10 únicas copias manuscritas de "El Necropolita".

Tal día como hoy se comenzó a escribir esta obra de culto, que algún día será considerado un incunable. Estas dos primeras páginas son el bosquejo de la historia. Ya sabéis, cuidado al leerlas, puede que no estéis preparados.

Nota del autor: la fecha del manuscrito está en la esquina superior derecha. :P

EL NECROPOLITA (versión original) by Francisco Marí Coig y Juan Pastor Serrano is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.

El orden coactivo y soberano

2010-01-05T17:14:00.008+01:00

"El derecho es el orden coactivo y soberano de la conducta"

(Hans Kelsen, "Teoría Pura del Derecho")

Hans Kelsen era un jurista que vivía en un lugar llamado Colonia. Un día los Malos llegaron al poder y se tuvo que ir bastante rápido. De su magnífica Teoría del Derecho emana, entre tantas, una simple sentencia: "Toda norma implica una sanción". Osea, el incumplimiento de una norma jurídica siempre acarrea una sanción de algún tipo. Si no, no es una norma jurídica.

Creo que dicha idea de Kelsen es aplicable a todas las normas, sean o no jurídicas. Guardamos el sitio en la cola por si nos llaman la atención, los creyentes rezan para no morir abrasados en las llamas del infierno, somos corteses con los demás porque nos enseñaron desde pequeños a que lo contrario implicaba una reprimenda o un castigo. Y la sanción, que en sí puede no ser severa, ha creado un monstruo bastante más crecido: el miedo.

Tenemos miedo. Obedecemos por miedo en última instancia. Creemos que toda norma implica una sanción y no queremos ser sancionados. No miramos la norma, no analizamos su justicia o conveniencia, no la sometemos a examen, no la diseccionamos. Lo único que nos interesa es su sanción y dependiendo de ésta así será nuestro grado de obediencia. Si sabemos que tras la norma está "El hombre del saco", ponemos todos los medios para no encontrarnos con él. Somos pequeños y estamos asustados.

La vida nos pone una espada en las manos y le va quitando el filo poco a poco. Si seguimos teniendo miedo y seguimos estando ciegos, la próxima vez que algún Malo se alce pidiendo a la gente que use sus espadas, quizás la nuestra estará oxidada, olvidada... y no podremos defendernos.

Décimo aniversario de "El Necropolita"

2009-12-26T16:45:00.007+01:00

n conmemoración del décimo aniversario del primer manuscrito
de "El Necropolita", publicaremos en este blog, durante la primera semana de enero de 2.010, el original manuscrito (en algunos tramos con sangre de universitarias vírgenes) de esta obra elucubrada por Paco y un servidor. Durante las semanas siguientes, publicaremos los capítulos uno a uno cada viernes, para el deleite de los más intrépidos, en formato legible.

Aviso con tiempo para que aquellos que piensen que su cordura no se encuentra en el mejor estado, se abstengan de leer página alguna de este compendio de la sinrazón pues, al igual que el Necronomicón, su sola lectura podría provocarles la locura y la muerte. Creemos que la versión mecanografiada no tiene como consecuencia la muerte, tan solo la locura incurable, mas no está comprobado.

AGITATO

2009-12-07T16:52:00.007+01:00

Agitato no tuvo una infancia sencilla. Siempre fue un "niño viejo". Ya entonces era un gran comedor de sandías y un gran violador.

Una noche, a la tierna edad de quince años, Agitato se encontró con Dios. No se entendieron.

-Agitato, dijo Dios.

-Dime, contestó nuestro amigo

-Agitato, soy Dios [Silencio dramático]. Vengo a decirte que tienes un problema. ¿Sabes de qué te hablo, verdad?

-Sí..., dijo Agitato avergonzado...como muchas sandías y cometo muchas violaciones, es eso no?

-Comer muchas sandías no es pecado, Agitato. En cambio, lo de la violación... al menos debes esperar a casarte.

-No, ya no lo haré jamás, dijo Agitato cabizbajo...¡Nunca me casaré!

DAY OFF

2009-11-30T16:11:00.013+01:00

" Love is the only answer, hate is the root of cancer then..."
YES. ("Yessongs, 1968.)

Es posible que no tenga razón. SEGURAMENTE no la tengo. Pero he tenido una idea para arreglar los problemas del mundo. Claro que sí. Mi plan se llama "DAY OFF". Básicamente consiste en declarar un día sin leyes a nivel global. Es decir, ese día, el derecho se iría de vacaciones junto a la justicia y las fuerzas del orden. Se irían lejos, muy lejos, tanto como fuera necesario para no oír los gritos.

Algunas personitas pensarán que el "DAY OFF" es algo totalmente descabellado. Claro que sí. Pero eso es porque tienen miedo. Miedo a la libertad. Y seguramente más miedo aún a que la libertad de los demás colisione con la suya violentamente.

Casi puedo cerrar los ojos y vislumbrar ese día. Los olores, los sabores, la humanidad evolucionando al fin. !Qué paz!

Miles de hogueras, cánticos en honor a la madre tierra, al dios carnero, cultos a dioses que no nos juzgan y no tienen nada que perdonarnos. Grandes columnas de humo negro aguantando el convulso techo del firmamento.

Sangre. Claro que sí. Yo no tengo miedo. ¿lo tienes tú?

LEONARD "COENT" EN VALENCIA

2009-10-13T19:10:00.006+02:00

El mes pasado fui a Valencia a ver a Leonard Cohen, hasta aquí todo normal. Durante las tres primeras canciones, me llamó la atención que a ratos se ponía de cuclillas para cantar, era muy extraño. Como yo nunca había visto ningún vídeo suyo, supuse que aquello formaba parte del espectáculo, extraño suponer... así que tomé como opción más posible el hecho de que estuviera enfermo o tuviera que ir a cagar. El caso es que cuando iba por mitad de la cuarta, se desmayó. Los músicos se agolparon en su derredor para auxiliarle, y el público mirábamos con unos ojos híbridos entre lástima, morbo de pensar que quizá habíamos visto morir al mismísimo Leonard Cohen, y odio por la pasta que valía la entrada. Se lo llevan a la parte de atrás del escenario y traen como un biombo de tela para que no viéramos lo que le hacían. Al rato sale el organizador diciendo que ha sido solo una indigestión y que en breve tendremos noticias sobre si sigue o no el concierto. Al cabo de media hora, nos dice que Leonard quería seguir, pero que le han recomendado que no, que sería una locura. Así que se lo llevaron a un Hospital y a los pocos días nos devolvieron la plata, porque evidentemente aquel tipo no iba a volver a Valencia: el último concierto de la gira era en Barcelona, unos días después.

Es luctuoso saber que probablemente no hará más giras (tiene 75 tacos), ¿por qué no más conciertos? Pues muy sencillo, porque aquello no fue una indigestión, fue un infarto: evidentemente. El tipo llevaba 3 meses de gira cogiendo un avión cada 3 o 4 días: ni Jim Morrison habría aguantado tanto.

Nunca podré escuchar Suzanne en concierto.

Vocaliza tan perfectamente que se le entiende todo, así que la he subtitulado en arameo (para que aprendáis a jurar).

Editado por Eljón: Me ha parecido interesante esta retransmisión y como tiene relación con el artículo, te la pego.

Carne Cruda: Especial Leonard Cohen (22 Octubre 2009)

Contra la crisis, PLAN E : "...a la calle no le pasa nada."

2009-08-03T17:13:00.008+02:00

He visto las aceras de mi pueblo levantadas, y me ha venido a la mente, fugaz como un meteoro, la escena de la película “Un día de furia”. El personaje lo encarna Michael Douglas, uno de los mejores papeles de su historia, muy por encima de su padre Kirk (me refiero a Douglas, no a Egaard) haciendo Espartaco o Benhur, no me acuerdo (una de romanos).

El tipo un buen día revienta frente a lo cotidiano, y todas las cosas que le sacan de quicio normalmente pero no le da mucha importancia, ahora se convierten en situaciones insoportables. De memoria (hace 11 años que la vi 11 veces): primero el coreano con “ochenta y chinco chintavos”; luego los macarras ocupando los parques públicos; después la hamburguesería donde se niegan a servirle un desayuno , pues a partir de las 11:00 ya no sirven desayunos, sirven almuerzos, y encima la hamburguesa que le dan no se parece a la de la foto; luego los ricos jubilados jugando al golf en medio de la ciudad, en un lugar donde debería haber un parque y niños jugando a pelota, y finalmente la calle está en obras y colapsa el tráfico. Con un bazooka amenaza al obrero para que le confiese la verdad: que a la calle no le pasa nada, que la están levantando para gastar el presupuesto anual del Ayuntamiento asignado a tales fines, pues si no lo gastan al año siguiente les asignarán una cifra menor. El obrero confiesa: "... a la calle no le pasa nada". Un niño le ayuda a preparar el bazooka y finalmente la calle vuela por los aires.

Elche -y también sus pedanías de Madrid, Barcelona, Bilbao, etc- ha sido un claro ejemplo de "a la calle no le pasa nada" : la rotonda que une Los Palmerales con la carretera de Santa Pola se terminó de hacer hace nada, cuando de repente me entero que la van a destrozar toda para poner una fuente que vale, dicen, 600.000 euros. Ahora está casi terminada... otra vez : prometo mear en esa fuente en una noche de borrachera (John, prepara los fartones y la Horchata de Chufa). Me pregunto qué otros usos, que generen trabajo al sector de la construcción, se podría haber dado a tanta guita. Además, ya tenemos rotonda con fuente, así que, puestos a gastarse una millonada, en lugar de otra fuente, ¿por qué no le encargan una estatua al sobrino de Severo Ochoa? ¿No sería eso una baza más para atraer turismo?

Y luego, están las aceras: ¿remodelar una acera? ¿acaso es que ha salido una acera "último modelo"? ¿O se trata de re-poner el viejo modelo? Nótese el sarcasmo: pretendo evidenciar que poner una acera nueva no es de cabal importancia para el futuro de Elche (y digo Elche, pero me refiero a todo el Plan E de toda España). En mi opinión debería haberse gastado todo el dinero en cosas que a medio o largo plazo le reporten rentabilidad a la ciudad, porque, ¿qué rentabilidad nos dará una baldosa más bonita? ¿De qué sirve dar hoy de comer a un hombre si no le enseñas a pescar para mañana? Si pasáis por la Castellana, en Madrid, veréis en qué estado se encuentra la baldosa y el bordillo, y no por eso vienen menos turistas ni es más ingrato el sinvivir diario de los ciudadanos.

Si se trata de dar trabajo a las empresas locales mediante la construcción de aceras... ¿por qué no se construyen nuevas aceras en lugar de re-construir las que ya están? Que yo recuerde, en la Ronda Norte está sin pavimentar (desde que se inauguró el Pont del Bimilenari, hace ya una o dos eternidades) todo lo que hay junto al carril bici, y la verdad es que veo gente paseando y haciendo fútin todos los días. Tampoco vendría mal que construyeran una valla electrificada y una acera perimetral al Paraje Natural del Hondo que últimamente se cuelan muchos bichos con brotes de botulismo. También propongo asfaltar la playa, que cada vez que voy me pongo los pies perdidos de arena, y luego no hay quien la saque de los rincones del coche.

No sé, quizá me como demasiado la cabeza, algún día escribiré un libro que se titule "Bruxismo mental para desdentados neuronales". Los políticos tendrían que leerlo obligatoriamente, ya que formaría parte del temario de las oposiciones a político, las más duras del sector público.

Cuanto antes asumamos que somos el Benidorm de Europa, que somos un país de ser-vicios, antes comenzaremos a hacer cosas pensando EXCLUSIVAMENTE en el turismo. España es una fulana de falda larga, desvencijada y teñida de insidia por el desuso y la desazón de saberse desubicada. Si nosotros no aprovechamos lo que tenemos: ¿quién lo aprovechará? Stephen Hawking nació inteligente, La Pantoja nació con una voz traída por los ángeles... nosotros hemos nacido con Sol, playas, catedrales y ruinas. La verdad es que tenemos el chollo del siglo: el Sol es propiedad nuestra, nos costó gratis, y se lo vendemos a los guiris... y nunca se gasta. Ni los mitos de la Antigua Grecia eran tan reveladores. En verdad que la divisa es oro caído del cielo, es como el oropel de la bajada del Ángel. Cuando fabricamos un tornillo, el tornillo nos cuesta 9 pesetas, y lo vendemos a 10 pesetas: hemos ganado una peseta por cada tornillo. Luego cogemos esa peseta y vamos al kiosko a comprar un pictolín, y luego el del kiosko, que vende muchos pictolines, va a la carnicería... y el dinero sigue una rueda interna permanentemente. Con la divisa es diferente: el dinero viene de fuera llovido del cielo, a cambio de nada, es como si España fuera un gran bolsillo de pantalón en el que metemos la mano y la movemos para aparentar que somos ricos, pero son siempre las mismas modenas chocando unas con otras tintineando; la divisa es todo lo contrario, es dinero de verdad que viene de fuera y entra al bolsillo, y empieza también a tintinear. Olvídense del "motor" de la industria: la poca industria que queda en España creció bajo las faldas proteccionistas del impotente Dictador, y hoy, lastrada por uno de los mercados laborales más inflexibles del mundo, tiene sus días contados. Y qué decir del "Sistema"... el Sistema es una estafa altruista. Si la gente dividiera el total de ingresos del año (descontando los gastos de gasolina, transporte para ir al trabajo, etc) , entre las horas que pasan fuera de casa por causa del trabajo, verían que lo que cobran en € / hora se acerca a lo que cobran los rumanos en el bancal, y que si hacen un balance real, verán que todo lo que ganan les vale sólo para techo y comida, como en la esclavitud, con la diferencia de que en este caso el esclavo es "a domicilio", es decir, que la Máquina de Gobierno no tiene ni que gastarse dinero en construir pabellones para los esclavos. La empresa no es "el rico cacique" que venden los sindicatos (algún día deberían poner a trabajar a esta gente, o a que arriesguen su patrimonio, como hacen las Pymes, es aberrante la insolidaridad que tienen los sindicatos para con los trabajadores: el obstinado y casi patológico empeño que ponen en su afán de que las empresas no sean eficientes, y que por tanto tengan que despedir a más gente. No entiendo cómo no los linchan sus propios afiliados) , la empresa no es más que el intermediario en la recaudación, al sufrir el 35% de Impuesto de Sociedades (estando al 15% en otros países de Europa). Como decía Jodorowski, y como saben todos los economistas del mundo: "Hubo un tiempo en que el dinero tenía su equivalente en lingotes de oro; hoy no existe tal equivalencia, de modo que el dinero no es más que un número en una pantalla, un papel impreso... un acto de fe por nuestra parte es lo único que le da valor: el dinero es ya una religión".

Una cosa está clara: España no saldrá de la crisis, a España la sacarán de la crisis los países que salgan de la crisis; cuando los turistas vuelvan a tener dinero, volverán a turistear nuestras playas, catedrales y ruinas. Y eso no ocurrirá antes de 8 años (pronóstico reservado). Id haciendo acopio de víveres, que la travesía de 40 días en el desierto va a parecer el "Aqualand" al lado de esto.

Antes de que la ira se apropie del maquinar de mi sique, cambio de tema: os recomiendo que veáis la película, es una maravilla.

From lost... to the river

2009-07-30T18:44:00.006+02:00

"De perdidos... al río" (Amílcar Barca)

Según unos compañeros la intención no es llenar de locales las laderas, sino de hacer algo puntual, incluso acondicionar zonas deportivas.

Yo soy muy malpensado, pero es verdad que, siendo confiado, puedo pensar que desde el puente del ferrocarril hacia el norte se podría crear una zona muy turística y de buen ambiente, preparada para fiestas y jaranas. Alegraría aún más unos barrios ya de por sí bastante palmeros como son el de Casablanca, La Rata y Patilla.

Concurso Proyecto Ladera del Río Vinalopó (si estáis interesados, que sepáis que se os pasó el plazo, jiji)

El mantra de la concretización

2009-07-23T21:32:00.003+02:00

Hoooooor-miiiiiii-góóóóón,

¡Quéééé riiiiii-sióóóón!

Podzolizacióóóón,

Aaaaar-maaaaaa-zóóóóón,

hiiiiiin-chaaaaaaaa-zóóóóón.

La fin del mundo

2009-07-22T13:58:00.003+02:00

Sudor frío en mi espina al despertarme es el efecto secundario del chip despertador que mercadeé hace un mes y que instalé en mi PCI cerebral, y estoy ya un poco harto a la vez que enganchado. Los enchufes me chiflan y en cuanto la Comisión Mundial me expide una nueva certificación corro raudo a por una nueva dosis de cableado. Mi última adquisición fue un nuevo tobillo derecho. Con mi hábil interpretación burlé, como otras muchas veces, al gabinete inhumano de la administración de mi distrito y ahora ya no solo no sufro de constantes dolores en los frecuentes días lluviosos, sino que puedo saltar hasta tres metros de altura sin esfuerzo alguno. Pero hoy mi cada vez menos empático cuerpo ha notado un escalofrío y no ha sido por el chip-JDT7am. He llegado a la oficina, he abierto la cerradura biométrica NIP BLUE-2030, he gritado el santo y seña que desactiva la detección de intrusos y, al cerrar la compuerta, he agachado la cabeza...

Destino

2009-07-15T10:10:00.003+02:00

Monsergueando puedes toparte con el Destino.

"En 1946 Walt Disney encargó a Salvador Dalí la realización de un cortometraje animado de seis minutos de duración titulado Destino, basado en la canción homónima de Armando Domínguez. El proyecto del que sólo llegaron a rodarse 20 segundos de prueba no cuajó, hasta que Roy Disney y el productor Baker Bloodworth decidieron en 2003 sacarlo adelante, partiendo de los bocetos e instrucciones que había dejado Dalí."

Destino from only one on Vimeo.

desde jorge vallejo de castro blog

Post it posteado

2009-07-15T08:15:00.000+02:00

Las obligatorias modificaciones de los Documentos Básicos del CTE, como consecuencia de sus precipitadas e irreflexionadas publicaciones nos ha llevado a destruir miles de hojas tamaño DIN A4. Hoy estaba actualizándome (reimprimiendo) algunos de los DBs cuando, al ir a dejarle una nota amarilla a mi compañera para que me lo reencuadernara (sí, yo reciclo tapas y gusanillos), me han sorprendido unos dibujos del cachondo que trabaja frente a mí. He aquí las primeras notas amarillas de mis tacos particulares:

Ésto es arte y elbicho siempre tuvo buen gusto (o no).

Planes para el ahorro energético

2009-06-13T15:00:00.004+02:00

Supongo que conocéis que nuestro gobierno tiene muchos planes ecológicos en mente (grandes potencias cazurras se están fijando en nosotros). Recibí un día una interesante circular sobre uno de los planes que tiene entre manos y me dio por buscar medios de ahorro energético. En seguida llegué a parar a un par de páginas que prometían un gran ahorro sin tener que renunciar a la ley del mínimo esfuerzo, la cual apliqué yo para documentarme sobre la falsedad o la veracidad de las maravillosas propiedades de sus productos: envié las direcciones a mis amigos ingenieros para que me diesen su opinión.

Día y medio después del envío de mi misiva, pensando que ya no obtendría respuesta, recibí un pedazo de articulazo de nuestro amigo Antonio dedicando lindezas a los artefactos que tales páginas comercializaban. Sin más, os pego (con alguna pequeña aportación visual mía) su disertación.

¡¡Qué pasa Juanico!!
Voy a intentar resolverte tus dudas (pero todas así sin anestesia ni nada): Sobre este pequeño invento de satán - power optimiser - decirte que por lo que he leído y con mucha imaginación (y por la que le echan los cuentistas del anuncio, que tienen menos inspiración que una estrella de mar muerta) no es más que una pseudo-pequeña batería de condensadores de reactiva tamaño tamagotchi (por llamarle algo bonito), sí utilizadas ampliamente en la industria, en tamaños brutalmente mayores, con grandes motores trifásicos en carga y luminarias sí tiene utilidad porque se consigue bajar la reactiva (sabes que la reactiva es algo contraproducente y penalizado en la factura por Iberdrola, de hecho en la industria sí la controla a partir de cierta potencia activa contratada, mediante un contador especial). Pero la reactiva en las casas es tan insignificante que ni Iberdrola (que sería la mayor interesada) se molesta en ponernos contadores de reactiva, únicamente sobra con los de activa (los que todos conocemos y nos hacen pagar religiosamente).

¡Aquí ahorran luz!

¡Aquí también ahorran luz poquer conocen power optimiser!

Y para rematarlo, cada tubo fluorescente, secador, etc, como dicen ahí, ya suele tener su pequeño condensador de compensación. Poniéndonos en el peor de los casos, que seas un chalao y tengas 25 Thermomixes haciendo "gaspasho andalús" y picando hielo conectadas a la vez mientras tu mujer se seca el pelo con 10 secadores del Lidl (hipotético caso porque el peo que pegaría la instalación de tu lindo hogar se oiría hasta en Relleu) sí generarías "algo" de reactiva, pero tendría el mismo efecto que tocarle la pirindola a un muerto, porque Iberdrola ni se enteraba ya que, si no hay contador de reactiva, no hay medida de ella. (como el chiste: -mami, dame galletitas!! -cógelas tú!! -yo no que no tengo manitas!! -ahhh!! pos si no hay manitas... no hay galletitas...). Sólo con una buena batería de condensadores (no con este tamagotchi) y en este hipotético y absurdo caso sí podrías aumentar ligeramente el rendimiento de las 25 Thermomixes y los 10 secadores, y quizá se refleje en 'algo' de bajada en el consumo de activa (poco). Y van y, como ejemplo del "ahorro", con todos sus santos cojones como balones medicinales, te presentan la factura de ¡septiembre!, que se corresponde con el consumo del verano...
¿Señor Patrocinio (que ya el nombre tiene huevos...) residente en Madrid (¡y en un sótano! este tío fijo que es un Fraggel...), no estaría usted de veraneo en Polaris World y esa bajada en el consumo es porque únicamente dejó su frigo enchufao pa cuando volviera del viaje tener agua fresquica? ¿o es que lo que tiene ahí en su cueva es un negocio y estaba de vacaciones en agosto como cualquier hijo de vecino de este país? Este trasto sí que lo quieren 'Patrocinar', pero "vien". ¿Y con esa mierda le bajan la intensidad de 1,03A a unos 0,64A? ¡Casi la mitad ni más ni menos! No exageramos ni nada, claro, ya puestos a vender... si Ampère levantara la cabeza... (se daría con la tapa). Oigan, y otro 'pequeño detalle sin importansia'... ¿el certificado de homologación de la comunidad europea... está algo borrosico, o me lo hace a mí la vista? les juro por SanDevid que hoy no he probao el tintorro... no sé, pa mí que se han quedao sin tinta en la impresora de chorro cuando han llegado al apartado de Razón Social del fabricante y a los datos más relevantes... ¡ainsss estás HachePés del mediamalk!"...
"La lógica es que si ya se ha pagado por la electricidad de cada ciclo de 50 Hz. ¿Por qué, hay que seguir pagándola y desperdiciarla?..." Muy poético y revolucionario, y buen juego de palabras pero... ¿qué tiene que ver el tocino con la velocidad? ¿qué tienen que ver los herzios con los 'leuros'? señor... por los herzios no se paga... es una característica intrínseca de la electricidad que nos llega a casa (démosle las gracias al señor Westinghouse, que le ganó la batalla a Edison y los herzios nos vienen por arte de birlibirloque). Mola la frase que le plantan, como suena y hasta queda bien porque parece que ahorras (en herzios, jajajaja)... ¡técnico que te cagas! ¡cómo mola! ¡esto vende! ¡this artifact rulez brotha'! ¡hasta casi me convence! (me descojono) pero no, gracias, no cuela, va a ser que no. Ya con sólo leer que se llama Power Optimiser ya me tira... (¿optimiser? ¿le puso el nombre algún torrevejense anciano seseante?)
Resumen: Power Optimiser, si acaso un pisapapeles muy bonito, eso sí, con lucecita verde incluida. Quizá para abrir nueces...
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Sobre el segundo artefacto del averno - fuel optimiser - decirte que "economizadores" de combustible han existido, existen, y parece ser que existirán toda la santa vida... (son peor que las moscas en agosto, no te libras de ellas). Algunos sí cuentan con un aparente principio de funcionamiento y haciendo una relativa instalación en el colector de admisión (juegan con empobrecer la relación estequiométrica aire-gasolina en ciertos regímenes del motor) a base de ahorrar una mierda, y contaminar un huevo, calentar más el motor y cabezas de pistón, quemar asientos de válvulas, lubricar menos el segmento de compresión, etc... Quitando que haya algún "engañao", o alguien que no le importe la vida de su coche... ¿por qué nadie los lleva? Ahí ya lo tienes. Nadie da "lauros a 90 séntimos". Pero de este 'especímen color estropajo' concretamente, según por su constitución creo que es de la "prestigiosa saga ingenieril" de unos que salieron que se "basaban" en un puto par de imanes (como lo oyes) que "en teoría" polarizaban 'nosequécojones' de partículas en la gasolina, y entraba más ordenadita (en filas d'a seis y callaícos) y quemaba mejor (me parto) ¿Alguien cree que en cualquier coche mínimamente decente que ya te cuesta como poco 12 mil lauros (o dos kilos de 'pehetas') no van a ponerle un puto par de imanes de neodimio que cuestan 20 céntimos si con ello bajan el consumo? Se ve que los fabricantes e ingenieros son gilipollas y no se han dado cuenta aún... Pero lo que ya me parece de juzgado de guardia, es que solo "pegándolo a una manguera de combustible cercana al colector en cinco mintutos en sus casas por la noche..." consiga algo más que no sea darle un cambio estético con un toque muy bello y colorista tortuguero-ninja al vano motor (ya se sabe la expresión: eres más feo que un coche por debajo... con esto evitarías parte). Lo que ya me mata, es que ha sido testado para 'comprobar su efectividad' en una Suzuki GSXR 600W del 92 (nota: esta moto tiene 106 caballos de serie ) alcanzando ésta ¿¿54 caballos?? (ver resultados de estudios realizados) ¡¡jajajajaja!! ¡¡pero si esa potencia la da hasta echándole Don Simón con Mirinda!! ¿¿Qué me dice, que le han conseguido aumentar el régimen máximo de revoluciones?? Esto sí ya es la repolla... ¿¿y el limitador de sobrerrégimen para evitar el rebote de válvulas se lo pasa por el forro?? ¡¡Oño tú!! ¡¡sí que es bueno el caxarro que hasta desafía las leyes físicas y la electrónica de limitación!! Eso sí, si usted ve una válvula atravesarle el capó de su coche y volar cual superman metálico con forma de seta... no se queje, se lo advertimos (¡¡juajuajuajua!!)

Este coche es japonés y aún no conoce la calidad tecnológica de fuel optimiser

Resumen: Fuel Optimiser, otra satanada con nombre torrevejense ¡osti neng, no! ¡que es de la pampa argentina! ¡ché que boludooo! ¡la reconcha de tu maaaaadre pibe, para ahorrar nafta en los carros!, y básicamente otro bonito cascanueces... ¿o quizá imán de nevera pa pegar notas? eso sí, no me negarás que en un bonito verde-kawasaki ¡¡yeahhh!!
A tus preguntas: ¿qué hay de verdad en todo esto? Como diría un pequeño ex-presidente de este nuestro gobierno: 'cero patatero' ¿De mentira? Pues... todo y más. Lo más alucinante es que ellos mismos se desacreditan con lo que publican en sus propias webs... Lo que hay que hacer pa vender en tiempos de crisis... ¿qué mejor que mencionarles la palabra "ahorro" a los españolitos? ¡eso vende! ¿o quería decir timar? uy, no me acuerdo... este alzheimerrrr...
Conclusión general: cuando mueran los tíos que han inventado estos cachivaches, por mala gente habría que enterrarlos en la caja boca abajo, por si espabilan y escarban, se vayan pa Australia. Si encuentras alguno más de estos EEASC (léase: Ecologic Economizers Artifacts of Satan's Company") me los pasas, que me lo he pasao en grande. Pa mear y no echar gota... Como diría Freddie: "keep yourself alive" si pruebas uno de estos cacharros...
(Palabras de un ingeniero técnico de mantenimiento industrial de años, y guasón de nacimiento)
P.D.: Y si ya te quieres partir la caja del todo, lo mejor del caso y más cachondo, que si de verdad quieres ahorrar de lo lindo en la factura de la luz, lo mejor que habría ¡¡¡sería pegar un Fuel Optimiser detrás del contador!!! (flipante, y lo peor que no es broma, pero sí ilegal)
¡¡Un abrazo tío!!
Antuán.

Otro día hablaremos del Riddex Plus, del que tanto Antonio como yo tenemos teorías en mente. Un saludete, gente, y ¡a disfrutar del calor!

Viva el mal

2009-06-04T14:30:00.000+02:00

Yo soy uno,
tú eres masa,
ayer fuiste tuno
y hoy das la brasa.

Mucho arriesqué
por mí y los demás
y aquello que gané
se va en impuestos y nada más.

Horrible es el subjuntivo
y su peor variedad el imperfecto
¿Por qué necesito un objetivo
que marque la sociedad por defecto?

Soy coche pequeño,
auto enano,
gnomo risueño
que no duerme en vano.

Mas mi sueño
torna en pesadilla
si me empeño
en vivir "de maravilla".

Oscuro es el interés del banco.
Para mí no hay ayudas,
soy empresario.
- Ni estás ciego, ni estás manco -
me responde alguna
- sé funcionario.

Tujiko Noriko emplaza

2009-06-03T14:25:00.000+02:00

Tujiko Noriko emplaza en la plaza invadida por Artería a los gorrones seguidores de actuaciones gratuitas el miércoles 10 de junio a las nueve de la noche. Organizado por nuestro amado ayuntamiento, intuyo que ya no es tan gratuito, nuestra parte proporcional habremos aportado.

http://www.tujikonoriko.com/

http://www.myspace.com/norikotujiko

http://blog.tujikonoriko.com/

Interesante e inusual artista. Espectáculo perfecto para pasar un ratico y después irte a ver la película que toque en la filmoteca esa noche (también mu' barato).

Calentura primaveral

2009-05-31T22:22:00.004+02:00

Verde, blanco, amarillo refrescante.
He de gritaros que estos días siento
un dulce y loco aprimaveramiento

que a poco interrumpa, pronto se espante,

pues mi espíritu altamente inestable
airea azul humareda ante el colorado
aumento del nunca bien ponderado
triste odio que me vuelve abominable.

Sedosas carnes, mujeres saladas,
surcan los bosques de aliagas gigantes
inmersas en lujuria inusitada.

Niñas pimpolludas y rimbombantes
arañan la bruma espesada
por señores rigosos estresantes.

Uno de ellos: yo, también estresado,
que berreando imbuido y siempre babeante
estallo, nada estoico a cada instante,
ante tanto escote destetado.

Soberbios los gemelos bamboleantes,
naturales globos empitonados
ávidos muerden si estoy a tu lado,
lo mismo da crecientes que menguantes.

Atraido por mi olfato minino,
vergonzante apestoso olor desprendo,
hedor insoportable masculino,

pues haces que bañe en sudor mi atuendo.
Calentura de tu infernal chomino
que mantiene la primavera ardiendo.

Avisados estábais de mi amenaza.
Mel de catem, ¿a que no?

Calentura primaveral by Juan Pastor Serrano is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.

Albert Pla está de vuelta

2009-05-27T13:58:00.001+02:00

Si la semana pasada me perdí la función de Leo Bassi, ésta me perderé la de otro gran payaso. Albert Pla vuelve a Elche con las nuevas canciones de su último disco LA DIFERENCIA. Les deseo a todos aquellos afortunados que acudan el viernes al espectáculo que disfruten de una agradable velada.

Como siempre, para más info: albertpla.com

BENEDETTI EMPRENDE OTRO VIAJE

2009-05-18T00:29:00.002+02:00

La noticia recién aturde en los medios: acaba de morir el poeta más grande que ha parido el siglo XX, ya sea en lengua hispana, inglesa, turca o japonesa... da igual, ya que todos los escritores del mundo reconocen al castellano como el más bello y rico de los idiomas. Deseamos de todo corazón que rueden las cabezas -o al menos que padezcan afrentas intelectuales e ignominias- de los responsables de que no se le haya dado en vida el premio más grande de la literatura mundial, el Cervantes. El hecho ya fue denunciado en este blog no hace mucho. Con tiempo prepararemos un texto para honrar aquí a Mario. De momento, no descanses en paz, Mario: sabemos que seguirás escribiendo desde la nube aplomada.

Leo Bassi en Elche

2009-05-05T15:22:00.006+02:00

Ayer escuché por la radio que Leo Bassi nos ha metido en su agenda. El viernes ocho de mayo a las diez de la noche en el Gran Teatro, si queda alguna entrada después del reparto de gratuitas entre los enchufaos, podréis ver su espectáculo Utopía previo pago de 18, 20 o 22 €.

Yo no asistiré, pero ya estáis informados por si os apetece.

Tercer aniversario

2009-04-28T00:01:00.003+02:00

Hoy se cumple el tercer aniversario de la creación de elbichoonline, continuación de la obra de artesanía que creamos cuatro bichos en el albor de la vida. Paco nos sorprendió un día con este golpe de inspiración cuando yo ya creía haber perdido mi capacidad superrealista y exhibicionista.

Portada de un ejemplar de la primera edición, con dibujos impresos con tinta de sepia de la bahía y que fue manuscrita en castellano antiguo con sangre de vírgenes suicidas.

Historietas ilustradas o no, poemas y otras ocurrencias eran impresas, recortadas, maquetadas a mano, fotocopiadas en A4 para ser dobladas y grapadas con un borrador debajo. Así fue El Bicho original. Cuatro fueron los insensatos creadores: Ismael (principal instigador), Juan, Paco y Jovi. Después se intentaban vender al módico precio de veinte duros entre la comunidad universitaria y los garitos de fiestuqui. Hay que reconocer que el más echao p'alante siempre fue Ismael y puede que repartiera más de tres cuartas partes de la tirada (yo siempre he sido muy gandul).

Ahora elbichoonline hincha sus venas anfibias más que nunca, clack clack chasquea con sus pinzas, le arde su dorsal y babea obsceno mientras supura ponzoña por su cola. Confío en vuestras mentes perversas y sé que me seguís desde la oscuridad silenciosa, y la noche que los conos fosforescentes leviten en vuestra ofuscación, retornaréis a por más.

Domingo de ramos

2009-04-05T15:15:00.002+02:00

Hoy ha sido un domingo de ramos pasado por agua, jejeje. Mientras el burro pasaba por el puente, ha caído un chaparrón que ha dispersado a la mitad del cortejo y a casi todo el público. Al borrico le han dado media vuelta y, trotando, ha llegado para resguardarse en santa María.

La lluvia ha sido perfecta para desbaratar la procesión y para sacar a relucir las botas de agua sicodélicas de mi nena, chapotear con ellas en todos los charcos y fotografiarnos haciendo el indio.

De vuelta a casa he pasado por Divine y he visto el cartel de lo que anoche me contó nuestro amigo Albert: que el Asteroide Oso Hormiguero actúa el sábado once de abril en Camelot como teloneros de Delorean; y que también tocarán el día anterior en la Sala Stereo de Alicante en un concurso de grupos de la provincia.

¡Felicidades Albert! ¡Que cumplas muchos más!

Basurillas

2009-03-19T23:11:00.002+01:00

Soy de esos que se fija en las cosas que desecha la gente.

La máquina imparable de destrucción que hemos creado nos devorará en poco tiempo como la planta de la pequeña tienda de los horrores. Extraer, crear, consumir y tirar. Ya os conté hace tiempo el cuento de mi celular. Por desgracia lo he dejado en coma ya que la perversa máquina imparable me ofrecía tres gratuitos con más prestaciones (probablemente también con más sufrimiento allende el Atlas) y con "solo" una firma que me encadena dieciocho meses más.

Hace más de un año videé un vídeo que me ha costado encontrar. Seguro que ya lo habéis visto, pero me gusta la tortura y lo copipasteo:

¡Qué alegría!, ¿no? De cualquier manera, no os creáis todo, ni lo de aquellos ni lo de ésta, pues nadie tiene la verdad absoluta, aunque algunos sí disponen de razones poderosas.

A lo que iba, que me descentro. Ha pasado ya un trío de meses desde que recogí de la calle a un desconsolado y mutilado computador personal.

Cerca de la medianoche salía de casa de la emperatriz cuando me topé con este desahuciado inocente, víctima de la máquina imparable. Primero pasé de largo, pero andados varios metros se me hinchó la vena rumana y sísmica. No había moros en la costa y retrocedí. Abierto en canal, con la caja destripada, pude oír cómo su deprimido procesador de casi dos gigaherzios, otrora ensalzado, sollozaba breves sniff, sniff, snob, snobs. Examiné sus heridas y advertí que nadie podría hacer nada por él excepto yo. Cargué con sus kilitos hasta mi morada y, allí, durante varios días de agonía lo desguacé hasta alcanzar el éxtasis del aprovechamiento. Sus órganos moribundos runrunean ahora en el cuerpo de mi computadora y seguirán vivos mientras mis endebles conocimientos de informática me permitan mantenerlos sanos.

Pobrecico, míralo qué destripaíco.

Resumido, he aprovechado:

- un disco duro de 80 gigas,

- un regrabador de deuvedés, que sustituye a mi lector que ya no leía,

- un regrabador de cedés, que sustituye a mi grabador que ya ni se abría,

- una tarjeta con cuatro uesebés que me funcionan más rápido que antes,

- y una tarjeta ATI de 128 megas que sustituye a mi eNVIDIA de 64mb

Y me ha sobrado:

- una placa base con un procesador AMD XP 2000 (no lo he usado por que tengo uno inferior pero casi igual y habría sido demasiado chungo para mí),

- una Firewire PC card, que no sé en qué usarla,

- mi geforce MX400 de 64mb,

- un lector LG de DVD, que a veces funciona, otras no,

- un grabador de CDs, que tres cuartos de lo mismo,

- y otro lector de DVDs que venía con el ínclito PC.

Si alguien piensa que le puede sacar partido a alguna de estas piezas, que me lo diga y podemos hacer algún trueque.

Ah, y por último una página de visita obligada que encontré un día mientras buscaba gente que comparte mis ganas de aprovechar las cosas, eso sí, estos son auténticos profesionales:

Basurillas

Reutiliza y reinventa

¡Salud, chavales!

LA BELLA FUERZA CINCO

2009-03-15T01:32:00.008+01:00

Recuerdo cuando vi Pulp Fiction siete u ocho veces. Recuerdo la escena de Uma y Travolta en la que ella le cuenta que ha protagonizado un "piloto", el primer episodio de lo que sería una serie televisiva. Se titulaba "La bella fuerza cinco", en la que 5 chicas con habilidades especiales lucharían contra los malos en cada capítulo. Hace poco busqué en la web información al respecto y encontré algunas cosas. Pero lo más curioso fue cuando intenté encontrar información en inglés: tecleé "Beauty Force Five" y extrañamente no encontraba nada. Pensé que me había equivocado en algo, ya que no es normal que los fanáticos de Tarantino no hayan vertido ya ríos de tinta sobre esa teleserie ficticia. Finalmente descubrí que mi traducción no era del todo correcta: en la versión original no decían precisamente "bella", en realidad decían: "Fox Force Five", y claro la traducción correcta era La Zorra Fuerza Cinco, y no lo que la versión española doblada nos dijo.

Aquí tenemos un link de la conversación original.

Y aquí una escueta traducción y comentarios.

Anécdotas aparte, hay toda una mercadotecnia en torno a La Zorra Fuerza Cinco. De hecho, los personajes de las tipas duras de "Kill Bill" encajan bastante bien con esa serie truncada en la que participó Mia Wallace.

Lo que más me gusta de la serie, son los nombres: Sommerset O´Neil, Raven McCoy.

Popurrí de breves ilicitanos

2009-03-08T16:44:00.004+01:00

Primero.- Definitivamente se hizo un roto con el 2+5. El resultado = X --> dos tiritas cruzadas tapan el siete (2+5) y se puede ver cómo el cartel ya lo han dejao tirao por los suelos.

Segundo.- 2 Bravos toros, 2, esperan a Curro Matola para darle un buen embroque. Recuerdo que hace muuuchos años, de vuelta de un viaje con mis padres desde Asturias y una vez pasado Madrid, hicimos un descanso en un restaurante llamado España. Había muchos camiones afuera y tenía buena pinta. Dentro, cubriendo las paredes de la zona de bar había cientos de fotografías de toreros, entre ellos estaba Curro Matola, mi vecino del campo. En el centro había una foto del rey tomada en el mismo bar y junto a él estaba el mismo que veíamos detras de la barra y que portaba una sortija con una Giralda de cuatro o cinco centímetros de oro en uno de sus gordos dedos.

Tercero.- Por otro lado he encontrado una entrevista a otro matolero que triunfa de verdad, un monopatinador.

¡Jugamos al póquer!

2009-03-04T14:25:00.000+01:00

Así es. De vez en cuando nos juntamos y jugamos al póquer. En muchas ocasiones he gritado moviendo los brazos arriba y abajo alternativamente ¡jugamos al póquer!, emulando a "los malos" de El Cuervo. Pero mi memoria me jugaba una mala pasada y recientemente me he percatado de mi error. Descargué la peli, busqué las escenas en que entraban en trance los malos malosos. Supongo que mi mente asoció la escena en la que juegan al póquer con el grito de guerra y lo cambió, inocentemente. Aquí os dejo el recopilatorio:

¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope!

Recordatorio: esta banda de pirados se dedicaba a incendiar todo lo que podían en "la noche del diablo" (30 de octubre).

Otra más: "el Malo de El Cuervo" paseaba tranquilete por las calles de Elche.

EL ACELERADOR DE HADRONES: ¿aún no habéis notado nada?

2009-02-14T02:27:00.010+01:00

El domingo fui a comprar el pan. Compré las dos barras de siempre, pagué con monedas. Aparentemente todo normal, pero sé que noté algo extraño. De camino a casa estuve repasando mentalmente toda la escena, emulando a Funes el memorioso: yo entrando a la puerta, la conversación, sus ademanes, la configuración de la tienda, el olor, los matices de la luz que versaba sobre los anaqueles… entonces lo vi todo claro: los panecillos del mostrador tenían una ligera inclinación hacia poniente, cuando normalmente suelen estar dispuestos longitudinalmente con el estante. Pensé que quizá sería una mera casualidad pero entrando a casa sucedió algo que me corroboró las sospechas. Tenemos un garrofero en la entrada, viejo como un viejo, que resiste a la gravedad como el helio embolsado, que no lo detiene el tiempo. Normalmente no me fijo en él pero esta vez me puse a mirarlo detenidamente, intentando desvelar alguna suerte de figura premonitoria entre la maraña de sus hojas y algarrobas, como cuando de niño miraba a las nubes buscando figuras antropomorfas o culinarias. Entonces vi algo terrible: en la configuración de sus ramas pude desvelar la figura de un zíngaro almorzando altramuces. No podía creer a mis propios ojos, me acordé de Parménides, me retiré unos pasos atemorizado: primero lo de la panadería y ahora esto… demasiada casualidad, pensé.

Todos sabemos que el acelerador de hadrones se terminó de construir en verano del 2008, pero que no lo pondrían a “trabajar” de verdad hasta navidades. Un hacker se coló en el sistema para demostrar lo endeble que era y consiguió retrasar los experimentos. Pero ya llevan unas semanas funcionando y lo inevitable está cada vez más cerca. Cuando alguno de esos agujeros negros se les escape de las manos, se les haga más grande de lo que predicen las ecuaciones, el Sistema Solar desaparecerá, incluido Matola. Tenemos que hacer algo: algo diferente con nuestras vidas, pisemos una cucaracha o bebamos ron, mead en la calle o ved la tele, comamos altramuces o leamos prensa deportiva, recemos o vayamos al sicólogo, pero hagámoslo ya.

Enrique Fernández, del Instituto de Física de Altas Energías de la Universidad Autónoma de Barcelona, dice que no tenemos por qué preocuparnos, que el riesgo es mínimo, que los mini-agujeros negros se disipan muy rápidamente.

Aquí pongo un link que ya colgó Juan, y que por lo visto pasó inadvertido. Es una web cam desde la que podemos ver en tiempo real imágenes interiores de acelerador de hadrones, y una vista exterior donde si os fijáis detenidamente veréis que ocurren cosas desaforadas.

http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html

Horchata de chufa III

2009-02-07T03:43:00.001+01:00

"Tonight" me espera la horchata otra vez,
"as" cada año ceno con los letrados,
entre alta alcurnia y muy trajeados
bebemos alegres creciendo en rojez.

Henchidos y bravos presto asaltamos

a las bravas mozas que avivan mi sien,

pues vivas y cachondas se arman también

contra cogorzas que libres aullamos.

Suenan bellas antiguas melodías

al brillar el sol en día nublado

cuando mi chica sonriendo traía

bravo, rojo, ardiente amor colorado,

bailando el cuerpo con gran bizarría,

rodeando mi cuello de enamorado.

________________

Como todos los años, alegría p'al cuerpo.

Good night.

Benidorm patrimonio de la humanidad

2009-01-31T13:31:00.001+01:00

El profesor entró triste en el aula.
Hasta arriba de púberes estaba.
Aquí ya apesta a humanidad, pensaba.
Cocido y podrido apesta que maula.

Aroma borroso en aire corrupto
advierte al loco mentor y bendice.
Mientras él solo a sí mismo se dice:
grandes lecciones sin par eructo.

Prestad atención hormonas en ristre.
Altas atalayas plantaron frente al mar.
Mas los listos juegan ahora al despiste.

Bebimos y vivimos vida vulgar
soñando con sopas de agua y alpiste
cuando ellos se forran de modo fugaz.

_____________________________

Paradigma de aprisco para guiris.

Millones de moscas no pueden estar equivocadas.

La playa está muy bien y como ciudad-salónrecreativogigante-geriátrico funciona, pero tanto como para considerarla patrimonio con olor a humanidad...

El dinero es deuda

2009-01-26T14:44:00.002+01:00

En la columna izquierda de elbichoonline hay enlaces a páginas de temáticas variadas. Son páginas que yo suelo visitar, curiosas, útiles e inútiles. No sé si os habéis percatado que desde hace unos dos meses existe uno llamado Pueblos - revista de información y debate: una muy muy interesante página que publica artículos atrevidos, acusadores, instructivos, reveladores...

Si os interesa una segunda opinión de lo que ocurre por aquí y por allá, o conocer ideas alternativas de hacia dónde dirigir vuestro pensamiento, no está mal pegarle un vistacillo de vez en cuando. Esta animación la he cogido prestada de dicha revista:

Declaración de principiantes

2009-01-14T14:25:00.003+01:00

He observado que en los últimos meses hemos experimentado un aumento de la bondad en los pensamientos de la población en general. Eso está bien. Mucha gente en mi derredor da la impresión de estar más suave, comprensible y de ser más buena.

También ésto he advertido en los que aparecen en los medios, desde los corruptos políticos, pasando por los egocéntricos empresarios y las campañas publicitarias de falsa solidaridad, hasta los Hijos de Puta banqueros, sin desmerecer muchas otras clases que no voy a enumerar, porque esto lo escribo rápido y porque no me da la gana.

Pues os escribo a todos:

Yo he sido bueno y malo, pero siempre he intentado ser buenecito. Todos aquellos que caben en los grupos de gentuza que he nombrado antes y que ahora me dicen cuánto de bueno puedo y debo ser, que se apliquen el cuento por doble, pues ellos antes no tuvieron ni la mitad de mi buena voluntad. Porque no puede ser que, si uno está sembrando y los otros siempre recogiendo, cuando éstos agotan el sembrao nos pidan a los currelas que sembremos todos juntos.

Y si no... nos enfadamos.

Gracias Albert, me ha venido de perillas.

Marqués de Elche

2009-01-09T15:00:00.002+01:00

En la cena de nochevieja nos bebimos una botella del tinto Marqués de Elche Reserva (para mí bueno y barato, aunque me bebo casi cualquiera) y nos preguntamos unos cuantos: ¿es que Elche tiene marqués? Pues no me ha costado encontrar la respuesta. El marqués se llama Baltasar de Casanova Habsburg-Lothringen. Por nuestra altruista ciudad ha pasado o pasará con motivo de las 1as Jornadas sobre Patrimonio Ilicitano. Arte, tradición e historia, pero por Lérida creo que lo conocen más. Por lo visto también es descendiente de Guillermo el Conquistador.

Extracto del BOE núm. 249 de viernes 17 octubre 2003.

Los amigos de Ramsés. Vol II

2009-01-07T19:24:00.004+01:00

Ramsés se jactaba de tener amigos únicos. Los únicos amigos de Ramsés eran, en orden creciente de maldad: Agitato, Semplice y Meno Mosso

Agitato era un tipo tranquilo. Gustaba de comer sandías y de cometer grandes violaciones.

Semplice era un individuo calculador. Amaba los cromos de cricket de Denver y sus fechorías dejaban un inimitable hedor a compleja premeditación.

Meno Mosso era el más peligroso de los tres. El propio miedo le temía, pues, según cuentan, fue criado por curas hasta los doce años.

También cuentan que cuando los cuatro se reunían en un mismo lugar, nunca volvía a oírse una risa allí.

Los amigos de Ramsés

2008-12-20T16:53:00.003+01:00

Ramsés no era un hombre feliz. Sus padres le aborrecían y el resto de su familia le odiaba. En el trabajo era el último mono. Su labor consistía en pelar cacahuetes para los monos del zoológico, llamado zoo.

Su novia, que era mala persona, ante la recurrente pregunta de Ramsés "-¿Me quieres?", siempre respondía con un "-Te quiero bastante". La novia de Ramsés no era guapa.

Ramsés debía su nombre a una marca de tabaco egipcia, que su madre fumaba antes y durante el embarazo de Ramsés.

Pero, a pesar de todo ello, Ramsés era moñista...(continuará)

2+5=7

2008-12-20T06:00:00.000+01:00

¿Nos harán un siete?

Recuerdo el primer día que leí una noticia sobre el mirador del palmeral. Nuestros falsos amigos que gestionan nuestro consistorio explicaban que les apetecía contruir un mirador para "dotar a la ciudad de un elemento emblemático desde el que se pueda contemplar el Palmeral de Elche,... y revalorizar el cultivo agrícola de palmeras de tradición árabe (¿quién cree que esto va a revalorizar el cultivo?), formado por huertos declarados Patrimonio de la Humanidad" y que además habían considerado que algún arquitecto de la zona podría ser la mejor elección. Parece una buena reflexión, pensé yo, por aquí hay gente capaz de hacer un proyecto bueno, bonito y bizarro.

Pasados unos meses un manotazo me sacudió el careto al comprobar que nuestro "progre" alcalde se había pasado al lado oscuro. Leí espantado que ahora prefería que el proyectista fuese un arquitecto de renombre que solo con su firma fuese capaz de atraer y maravillar a los turistas. Ya me lo estaba imaginando: "mira pá, este pirulí está construío por el arquitecto ese del postre, el del flan, el del pan, y qué blanquito y aerodinámico, tiene que correr un huevo", "sí hijo mío, ha meresío la pena visitar este pueblo". Ya la hemos cagao, nos van a plantar un monolito que costará más que el oro que cagó el moro y nos quedaremos con la cara de tontos, pensé yo.

Por lo visto, la situación social que estamos viviendo o algún avispado consejero que escucharía alguna crítica, hizo meditar a mi vecino y orientar su decisión de contratar una estrella del firmamento hacia algo intermedio que contente a borregos y radicales. Para los borregos presentaría varios arquitectos del star system y para contentar a los radicales libres convocaría un concurso donde, con suerte y un proyecto bonito a la vez que barato y bizarro (sí, me repito más que el foie gras), podría un arquitecto común alcanzar la gloria in excelsis.

Por lo visto se expuso en la Lonja del Ayuntamiento algo de información sobre los 5 famosos que han sido invitados, pero creo que ya no es posible ver nada excepto esta chorrada pretenciosa y seudoenigmática en una de las ventanas de la Lonja:

Los arquitectos comunes podrán ser 2, elegidos en una primera fase del concurso, y que, en la segunda fase, se las verán contra el fuerte equipo de los famosos.

Vídeo de presentación del concurso:

¡Qué modenno! A quién le pique, que se rasque. Yo me dejo las uñas crecer.

¿Creéis que ganarán los famosos, los mortales, los solteros o los casados, los periodistas o los futbolistas? ¿Cuánto costará subir al mirador, 2+5€ o te llevarán a burriquito? ¿Se podrá alcanzar algún dátil desde él? ¿Crecerán las palmeras más sanas en su perímetro cercano? ¿Se accederá mediante rampa sinuosa y kilométrica? ¿Será la obra un pozo sin fondo que multiplicará el presupuesto inicial por querer ejecutar una estructura imposible e impresionante?

¿Nos harán un 7 en el bolsillo? Seguro, 2+5=7.

Popurrí de enlaces informativos

2008-12-19T17:10:00.003+01:00

- Aquí se firma por la liberación del Zapatero. Por ZP no chavales, por el que se atrevió a hacer eso que tantos soñamos, darle un buen zapatiesto en tol gepeto a mr. arbusto. Firma por Muntataha Zaidi ¡¡¡YA!!!

- Artículo sobre lo bonita que fue la generosa expo de Zaragoza, la "campeona del desarrollo sostenible". Pasen y vean la cara insostenible de la Expo. Otro sobre el asunto: El meandro de Ranillas, transformado. Sé que os ha sabido a poco (se ve que a ellos también), así que os pongo el definitivo: LA EXPO PERPETUA.

- Mira que me gusta leer cosas que me enciendan y quejarme y gritar. No os amarguéis que si no el mundo irá a peor, así que colaborad todos y todas con la causa para mejorar el mundo y divertíos estas vacaciones, que puede que sean las últimas. Recordad que los del CERN nos acechan con su agujero negro artificial. ¿Qué estará pasando ahora en el LHC? En directo desde allí.

- Se me olvidaba, estas navidades regala sexo oral y ten respeto por los mayores, escucha el mensaje de navidad del rey.

EL CAPITÀ CAP DE CANOA: EPISODIO 4

2008-12-17T14:04:00.001+01:00

Aquí tenemos una nueva entrega de la mejor serie de televisión de todos los tiempos: ni Los Soprano, ni Perdidos, ni Héroes, ni Falcon Crest ni las pláticas de Epícteto, ni las comedias de Aristófanes...

-M´ha caigut un llam!
-You were hit by lighting
-Se te ha pegado a la cabeza!!!

(o algo así)

Nota: atentos al intento que hace de coger botes de la estantería.

The Aardvark Asteroid en la Sala Stereo

2008-12-12T15:48:00.001+01:00

"El grupo ilicitano Aardvark Asteroid actúa el próximo viernes 12 de diciembre en la Sala Stereo de Alicante donde presentarán las canciones que componen su nuevo proyecto.

La trayectoria musical de esta banda comenzó en locales como St James (Santa Pola), Subway (Elche) y más recientemente la Sala Jamboree (Alicante). La formación participó en la anterior edición del Cydonia Pop Festival de Elche, donde obtuvo un reseñable reconocimiento por parte del público asistente y los medios locales . A principios del próximo año actuarán en la Sala Camelot (Santa Pola), como teloneros de Dorian.

Aardvark Asteroid practica un pop rock heterogéneo con influencias de grupos como Supergrass, Beatles, Fratellis, Morning Runner, Longpigs o Wonderstuff, entre otros. Entre los temas que escucharemos en su actuación del viernes encontraremos desde ritmos indie con toques psicodélicos, hasta elaboradas ráfagas de jazz o reggae, todo ello sobre la base de un elaborado brit- pop.

La actuación será este viernes, a las 22:30 horas, y la entrada incluye la actuación del grupo Olimpic. Los datos de contacto de esta banda, así como algunos de sus temas, se pueden encontrar en su página de myspace."

-------------------

Este es casi el copypaste del mensaje que me envió Al, nuestro compañero de andanzas, al que a su vez se lo envió Pac, otro andante pensante. Ambos forman parte de este gran grupo y de este blog de amiguetes. Sé que soy lo peor y es más que probable que no pueda pasarme esta noche por allí, ¿por qué haré planes gilipollescos tan inoportunos? ¡Pasadlo bien y no os emborrachéis!

*** elbichoonline ***

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